Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он
никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую
неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал...
Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно
перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда
разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних
презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время -
одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.
Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда,
принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни
трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с
выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.
Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
"Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"
Рассказчик: Treanon
1
16.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."
13
18.11.2004, Новые истории - основной выпуск
О похоронах "бычков" (окурков)... и последствиях...
Тут прочитал о похоронах "бычков", и вспоминилась история, происшедшая
этим летом. Клайпеда, Куршская коса, тур.база.
Приезжаю. Красота. Природа. Морской вольный воздух.
С базы снимаются солдатики доблестной литовской армии и уезжают на свои
зимние квартиры (ну любят они свои сборища иногда у моря устраивать).
Директор базы ходит мрачный.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот лесники в лесу в 50 м от базы обнаружили свежую могилу,
украшенную православным (!!! а в Литве в основном все католики) крестом.
Пришлось вызвать соответсвующие органы, жду ненаглядных.
Ясно. Распаковываюсь, обживаюсь, начинаю вести культурную курортную
жисть в компании пива, воблы и других соблазнов.
На следующий день встречаю директора, интересуюсь могилой.
Рассказывает:
- Приехали два органа в костюмах-тройках. Нашел им два садово-огородных
инструмунта, именуемых в народе лопатами. Вручил. Долго копали/потели.
Выкопали яму метр на два, и глубиной 2 метра. Раскопали картонную
коробку.
- Ну точно, будет трупик новорожденного.
Да. Экспертиза показала, что там был трупик... сигареты, в простонародье
называемой "Малябра", в иных кругах известная как "Marlboro" (Помните -
солдатики?). А так дышали, так дышали эти органы...
А на следующий день директор подзывает и говорит:
- Знаешь, вот жена вернулась с пляжа, и слышала как рядом две товарки
базарили. Мол, нельзя с пляжа возвращаться через лес, там недавно
человека убили и закопали.
А еще через пару дней я сам слышал, что это была молодая девушка, что ее
зверски изнасиловали, потом голову отрубили и закопали.
Вот и говорят: - Hy нет дыма без огня...
Тут прочитал о похоронах "бычков", и вспоминилась история, происшедшая
этим летом. Клайпеда, Куршская коса, тур.база.
Приезжаю. Красота. Природа. Морской вольный воздух.
С базы снимаются солдатики доблестной литовской армии и уезжают на свои
зимние квартиры (ну любят они свои сборища иногда у моря устраивать).
Директор базы ходит мрачный.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот лесники в лесу в 50 м от базы обнаружили свежую могилу,
украшенную православным (!!! а в Литве в основном все католики) крестом.
Пришлось вызвать соответсвующие органы, жду ненаглядных.
Ясно. Распаковываюсь, обживаюсь, начинаю вести культурную курортную
жисть в компании пива, воблы и других соблазнов.
На следующий день встречаю директора, интересуюсь могилой.
Рассказывает:
- Приехали два органа в костюмах-тройках. Нашел им два садово-огородных
инструмунта, именуемых в народе лопатами. Вручил. Долго копали/потели.
Выкопали яму метр на два, и глубиной 2 метра. Раскопали картонную
коробку.
- Ну точно, будет трупик новорожденного.
Да. Экспертиза показала, что там был трупик... сигареты, в простонародье
называемой "Малябра", в иных кругах известная как "Marlboro" (Помните -
солдатики?). А так дышали, так дышали эти органы...
А на следующий день директор подзывает и говорит:
- Знаешь, вот жена вернулась с пляжа, и слышала как рядом две товарки
базарили. Мол, нельзя с пляжа возвращаться через лес, там недавно
человека убили и закопали.
А еще через пару дней я сам слышал, что это была молодая девушка, что ее
зверски изнасиловали, потом голову отрубили и закопали.
Вот и говорят: - Hy нет дыма без огня...
19.04.2001, Остальные новые истории
Чесно скажу, что истории о дубовых иностранцах, рассказанные приехавшими
на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам
я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю
практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет
инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не
приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у
вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат
свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает»
что-либо невпопад.
2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу
душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого
слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.
Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит
шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые
русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке
под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня
к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал:
- На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай.
И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том
Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в
шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их
поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной
земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами).
Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом
клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности.
Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно
засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10
миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в
абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и
немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в
помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект:
вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и
т. д.
И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка
по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных
немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном
глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я
- мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости
попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают
есстессственно отмечать дальше.
Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала
мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось
долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь.
И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос:
- Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит!
За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и
спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами:
- Боже мой - что она там сказала?
После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно
вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять
минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь
открывается генеральным ключем.
На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных
массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так
присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и
считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки,
объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь
сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют,
секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я
остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.
А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и
мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во
Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку
-это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в
конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была
выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию
Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она
тогда сама без моей помощи или нет?
на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам
я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю
практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет
инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не
приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у
вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат
свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает»
что-либо невпопад.
2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу
душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого
слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.
Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит
шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые
русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке
под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня
к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал:
- На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай.
И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том
Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в
шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их
поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной
земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами).
Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом
клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности.
Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно
засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10
миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в
абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и
немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в
помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект:
вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и
т. д.
И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка
по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных
немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном
глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я
- мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости
попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают
есстессственно отмечать дальше.
Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала
мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось
долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь.
И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос:
- Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит!
За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и
спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами:
- Боже мой - что она там сказала?
После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно
вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять
минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь
открывается генеральным ключем.
На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных
массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так
присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и
считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки,
объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь
сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют,
секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я
остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.
А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и
мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во
Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку
-это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в
конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была
выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию
Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она
тогда сама без моей помощи или нет?
17
20.04.2001, Истории - другая десятка
Чесно скажу, что истории о дубовых иностранцах, рассказанные приехавшими
на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам
я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю
практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет
инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не
приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у
вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат
свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает»
что-либо невпопад.
2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу
душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого
слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.
Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит
шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые
русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке
под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня
к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал:
- На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай.
И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том
Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в
шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их
поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной
земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами).
Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом
клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности.
Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно
засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10
миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в
абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и
немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в
помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект:
вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и
т. д.
И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка
по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных
немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном
глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я
- мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости
попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают
есстессственно отмечать дальше.
Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала
мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось
долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь.
И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос:
- Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит!
За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и
спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами:
- Боже мой - что она там сказала?
После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно
вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять
минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь
открывается генеральным ключем.
На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных
массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так
присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и
считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки,
объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь
сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют,
секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я
остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.
А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и
мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во
Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку
-это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в
конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была
выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию
Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она
тогда сама без моей помощи или нет?
на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам
я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю
практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет
инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не
приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у
вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат
свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает»
что-либо невпопад.
2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу
душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого
слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.
Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит
шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые
русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке
под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня
к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал:
- На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай.
И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том
Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в
шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их
поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной
земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами).
Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом
клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности.
Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно
засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10
миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в
абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и
немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в
помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект:
вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и
т. д.
И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка
по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных
немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном
глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я
- мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости
попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают
есстессственно отмечать дальше.
Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала
мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось
долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь.
И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос:
- Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит!
За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и
спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами:
- Боже мой - что она там сказала?
После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно
вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять
минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь
открывается генеральным ключем.
На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных
массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так
присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и
считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки,
объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь
сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют,
секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я
остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.
А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и
мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во
Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку
-это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в
конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была
выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию
Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она
тогда сама без моей помощи или нет?
19.04.2001, Остальные новые истории
Германия, осень 1999. Только что построил новый дом, въехал и доделываю.
Звонит моя теща и просит меня помочь им закупиться. Запираю свою 8-и
летнюю дочку дома, приезжаю к теще, беру тестя с собой и повез его по
магазинам. И в этот момент звонит моя запертая дочка теще и кричит:
- Ома, у нас тут дом горит! Уже все в дыму и даже пламя видно!
Бедная теща вскакивает, хватаясь за сердце и орет:
- Штеффи, боже мой, бысто беги в зал, открывай дверь на веранду и
выбегай в садик, ты сгоришь!
- Ах нет, мне же тогда пожара видно не будет!
Оказалось, что загорелся дом по соседству, и дочка моя решила от
переизбытка чувств позвонить и тещу порадовать...
Звонит моя теща и просит меня помочь им закупиться. Запираю свою 8-и
летнюю дочку дома, приезжаю к теще, беру тестя с собой и повез его по
магазинам. И в этот момент звонит моя запертая дочка теще и кричит:
- Ома, у нас тут дом горит! Уже все в дыму и даже пламя видно!
Бедная теща вскакивает, хватаясь за сердце и орет:
- Штеффи, боже мой, бысто беги в зал, открывай дверь на веранду и
выбегай в садик, ты сгоришь!
- Ах нет, мне же тогда пожара видно не будет!
Оказалось, что загорелся дом по соседству, и дочка моя решила от
переизбытка чувств позвонить и тещу порадовать...
16
16.01.2009, Повторные анекдоты
Пришел мужик в зоомагазин себе собачку купить в магазине. И говорит
продавцу "Мне бы сучку поздоровее. А то вы понимаете - у меня жены нет,
шлюхи дорогие..." А продавец говорит - "Да нет проблем! Но я вам лучше
вот эту лягушку посоверую. Она минет делает - закачаешься!"
Ну мужик говорит - а что - прикольно! Давайте!
Продавец говорит: "Значит прийдете домой, разденьтесь, лягушку на колено
посадите и нажмите ей пальцем легонько на лоб - и она сразу начнет
сосать так, что аж улетите!"
Ну мужик обрадовался, заплатил - и убежал. Но прибегает через час назад
и орет на продавца "Вы что мне продали! Она нифига сосать не умеет! Она
мне его даже в рот не взяла!!! О каком минете вообще может идти речь???"
Продавец говорит - "Этого не может быть! Успокойтесь и давайте пройдем в
подсобку. Так, раздевайтесь. Так, ложитесь. Лягушку садим на колено.
Нажмите ей на лоб. Мда, действительно не сосет..."
Берет лягушку в руки и говорит: "Смотри тварь, как надо сосать!
Последний раз тебе показываю!"
продавцу "Мне бы сучку поздоровее. А то вы понимаете - у меня жены нет,
шлюхи дорогие..." А продавец говорит - "Да нет проблем! Но я вам лучше
вот эту лягушку посоверую. Она минет делает - закачаешься!"
Ну мужик говорит - а что - прикольно! Давайте!
Продавец говорит: "Значит прийдете домой, разденьтесь, лягушку на колено
посадите и нажмите ей пальцем легонько на лоб - и она сразу начнет
сосать так, что аж улетите!"
Ну мужик обрадовался, заплатил - и убежал. Но прибегает через час назад
и орет на продавца "Вы что мне продали! Она нифига сосать не умеет! Она
мне его даже в рот не взяла!!! О каком минете вообще может идти речь???"
Продавец говорит - "Этого не может быть! Успокойтесь и давайте пройдем в
подсобку. Так, раздевайтесь. Так, ложитесь. Лягушку садим на колено.
Нажмите ей на лоб. Мда, действительно не сосет..."
Берет лягушку в руки и говорит: "Смотри тварь, как надо сосать!
Последний раз тебе показываю!"
22
Treanon (7)
1