Поиск по автору:

Это быль:

"...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области,
зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл
наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы
дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор
области, ни начальник областного Департамента образования - никто не
смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского
семиклассника..."

Вчера звонок в дверь вечером. Обычно я в глазок смотрю, но должен был
сосед за стремянкой зайти, поэтому открыл на автомате. Стоит мужик в
костюме, на вид - агент Смит из "Матрицы", в костюме, только без очков,
а с толстым списком. Строго спрашивает, глядя в бумаги:
- Вы такой-то такой-то такой-то?
- Да, говорю.
- Ну-ка распишитесь, что Вы выдвигаете Путина Владимира Владимировича
кандидатом в Президенты.
Я, в принципе, к Путину отношусь нормально. Но терпеть не могу, когда
меня включают во всякие списки без разрешения. Да еще разыскивают потом
по этим бумагам. Напомнило военкомат. Поэтому говорю Смиту:
- Я еще не определился с выбором.
Он удивился сильно. Похоже, еще никто не отказывался. Оторвался от
списка:
- Но это же не голосование, а выдвижение.
- Ну и что, - говорю. - Я и с выдвижением не определился.
- Значит, не будете расписываться?
- Нет, не буду.
- Ну-ну...
И ставит напротив моей фамилии, так, чтоб я видел, ЖИРНЫЙ КРЕСТ.
И пошел.

Сижу вот теперь и думаю: крест - это в каком смысле?

Произошло это, когда мне было года три-четыре, но рассказано мне мамой
многие годы спустя...
Мои родители в молодости часто собирали много гостей и сами ходили в
гости. На этот раз поводом послужило присвоение моему отцу очередного
воинского звания "капитан". За большим столом собралось много его
сослуживцев с женами, друзей. Обстановка была очень торжественной,
произносились тосты, которые полагаются в такой ситуации, мужчины еще
не успели снять пиджаки и ослабить галстуки.

А надо сказать, что незадолго до этого события мы с мамой совместно
ходили в баню по причине отключенной горячей воды.

Так вот, представьте: сидит вся эта нарядная солидная публика, ведет
чинные разговоры. Вдруг заходит маленькая девочка и серьезно говорит:
"А у мамы на писе - реснички!"

Мама говорит, что это очень оживило ход вечеринки, и что я расплакалась
из-за того, что взрослые так смеялись над моим заявлением. А маме еще
долго припоминали эти "реснички" :-))

Замутили слоны(С) анаши, а настроить не могут. Шарахаются, ищут
помошника. Тут навстречу ежик (Е).
С: Ежик, настрой косяк, побалдеем.
Ежик настраивает, взрывает, делает один затяг, другой, третий,
откидывается на спину и кумарит.
С: Э, Еж, опух что ли, косяк передавай!
Е: На№уй идите, серые пятна!

Напилась - веди себя доступно!

Человек - как батарейка: имеет свои плюсы, свои минусы... Да и посадить
его тоже можно!

ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю.
Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове
перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все
нормально,ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

Замутили слоны(С) анаши, а настроить не могут. Шарахаются, ищут
помошника. Тут навстречу ежик (Е).
С: Ежик, настрой косяк, побалдеем.
Ежик настраивает, взрывает, делает один затяг, другой, третий,
откидывается на спину и кумарит.
С: Э, Еж, опух что ли, косяк передавай!
Е: На№уй идите, серые пятна!

ну, вообщем поймал хохол золотую рыбку, и довольный такой, мол, я тебя
щас, дарагуша под пиво, а она как это часто бывает, взмолилась, мол, не
губи меня молодой человек, я тебе три (3) желания исполню!!!
призадумался хохол и грит:
- хочу себе жену, красавицу, да шоб за раз мешок с 50 (пятьюдесятью)
кило картофеля не плечах поднимала, хочу себе 1000000(мульон) хривень,
да хочу дом у центре Киива - це раз!!!

ййй

Новый арабский метод борьбы с автомобильными пробками - впервые на
дорогах Франции...

Открытое письмо телезрителя НТВ, на деревню к дедушке.
Дорогой дедушка, забери меня отсюда…

Иннокентий поднялся на третий этаж,
Проклиная в душе небоскребы.
Томным взором окинул окрестный пейзаж-
От усилия хрустнули ребра.

Два нетрезвых монтера сидят на полу
Пассажирского лифта кабины -
Первый водку в стакан наливает в углу
На плече у второго дубина.

Иннокентий в кармане сжимает кулак,
Ожидая скандала и драки.
Тихо тронулся лифт и поплыл на чердак,
Забулдыги исчезли во мраке.

Иннокентий растерянно в шахту глядит,
Кнопку вызова лифта тревожит.
Черный ворон на крыше кабины сидит,
Провода оголионные гложет.

90-60-90: рост-возраст-вес

Подруга в аське написала:
"хочу с тобой быть каждый твой секс"...
не придерешься....

Знаменитый разведчик Джеймс Бонд
К вечеринке привлек весь бомонд
И на той вечеринке
Всякий по четвертинке
Получал шоколадки "Рот Фронт".

Играй как Бэкхем!
Пой как Децлл!
Стань телеведущим как Кушанашвили!
Танцуй как Орбакайте!
----
Лучше все же делать то, что ты делать мастер...
(из советов Красной Шапочки)

У Корнея Чуковского есть замечательная книженция "От трех до пяти". Там
одному мальчику было пять лет, и он ужасно боялся, что если будет плохо
себя вести, то ему опять станет три года. Как похожи на этого мальчика
недоумки, слушающие и внемлящие путинской угозе воврата в хаос
девяностотых годов без него (и его шайки) любимого. И после этого вы
верите аналитикам утверждающим, что русский народ самоутверждающийся
подросток? Если бы так... Русский народ ребенок-несмышленышь!

Как известно, Гамаль Абдель Насер
Был Насер, а кто звал его "Насер, -
Получал сразу в лоб-
Помнил, гадина, ччтоб
И не путал с другим - тем, что Ясер.

Снится Путину сон. Выступает он с ежегодним посланием к своему народу.
Послушайте, недоумки! Мы тут выборы в гос. думу проведем. Нам то они на
хрен не нужны, да и вам не всрались. Но наворованные нами у страны и
народа миллиарды хранятся в американских и европейских банках. И если мы
выборы для видимости не проведем, то наши номенклатурные миллиарды могут
на зарубежных счетах заморозить. С Северной Кореей однажды так уже
поступили.
После псевдо выборов мы вам, недоумки, гайки еще сильнее позакручиваем.
А как же, мы вам срем на голову, а вы молчите, значит срать можно и
дальше и больше. То, что вы на этих псевдо выборах проголосуете за
Единую Россию никто и не сомневается, вы же рабы по духу. Чем раб
отличается от свободного человека? Раб не в состоянии взять
ответственность за свою судьбу в свои руки. Рабу нужен господин, с
кнутом и с пряником. И не важно куда он поведет раба, рабу все равно,
лишь бы смог взять ответственность за судьбу раба в свои крепкие руки.
Из рук такого господина рабу и пряник сладок, и кнут приятен. А те, кто
свободен духам, тех объявим врагами народа, живущими на иностранные
гранты. Так как они действительно враги народа-раба. Ибо глядя на них,
некоторые рабы могут стать чуточку свободнее.
Как жаль, что не можем закрыть проклятый интернет и радиостанцию "Эхо
Москвы". Проклятая Америка не дает, а она сила! Ведь сила это
единственное с чем мы, узурпаторы, вынужденно считаемся! Именно они,
рано или поздно, расшатают наш насквозь прогнивший режим. А так быть бы
ему на века!
И нукуда я от власти не уйду. Плевать я хотел на конституцию. Какие на
хрен законы, ведь страна живет по понятиям! А не уйду, потому что на мне
завязаны мафиозные кланы, и без меня начнется Великая Грызня.
Просыпается Путин и говорит сам себе: - Блядь, хоть во сне иногда бываю
искренним...

> г. ярославль, metro (большой такой магазин), ценник (большими такими
> буквами) "ножик перАчинный". М-да, а магазин-то не маленький, могли бы
> найти человека пограмотнее

А мог(ла) бы и город Я рославль с заглавной буквы начать,
грамотей(ка)!!! :-)

Хочешь начать жить заново - вернись к печке.

Наша Таня громко плачет -
Таню мячиком хуячат...

Что вам надо? Опять мармелада?
Молвил он, крася губы помадой.
Говорили ему
Мармелад ни к чему.
Повернись-ка ты лучше к нам задом...

Недавно моя жена завела себе такое маленькое, симпатичное, дрыгающееся
и пищащее существо... Правильно, пейджер. Так вот, этот зверек каждый
божий вечер выдает астрологический прогноз на следующий день - приятная
услуга, что ни говори. Так вот, вчера он выдал вот такой перл (привожу
вырезку, зато дословную):

...'ЗВЕЗДЫ ГОВОРЯТ' АСТРОПРОГНОЗ НА 10/06: РАК. ДЕНЬ СПОКОЙНЫЙ. ВЛЮБОЕ,
ДАЖЕ САМОЕ СУЧНОЕ ЗАНЯТИЕ РАКАМ УДАСТСЯ ПРИВНЕСТИ ЭЛЕМЕНТ ТВОРЧЕСТВА.
ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТСЯ С ЛЕГКОСТЬЮ, УСПЕХ СОПУТСТВУЕТ БИЗНЕСМЕНАМ...

Слава моим родителям, я родился в августе :-).

Жене ты можешь изменить,
Друзей забыть на много лет,
Но чтоб проезд не оплатить -
Страшней греха на свете нет!

На том и этом свете буду вспоминать я,
как охренительны минеты по утрам!!!
(почти белый ветер)

Знаменитый писатель Грэм Грин
Двести сорок один мандарин
Съел буквально за день
И подох, старый пень.
Выпьем, братцы, души за помин!

Как-то раз стая белых бакланов
Напоролась на двух пеликанов.
Две недели подряд
Два баклана мудрят:
Как же крылья унесть от буянов?

Продавец пылесосов из Греции
Удивлял чрезвычайной эрекцией
Проходя за кулисы,
Он своим кипарисом
Дрючил всех - от актрис до дирекции.

Друг пишет:
- Прикинь, купил салатницу - OOO "ХЗ"!
Я: OOO Неизвестное какое? (Хуй знает - кто не понял!)
Он: Нет - Хрустальный завод! :)))

РУГАЙТЕ ГРАФОМАНОМ -- ЗА ПРАВДУ БОРЮСЬ -- г. ярославль, metro (большой
такой магазин), ценник (большими такими буквами) "ножик перАчинный".
М-да, а магазин-то не маленький, могли бы найти человека пограмотнее --
"не маленький" -- А КАКОЙ??? -- тогда, товарищ(ица), пишите
"немаленький"!!!

Гей не знал ничего про Люссака
Потому что был геем, однако.
Впрочем, даже Люссак
Угодил бы впросак -
Сам себя не познал, задавака.

Есть еще поьрох в потроховницах.

Литвиненко разместил в своем блоге криатифф "ФСБ взрывает Россию".
В каментах: - Аффтар, выпей йаду! ( В. Путин )

Разговор двух коллег в icq:

A: (3:36 PM) тут с сержом и марианной спор вышел - как пишется слово
"обанный", с одним "н" или с двумя?
B: (4:39 PM) ебаный? с одним.
A: (4:40 PM) а вот так: плейер, обанный в ж. пу. тут два н - 100 пудов,
это же причастие в данном случае.
B: (5:02 PM) 100 пудов, исключение!
A: (5:04 PM) какое нахер исключение - это же причастие.
B: (5:04 PM) раненый, ебаный...
A: (5:05 PM) как прилагательное - 1 н, как причастие - 2 н. в словаре
написано.
B: (5:07 PM) ебаная мать - 100% с одной.
A: (5:08 PM) да, а плейер, обанный куда-либо - с двумя.
B: (5:09 PM) это прилагательное! ты же не куказываешь, кем он "обанный"
;)
A: (5:11 PM) пилят, это причастный оборот. и какая нахер разница кто
его эбал?
B: (5:11 PM) я читал когда-то даля...
по-моему, там одна н в любом случае. не фиксируется у меня две....
A: (5:12 PM) в словаре написано.
B: (5:12 PM) в каком?
A: (5:13 PM) у паши какой-то словарь...
B: (5:13 PM) ну, сдаюсь.
хрена тогда задавать эти ебанные вопросы? ;)
A: (5:14 PM) хз. да тут все спорят покой-то хер...
B: (5:16 PM)... с ними ;)

Президент Украины Кучма
Вежлив стал, и при этом весьма
А ведь только вчера
На вопрос "Как дела"
Отвечал: "Да подите вы на..."

Призадумался Рома Макаров:
Не пора ли позвать санитаров?
Только номер набрал,
Крикнул, "Я - адмирал!!!" -
Взяли теплого: с пылу и с жару.

Если тебя послали за пивом, значит тебя ценят.

Популярный певец Дитер Болен
Томом Андерсом был недоволен:
этот Андерс, блин, вечно
Мочит бесчеловечно -
Звон в ушах, как в Москве с колоколен.

Шахиды и шахидки! Переключайтесь на олигархов!
И вам - хороши, и народу прияно!

Пианист Людвиг Уан БетховЕн
Имел знак зодиака ОвЕн,
Но об этом не знал
Или знал, но скрывал -
Факт остался в веках сокровЕн.

Чрезвычаиный посол Гваделупы
Обладал непомерной залупой
Выпадая в осадок
Был на баб очень падок
Разбегались девченки. Да... глупо.

Немного о грустном

Беда с мобильным в Москве, привычно на Новый год материм МТС. Опа... уже
и трезвые.. а не ловит... Оказалось теперь типа звонки власти глушат в
тюрьмах.
http://www.molnet.ru/monitor.asp?NewsID={3DBBACF3-596F-4B13-9D01-7D13BC9B4960}

Напоминает - ".. Я рыбу ловить не умею??? Да я сейчас тебе покажу, как я
рыбу ловлю... ``

Продаю сахар в мешках Черкесского сахарного завода.
Доставка на дом.

Преамбула.
Конкретно задолбали две вещи, гражданская жена и телевизор.

Амбула.
1. Жена хочет ребенка, но без официальной регистрации брака решиться не
может.
2. Со всех каналов телевизора льются хвалебные посулы в адрес "Единой
России".
Чтобы понять взаимосвязь между рождением ребенка и официальной
регистрацией брака нужно быть женщиной. Чтобы адекватно воспринять
телевизионные посулы в адрес "плана Путина" нужно быть рабом в душе.
Господи, какое счастье, что не сделал меня ни той, ни другим!

Сексуальный маньяк из Гренобля
Обладал агроменной елдой, бля.
Под разлапистой пальмой
Что была ему спальней
Занимался любовью с оглоблей.

Два писателя, братья Стругацкие
Жизнь вели неумеренно блядскую
После долгих раздумий
Эксгумируя мумий
Написали про эмансипацию