Остальные анекдоты

Два еврея говорят, как стало плохо жить. Один другому:
Ты представь, Абрам, Моисей водил наш народ по пустыне сорок лет.
СОРОК! И нашел единственное место на аравийском полуострове,
где нет нефти!

- Бабушка, я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик игрушки привезли... вот я и думаю: сломать
или домой унести?

НЕТ ТАК НЕТ

- Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! может по рюмочке коньяка
за встречю?
- А почему би и нет?
- Ну нет так нет.

Учитель в плохом настроение хочет на ком-то выместить злость:
- Иванов, назови двухзначное число.
- 87
- Почему не 78? Садись, два. Петров, назови двухзначное число.
- 56
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двухзначное число.
- 33
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки?

Врезается запорожец в мерседес. Из мерса выходят подобающие ребята,
подходят к запору: "Ну, чо мужик, с тебя 200 баксов"
Мужичок не сомниваясь достает деньги, те содятся обратно и уезжают.
Едут братки и думают: "Э, откуда у мужика такие деньги?!" Догоняют
его и спрашивают:"Мужик, откуда такие деньги, чем занимаешься?"
"А, я кроликов развожу"
"А, понятно",- братки сели в машину поехали дальше, едут , едут.
"Кроликов разводит и такие деньжищи? Поедем ка разберемся?"
Решили они найти того мужика, поехали в деревню, видят на завалинке
какой-то мужичок сидит и самокрутку покуривает, они к нему
"Слыш, тут такой у вас мужичок немолодой живет!"
"Это ж деревня у нас все уже старые"
"Ну у него еще запорожец разбитый!"
"У нас у всех запорожцы, деревня ведь"
"Ну он еще вроде кроликов разводит!"
"А, так это вам прямо и направо. Там в конце деревни он и живет!"
Братки в машину и укатили. Мужичек посидел, докурил цигарку, достал
из-за пазухи сотовый, набрал намер:
"Слыш, Вась, тут к тебе кролики пожаловали..."

Стоят три богатыря на холме...
Илья Муромец(оглядываясь):"Ни татар блядских".
Добрыня Никитич(оглядываясь) : "Ни блядей татарских!"

Алеша Попович(недовольно):"Не дам кобылку мучить!!!"

Известно,что в науке большие деньги не делаются.
Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:
1. Knowledge is Power.
2. Time is Money.

Если в формулу мощности

Work
----- = Power
Time

подставить

Knowledge = Power и Time = Money

получим

Work
----- = Knowledge
Money

отсюда следует формула успеха:

---------------------
| Work |
| --------- = Money |
| Knowledge |
---------------------
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают,
и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.

Стоит ГАИшник, sorry ГИБДДшник, в будке и от скуки мух давит.
И вдруг взмолилась одна муха человеческим голосом
*Не убивай меня, о ГИБДДшник! Любое желание твое выполню!
*Я хочу вот... нет...вот... а еще...и это...ВОТ! ХОЧУ НИЧЕГО
НЕ ДЕЛАТЬ И ДЕНЬГИ ЗА ЭТО ПОЛУЧАТЬ!!!
Стоит ГИБДДшник в будке и от скуки мух давит...

Программист в церкви молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, в последнее время меня тянет на мужчин!?
Доктор посмотрел на мужика, покачал головой и отвечает:
- Ну, в этом вопросе медицина бессильна. Хотя, существует одно народное
средство.....
- Какое, доктор?
- В общем, так: Берете 30-литровый эмалированный бак с крышкой,
наливаете в него 20 литров прокисшего молока, кладете 2 кг испорченных
куриных потрохов, 1 кг сгнившей селедки, 1 литр винного уксуса,
2 кг дрожжей. Все это тщательно размешиваете и ставите к горячей
батарее на 3 суток. По истечении времени, берете литровую кружку,
отгоняя краем кружки образовавшуюся пену, зачерпываете и большими
глотками пьете. И так быстро повторяете несколько раз....
- Ну а дальше, доктор?
- Дальше? а вот дальше ты поймешь, для чего тебе жопа!!!

Отец спрашивает сына:
-Сынок, ты что с Таней встречаешься?
-Да, ну и что в этом такого!
-Да нет, ничего, я в твоем возрасте
тоже с ней встречался.

Уходит танкист на дембель, просит другана выколоть ему танк во всю спину.
- Это запросто. Раздевайся.
Через минуту:
- Все, готово.
- Так быстро?
- А что тут колоть-то, всего четыре буквы.

Приходит мужик в магазин:
- Скажите, у вас пряники свежие?
- Нет. Пропавшие, заплесневелые, уже зеленые.
- А печение?
- Возьмите уж лучше пряники.

Сидят в ресторане ГАИшник(Г), пожарник(П) и налоговый инспектор(Н).
Выпивают, закусывают.
Пришло время оплачивать счет, а денег не у кого нет. Что делать, не знают.
ГАИшник смотрит по сторонам. Видит на стоянке Мерседес. Подзывает
официанта(О) и спрашивает:
Г. - Чей Мерседес?
О. - Нашего хозяина
Г. - Позовите его.
Официант возвращается через пару минут и говорит:
О. - Вы нам ничего не должны.
ГАИшник молча уходит. Пожарник сидит думает, думает, подзывает
официанта и спрашивает:
П. - Почему у вас нет огнетушителей? Позовите хозяина.
Официант возвращается через пару минут и говорит:
О. - Вы нам ничего не должны. И вы, товарищ с налоговой, ничего не должны.
Поворачивается и уходит. Пожарник пьяный, довольный уходит. Проходит
время и официант видит что налоговик сидит на месте. Подходит и говорит:
О. - Вы нам ничего не должны, почему не уходите?
Н. - Я жду своей сдачи.

Вопрос на улице:
"Девушка, а где Вы купили такие кривые колготки???!!!"

Жила-была на свете такая девушка - красавица писанная. И решила она
однажды направить стопы свои на местную обитель разврата, дискотекой
прозываемую. И направила. Только наказала ей мать "Иже будет кто
приставать, спрашивай "А как ребенка назовем?" Усекла дева сие,
на ус или еще куда намотала и пошла.
Танцует она, парень подходит. И так подмазывался и эдак, деваха
его вопрошает:
*А как ребенка назовем?
Понял парень, что тут no contact и отстал. Другой так, третий...
Долго ли, коротко ли, но подошел к нейгарный хлопец, ни слова
ни говоря подхватил под белы рученьки да и поволок в угол.
Протестировал там ее, апгрейд небольшой провел и ужо сибрался уходить,
девушка совершенно обалдевшая, как по голове ударенная, спрашивает:
*А...как ребенка назовем?
Парень снял презерватив, в узел завязял и говотит:
*Если выберется, Копперфильдом назовем.

Секретарша Нового Русского приезжает на курорт:
- Мой хозяин призжает через неделю отдыхать, нужно здесь все подготовить
Персонал:
- Без проблем!
С: Он любит чтоб гравий был круглый, 2 см в диаметре!
П: Будет стоить 5000$
Секретарша отсчитала бабки, тут же пригнали самосвалы, засыпали
старый пляж, разровняли бульдозерами,в общем сделали как просили.
С: Еще он не любит волны.
П: Не проблема, 20000$.
Секретарша опять заплатила, опять пригнали технику, катера, сделали
волнорезы.
С:Так, еще чайки должны не летать, а ходить пешком и плавать!
П:10000$
Секретарша опять отсчитала деньги. Собрали народ, переловили всех
чаек, поотрезали им кылья,в общем, чайки теперь ходят пешком.
Приезжает НР, оглядывается и с блаженством:" ЭХ! ТАКУЮ КРАСОТУ
ЗА ДЕНЬГИ НЕ КУПИШЬ"

Решил как-то архиерей попадью оттрахать. Подловил момент, пришел,
значит, к попу и говорит:
- Дай мне ржи, а то у меня закончилась!
А как поп откажет? Говорит:
- Иди, там попадья в амбаре, она тебе даст!
Пришел архиерей к попадье в амбар и говорит, мол давай, поп мне
разрешил! Попадья, как так? Кричит попу из амбара:
- Че, неужели давать?
-Давай, давай! - отвечает поп, довольный, что угодил архиерею.
Ну че делать? Пристроились они и давай наяривать. А поп думает,
че-то уж больно долго попадья рожь отсыпает, думает, дай посмотрю.
Увидев какое дело в амбаре творится, поп как закричит:
- Попадья, я же сказал РЖИ!
-Ииго-го....

Минский еврей купил в Минске корову. Отвез он ее к себе в деревню
и только тут обнаружилась небольшая проблема - никак корова
не желает подпускать к себе быка. Уж что только мужик ни делал -
не подпускает, хоть плачь. Ветеринары руками разводят - первый раз
такое встречаем.
И тогда, как к последней надежде, пошел мужик к своему реббе.
Рассказал он ему свою печаль, а реббе и спрашивает:
- Ты корову-то часом не в Минске покупал?
- В Минске, - отвечает мужик. - А как ты догадался?
- А у меня жена из Минска...

Умер Слободан Милошевич. Приходит в рай. Ему говорят:
- Ну, ты, братец, даешь! В рай пришел. Тебе ж в ад надо!
- Ладно, - согласился он, и ушел в ад.
На следующий день прибегают из ада десять чертей. Отдышались.
- И это, - говорят, - только первая волна беженцев!

Театр. В партере вытянув ноги на передние кресла и раскинув руки
на боковые, прикрыв глаза, лежит мужик. К нему подходит дамочка
и просит уступить. ноль эмоций. Дамочка зовет билетера - тот-же эффект.
Билетер зовет милиционера, тот толкает мужика в бок дубинкой и спрашивает:
- Эй, мужик, ты вообще кто такой?
Тот молчит.
- К тебе обращаюсь, ты откуда взялся тут?
Мужик приоткрывая глаза и еле шевеля губами прошептал:
- С балкооона...

Просыпается муравей под танком.Репу чешет - "И чего только с пьяну не
притащищь ... ".

Бежит волк по лесу. Вдруг видит сидит заяц под кустом и книжку читает.
"Сейчас я его съем!" - думает волк и начинает тихо подкрадываться
к зайцу. Тот его увидел и продолжает книжку читать. Волк совсем
обалдел. Подходит к зайцу:
- Слушай заяц, это же я!
Заяц продолжает читать.
- Чего ты зачитался? Почему не убегаешь?
- Да вот книжка интересная, про науку, про логику.
- А что это за наука?
- Я тебе так объяснить не могу. Я на примере. Вот, ты креветки любишь?
- Люблю.
- А к креветкам чего хорошо - пивка?
- Пивка.
- А после пивка рюмочку водки неплохо бы?
- Ну, да.
- А после водки тебе, наверное, волчицу подавай?
- Ага.
- Вот это и называется логика.
Волк обрадованный бежит по лесу дальше, встречаеи медведя.
- Слышь, медведь, там заяц сидит такую книгу интересную читает
про науку, про логику.
- А что это такое?
- Я тебе так не могу объяснить, я тебе на примере. Вот ты креветки любишь?
- Нет.
- Значит ты импотент.

Лежат в постелти девушка и парень, после бурно проведенной ночи.
Девушка спрашивает
- Дорогой, мы поженимся?
-Нет милая, лучше созвонимся!

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское
достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем,
уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья,
пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург,
говорит резать надо...А дет.врач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик...так,
а теперь пригайте с него...ага, вот он сам и отвалился, а то,
понимаешь хирургам , лишь бы резать всех...

Встречаются двое друзей:
- Мне твоя жена вчера такой анекдот в автобусе рассказала,
что я чуть с кровати не упал.

Крошка сын к отцу пришел

И сказала кроха:

- Счас бы бабу хорошо...

- Да, сынок, неплохо !

Про Секс!
Значит идет конкретная такая группавуха,дым, шум, охи, аха
клубок катается по полу, часа через три высовывается голова
поручика Ржевского и говорот:
- Господа! Давайте определимся, я уже седьмой раз минет делую!

Гонится волк за зайцем по лесу, заец убегает, только лапы сверкают,
прыгает через развилку в дереве, Волк за ним и застревает.. Заяц
походил-походил, стал сзади и отодрал Волка по всем правилам,
Волк не выдержал выскочил из развилки и опять за зайцем. Зайцу
деваться некуда, - на тропинке лужа, плюхнулся он в нее, обмазался
грязью, уши к телу прижал, зубы выставил и сидит. Пробегает мимо
взмыленный Волк:
- Слыш, Бобер, ты тут Зайца, случаем, не видел?
- Я с педерастами не разговариваю!
Волк хватается лапами за голову и орет:
- НУ ЛЕС! НУ ЛЕС!

Муравей под утро возвращется в муравейник таща на себе скрюченого
товарища. К нему подбегают соплеменники с вопроссами типа че да как.
-Да пошли в самоволку светлячков тра№ать, а этот му№ак на окурок нарвался.

Две головы Змея Горыныча с остервенением осуждают третью:

"Ну вот, как пить, так одна, а как блевать, так все три!!"

Беседуют две головы Змея Горыныча

Первая: Ты знаешь, наша младшенькая в рот берет!!
Вторая: Хуй с ней, пусть в рот берет, лишь бы в жопу не давала!!!!

В океане два корабля иду встречным курсом.Один российский (Р)другой -
без опознавательных (О) знаков.Между ними осталось меньше 1 км.
На мостик выбегает капитан (Р), и орет в матюгальник :
(Р)- Сворачивай, сворачивай!! - нет реакции. Опять:
(Р)- Сворачивай на х@@, $$##@#$%##@@...!!!!! - нет реакции.
Растояние уменьшается. (Р) продолжает орать:
(Р)-Парле ву франсе? - нет реакции.
(Р)-Шпрехен зи дойч? - молчание.
(Р)-Дую спик инглишь?.
С корабля (О): Ес, Ес, оф кос!!!
(Р) - Так сворачивай, сворачивай на х@@!!!!

У мужика завелись дома тараканы!!!
И что он только не делал, а они все равно бегают по квартире.
Пошел он однажды к другу, ну и спросил что можно с тараканами сделать!!!
Ну тот ему и посоветовал: Ты типа приди домой и ночью сядь на кухне
с табличкой "ЕДЫ-НЕТ", они
выйдут посмотрят, увидя табличку и уйдут в другую квартиру жить!!!
Ну мужик так и сделал. Сел ночью с табличкой. Час сидит, два сидит-
ни одного
таракана нет. Вдруг выходят тараканы и говорят:'Не бойся мужик-
мы тебе поесть принесли!!!!'.

Провинциальная девочка приехала в столицу.
Денег нет, одета в телогрейку, жить негде, работы нет,
сама неухоженная, лимитА, одним словом!
Худо-бедно поселилась в общежитии.
Через месяц приоделась по фирме, косметикой обзавелась.
Еще через месяц квартиру купила, потом машину, по лучшим
ресторанам ходит, а сама нигде не работает.
Заинтересовался этим участковый. Вызывает к себе:
- Слушай, как это так, ты нигде не работаешь, а все у тебя есть,
откуда средства?
- А я минет за деньги делаю.
Участковый в ужасе: - Как, это что же, х@# сосешь, что ли,
и сколько за это платят?
- А тебе сколько платят?
- 800 р. в месяц.
- Так вот, дорогой, это ты х@# сосешь, а я минет делаю!

Из дневника нового русского:
- Всю ночь перечитывал пейджер...много думал.

Слушается дело об убийстве.Судья:
*Подсудимый, как было дело?
*Ну как, играем значит в преферанс. Вист по доллару. Играю я мизер.
Я пичку несу, а покой ный черву, я черву несу, дык он бубну, а бубну,
а он...
*Так подсвечником его, подсвечником! -горячо перебивает судья
*Так я и сделал... -вздыхает обвиняемый.

Просыпается мужик утром после попойки с жестокого бодуна. Подходит
к зеркалу и видит, что изо рта свисает веревочка :
-Ну, будем надеяться, что это пакетик чая......

Встречаются два школьных приятеля, у одного проблемы, денег нет,
долгов полно, работу найти не может, второй - новый русский,
денег куры не клюют...
Сжалился новый русский над школьным другом, взял его к себе на работу.
В первый же день работы дает он ему чек и говорит:
- Видишь тот банк? пойди дай операционисту чек, получишь 40 тысяч
баксов и принесешь их мне..
Принес мужик деньги, новый русский отсчитал половину и отдал ему,
типа, за услуги..
На следущий день то же самое, и на следущий..
..Проходит несколько месяцев, мужик уже купил себе квартиру, машину,
виллу за городом, в отпуск на сейшелы съездил, но с каждым днем все
грустнее и грустнее..
Спрашивают его:
- ты что такой грустный, такая работа хорошая, денег полно, радоваться
только надо!
А он и отвечает:
- Понимаешь, в банк за деньгами то я один хожу.. А делить-то приходится
на двоих!! :((

РЕАЛЬНЫЙ ДИАЛОГ:

- Смородина красная?
- Не, черная.
- А почему такая белая?
- Еще зеленая...

Два друга:
1: Ну, как дела?
2: Да так...
1: Что, выходит, плохо?
2: Не, выходит-то хорошо, входит плохо.

Встречаются два приятеля,один другому говорит:"Ты знаешь,а я голубой"
Другой ему отвечает:"Это как понять?"Ну как Боря Моисеев или как
Пенкин.Тогда второй спрашивает:А у тебя квартира как у Моисеева есть?
Нет.А машина как у Пенкина есть?Тот нет.Ну какой же ты голубой,
ты просто обычный пидорас!

*Какой зверь самый быстрый в мире.
*Гепард, наверное?
*Нет, чеченец в мерседесе.

Англицкий лорд звонит домой. Трубку снимает дворецкий.
Л: *Томас?
Д: *Да, сэр.
Л: *Томас, передай леди, что я сегодня немного задержусь.
Д: *Сэр, но леди говорит, что вы уже дома!
Л: *КАК?! Бери ружье, убей обоих!!
В трубке слышны крики, выстрелы. Тишина... Дворецкий берет трубку:
Л: *Ну как, Томас?
Д: *О, сэр, вашу жену я сразу застрелил, а вот за вами долго бегал
около фонтана.
Л: *Какого фонтана? Уменя же нет фонтана! Вот четр, снова номером ошибся...

Идет мужик по улице ,смотрит на дороге лопатник лежит ,ну поднял он
его ,а там штука баксов лежит. Мужик обрадовался ,побежал домой с женой
порадоваться. Вбегает домой весь сияет от радости и говорит жене:
"Дорогая ,я штуку баксов нашел",а жена ему так растроено отвечает :
"А у меня мама умерла" . Мужик развернулся зашел в ванну ,закрыл за
собой дверь и грит:"ВОТ ПОПЕРЛО ТАК ПОПЕРЛО!!!"

Новый русский (н.р.) летит на 600-м Мерсе, его останавливает гаишник.
Подходит представляется, смотрит, а на коленях у н.р. обезьянка делает
ему минет. Гаишник оху..л, это чо такое. Н.р.:- ты чо вообще классно,
раз даш по башке она быстро сосет, два раза - медленно, ну чо хошь
попробовать. Гаищник подумал - подумал и говорит: - Нее, а то ты мне
так всю голову отобьешь.

Идет ралли Париж-Даккар. На джипе чешут по пустыне пилот со штурманом.
Вдруг штурман говорит: Остановись, я поссать хочу! Ну пилот ему:
Терпи, скоро финиш а мы первые! Так продолжается целый час. Наконец
штурман достает пилота и тот останавливается. Штурман с довольным
видом отбегает от машины достает конец и тут его кусает змея причем
в этот самый конец. Штурман ошарашенно орет пилоту: Меня змея укусила
в конец! Что делать? Пилот связывается по рации с госпиталем
и объячняет врачу что его штурмана укусила змея. Доктор объясняет
ему что надо сделать укол противоядия. Пилот ему говорит что в аптечке
только бинты и йод. Тогда врач советует отсосать яд из ранки На крик
штурмана ну что сказал доктор? Пилот спокойно выключает рацию
и говорит: доктор сказал что ты умрешь...

Ленина спросили:
-Владимир Иллич, а как вы додумались до своего гениального лозунга-
"Учится, учится и еще раз учится"
-Да, просто ручку расписывал.
-!?

-Не люблю я этих кошек. От них шерсть, запах, фу гадость.
-Ты, что просто нужно уметь приготовить..

Вовочка,не качайся на папе,он не для того повесился!

Муж, почти кончая, жене в рот:
- Маша, кончаю!
Жена, прикрывая накрашенные глаза:
- Вася, тушь.
Муж, кончая, выбивает кулаками на груди туш:
- Бам-барабам-барабабабам!!!

И еще один анекдот про абхазскую семью.

Абхазская жена решила вскопать огород. Принесла стул, поставила
на грядку и сидит себе лопатой в земле ковыряется. Мимо проходит
муж и офигевший спрашивает:
- А что это ты сидя копаешь?
- Да я лежа пробовала, не получается.

Вот выведут Вас в чисто поле, поставят лицом к стене, и пустят пулю
в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили...

Сара пришла с рынка вся в слезах. Абраам спрашивает, что случилось.
-Абраам, дорогой, я дала маху.
-Как ты дала это старому пердуну?
-Нет япотеряла три рубля.
-Лучше бы ты Маху дула.

Нашла как-то девочка цветик-семицветик,вся
при счастье, думает, че загадать. Говорит
-Пускай меня заколбасит!
Хоба, ее заколбасила всю, трясется, кайфует, прямо помирает.
-Ну все, все хватит!
Перестало колбасить, осталось
5 лепестков.
-Ну пускай меня прет!
Тут же ее дико поперло, через полчаса выдохлась.
-Все хватит!
Ну еще 3 лепестка осталось.
-Пусть меня дубасит!
Короче подубасилась вволю, до сумашествия.
-Все, хр.
Остался 1 лепесток, а девочка думает:"Вот просрала
все желания, а людям не помогла." Вдруг видит, идет инвалид,
хромает, на костылях. Девочка подумала, подумала.
-Ну пускай его прет, колбасит и дубасит!

Дикий запад... салун. Толпа народу сидит и пье виски, спокой так пьет
и тут в салун влетает мужик весь избитый, в крови и говорит:
- Спасайтесь кто может, сюда идет Техасский Киллер.... 80[]...
и падает замертво...
Все пофигу дальше пьют..
Тут заходит еще один мужик, тоже в крови, еле живой и говорит:
- Спасайтесь кто может, сюда идет Техасский Киллер.... 80[]...
и падает замертво...
Все насторожились, о чем то тихо переговариваются...
Тут еще один кент заходит , ( почти труп) и на последнем издыхании говорит:
- все типа всем пиздец, он уже близко и идет сюда... падает и умерает..

В это время слышится стук сапогов 80 размера... бум... бум.. бум
В салун заходит мужик Метра 2,5 ростом садится за стойку и просит
выпить ... Все на измене бармен дрожащими руками дает виски..
Мужик спрашивает у бармена:
- Хули здесь валяются три трупа ?
бармен:
- Они типа сказали что сюда идет техасский убийца...
мужик:
- 80[ ] а хули вы еще здесь .. надо съебываться...

Ромео и Джульетта решили раскумариться косячком.
Ромео забивает и, раскурив, передает Джульетте.
Та делает пару глубоких затяжек, затем поднимает на Ромео глаза
с чувством произносит "Я люблю тебя!"
Ромео забирает косячок, делает две затяжки и так же, с чувством
отвечает: "Ты же фигня!"

Sorevnovanija po plavaniju sredi kalek i invalidov. Kto bez ruk,
kto bez nog, i v odnom rjadu so vsemi golova. Posel signala vse
prygajut v vodu, golovu toze kidajut i ona nachinajet nemedlenno
tonut'. Ejo vylavlivajut : Chto z ty, golova, plavat' ne umejesh,
a tuda ze! -Da ja dva goda uchilas ushami gresti, a tut kakoi-to
idiot na menja shapochku napjalil.

Приехали два друга чурека в Америку. Кроме своего чурекского
никакого другого языка не знают. Ну тут к ним такой интеллигентный
хрен подваливает и начинает что-то спрашивать. Чуваки ничего
не понимают, головами кивают, руками машут. Ну интеллигент говорит:
- Do you speak english?
Чуваки нихрена не понимают, на своем тарабарском что-то объяснить
пытаются. Интеллигент посмотрел так, понял, что их без мазы о чем-то
спрашивать, извинился и ушел.
Чуреки друг на друга посмотрели, один другому и говорит:
- Слушай да, в конце 20-го века живем, надо бы английский учить.
- Ну а что с того, что он английский то знает? С нами ведь все равно
поговорить не смог!

Освенцим, 1945 год. Русские освободители врываются в лагерь,
открывают двери всех бараков...
На свет Божий выползают огромные толпы измученных, израненных
полуживых военнопленных.На середину лагеря выходит офицер
и пафосно произносит:
- Господа!!! Война закончилась! Всем СПАСИБО, все свободны...

Мать с ребенком идет по улице. Дитя пить хочет, его мать
и так и эдак успокаивает. Дите есть хочет, мама его снова и так и эдак...
А сзади грузин идет и говорит:
*Мама, купи ти эму апэлсин! И напьешъся и наэшъся!
Ребенок окинум взором гурузына и говорит:
*Слушай, а ты попробуй - поприседай и подрочи. И натанцуешься
и наебешься!

Хоронили тещу...порвали n баянов.

vopros:posledstvia zapuska moldovanskogo sputnika?
otvet: 47 moldovan poluchili grizhy