Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся
он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять
по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья
мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего,
из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,
не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,
а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять
будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента
и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном
на длительное лечение!
Рассказчик: Андрюша
15.04.2000, Новые истории - основной выпуск
Был у меня дружок. Очень с ним дружили. Сейчас я в Америке, а он
остался в союзе и у него теперь своя жизнь. Пик нашей дружбы пришелся
на то время, когда я учился в 11 классе средней школы. А Серега был
меня старше года на 2-3 и уже учился в институте. И вот пошли мы
как-то раз в казино, которое располагалось в здании одной гостиницы,
приличной даже по европейским меркам. И вот стоим мы, играем в рулетку,
в блэк-джек и никому не интересно, что нам далеко не 21 год, - лишь бы
деньги были. Не смотря на коллосальное везение, интерес к игре пропал
достаточно быстро и мы, выиграв $400 баксов (большие деньги
в городе-герое N), пошли покурить на улицу, решая – оставить деньги
при себе, или же проиграть их. Стоим, курим… И тут Серега начинает
слезиво плакаться мне, что уже давно не трахался с противоположным
полом и показал свою правую руку, покрытую мозолями.. :) И меня
мгновенно посещает мысль о том, что дешевле будет заказать жриц любви
для любимого друга, чем покупать кучу спиртного и еды, ехать к подругам
и не иметь представления, чем это закончится. В общем, далеко идти
не надо и мы, обойдя гостиницу со стороны, очутились на маленьком
пятачке, где этот «товар» стоял и ждал своих клиентов.
Охуеть мне пришлось сразу, что заставило спрятаться меня за спину моего
огромного по размерам друга. Дело в том, что одна из представительниц
древнейшей профессии была моя однокласница, которая сидела через парту
от меня. Отличница по натуре, всю жинь казавшаяся скромной, и лучшая
подруга моей двоюродной сестры. Она меня не заметила, так как
прикуривала сигарету (!!). Охуеванию моему небыло предела и я даже
растерялся. Стоит ей меня видеть или нет? А Серега уже рвался вперед,
так как эта подружка ему знакома небыла. Я ему быстро объяснил
пикантность ситуации и мы стали размышлять, что можно сделать и как
можно приколоться. Короче, остановились на том, что он идет
и заказывает ее с еще какой-нибудь шлюшкой, на вкус Сереги. Через
15 минут он вернулся с маленькой бумажкой с адресом, куда надо было
подъехать и где они нас будут ждать. Серега сказал, что вторую подругу
он не выбрал, так как там все были демонического вида. И эта та самая
моя «однокласница» пообещала ему привести очень сладенькую подружку.
Серега ей, видимо, поверил, так как настроение у него было
превосходное. Мы сразу договорились с Серегой, что однокласница спит
со мной, а вторая девка – для Сереги. А что бы однокласница ничего
не просекла сразу, Серега заходит в квартиру первый, выключает свет
и занимается «своими делами», а я захожу в темноте второй и ложусь
к однокласнице в постель неузнанным. А потом, блядь, – будь что будет!
Хотя это все трудно было представить, так как мы не знали расположения
мебели в квартире, но решили держаться этого плана. Короче – исход
истории! Мы поехали туда сами (такие меры предосторожности
у проституток бывают) и Серега, как и предполагалось, зашел туда
первым. Я должен был подойти через минут 20. Честно говоря, я больше
переживал, чем когда лишался дественности, так как переспасть со своей
однокласницей таким образом казалось слишком экзотически...
Короче, через 20 минут я открыл дверь квартиры и на носочках при полной
темноте стал наощупь искать комнатку, откуда уже доносились стоны..
Будучи искренне рад за Серегу, я зашел в комнатку и при лунном свете
примерно определил, где находится вторая кровать, занимаемая моей
однокласницей, так как на другом конце комнаты на каком-то матрасе
кто-то уже монотонно копошился. «Мне не туда», - подумал я, и двинулся
к своему плацдарму. Присев на кровать, я ощутил довольно приятную
на ощупь фигуру, что дало мне очень сильный импульс (мужики меня
поймут). Она начала поглаживать мою руку, и я стал отворачивать от нее
голову, что бы ее, привыкшие к темноте глаза, не смогли различить кто
есть я!
- Иди скорее сюда. Я тебя согрею, милый. За все уже заплачено!.. –
услышал я голос..... своей двоюродной сестры, которая буквально
за 3 секунды расстегнула мою ширинку..
В этот момент я молился Богу, хотел уйти в монастырь и завязать
на узел свой член, но только не трахать свою сестренку. Мне и в голову
не могло прийти, что они с моей однокласницей могут подрабатывать
проституцией! Из другого конца комнатки послышался истерический смешок
моего друга…. Я решил это все прекратить и рванулся к стене включить
свет. Короче – картина! Моя охуевшая двоюродная сестра прижалась
к стенке, закрывая все интимные места одеялом со словами: «Бля, смерть
мухам!» Серега, спрятав свою голую жопу, вылез из под одеяла и виновато
произнес: «Извини, браток, но твоя красавица прийти не смогла. Выбор
маленький, как видишь!…» И, наконец, третяя подруга, еще не вылезшая
из-под одеяла, шутливым тоном обращается к Сереге: «Иди сюда обратно,
плохой мальчик! А то родителей вызову…» – оказывается моей.... классной
руководительницей….. Пиздец.
остался в союзе и у него теперь своя жизнь. Пик нашей дружбы пришелся
на то время, когда я учился в 11 классе средней школы. А Серега был
меня старше года на 2-3 и уже учился в институте. И вот пошли мы
как-то раз в казино, которое располагалось в здании одной гостиницы,
приличной даже по европейским меркам. И вот стоим мы, играем в рулетку,
в блэк-джек и никому не интересно, что нам далеко не 21 год, - лишь бы
деньги были. Не смотря на коллосальное везение, интерес к игре пропал
достаточно быстро и мы, выиграв $400 баксов (большие деньги
в городе-герое N), пошли покурить на улицу, решая – оставить деньги
при себе, или же проиграть их. Стоим, курим… И тут Серега начинает
слезиво плакаться мне, что уже давно не трахался с противоположным
полом и показал свою правую руку, покрытую мозолями.. :) И меня
мгновенно посещает мысль о том, что дешевле будет заказать жриц любви
для любимого друга, чем покупать кучу спиртного и еды, ехать к подругам
и не иметь представления, чем это закончится. В общем, далеко идти
не надо и мы, обойдя гостиницу со стороны, очутились на маленьком
пятачке, где этот «товар» стоял и ждал своих клиентов.
Охуеть мне пришлось сразу, что заставило спрятаться меня за спину моего
огромного по размерам друга. Дело в том, что одна из представительниц
древнейшей профессии была моя однокласница, которая сидела через парту
от меня. Отличница по натуре, всю жинь казавшаяся скромной, и лучшая
подруга моей двоюродной сестры. Она меня не заметила, так как
прикуривала сигарету (!!). Охуеванию моему небыло предела и я даже
растерялся. Стоит ей меня видеть или нет? А Серега уже рвался вперед,
так как эта подружка ему знакома небыла. Я ему быстро объяснил
пикантность ситуации и мы стали размышлять, что можно сделать и как
можно приколоться. Короче, остановились на том, что он идет
и заказывает ее с еще какой-нибудь шлюшкой, на вкус Сереги. Через
15 минут он вернулся с маленькой бумажкой с адресом, куда надо было
подъехать и где они нас будут ждать. Серега сказал, что вторую подругу
он не выбрал, так как там все были демонического вида. И эта та самая
моя «однокласница» пообещала ему привести очень сладенькую подружку.
Серега ей, видимо, поверил, так как настроение у него было
превосходное. Мы сразу договорились с Серегой, что однокласница спит
со мной, а вторая девка – для Сереги. А что бы однокласница ничего
не просекла сразу, Серега заходит в квартиру первый, выключает свет
и занимается «своими делами», а я захожу в темноте второй и ложусь
к однокласнице в постель неузнанным. А потом, блядь, – будь что будет!
Хотя это все трудно было представить, так как мы не знали расположения
мебели в квартире, но решили держаться этого плана. Короче – исход
истории! Мы поехали туда сами (такие меры предосторожности
у проституток бывают) и Серега, как и предполагалось, зашел туда
первым. Я должен был подойти через минут 20. Честно говоря, я больше
переживал, чем когда лишался дественности, так как переспасть со своей
однокласницей таким образом казалось слишком экзотически...
Короче, через 20 минут я открыл дверь квартиры и на носочках при полной
темноте стал наощупь искать комнатку, откуда уже доносились стоны..
Будучи искренне рад за Серегу, я зашел в комнатку и при лунном свете
примерно определил, где находится вторая кровать, занимаемая моей
однокласницей, так как на другом конце комнаты на каком-то матрасе
кто-то уже монотонно копошился. «Мне не туда», - подумал я, и двинулся
к своему плацдарму. Присев на кровать, я ощутил довольно приятную
на ощупь фигуру, что дало мне очень сильный импульс (мужики меня
поймут). Она начала поглаживать мою руку, и я стал отворачивать от нее
голову, что бы ее, привыкшие к темноте глаза, не смогли различить кто
есть я!
- Иди скорее сюда. Я тебя согрею, милый. За все уже заплачено!.. –
услышал я голос..... своей двоюродной сестры, которая буквально
за 3 секунды расстегнула мою ширинку..
В этот момент я молился Богу, хотел уйти в монастырь и завязать
на узел свой член, но только не трахать свою сестренку. Мне и в голову
не могло прийти, что они с моей однокласницей могут подрабатывать
проституцией! Из другого конца комнатки послышался истерический смешок
моего друга…. Я решил это все прекратить и рванулся к стене включить
свет. Короче – картина! Моя охуевшая двоюродная сестра прижалась
к стенке, закрывая все интимные места одеялом со словами: «Бля, смерть
мухам!» Серега, спрятав свою голую жопу, вылез из под одеяла и виновато
произнес: «Извини, браток, но твоя красавица прийти не смогла. Выбор
маленький, как видишь!…» И, наконец, третяя подруга, еще не вылезшая
из-под одеяла, шутливым тоном обращается к Сереге: «Иди сюда обратно,
плохой мальчик! А то родителей вызову…» – оказывается моей.... классной
руководительницей….. Пиздец.
10.05.2008, Новые истории - основной выпуск
Было где-то две или три недели назад.
Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несется домой — в
Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель
поломался еще на подходе к Турции. Делать нечего — пришлось
возвращаться в Израиль. Причем спешно т. к. водка, которую собирались
прикупить на обратную дорогу осталась не купленной. И как вы понимаете,
злые, абсолютно трезвые люди уже несколько дней перебивались на одной
еде и воде. ОтдАхнули, называется. Как выяснилось, сломался не только
двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако
экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в
смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали
пограничный катер с криками - «Застопорить ход, или будем
стрелять». Вот тогда до яхтсменов дошло что их никто не слышат. И
значит со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному суденышку
спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской писец. Быстро
убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов
команды - срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер,
волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И все это на мушке у
погранцев. Натерпелся, короче.
А теперь как это выглядело с катера. Проорали свои угрозы, подготовили
штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не
сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем под удивленное
«Аах» пограничников вздернули на мачте члена экипажа. И тишина
в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча,
молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за
извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими —
что же с нами будет.
В итоге все закончилось хорошо. Починились, ответили. Конечно ветер,
которым тянуло с яхты, можно было назвать свежим только с долей иронии,
но природа быстро восстановила равновесие. Короче, «хэппи
энд», как любят говорить в стране то ли вероятного противника, то
ли ближайшего союзника — мы, русские израильтяне что-то совсем
запутались.
Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несется домой — в
Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель
поломался еще на подходе к Турции. Делать нечего — пришлось
возвращаться в Израиль. Причем спешно т. к. водка, которую собирались
прикупить на обратную дорогу осталась не купленной. И как вы понимаете,
злые, абсолютно трезвые люди уже несколько дней перебивались на одной
еде и воде. ОтдАхнули, называется. Как выяснилось, сломался не только
двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако
экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в
смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали
пограничный катер с криками - «Застопорить ход, или будем
стрелять». Вот тогда до яхтсменов дошло что их никто не слышат. И
значит со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному суденышку
спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской писец. Быстро
убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов
команды - срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер,
волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И все это на мушке у
погранцев. Натерпелся, короче.
А теперь как это выглядело с катера. Проорали свои угрозы, подготовили
штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не
сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем под удивленное
«Аах» пограничников вздернули на мачте члена экипажа. И тишина
в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча,
молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за
извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими —
что же с нами будет.
В итоге все закончилось хорошо. Починились, ответили. Конечно ветер,
которым тянуло с яхты, можно было назвать свежим только с долей иронии,
но природа быстро восстановила равновесие. Короче, «хэппи
энд», как любят говорить в стране то ли вероятного противника, то
ли ближайшего союзника — мы, русские израильтяне что-то совсем
запутались.
17.04.1999, Остальные новые истории
Ну решили мы, значит, с пацанами пориколоться! Дело было давно. Мне
еще лет 18 было. Идем мы, значит, по центру моего родного города
и видим двух отбойных девчат нашего возраста. Ну мы тут сразу план
и придумали-то. Типа я (Андрюша) и еще один (Паша) - ребята из Америки
(у нас были кое-какие навыки разговорного английского), а еще один
парень, третий наш друг - переводчик типа. Собственно, это было неверояно
смехотворно, так как Сашка (переводчик)в стельку не говорил по английски.
И первым, что он сделал, конвертировал фразу "My name is Andrew"
в обыкновенный отечественный вопрос "Где здесь туалет?". Ну девченки,
конечно, начали рыготать и переспросили на ломанном английском,
действительно ли мы иностранцы из Соединенных Штатов. И мы им закивали
и очень обрадовались, что они ничерта не понимают на английском.
Собственно, тут они сразу начали уделять нам неподдельное внимание,
обусловленное тем, что в то время было модно водиться с иностранцами.
Как говориться - легкие деньги. Ну мы быстро отвели переводчика
в сторонку и договорились с ним как дальше себя вести. Типа
Сашка-переводчик должен их подбить пойти с нами гулять, купить для
нас спиртного, а потом зайти к нам в гостиницу и типа забрать деньги,
так как мы не взяли с собой достаточной суммы для незапланированной
встречи с прелестными девченками! Так мы подумали, что просто попьем
водочки на халявку, и может еще и потрахаемся.
А девченки обрадованно полезли в кошельки и пошли на закупку спиртного.
И Сашка-переводчик их все подбивал покупать побольше, типа ребята
не скупые - отдадут в пять раз больше и долларами. Короче, вбивал
им в мозги, что они нас "крутят" на бабки не хило, а мы только смотрели
по сторонам - мы-то на русском ни гу-гу..
Ну пить пошли на квартиру к Сашке-переводчику, так как в нашей
гостинице "строгий режим" после одиннадцати типа. Ну выпили мы по
первой, по второй, по третьей... Общение наше упростилось, так как
девченки усиленно принялить все объяснять жестами. А я с Пашей так
вошел в роль, что девченки, окончательно поверив что мы американцы,
начали вслух нас называть всякой ненормативной лексикой. К примеру,
когда мы поднимали очередной стопарик, то они говорили: "Ну что,
пидарасики, грохнем еще одну, буржуи недоношенные!" Или: "Эй, ты!
Клитор мой полизать не хочешь?" Ну я, как правило, пожимал плечами,
типа не понимаю о чем она только что сказала, а она мне: "Огурец
подай, говорю! Ну разве не понятно?!" Объясняли нам, что при встрече
с любой девушкой мы обязательно должны произносить устоявшееся
русское приветствие на ломанном руском типа: "Ёп тфаю мать".
Вот такая вот трахоблудия, а Сашка-переводчик им только помогал
в этом, так как для него это была в первую очередь лажа. Ну а мы
делали вид, что ничего не понимали и продолжали строить из себя
серьезных янки.
Надо сказать, что не смотря на моральные издевательства, одна
из девушек запала как раз-таки на меня и постоянно гладила
мне руки и целовала в шею, ласково при этом называя Осликом.
Ну я типа пошел в ванную ополоснуть лицо холодной водой, а она,
конечно же, поплелась за мной! Ну она зашла, защелкнула за собой
дверь и просто набросилась на меня! Ну я и не сильно-то ей сопротивлялся.
Она сбросила с себя всю одежду, быстро раздела меня и принялась
слегка извращенно ублажать меня! Ну я завелся, закинул ее
на стиральную машину и оттрахал ее до бессознательного состояния.
Слегка пошатываясь, мы вышли из ванной комнаты и я уселся на на диван.
Сашка-переводчик уже набрался до такого состояния, что лежал в уголке
и ни какая третья мировая война не могла его поднять! А Пашка,
довольный, разливая водку по стопарям, понимал, что сейчас будет
его очередь. Я это тоже понял, заметив на его лице множество следов
от губной памады. Потом происходит следующее. Привожу разговор
дословно. Пашкина подруга спрашивает мою в стельку пьяным голосом:
- Ну как, этот балбес выеб"л тебя достойно?
- Впорядке. Даже голова закружилась.. Прямо как русский -
на стиральной машине отымел меня..
- Ясненько... А ты его с презервативом трахала?
- Да нет.. Я не брала их сегодня.. Кто же знал..
- Н-нда.. Бедный парнишка.. Ну что ж.. Через денька три пусть
"кап-кап" ожидает.. А Генка пусть гордится нами - он нас с тобой
заразил, а мы - американцев. Во прикол-то будет, когда у пацанов
закапает.. Америка нам войну объявит...
- Ну мне своего все-равно немножко жалко... Я с ним сегодня еще
раз трахнусь... А баксы у них сегодня заберем - надо лекарств
хороших купить. А то я свой триперок чегой-то запустила уже..
так и бесплодной остаться можно...
:-(ж)
О чем они дальше говорили - не помню, но мне так сразу стало
почему-то плохо, что я еле дополз до унитаза что бы поблевать
в него как следует! А Пашка, не зная, как себя вести дальше
после услышанного, просто уцепился за ручку кресла и его подруга
никак не могла его оторвать от нее что бы увести в ванную комнату...
Если история понравилась - пришлю продолжение. Обрыгочетесь...
еще лет 18 было. Идем мы, значит, по центру моего родного города
и видим двух отбойных девчат нашего возраста. Ну мы тут сразу план
и придумали-то. Типа я (Андрюша) и еще один (Паша) - ребята из Америки
(у нас были кое-какие навыки разговорного английского), а еще один
парень, третий наш друг - переводчик типа. Собственно, это было неверояно
смехотворно, так как Сашка (переводчик)в стельку не говорил по английски.
И первым, что он сделал, конвертировал фразу "My name is Andrew"
в обыкновенный отечественный вопрос "Где здесь туалет?". Ну девченки,
конечно, начали рыготать и переспросили на ломанном английском,
действительно ли мы иностранцы из Соединенных Штатов. И мы им закивали
и очень обрадовались, что они ничерта не понимают на английском.
Собственно, тут они сразу начали уделять нам неподдельное внимание,
обусловленное тем, что в то время было модно водиться с иностранцами.
Как говориться - легкие деньги. Ну мы быстро отвели переводчика
в сторонку и договорились с ним как дальше себя вести. Типа
Сашка-переводчик должен их подбить пойти с нами гулять, купить для
нас спиртного, а потом зайти к нам в гостиницу и типа забрать деньги,
так как мы не взяли с собой достаточной суммы для незапланированной
встречи с прелестными девченками! Так мы подумали, что просто попьем
водочки на халявку, и может еще и потрахаемся.
А девченки обрадованно полезли в кошельки и пошли на закупку спиртного.
И Сашка-переводчик их все подбивал покупать побольше, типа ребята
не скупые - отдадут в пять раз больше и долларами. Короче, вбивал
им в мозги, что они нас "крутят" на бабки не хило, а мы только смотрели
по сторонам - мы-то на русском ни гу-гу..
Ну пить пошли на квартиру к Сашке-переводчику, так как в нашей
гостинице "строгий режим" после одиннадцати типа. Ну выпили мы по
первой, по второй, по третьей... Общение наше упростилось, так как
девченки усиленно принялить все объяснять жестами. А я с Пашей так
вошел в роль, что девченки, окончательно поверив что мы американцы,
начали вслух нас называть всякой ненормативной лексикой. К примеру,
когда мы поднимали очередной стопарик, то они говорили: "Ну что,
пидарасики, грохнем еще одну, буржуи недоношенные!" Или: "Эй, ты!
Клитор мой полизать не хочешь?" Ну я, как правило, пожимал плечами,
типа не понимаю о чем она только что сказала, а она мне: "Огурец
подай, говорю! Ну разве не понятно?!" Объясняли нам, что при встрече
с любой девушкой мы обязательно должны произносить устоявшееся
русское приветствие на ломанном руском типа: "Ёп тфаю мать".
Вот такая вот трахоблудия, а Сашка-переводчик им только помогал
в этом, так как для него это была в первую очередь лажа. Ну а мы
делали вид, что ничего не понимали и продолжали строить из себя
серьезных янки.
Надо сказать, что не смотря на моральные издевательства, одна
из девушек запала как раз-таки на меня и постоянно гладила
мне руки и целовала в шею, ласково при этом называя Осликом.
Ну я типа пошел в ванную ополоснуть лицо холодной водой, а она,
конечно же, поплелась за мной! Ну она зашла, защелкнула за собой
дверь и просто набросилась на меня! Ну я и не сильно-то ей сопротивлялся.
Она сбросила с себя всю одежду, быстро раздела меня и принялась
слегка извращенно ублажать меня! Ну я завелся, закинул ее
на стиральную машину и оттрахал ее до бессознательного состояния.
Слегка пошатываясь, мы вышли из ванной комнаты и я уселся на на диван.
Сашка-переводчик уже набрался до такого состояния, что лежал в уголке
и ни какая третья мировая война не могла его поднять! А Пашка,
довольный, разливая водку по стопарям, понимал, что сейчас будет
его очередь. Я это тоже понял, заметив на его лице множество следов
от губной памады. Потом происходит следующее. Привожу разговор
дословно. Пашкина подруга спрашивает мою в стельку пьяным голосом:
- Ну как, этот балбес выеб"л тебя достойно?
- Впорядке. Даже голова закружилась.. Прямо как русский -
на стиральной машине отымел меня..
- Ясненько... А ты его с презервативом трахала?
- Да нет.. Я не брала их сегодня.. Кто же знал..
- Н-нда.. Бедный парнишка.. Ну что ж.. Через денька три пусть
"кап-кап" ожидает.. А Генка пусть гордится нами - он нас с тобой
заразил, а мы - американцев. Во прикол-то будет, когда у пацанов
закапает.. Америка нам войну объявит...
- Ну мне своего все-равно немножко жалко... Я с ним сегодня еще
раз трахнусь... А баксы у них сегодня заберем - надо лекарств
хороших купить. А то я свой триперок чегой-то запустила уже..
так и бесплодной остаться можно...
:-(ж)
О чем они дальше говорили - не помню, но мне так сразу стало
почему-то плохо, что я еле дополз до унитаза что бы поблевать
в него как следует! А Пашка, не зная, как себя вести дальше
после услышанного, просто уцепился за ручку кресла и его подруга
никак не могла его оторвать от нее что бы увести в ванную комнату...
Если история понравилась - пришлю продолжение. Обрыгочетесь...
53
10.05.2008, Новые истории - основной выпуск
Как говорится, не убавить — не прибавить. Все знают, что в Израиле
живут совершенно дикие, можно сказать сказочные идиоты. Причем печать
дебилизма на лице открывает двери многих властных структур и
государственных компаний. Я бы сказал, является обязательным требованием
при приеме на высокооплачиваемую должность. Чтобы рассказать эту
историю, мне понадобилось только кратко изложить то что в эти дни
обсуждалось в средствах массовой информации:
Пассажирский поезд столкнулся уљжелезнодорожного переезда сљоказавшимся
на путях пустым автомобилем. Служебное расследование установило, что
автомобиль на путях принадлежал брату смотрителя железнодорожного
переезда. Добрый человек привез брату куртку иљприпарковал машину прямо
на рельсах.
Смотритель, главной обязанностью которого является обеспечение
безопасности движения на переезде, не увидел вљпоступке брата ничего
плохого. Двое мирно беседовали, когда шлагбаум неожиданно опустился
— кљпереезду приближался поезд, иљубирать автомобиль сљпутей
времени уже не было.
живут совершенно дикие, можно сказать сказочные идиоты. Причем печать
дебилизма на лице открывает двери многих властных структур и
государственных компаний. Я бы сказал, является обязательным требованием
при приеме на высокооплачиваемую должность. Чтобы рассказать эту
историю, мне понадобилось только кратко изложить то что в эти дни
обсуждалось в средствах массовой информации:
Пассажирский поезд столкнулся уљжелезнодорожного переезда сљоказавшимся
на путях пустым автомобилем. Служебное расследование установило, что
автомобиль на путях принадлежал брату смотрителя железнодорожного
переезда. Добрый человек привез брату куртку иљприпарковал машину прямо
на рельсах.
Смотритель, главной обязанностью которого является обеспечение
безопасности движения на переезде, не увидел вљпоступке брата ничего
плохого. Двое мирно беседовали, когда шлагбаум неожиданно опустился
— кљпереезду приближался поезд, иљубирать автомобиль сљпутей
времени уже не было.
15.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Психиатр поставил диагноз:"оптимист"... а больничный не дал...
26.06.2004, Новые истории - основной выпуск
Недавно нам на работе начали перечислять зарплаты на карты VISA.
Большинство сотрудников воспользовалось дополнительной услугой банка -
SMS сообщение на мобильный телефон поступает сразу после того как с
карты что-нибудь оплатили или деньги сняли. Значит заполняем мы
заявления на предоставление этой услуги, а наш главбух (женщина лет под
50) с задумчивостью так говорит: «Ох! Дорого бы я отдала, если бы такую
услугу можно было бы подключить моему мужу». Ну, наш секретарь Света и
говорит: «а в чем, мол, проблема?». Главбух отвечает: «Да не, не то
чтобы сообщение приходило, когда он деньги снял, а тогда - когда он с
кем-нибудь потрахается!!!». Все женщины коллектива мечтательно закатили
глаза…………
Большинство сотрудников воспользовалось дополнительной услугой банка -
SMS сообщение на мобильный телефон поступает сразу после того как с
карты что-нибудь оплатили или деньги сняли. Значит заполняем мы
заявления на предоставление этой услуги, а наш главбух (женщина лет под
50) с задумчивостью так говорит: «Ох! Дорого бы я отдала, если бы такую
услугу можно было бы подключить моему мужу». Ну, наш секретарь Света и
говорит: «а в чем, мол, проблема?». Главбух отвечает: «Да не, не то
чтобы сообщение приходило, когда он деньги снял, а тогда - когда он с
кем-нибудь потрахается!!!». Все женщины коллектива мечтательно закатили
глаза…………
05.07.1999, Остальные анекдоты
Ночь, кладбище.
Из могилы вылазит скелет, идет по дорожке.
Видит еще одного:
- Эй, друг, ты с какого века?
- С 16-го, а ты?
- С 17-го. Прогуляемся?
Идут вместе, видят скелета:
- Эй, друг, ты с какого века?
- С 18-го, а вы?
- C 16 и 17. Прогуляемся?
Идут в троем. Видят тень.
- Эй, друг, ты с какого века?
- Да пошли вы на xyz, я с третьей смены иду!
Из могилы вылазит скелет, идет по дорожке.
Видит еще одного:
- Эй, друг, ты с какого века?
- С 16-го, а ты?
- С 17-го. Прогуляемся?
Идут вместе, видят скелета:
- Эй, друг, ты с какого века?
- С 18-го, а вы?
- C 16 и 17. Прогуляемся?
Идут в троем. Видят тень.
- Эй, друг, ты с какого века?
- Да пошли вы на xyz, я с третьей смены иду!
34
30.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Трудовой героизм часто присутствует там, где отсутствует
профессионализм.
профессионализм.
15.09.1999, Остальные анекдоты
- 47 , слушаю вас
- Девушка скажите, а все сообщения для абонентов чисто конфидециальны?
- Ну разумеется?!?!
- Тогда для абонента 3875. Гела, в багажнике два трупа!!! Что делать?
- Девушка скажите, а все сообщения для абонентов чисто конфидециальны?
- Ну разумеется?!?!
- Тогда для абонента 3875. Гела, в багажнике два трупа!!! Что делать?
24.08.2005, Повторные анекдоты
Муж крутится голым перед зеркалом и говорит жене:
- Дорогая, плюс пять сантиметров и я был королем.
- ага, а минус пять и ты был бы королевой!
- Дорогая, плюс пять сантиметров и я был королем.
- ага, а минус пять и ты был бы королевой!
17
31.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Сибирь...2010... реклама...
"Попробуй!!! Выдержи зиму 2010: НОЯБРЬ!!! ДЕКАБРЬ!!! ЯНВАРЬ И ФЕВРАЛЬ!!!
И получи дополнительно БОНУС!!!
МАРТ!!!"
"Попробуй!!! Выдержи зиму 2010: НОЯБРЬ!!! ДЕКАБРЬ!!! ЯНВАРЬ И ФЕВРАЛЬ!!!
И получи дополнительно БОНУС!!!
МАРТ!!!"
13
19.09.1999, Остальные новые анекдоты
Сообщение на пейджере:
Подождите, идет подготовка к выключению пейджера
Через минуту следующее:
Теперь питание пейджера можно отключить
Подождите, идет подготовка к выключению пейджера
Через минуту следующее:
Теперь питание пейджера можно отключить
26
09.05.1999, Остальные новые истории
Из искры...
Это было при советской власти и посвящается всем телемастерам.
В те годы наш дом быта оказывал услуги по ремонту телевизоров.
Для етого надо было позвонить и продиктовать неисправность
вашего телевизора милой девушке. А они пишут, надо сказать, не
задумаваясь. И потом сея заявка попадает к телемастеру. И вот
однажды, разнесли заявки по мастерам и ВДРУГ, одному телемастеру
стало плохо. Он упал на пол и стал кататься по полу. Все
подбежали к нему, а он протягивает заявку, на которой написанно:
"Искрит в задУ.". И адрес одной пенсионерки.
- По-моему ей нужна пожарная, а не телемастер,- изрек он спустя
пару минут.
Работа была порализованна на целый день.
Это было при советской власти и посвящается всем телемастерам.
В те годы наш дом быта оказывал услуги по ремонту телевизоров.
Для етого надо было позвонить и продиктовать неисправность
вашего телевизора милой девушке. А они пишут, надо сказать, не
задумаваясь. И потом сея заявка попадает к телемастеру. И вот
однажды, разнесли заявки по мастерам и ВДРУГ, одному телемастеру
стало плохо. Он упал на пол и стал кататься по полу. Все
подбежали к нему, а он протягивает заявку, на которой написанно:
"Искрит в задУ.". И адрес одной пенсионерки.
- По-моему ей нужна пожарная, а не телемастер,- изрек он спустя
пару минут.
Работа была порализованна на целый день.
79
28.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Построим прочные, благоустроенные иллюзии!!!
05.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Хакер - это не обязательно крутой программист.
Чаще некрутой, но гнусный.
Чаще некрутой, но гнусный.
14
06.11.1998, Истории - другая десятка
Встреча выпускников Кембриджа и Оксфорда...Туалет...
Двое выпускников (соответственно ВК и ВО) делают свои дела.
После чего ВК подходит к умывальнику и начинает мыть руки,
а ВО направляется прямо к выходу.
ВК: Нас в Кембридже учили после ЭТОГО мыть руки!
ВО: А нас в Оксфорде учили ЭТОГО на руки не делать!!!
Двое выпускников (соответственно ВК и ВО) делают свои дела.
После чего ВК подходит к умывальнику и начинает мыть руки,
а ВО направляется прямо к выходу.
ВК: Нас в Кембридже учили после ЭТОГО мыть руки!
ВО: А нас в Оксфорде учили ЭТОГО на руки не делать!!!
22
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
Тест для эмигрантов "Ехать - не ехать?"
1)Уверены ли вы, что власти вашего нового места жительства обязаны
вас содержать?
А как же иначе! - 1 очко
Да, и пожизненно - 2 очка
2)Считаете ли вы, что доллары в других странах:
Валяются под ногами - 1 очко
Падают снеба - 2 очка
Продаются за рубли - 3 очка
3)Если у вас не все сразу удачно сложится, вы:
Будете жаловаться в местные газеты - 1 очко
Будете жаловаться в российские газеты - 2 очка
Вступите в местную компартию - 3 очка
Если у вас
от 4 до 5 очков - можете ехать, но не дальше ближнего зарубежья
от 2 до 3 очков - сидите дома и не рыпайтесь!
свыше 12 очков - какое счастье, что вы нас покидаете!
1)Уверены ли вы, что власти вашего нового места жительства обязаны
вас содержать?
А как же иначе! - 1 очко
Да, и пожизненно - 2 очка
2)Считаете ли вы, что доллары в других странах:
Валяются под ногами - 1 очко
Падают снеба - 2 очка
Продаются за рубли - 3 очка
3)Если у вас не все сразу удачно сложится, вы:
Будете жаловаться в местные газеты - 1 очко
Будете жаловаться в российские газеты - 2 очка
Вступите в местную компартию - 3 очка
Если у вас
от 4 до 5 очков - можете ехать, но не дальше ближнего зарубежья
от 2 до 3 очков - сидите дома и не рыпайтесь!
свыше 12 очков - какое счастье, что вы нас покидаете!
48
01.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Интеллект бульдозера - в голове у тракториста
22.06.2000, Остальные анекдоты
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша!
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"
"Леша!
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"
53
08.07.2002, Остальные анекдоты
Задала учительница в школе детям задание: сконструировать мышеловку. На
следующий день Вовочка приносит такую конструкцию: в деревянную доску
вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута
леска. Училка и говорит:
- Расскажи нам, Вовочка, как работает твоя мышеловка!
- Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка -
вправо - есть печенюшка - влево - впрваво - влево - вправо... Так она
головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает!
- Ну ты что, Вовочка, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать
не будет, сделай что-нибудь поинтереснее.
На следующий день Вовочка приносит в класс такую же конструкцию, только
слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает:
- Ну а как же, Вовочка, эта конструкция работает?! :)
- Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка -
вправо - нет печенюшки - влево - впрваво - влево - вправо... Так она
головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает!
- Да ты что, Вовочка, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же
не дура и т. д. и т. п. , в-общем, принеси нам конструкцию, которая
будет реально работать!
Что вы думаете? На следующий день наш Вовочка приносит просто деревянную
доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше
ничего. Училка:
- Ну ничего себе, Вовочка, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи
же нам поскорей, как она работает! :)
- Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки,
направо - нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет
головой как металлист) ГДЕ - МОЯ - ПЕЧЕНЮШКА?!!!
следующий день Вовочка приносит такую конструкцию: в деревянную доску
вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута
леска. Училка и говорит:
- Расскажи нам, Вовочка, как работает твоя мышеловка!
- Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка -
вправо - есть печенюшка - влево - впрваво - влево - вправо... Так она
головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает!
- Ну ты что, Вовочка, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать
не будет, сделай что-нибудь поинтереснее.
На следующий день Вовочка приносит в класс такую же конструкцию, только
слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает:
- Ну а как же, Вовочка, эта конструкция работает?! :)
- Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка -
вправо - нет печенюшки - влево - впрваво - влево - вправо... Так она
головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает!
- Да ты что, Вовочка, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же
не дура и т. д. и т. п. , в-общем, принеси нам конструкцию, которая
будет реально работать!
Что вы думаете? На следующий день наш Вовочка приносит просто деревянную
доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше
ничего. Училка:
- Ну ничего себе, Вовочка, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи
же нам поскорей, как она работает! :)
- Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки,
направо - нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет
головой как металлист) ГДЕ - МОЯ - ПЕЧЕНЮШКА?!!!
20
20.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ломбард на Сенной теперь работает круглосуточно! Теперь вы можете
пиздить и приносить золото к нам в то время, которое удобно вам!
пиздить и приносить золото к нам в то время, которое удобно вам!
14.02.1998, Повторные анекдоты
Купила бабка на базаре козу, а она дает очень мало молока.
Бабка жалуется на эту беду ветеринару, а он ей советует кормить ее
побольше и чаще. Если не поможет, тогда пусть приводит козу на прием.
Бабка неделю кормила ее, а толку нет. Приводит на прием к ветеринару,
он посмотрел и говорит: Козел твой бабка задроченный, но жить будет
Бабка жалуется на эту беду ветеринару, а он ей советует кормить ее
побольше и чаще. Если не поможет, тогда пусть приводит козу на прием.
Бабка неделю кормила ее, а толку нет. Приводит на прием к ветеринару,
он посмотрел и говорит: Козел твой бабка задроченный, но жить будет
64
12.02.2000, Непристойные стишки
Любви все возрасты покорны
Сказала я себе опять
Стопарик водки и гондоны...
Иду вершины покорять
Сказала я себе опять
Стопарик водки и гондоны...
Иду вершины покорять
Про "итальянского Колумба", который был португальцем.
Вообще-то, если без дураков, никто точно не знает, кто он такой и где
родился, спорят несколько городов между собой. Так что португальское
происхождение - общепринятая сейчас версия, что вовсе не есть истина.
Может, и итальянец. Если таковой человек вообще существовал.
Андрюша
Вообще-то, если без дураков, никто точно не знает, кто он такой и где
родился, спорят несколько городов между собой. Так что португальское
происхождение - общепринятая сейчас версия, что вовсе не есть истина.
Может, и итальянец. Если таковой человек вообще существовал.
Андрюша
21
19.12.2000, Остальные анекдоты
Перепуганный солдат подбегает к командиру.
- Товарищ командир, там наши табуретку насилуют.
Командир вбегает в казарму, приказывает построится и грозно командует:
- Кто насиловал табуретку, шаг вперед!
Все делают шаг вперед, кроме одного.Командир спрашивает.
- А ты кто?
- Рядовой табуретка.
- Товарищ командир, там наши табуретку насилуют.
Командир вбегает в казарму, приказывает построится и грозно командует:
- Кто насиловал табуретку, шаг вперед!
Все делают шаг вперед, кроме одного.Командир спрашивает.
- А ты кто?
- Рядовой табуретка.
26
08.08.1999, Остальные новые истории
Служил я на корабле.
В очередной прием пищи командиру, частенько заглядывающему в столовую,
стало интересно, куда девается посуда типа ложки.
Обед отменили, сыграли учебную тревогу, народ разбежался по постам.
Доложились - все на местах.
Томительная тишина. Нам, офицерам, тоже хочется поесть, да на покой
на часик. Сидим. Ждем. Командир дал ценные указания типа: Боевые посты
с целью поиска столовых принадлежностей осмотреть!, и ушел проверять процесс.
Весь личный состав начал ковыряться по углам, шхерам, шкафам и близлежащим
помещениям в поисках.
Скучно.
Командирский пост был слишком близок к нашему, что и послужило причиной
описываемой трагедии.
С этого поста был запрошен пункт электромеханической части, отвечающей,
кроме всего прочего, и за водолазные работы.
Примерный диалог:
- ПЭЖ-ГКП!
- Есть ПЭЖ! Старший лейтенант Скворцов.
- Водолазную команду с целью поиска посуды в районе винта построить на юте.
- Есть построить водолазнгую команду.
Все оценили ум командира, повысказывались по поводу него минут пять, но,
зная, что приказ не отменят, стали одеватьяс.
Сидим дальше, скучно, хочется жрать.
Приходит командир, на лице кусочек удовольствия от того, что что-то ищется,
что-то нашлось... Садится на свое законное место.
Минута, другая...
Скворцов из ПЭЖа: ГКП-ПЭЖу!
Командир лениво: есть ГКП.
Жертва: Водолазная команда с целью осмотра винтов на
предмет поиска просуды построена!
Командир: Вы меня, что подъ..бывать вздумали?
Жертва: Товарищ командир! По Вашему приказанию...
Командир дает три звонка отбоя тревоги, командует: Команде есть!
А бедный Скворцов был приглашен на личную беседу в каюту командира.
Что там было, описывать не стану, но попа у Шуры болела долго...
В очередной прием пищи командиру, частенько заглядывающему в столовую,
стало интересно, куда девается посуда типа ложки.
Обед отменили, сыграли учебную тревогу, народ разбежался по постам.
Доложились - все на местах.
Томительная тишина. Нам, офицерам, тоже хочется поесть, да на покой
на часик. Сидим. Ждем. Командир дал ценные указания типа: Боевые посты
с целью поиска столовых принадлежностей осмотреть!, и ушел проверять процесс.
Весь личный состав начал ковыряться по углам, шхерам, шкафам и близлежащим
помещениям в поисках.
Скучно.
Командирский пост был слишком близок к нашему, что и послужило причиной
описываемой трагедии.
С этого поста был запрошен пункт электромеханической части, отвечающей,
кроме всего прочего, и за водолазные работы.
Примерный диалог:
- ПЭЖ-ГКП!
- Есть ПЭЖ! Старший лейтенант Скворцов.
- Водолазную команду с целью поиска посуды в районе винта построить на юте.
- Есть построить водолазнгую команду.
Все оценили ум командира, повысказывались по поводу него минут пять, но,
зная, что приказ не отменят, стали одеватьяс.
Сидим дальше, скучно, хочется жрать.
Приходит командир, на лице кусочек удовольствия от того, что что-то ищется,
что-то нашлось... Садится на свое законное место.
Минута, другая...
Скворцов из ПЭЖа: ГКП-ПЭЖу!
Командир лениво: есть ГКП.
Жертва: Водолазная команда с целью осмотра винтов на
предмет поиска просуды построена!
Командир: Вы меня, что подъ..бывать вздумали?
Жертва: Товарищ командир! По Вашему приказанию...
Командир дает три звонка отбоя тревоги, командует: Команде есть!
А бедный Скворцов был приглашен на личную беседу в каюту командира.
Что там было, описывать не стану, но попа у Шуры болела долго...
05.08.1999, Остальные анекдоты
Муж, почти кончая, жене в рот:
- Маша, кончаю!
Жена, прикрывая накрашенные глаза:
- Вася, тушь.
Муж, кончая, выбивает кулаками на груди туш:
- Бам-барабам-барабабабам!!!
- Маша, кончаю!
Жена, прикрывая накрашенные глаза:
- Вася, тушь.
Муж, кончая, выбивает кулаками на груди туш:
- Бам-барабам-барабабабам!!!
44
19.04.2000, Остальные новые стишки
* Ежик *
Холодно и сыро в нашем зоопарке
Спят барсук и лев, храпит макак
По маленькой извилистой тропинке
Ежик до ежихи не дойдет никак.
У него сейчас такое время :
Нужна ему ежиха позарез
Давит на душу тяжкое бремя,
Манит бедного ежика в лес
Ну а в лесу? Одни кукушки,
Бабочки,жуки,да муравьи
А желание пробирает до макушки
Реализовать фантазии свои.
Он мечтал об этом целый вечер,
Сидя под малиновым кустом,
Представлял в подробностях всю встречу
И мечтал лишь только об одном:
Как придет к любимой он ежихе
Взглянет,лапками обнимет крепко-крепко,
Песенку споет ей тихо-тихо
Под раскидистою сломанною веткой.
И вкусят они плоды любви совместной,
О которых так давно мечтали,
И услышат звери повсеместно,
Что свершилось то ,чего так ждали :
Наконец-то еж своей ежихе
Сквозь траву и рощицу берез,
Падая и на последнем вздохе,
Все же ЯБЛОКО румяное донес!!!
Холодно и сыро в нашем зоопарке
Спят барсук и лев, храпит макак
По маленькой извилистой тропинке
Ежик до ежихи не дойдет никак.
У него сейчас такое время :
Нужна ему ежиха позарез
Давит на душу тяжкое бремя,
Манит бедного ежика в лес
Ну а в лесу? Одни кукушки,
Бабочки,жуки,да муравьи
А желание пробирает до макушки
Реализовать фантазии свои.
Он мечтал об этом целый вечер,
Сидя под малиновым кустом,
Представлял в подробностях всю встречу
И мечтал лишь только об одном:
Как придет к любимой он ежихе
Взглянет,лапками обнимет крепко-крепко,
Песенку споет ей тихо-тихо
Под раскидистою сломанною веткой.
И вкусят они плоды любви совместной,
О которых так давно мечтали,
И услышат звери повсеместно,
Что свершилось то ,чего так ждали :
Наконец-то еж своей ежихе
Сквозь траву и рощицу берез,
Падая и на последнем вздохе,
Все же ЯБЛОКО румяное донес!!!
16.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Не столько запах плох, насколько чувства наши совершенны!
Андрюша
Андрюша
16
19.12.2000, Остальные анекдоты
Два нарка выходят из кинотеатра. Один другому:
- Меня приколол один усатый наркоман.
- Какой?
- Который весь фильм говорил: "Хорощий у вас "План", товарищ Жуков".
- Меня приколол один усатый наркоман.
- Какой?
- Который весь фильм говорил: "Хорощий у вас "План", товарищ Жуков".
27
18.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Когда-то погода "шептала"... теперь тупо и примитивно ругается матом.
22.06.2000, Остальные анекдоты
Сообщение на пейджер:
Идет подготовка к отключению Вашего пейджера.
Через несколько минут:
Теперь питание можно отключить!
Идет подготовка к отключению Вашего пейджера.
Через несколько минут:
Теперь питание можно отключить!
55
04.06.2001, Стишки - основной выпуск
В джаку-, в джакузнице,
В джаку-, в джакузнице
Производят джакузмены джакузи,
Чтобы девки чаще мылись на Руси.
В кутюр-, в кутюрнице,
В кутюр-, в кутюрнице
Пошивают комбидресы кутюрье,
Чтоб ходили девки русские в белье.
На шейп-, на шейпинге,
На шейп-, на шейпинге
Шейпингуют наши девки лишний вес,
Чтоб влезали в джакузи и в комбидрес.
В джаку-, в джакузнице
Производят джакузмены джакузи,
Чтобы девки чаще мылись на Руси.
В кутюр-, в кутюрнице,
В кутюр-, в кутюрнице
Пошивают комбидресы кутюрье,
Чтоб ходили девки русские в белье.
На шейп-, на шейпинге,
На шейп-, на шейпинге
Шейпингуют наши девки лишний вес,
Чтоб влезали в джакузи и в комбидрес.
"Ну, пиздец, приплыли. Человек в полном бреду. Живет, очевидно, в мире,
где сын богини Фетиды Ахилл и все прочие персонажи с Олимпа - его друзья
и приятели. Слушай, Микки-Маус случайно не был славянином? Что по этому
поводу Фоменко говорит?"
Не знаю, кто в "полном бреду", ты, Карамзин или какая-то фоменка.
Единственно, в чем я ошибся, так это 1-й том Карамзина, а не 2-й. Сходи
в библиотеку и посмотри: стр 277-278, История государства Российского
в 12 томах, М, Наука, 1989г:
Лев Диакон, кн.IX "Сказывают, что они, следуя языческим обядам древних
греков, совершают жертвы и возлияния в честь усопших... Ахилл был Скиф
из городка Мирмикиона, находящегося при озере Меотисе...".
"Они" у Льва Диакона, византийского хрониста, это воины Святослава,
которых он везде называет скифами, описанное время - 971г, осада
Доростола (для дятлов - такой город в Болгарии), ну и специально для
"микки-маусов в полном бреду" Меотийское озеро=Азовское море.
Андрюша
где сын богини Фетиды Ахилл и все прочие персонажи с Олимпа - его друзья
и приятели. Слушай, Микки-Маус случайно не был славянином? Что по этому
поводу Фоменко говорит?"
Не знаю, кто в "полном бреду", ты, Карамзин или какая-то фоменка.
Единственно, в чем я ошибся, так это 1-й том Карамзина, а не 2-й. Сходи
в библиотеку и посмотри: стр 277-278, История государства Российского
в 12 томах, М, Наука, 1989г:
Лев Диакон, кн.IX "Сказывают, что они, следуя языческим обядам древних
греков, совершают жертвы и возлияния в честь усопших... Ахилл был Скиф
из городка Мирмикиона, находящегося при озере Меотисе...".
"Они" у Льва Диакона, византийского хрониста, это воины Святослава,
которых он везде называет скифами, описанное время - 971г, осада
Доростола (для дятлов - такой город в Болгарии), ну и специально для
"микки-маусов в полном бреду" Меотийское озеро=Азовское море.
Андрюша
Проснулся... за окном "стареющее" лето в душных, жарких судорогах...(
16.01.2006, Повторные анекдоты
В связи с участившимися нападениями на иудеев, в московских синагогах
введен пейс-контроль...
введен пейс-контроль...
20
30.04.2000, Остальные новые анекдоты
БИЛЛ ГЕЙТС - САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК!
если согласны - голосуйте по максимуму (+2)
если не согласны - голосуйте по минимуму (-2)
если согласны - голосуйте по максимуму (+2)
если не согласны - голосуйте по минимуму (-2)
52
23.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ища глазами искренний взгляд хочется солгать....
20
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
Получил сообщение на пагер:
"Стой на месте, Я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха"
"Стой на месте, Я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха"
54
11.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Тело в отпуск захотело...- почесал, не помогло...
Впереди четыре выходных, как бы провести их так, чтобы родители
не ругались...
не ругались...
///Скифами называют кочевые народы, а не оседлые, коими являются
славяне.
Да, гунны, хазары и проч. скифы, славяне - вряд ли.
"слово "скифы" производить от скиты ("скитаться")"///
Скифы от РУССКОГО слова "скитаться" - это круто!!!! Национальность
"отца истории" Геродота тебе напомнить? Смысл дальнейшего твоего текста
вообще непонятен - ну привел ты чье-то мнение, и чего? А я тебе могу
привести кучу других, напр., уже перечисленных мною историков - и чего?
Мнения самые разные. Вот Макиавелли, например, скифами называет вообще
татар - к 15 веку ДАВНО ОСЕДЛЫЙ народ. Об чем споришь-то? Я высказал
свою мысль - МНОГИЕ историки под именем скифов понимают русских (славян,
чтоб к словам не придирались). Чтобы опровергнуть мою мысль, ты должен
прочитать перечисленных мною авторов и доказать, что это не так. А сие
невозможно :-)
Андрюша
славяне.
Да, гунны, хазары и проч. скифы, славяне - вряд ли.
"слово "скифы" производить от скиты ("скитаться")"///
Скифы от РУССКОГО слова "скитаться" - это круто!!!! Национальность
"отца истории" Геродота тебе напомнить? Смысл дальнейшего твоего текста
вообще непонятен - ну привел ты чье-то мнение, и чего? А я тебе могу
привести кучу других, напр., уже перечисленных мною историков - и чего?
Мнения самые разные. Вот Макиавелли, например, скифами называет вообще
татар - к 15 веку ДАВНО ОСЕДЛЫЙ народ. Об чем споришь-то? Я высказал
свою мысль - МНОГИЕ историки под именем скифов понимают русских (славян,
чтоб к словам не придирались). Чтобы опровергнуть мою мысль, ты должен
прочитать перечисленных мною авторов и доказать, что это не так. А сие
невозможно :-)
Андрюша
31.12.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В новом году цена на счастье возрастёт, а крольчатина подорожает.
Андрюша (65)