Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 ноября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей
сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие
колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там
чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как
правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо
сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет
меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не
два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю,
демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...
Из недр Сети, слегка адаптировано

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!

Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.

С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
История рассказана мне моим отцом, к сожалению ныне покойным. Дело
происходило в 70-х годах прошлого столетия. Работал мой отец водителем
городского автобуса, марка которого была одной из самых распространенных
- ЛАЗ. Причем одной из особенностей этой марки автобуса было то, что
сигнал приводился в действие ножной педалью посредством сжатого воздуха,
то есть от воздушного компрессора. Так вот, как-то раз, ремонтирует мой
отец автобус в гараже, а к нему подходит знакомый водитель и предлагает
за небольшую плату (ясно какую - бутылка водовки) очень интересный
воздушный сигнал. При разговоре выясняется, что этот сигнал был снят с
промышленного тепловоза и знакомый согласен уступить его за скромное
вознаграждение. Не знаю почему, но отец согласился на предложение,
скорее всего он представил как от одного нажатия на сигнал его ЛАЗу все
будут уступать дорогу. Короче, сигнал был куплен и тут уже установлен
взамен штатного. Через несколько дней отец вернулся домой весьма
озадаченным. Рассказывает такую историю: Выезжает из гаража первый раз
после ремонта. Ранее утро, часов 5 - 6 утра, легкий летний туман, машин
почти нет и очень редкие, еще сонные пешеходы переходят дорогу, особо не
оглядываясь по сторонам. Автобус довольно быстро катится под горку по
широкой улице и тут он видит на дороге силуэт женщины, которая переходит
ее в достаточно медленном темпе. Тут же было принято решение ускорить ее
переход путем подачи сигнала, а так же испытать новый сигнал в действии.
Отец жмет педаль воздушного сигнала и тетка вместо того, чтобы ускорить
свое движение превращается в каменный столб. Еще бы!!! Ранним летним
утром, на тихой городской улице, из тумана возникает раздирающий рев
тепловоза, который явно несется к ней!... Только многолетний стаж
водителя позволил увести автобус в сторону от оцепеневшей тетки… В тот
же день сигнал был снят и передан в другие руки за скромную плату,
равную ранее уплаченной. Дальнейшая судьба сигнал неизвестна, но думаю,
что с ним было еще немало историй. Ингвар К.
Это быль:

"...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области,
зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл
наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы
дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор
области, ни начальник областного Департамента образования - никто не
смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского
семиклассника..."
О похоронах "бычков" (окурков)... и последствиях...

Тут прочитал о похоронах "бычков", и вспоминилась история, происшедшая
этим летом. Клайпеда, Куршская коса, тур.база.
Приезжаю. Красота. Природа. Морской вольный воздух.
С базы снимаются солдатики доблестной литовской армии и уезжают на свои
зимние квартиры (ну любят они свои сборища иногда у моря устраивать).
Директор базы ходит мрачный.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот лесники в лесу в 50 м от базы обнаружили свежую могилу,
украшенную православным (!!! а в Литве в основном все католики) крестом.
Пришлось вызвать соответсвующие органы, жду ненаглядных.

Ясно. Распаковываюсь, обживаюсь, начинаю вести культурную курортную
жисть в компании пива, воблы и других соблазнов.
На следующий день встречаю директора, интересуюсь могилой.
Рассказывает:
- Приехали два органа в костюмах-тройках. Нашел им два садово-огородных
инструмунта, именуемых в народе лопатами. Вручил. Долго копали/потели.
Выкопали яму метр на два, и глубиной 2 метра. Раскопали картонную
коробку.
- Ну точно, будет трупик новорожденного.

Да. Экспертиза показала, что там был трупик... сигареты, в простонародье
называемой "Малябра", в иных кругах известная как "Marlboro" (Помните -
солдатики?). А так дышали, так дышали эти органы...

А на следующий день директор подзывает и говорит:
- Знаешь, вот жена вернулась с пляжа, и слышала как рядом две товарки
базарили. Мол, нельзя с пляжа возвращаться через лес, там недавно
человека убили и закопали.

А еще через пару дней я сам слышал, что это была молодая девушка, что ее
зверски изнасиловали, потом голову отрубили и закопали.

Вот и говорят: - Hy нет дыма без огня...
gazeta.ru:
"23-метровый монумент под названием "Вечная жизнь" обрушился в среду в
Таджикистане. В результате пострадали пять человек, которые с различными
травмами госпитализированы".
Физиологическое
===============

Металлодетектор коротко пискнул.
- Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.

На улице была весна, и Олегу было хорошо. Вот уже час он выгуливал
красивую девушку по зеленым улицам города.
В воздухе разливался сумасшедший запах всех цветов, а под Олеговой рукой
округлялся упругий девичий бочок.

От избытка ощущений кровь бурлила в жилах, а сердце билось часто и
споро, отправляя все новые и новые порции кислорода по всем концам
Олегова молодого организма.

Настроение у Олега было, мягко говоря, приподнятым. Если бы не плотные
джинсовые брюки - его волю к жизни могли бы оценить все окружающие, а
так - только его спутница чуть заметно улыбалась, искоса поглядывая на
милого.

Упиваясь чудесным вечером, они подошли к торговому центру.

Охранник провел металлодетектором вдоль Олегова пояса. Металлодетектор
коротко пискнул.

- Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.

Олег заозирался. Девушка хихикнула.
- Ну-ка, ну-ка. Похоже на складной нож или газовый баллончик. Придется
достать и показать.

Девушка закивала головой, показывая всем своим видом, что она совсем не
возражает насчет "достать и показать".
Цвет Олегова лица уверенно сдвигался от ярко-алого в сторону невидимой
части спектра.

Олег достал из подозрительного кармана ключи.
Охранник повел детектором еще раз.
Детектор молчал.

- Странно... А теперь не пищит... - задумчиво произнес охранник. Потом
ойкнул и зарделся. - Проходите.

Девушка прильнула к красному Олегу и жарко прошептала ему на ухо: "А мне
вчера показалось, что он железный".
На дворе уверенно стоял апрель.
Нина Петровна Толмачева-Толкачева совершенно очаровательна в свои 79
лет.
Она долго жила в коммунальной квартире. Квартиру расселили и Нина
Петровна попала в спальный район.
Вы думаете она растерялась? Да нет же. Будучи филологом, старушка
умудрялась подрабатывать инженерными изысканиями. Квартиру в новостройке
оборудовала интернетом. Ведет ЖЖ.
Эту историю я услышал недавно. После встречи друзей-интернетчиков в
одном столичном кафе, Нина Петровна подвозила меня на своем стареньком
белом мерсе.
В лаконичной версии, кстати, этот случай описан в ее ЖЖ.

Митя был рассеян и чудаковат. Он занимался альпинизмом. Как-то, перед
очередным восхождением, ему поручили взять палатку и часть оборудования.
Митя собирался старательно, но в аэропорту забыл бОльшую часть багажа.
Пропажи он не заметил.
Пропажу заметили позже. Накануне первой ночевки на высоте 2400 м от
уровня моря. Направляясь в Среднюю Азию, Митя брал с собой гашиш. В
качестве презента для друзей. (Гашиш! … В Азию!!! …Из Москвы!!!) Друзья
вежливо благодарили, хотя ненароком и упоминали что-то про Тулу и
самовар, обещая в отместку приехать в Москву с ящиком кристалловской
водки.
Митя не ел мяса, но вегетарианцем себя никогда не называл: - Я просто не
ем мяса, - говорил он, смачно оправляя в рот аппетитный шматок сала с
чесноком. - Как не ешь? - ошарашено восклицал кто-нибудь из новых его
знакомых, наблюдая за судьбой сала. - Так, - спокойно отвечал Митя, -
сало - это разве мясо? Сало - жир. Или нет ?
Собеседник замолкал и тянулся к грибочкам, кои на Митином столе водились
в потрясающем изобилии - Митя был знатным грибником, знал самые
сокровенные грибные места Подмосковья и владел изощренными рецептами их
приготовления.

А еще Митя был самым настоящим Космополитом: искренне считал, что все
люди - братья, пылко занимался поисками общего начала в самых непохожих
религиях и мечтал побывать на Гималаях.
И была у него задумка: вывести такое растение, чтобы везде расти могло.
И в жару, и в холод и при умеренном климате.
- Вот появится такое универсальное растение, - говорил он, - и люди,
глядишь, за ним потянутся.
Дима жил в коммунальной квартире с тяжелыми соседями. Сама квартира
напоминала компактный зоопарк. По коридорам бродили дворовые собаки.
Банда сиамских кошек оккупировала кухню. Кто-то из жильцов завел
чрезвычайно пахучего и вредного еже. іж минировал тапки и портил воздух.
Соседи устраивали свары на, а Митя занимался растениями.
Они сообща морили клопов - Дима любовался Рерихами и читал Блаватскую.
Соседи пестовали сиамских кошек - Митя тайком протирал плинтуса уксусом,
чтобы как-то нейтрализовать запах.
В те редкие минуты, когда, забыв ссоры и ругань, все дружно пили водочку
и смотрели фестиваль в Сопоте, он ставил Моцарта - Митя знал, что
классическая музыка благотворно влияет на флору.
Была у него привилегия в виде крохотного чулана на самых задворках
коммуналки, что в стародавние времена служила хранилищем дворницкого
инвентаря .
Помещение досталось Мите по наследству и до поры до времени никого не
интересовало.
Митя чулан отмыл, побелил и электрифицировал.
Там, под тихие переливы «Маленькой ночной серенады» росли его
чудо-растения.
Те самые универсальные растения, которые Митя лелеял несколько лет. Но
всячески их закалял: выносил на солнечный свет, прятал в темень чулана,
обкладывал льдом, обогревал. Эти растения подарили ему друзья на День
Рождения, на ушко сообщив, что это особый сорт марихуаны, который
селекционеры для обмана ментов сделали похожим на крапиву. Дурь способна
расти где угодно, хоть в саванне, хоть на торосах, если ее чуток
подрессировать. Именно эту траву, кстати, Митя таскал на гостинцы в
Среднюю Азию.

Чуланная автономия просуществовала довольно долго.
Но однажды в Митину комнату без стука шагнула Зинаида Петровна.
Зинаида Петровна была диспетчером на автокомбинате. Она курила «приму»,
могла залпом выпить стакан водки и имела синие от химического карандаша
пальцы.
Зинаида Петровна донесла Мите решение домкома, заседание которого он
проигнорировал: подсобку освободить и приспособить для хранения ценной
макулатуры и стеклотары.
Митя прошептал что-то вроде «вы не посмеете» и уехал на Тянь-Шань.
Когда он вернулся, то обнаружил, что посмели.
Дверь в подсобку была взломана.
Все его растения были выставлены в коридор. Сиамские кошки ободрали
листья. Собаки выкопали землю. Еж обглодал корневую систему.
В оазисе теперь хранилась батарея стеклотары, десятилетняя подшивка
газеты «Труд» и ржавое корыто Зинаиды Петровны. В корыте сидел рыжий
таракан, издевательски пошевеливая усами.
- Вопросы есть? - поинтересовалась Зинаида Петровна. Выглядела она
решительно. Запах первосортного дизтоплива, что исходил от нее, эту
решительность подтверждал.
Все. Рубикон был пройден. Мрачной сомнамбулой Митя двинулся в свою
комнату, залез в рюкзак и достал Гриб.
Гриб, в отличие от Растения, был редчайшей ядовитой породы. Какая-то
особая поганка. Мечта Борджиа. Орудие для цареубийц. Щепотки подсохшего
гриба хватило бы для геноцида районного масштаба. Он также бы подарен
друзьями.
- Пригодится для будущей тещи, - шутили друзья. - А если серьезно -
первое средство для травли крыс и тараканов.
Митя пришел на кухню, дождался момента, когда там никого не будет и
кинул гриб в кастрюлю, где варился суп Зинаиды Петровны. После чего
убежал в свою комнату и затаился. Но не прошло и трех минут, как его
замучила совесть. Тогда он вновь появился на кухне и начал крутиться у
плиты, пытаясь предотвратить несчастье. Соседка помешивала суп и с
подозрением смотрела на молодого нахала. Митя страшно волновался и в
конце концов не нашел ничего лучшего, как словно бы случайно смахнуть
рукой кастрюлю.
Был ужасный скандал. Зинаида Петровна держалась за ошпаренный бок и
ревела, как раненый бульдозер. Возмущенно галдели соседи.
Трусливый еж неожиданно присеменил из коридора, стремительно покакал и
кинулся на дегустацию супа. В какой-то невероятной растяжке Митя достал
безмозглого иглоносца ногой, страшно при этом укололся, завопил «фу!!!»,
но было поздно: еж успел припасть к лужице. …

Но все проходит…
Ошпаренный бок Зинаиды Петровны зажил довольно быстро. Еж, принявший яд,
еще несколько лет тихо шуршал в коридоре, попукивая и пованивая.

А коммуналку расселили.

Митя обзавелся семьей и сделался совершенно счастлив.

В очередной его День Рождения друзья набрались мужества и признались,
что когда-то подарили ему не анашу вовсе, а обыкновенную крапиву.
Вместе с крапивой был презентован не ядовитый, а вполне съедобный редкий
гриб.
При этом, было разыграно пари, врубится Митя или нет.
Выиграли те, кто ставил на «нет».
Вот и все.

ps А крапива действительно относится к т.н. «космополитным» растениям,
и встречается на всех континентах Земли.

Нина Петровна Толмачева-Толкачева и злоботрясов.
В России проходят досрочные выборы президента. Такой вывод сделали
телезрители после просмотра передачи "Вести недели" на РТР. По данным
издания "Новый Регион", одним из основных кандидатов на кресло главы
российского государства, по версии журналистов центрального телеканала,
является гражданин Украины Виктор Ющенко. Интервью с ним сопровождалось
титром "кандидат на пост президента РФ". Опечатку журналистов некоторые
телезрители посчитали символичной.

Не верите? http://www.regnum.ru/news/359893.html
СЛОВА, СЛОВА, КРУГОМ СЛОВА.

Редакция газеты «К.с., являющейся печатным органом одного из районов
славного российского города, являющегося центром одного из семи
Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический
отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на
соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим,
работающий тут почти четыре года, не очень старый (24 года) и моя
коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая
(54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего.

Есть в редакции и другие отделы, среди коих - секретариат, куда мы:
первое - относим все наши бессмертные труды, называемые в народе
статьями и второе: после каждого задания относим фотоаппараты, чтобы
безответственная секретарша (это мы ее так в народе, а на самом деле -
милейшая и всеми уважаемая дама, не в пример Людмиле Васильевне)
переписала фотографии с цифрового аппарата на компьютер, ибо штатного
фотографа у нас нет, а снимки делают сами корреспонденты.

Итак…

В тот светлый день ничего не предвещало истерики. Ну, разве что
секретариатский компьютер вышел из строя. Ну, разве что стандартная
отмазка «пропал драйвер коврика для мышки» на начальника не
подействовала. Ну, разве что еще и Интернет вырубился. Хрен со всем
этим. Компьютер был нужен срочно и дозарезу, а всеми любимый и всегда
приходящий на помощь в трудную минуту сисадмин заболел. Вызвал меня
Главный Начальник, и говорит:

- Можешь?

- Могу, - ответил я и пошел чинить компьютер. Я, в принципе, не
сисадмин, а корреспондент (о чем говорил выше) но некоторые навыки
починки компьютеров есть. Итак, через полчаса щелканья по клавишам
пальцами и по материнке молотком чудо секретариата завелось. И я,
довольный собой хотел идти заниматься своими прямыми должностными
обязанностями, то есть курить чай, как зашла Людмила Васильевна.

- Вадим, - сказала она ласковым материнским голом, - ты можешь
переписать фотографии на компьютер?

- Некогда мне, пусть М. Г. (ответственный секретарь) это сделает, -
ответил я.

- Знаешь, я к ней подходила, она сказала, что она занята, что они там
доверстывают третью полосу, что им еще нужно правки вносить, а ведь
сегодня среда, надо в типографию, как она сказала, скоро везти, а полосу
еще корректор не вычитал, и им некогда, видимо запарка у них, и со мной
М. Г. говорила так сердито, я пришла объяснить, что вернулась с
интервью, которое надо будет обязательно поставить на следующий номер,
сказала, что сделала фотографии, и что сейчас напишу интервью, надо
только знать, когда сдавать материал, и сколько строчек написать, а она
так сердито сказала, что я тут не первый месяц работаю, и должна знать
уже, что раз пойдет на третью полосу, то не более 120 строк, и сдавать
можно хоть в пятницу, и чего она так сердилась, я не понимаю, неужели,
если они не успели сделать полосу, так можно разговаривать, а еще она
сказала, что компьютер пока занят, что там какая то поломка с утра была,
и ты сейчас его ремонтируешь и она сказала, чтобы я подошла к тебе, и
если ты уже все закончил, чтобы ты переписал, а если нет, то тогда потом
подошла. Ты перепишешь, милый Вадим?

- Перепишу, - обреченно сказал я. - Давайте фотоаппарат.

- Фотоаппарат, - растерянно спросила Людмила Васильевна. - А я его в
кабинете оставила.

«Так хрен ты мне тут мозги …шь», - подумал я, а вслух сказал, - тащите
его скорее, а то мне курить охота.

Получив аппарат, я перегнал фотки на ПК, и тут встал вопрос, как назвать
папку, в которой хранятся фотографии, ибо обычно мы называем их
названием сфотографированного сюжета.

- Людмила Васильевна, а как фотографии назвать?

- Ой, милый Вадим, я ведь ездила к начальнику автопарка Иван Иванычу, он
мне говорил о том, почему у нас в городе повышается проезд в автобусах,
такой интеллигентный человек, а ведь по виду и не скажешь, ты же знаешь
его наверное, видел когда-нибудь, у него такая богатырская фигура, а
черты лица я бы сказала грубоватые, и голос такой низкий баритон, я
когда вошла к нему, даже оробела, подумала, что вот сейчас скажет
что-нибудь такое, а оказался милый человек, все подробно рассказал,
только под конец прервал мою речь, сказал, что много дел, но я все
вопросы успела задать, а потом еще я автобусы в парке фотографировала,
разговорилась с одним водителем, и ты представляешь, оказалось, что мы
учились в одной школе, только с разницей в 18 лет, он все говорил, что
машины в парке одни сломанные и почему то матерился сильно, а я так не
люблю матерную речь, ведь это бескультурье, и куда только наша страна
катится, хотя конечно, понятно, что водитель он и есть, общается только
с такими же как он матершинниками, наверно и в театр не ходит…

- Короче, Людмила Васильевна, как мне назвать фотки? Мат водителя?

- Ты смеешься, милый Вадим? Ну понятно, ты ведь всегда такой задорный,
любишь пошутить…

- КАК ФОТКИ НАЗВАТЬ, СПРАШИВАЮ?!?!?!

- Ну раз это интервью с директором автопарка, так и назови - автопарк.
Или его фамилией - Иванов. А еще, чтобы лучше понятно было, директор
автопарка Иван Иваныч Иванов. И сейчас отдай мне фотоаппарат, а то мне
скоро еще на одно интервью, к мастеру токарного цеха Петру Петровичу
Петрову, ведь ты наверное слышал, на последнем заседании балансовой
комиссии им присудили первое место за отличную работу, я спрошу, как они
добились таких результатов, наверное помогла усиленная работа за
качество продукции…

- Спросите, Людмила Васильевна, спросите. И идите скорее, а то
опоздаете.

«Как у нее язык только не отвалится?», - подумал я и, назвав папку
«автопарк» пошел курить чай.

Некто Вадим

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Лучшая история за 10.05:
- Пааап, пойдем играть
- Сейчас, доча, посуду помою и пойдем играть.
- Неет. Играаать.
- Ты умеешь хранить секреты?
- Да *заинтересованно*
- Все взрослые знают один секрет. Детям о нем не говорят...хочешь узнать какой?
- *кивает*
- У взрослых не бывает дел. Мы всегда играем. Когда нам игра нравится, мы называем ее отдыхом. Когда устаем от игры, мы называем ее трудом. Когда за игру нам платят деньги, мы называем игру работой. А теперь я буду играть в "сделай посуду чистой". Ты мне поможешь?
- Да!!!
Рейтинг@Mail.ru