Поиск по автору:

Сижу в очереди в стоматологической поликлинике. Жители трех окрестных
домов обслуживаются бесплатно, остальные согласно прейскуранта. Так,
малозначащая ремарка...
По коридору летяшей походкой движется сестра, кровь с двойным молоком...
О-о-ох! Но не об этом...
Следом прилично одетый человек из тех, что расплачиваются за услуги
исключительно кредитной картой. (Все расчеты в клинике производятся
налом)... Задевая стены флюсом, он пытается поспеть за сестричкой и
пытается пробудить в ней сострадание...
- Сестра, у меня наличными двести рублей...
Три чеканных шага по коридору, грациозный поворот в сторону страдальца..
- Значит, будем рвать БЕЗ НАРКОЗА!!!

"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина
держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к
острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б...

Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли
о том, что такое похмелье, т.к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая
абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному
товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась. "Я уже пять
дней ничего не ел,"- продолжал упорствовать голодающий.
- Да? А кто вчера шашлыки ел?
- Так это ж закусь под водку была, это не считается, ты еще
позавчерашнюю банку огурцов вспомни.
Ну, накормили парня чем Бог послал...
Через час молчаливый и наиболее пьющий гуляка изрек в пространство:
- Бляяяяяя... Это же получается я уже семь лет ничего не ел!!!

Американский самолет стремительно теряет высоту.К пассажирам выходит
стюардесса и говорит:
-Мы уже избавились от балласта и вашего багажа, но этого оказалось
недостаточно. Придется кому-то из Вас пожертвовать собой, добровольцы?
Ясен день добровольцев нет!
Стюардесса:
- На этот случай, мы решили поступить следующим образом, сейчас в
алфавитном порядке буду вызываться определенные этногруппы,
представители которых должны покинуть самолет ( Он, напомню,
американский - Авт.) Афро-американцы? - Тишина. - Блэк пипл? -
Тишина.- Калэд(цветные)? - Ноль эмоций...
Маленький негритенок шепчет:
- Папа, нас уже три раза вызывали, почему мы не идем?
- Сынок, запомни - сегодня мы ниггеры и пойдем только после
мексиканцев!!!

Во дворе мальчик и девочка, прилично одетые, играют в футбол. Мальчик
комментирует:
- Мяч у Криштиану Роналду, он идет в обыгрыш, пасует Бекхэму (!? -
Авт.), ОПАААСНО!! УДА-АР!...
Мяч летит сильно мимо. Девочка падает в пыль и замечает:
- Действительно: БЕКХЭМ, БЛЯ!!!

Американский самолет стремительно теряет высоту.К пассажирам выходит
стюардесса и говорит:
-Мы уже избавились от балласта и вашего багажа, но этого оказалось
недостаточно. Придется кому-то из Вас пожертвовать собой, добровольцы?
Ясен день добровольцев нет!
Стюардесса:
- На этот случай, мы решили поступить следующим образом, сейчас в
алфавитном порядке буду вызываться определенные этногруппы,
представители которых должны покинуть самолет ( Он, напомню,
американский - Авт.) Афро-американцы? - Тишина. - Блэк пипл? -
Тишина.- Калэд(цветные)? - Ноль эмоций...
Маленький негритенок шепчет:
- Папа, нас уже три раза вызывали, почему мы не идем?
- Сынок, запомни - сегодня мы ниггеры и пойдем только после
мексиканцев!!!

Если бы стены могли говорить,
Хуй бы не надо было дрочить!
Скажет,допустим,стенка - Привет!
А ты - хуй ей в рот!Вот это минет!

Джеймс Бонд очередной красотке:
- Позвольте представиться, я - Бонд, Джеймс Бонд...
Красотка:
- Офф! Фак ОФФ!!!

Утром после пошли за живительной влагой в палатку.Помимо прочего
на витрине стоит газированный напиток "Хочу".На ценнике надпись
другая:"ХАЧУ!". "На ценнике ошибка,"- машинально говорю я. Серега,
принимая пиво из недр палатки сообщает: "А чего ты хочешь? Там внутри
гость с юга продавцом трудится". "Все равно неправильно,-вступает
в беседу,томящийся за нами сбитый летчик,- раз так - пусть пишет
"ХАЧЮ"-ю-ю...