Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 июня 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Из реальной переписки в автомобильном форуме:

"А кто мне Камасутру советовал купить?
Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь
посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго,
поэтому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин.
Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не
имеет никакого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным
идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного
прочтения данной книги."
Обычно я не даю взяток. Если нарушил, пусть служивые составят протокол,
заплачу штраф через сберкассу.

Остановили меня за превышение скорости. Сажусь в белую с синей полосой
«девятку», сотрудник открывает папочку, просматривает мои документы,
делает вид, что собирается заполнять протокол и задает наводящий вопрос:
- Кем работаете?
- Предприниматель.
- Ну, так, если предприниматель, то предпринимай!
- …!

Немолодой.
Произошло это, когда мне было года три-четыре, но рассказано мне мамой
многие годы спустя...
Мои родители в молодости часто собирали много гостей и сами ходили в
гости. На этот раз поводом послужило присвоение моему отцу очередного
воинского звания "капитан". За большим столом собралось много его
сослуживцев с женами, друзей. Обстановка была очень торжественной,
произносились тосты, которые полагаются в такой ситуации, мужчины еще
не успели снять пиджаки и ослабить галстуки.

А надо сказать, что незадолго до этого события мы с мамой совместно
ходили в баню по причине отключенной горячей воды.

Так вот, представьте: сидит вся эта нарядная солидная публика, ведет
чинные разговоры. Вдруг заходит маленькая девочка и серьезно говорит:
"А у мамы на писе - реснички!"

Мама говорит, что это очень оживило ход вечеринки, и что я расплакалась
из-за того, что взрослые так смеялись над моим заявлением. А маме еще
долго припоминали эти "реснички" :-))
В очередной раз о непосредственности детей...
Преамбула: Моему ребенку почти год, но жена до сих пор кормит ребенка
грудью.
Амбула: Возле дома шикарный ландшафтный парк, в котором любят понежиться
барышни без бикини. Въезжаю я с коляской на очередной холм и вижу двух
дам непринужденно режущихся в карты. Ребенок протягивает руку в строну
груди одной из дам и издает: «Э-э-э.. мака-дай» (Что в переводе с
индейского означает - подай-ка мне папа вот этого молочка!).

Признал ТАРУ!!! :)
Во дворе мальчик и девочка, прилично одетые, играют в футбол. Мальчик
комментирует:
- Мяч у Криштиану Роналду, он идет в обыгрыш, пасует Бекхэму (!? -
Авт.), ОПАААСНО!! УДА-АР!...
Мяч летит сильно мимо. Девочка падает в пыль и замечает:
- Действительно: БЕКХЭМ, БЛЯ!!!
Недавно нам на работе начали перечислять зарплаты на карты VISA.
Большинство сотрудников воспользовалось дополнительной услугой банка -
SMS сообщение на мобильный телефон поступает сразу после того как с
карты что-нибудь оплатили или деньги сняли. Значит заполняем мы
заявления на предоставление этой услуги, а наш главбух (женщина лет под
50) с задумчивостью так говорит: «Ох! Дорого бы я отдала, если бы такую
услугу можно было бы подключить моему мужу». Ну, наш секретарь Света и
говорит: «а в чем, мол, проблема?». Главбух отвечает: «Да не, не то
чтобы сообщение приходило, когда он деньги снял, а тогда - когда он с
кем-нибудь потрахается!!!». Все женщины коллектива мечтательно закатили
глаза…………
На днях любимый муж, валяясь радом со мной в кровати, в порыве нежности
нажал аккуратно пальчиком на кончик моего носа. "Пи-и-ип", - сказала я
тонким голосом, вспомнив детство золотое. Он нажал еще раз. Та же
реакция: "пи-и-ип". В третьй раз - то же самое.
И тут он выдал: "Ты чего матом ругаешься??"
это на сайте inauka.ru за 23 июня 2004:
"... попросили рассказать заведующего 2 лабораторий: в Институте
гегетики и в Институте развития члена - корреспондента РАН Леонида
Курочкина..."
и еще:
"Российские инновации выходят на большую дорогу" - ну, и правильно,
если бабки по-доброму никто не дает.
вместо эпиграфа:
"У соседей корова сдохла - пустячок, а приятно..."

Было это два года назад.
Контора, в которой я тогда работал, занималась ИТ обслуживанием
нескольких министерств. И с подачи нашей конторы одно министерство
закупило столь, мягко говоря нетривиальную связку как
sun250e+solaris2.7+oracle8i+oracleIAS9.0.1. Нетривиальную не саму по
себе, а как средство построения простого веб сайта, да, да, обычного
сайта только(!) для публикации статичных страничек. Сам по себе процесс
заполнения контентом такого сайта напоминает ловлю комаров
плоскогубцами. Но обратной дороги не было: раз купили - должно
работать...
Так вот, люди стоявшие у истоков этой затеи с сайтом, из нашей конторы
уже давно уволились, и досталась радость его сопровождения и заполнения
в том числе и мне. Министерство: 10-15 комитетов/департаментов, более
1000 сотрудников, соответственно куча материалов, а главное людей
подающих материалы на сайт несколько десятков. Сам процесс размещения на
сайте документа в высшей степени бюрократический и требует кучи
согласований и т.д.
Во всей этой ситуации я пытался нырнуть с головой в техническую часть
сайта, но наш шеф направлял меня в первую очередь на организацию
заполнения сайта документами. Сказать, что у меня на это "не стояло",
значит ничего не сказать - я выкручивался как мог, пытаясь "отмазаться"
от бюрократической работы по заполнению сайта...

Итак. Весна. Третий день выходных (очередной нацпраздник совпал с
выходными), все отдыхают, пьют пиво, выезжают на природу и т.д. Все, но
не я - я с утра на работе и меня уже в который раз прессует шеф.
Жена с дочерью(2,5 года) у тещи, там два шурина с женами, застолье...
На обед мотаю домой, падаю в теплую ванну - как все достало, только
впадаю в полудрему, блин котяра пристраивается на свой горшок (от ванны
метра два) и не реагируя на мои "брысь" быстро наваливает зловонную
кучу. Выметаюсь из ванной, быстро одеваюсь и на остановку, подбегая к
остановке смотрю вслед удаляющемуся моему троллейбусу. Так как мне на
этой остановке больше ничего не светит - ковыляю на другую (минут 10
пешком)...
После обеда опять "бокс" с шефом и опять я в нокауте. Мысли о смене
работы. В конце концов шеф отпускает меня вечером с обещанием завтра же
убрать с должности зав. сектором в специалисты в другой отдел. Иду за
женой к теще - в душе противоречивые мысли о работе: в принципе вроде
как и хотел уйти от организационной работы, с другой стороны понижение в
должности...
У тещи попадаю уже только на чай, все расходятся - опять облом. Хлопаю
стопку, дочку на руки, жену под руку и домой. На остановке садимся в
грязный, но пустой автобус, тащится на нем до дома 40-50 минут. На душе
поганенько - вот блин накопилось, и тут!!!
Дорога - сплошные кочки, скорость 30-40 км/ч. Перед нашим автобусом едет
мерс очкастый и вот ему навстречу, не торопясь так, выруливает на нашу
полосу (для него встречную) уазик и прямохонько въезжает мерсу в лоб.
Наш автобус медленно объезжает место событий. Передок мерса конкретно
всмятку, в мерсе целая семья с детьми и бабушкой, у кого-то, "в легкую",
разбито лицо... Из уазика вываливается водила - молодой парень (20-25
лет) пьяный в стельку, но в тот момент я думаю алкоголь свое действие на
молодой организм оказывать прекратил. Ни до, ни после этого случая я не
видел такую быструю и частую смену цвета лица, из красного в белое и
обратно. Потом у парня подкосило ноги, и я уверен не от спирта,
наверняка у него перед глазами пронеслась вся его жизнь на ближайшие
годы: квартиру отметают, сам в рабство, жену на панель и т.д.
Наш автобус едет дальше и я понимаю, что со мной что-то не так, что мне
хорошо! что вокруг весна! что жизнь вся впереди! и т.д.
С тех пор, если у меня случаются неприятности, я вспоминаю того парня -
помогает всегда!
Сидим с друзьями-товарищами, один из них рассказывает о типке, которого
встретил недавно, спустя много лет, а тот по повадкам совсем не
изменился.
В ответ прозвучала реплика:
- Постоянство - признак класса...
Мой друг и соратник Василий продолжил:
- ... седьмого класса...))))
Лучшая история за 15.05:
Стою на почте и жду своего талона на получение посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Стоящий прямо передо мной мужик открывает полученный пакет, достаёт оттуда зонт и, произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его проводила вся очередь.
Рейтинг@Mail.ru