Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 февраля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка,
уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить
шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне
(пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным
образом. Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому
косогору начинается лестница, ведущая в густо заросший заброшенный парк.
Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам
что-то вдруг с пьяных глаз резко захотелось романтики и легкого
экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк.
Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего
оставалось.
Нашли милый уголочек - небольшую полянку, поросшую травой, со всех
сторон окруженную непролазными высокими кустами.
Очень мне тот день запомнился.
Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и
разнообразного секса.
Во-вторых, зелеными коленками и задницами.
А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимимся от любопытства
из вагончиков канатной дороги, которую мы заметили только после
окончания увлекательного процесса, и которая, как оказалось, проходила
ровно над этой полянкой.
Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он
никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую
неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал...
Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно
перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда
разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних
презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время -
одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.
Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда,
принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни
трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с
выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.
Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
"Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"
В МИРЕ СУЩЕСТВУЕТ ПРОБЛЕМА ПУСТЫХ БУТЫЛОК

В Германии и ЮАР любят свою страну, и уже много лет новые бутылки вообще
не производят (сберегая природу и воздух от загрязнения) – сдают и
используют старые. Если кто-либо бросил бутылку или баллончик из-под
Кока-Колы – их тотчас же с удовольствием хватают чернокожие ребята и
мчатся сдавать.

В США и Канаде больше любят деньги. Сдать бутылки невозможно. Чернокожие
ребята с удовольствием хватают их из мусорных урн на остановках и тотчас
вдребезги разбивают прямо на этой же остановке об асфальт. Полиция
беспомощно за этим наблюдает: сделать замечание представителю
привилегированной расы означает автоматическую потерю работы «за расизм
при исполнении служебных обязанностей». Думаете, хоть один полицейский
сможет доказать начальству и борцам за права негров, что он сделал за
свою смену точно такое же количество замечаний за вандализм и белым
гражданам?

В России в этом вопросе традиционный бардак. С одной стороны стеклотара
должна сдаваться и приниматься, а с другой стороны - всегда нет
«деревянной тары», чтоб эту стеклотару складывать: потому что ее
(деревянную) немедленно сжигают во дворе любой базы прямо по прибытию,
чтобы и разговора на эту противную тему возникнуть не могло.
Одновременно с этим, именно на приеме стеклотары делались миллионы. У
меня в самодеятельности пел отличный оперный баритон, который покинул
сцену ради участия в этом сумасшедше-прибыльном семейном бизнесе любимой
жены, но в итоге загремел на 6 лет

Был бардак и в вопросе об оставлении на месте либо сносе старинного дома
с аптекой на Пушкинской площади в Москве. То объявят жильцам, что
снесут; то, что сносить не будут. Страшно запущенная (хозяин пьяница)
квартира в этом доме была ключевой точкой в многоходовом квартирном
обмене, в котором участвовал и я. И вот, когда уже весь этот обмен
развалился, поскольку пришла «точная информация» от Моссовета, что
никакого сноса не будет (и никто, следовательно, ничего на этом выгадать
не сможет), появляется на горизонте невероятная (даже по размерам)
бабка, которая была, по ее словам, секретаршей у самого Дзержинского, и
у нее на руках документ, повергающий любого неприятеля в трепет. А
именно – удостоверение ВЧК выданное самим Железным Феликсом с его
собственноручной подписью. Ну и так, на всякий случай, бабуля всегда
имела при себе тяжелую артиллерию: что-то вроде небольшого семейного
альбома, в котором было несколько ее фотографий в обнимку с
руководителями того же самого ведомства, но в более поздние годы, вплоть
до современных (у начальства-то принято фотографироваться с ветеранами).

И вот наша бабка просто вдохнула новую жизнь в наш обмен своим уверенным
заявлением: дайте ей, мол, только въехать в этот дом (вместе с ее
потерявшим при разводе квартиру сыном), а уж снос этого дома она
моментально обеспечит. И вправду обеспечила, но перестаралась при этом –
слишком рано и «слишком высоко» кому-то позвонила. В результате ее
звонка дом приказали сломать немедленно, к 50-летию образования СССР
(официальная версия: чтоб гостям со всего света, проезжающим в кремль из
«Шереметьева», впечатления не портил от главной улицы столицы). А
бабка-то еще в этот дом въехать не успела, что делать? У нас для ее
заселения осталась лишь одна ночь, всего лишь несколько часов до начала
сноса.

Приезжаем с бабкой в ее «новую» квартиру – а у нее вдруг начинается
истерика из-за того, что в квартире все: и полы, и шкафы, и полки – все
усыпано пустыми бутылками, и бутылок этих горы. Казалось бы: ну велика
ли беда, выбросишь потом куда-нибудь? Да только с бабкой этот вариант не
проходит. Наутро дом начнут ломать, непременно возникнет конфликт с ее
не совсем законным (мягко скажем) вселением, и непременно НАВЕРХ пойдет
эта ужасная для нее информация об этих горах, но уже Ее бутылок. Бабка
объявляет, что лучше она прямо тут сейчас застрелится, но в квартиру с
горами бутылок она не войдет. Или я немедленно эти бутылки убираю, или
«все по местам» - обмен аннулируется.

Сунулся я было эти бутылки распихивать по урнам на улице (это на
центральной-то улице Москвы, по которой каждые 15 минут какой-нибудь
членовоз пролетает), но мне уже через пару минут объяснили, насколько я
неправ, и как мне повезло, что меня сразу, как террориста не пристрелили
тут же возле урны. И вот я загружаю этими бутылками свой легендарный
гастрольный рюкзак (см. другие истории), все чемоданы и коробки, которые
попадаются на глаза, ведра, и даже чьи-то шаровары и везу все это на
такси в Елисеевский магазин – единственное место, где еще можно сдать
бутылки поздно вечером. Расплачиваюсь с таксистом и помошниками, начинаю
ждать в подвале приемки моих бутылок вместе с другими мужиками, которые,
оказывается, ждут эту приемщицу уже с полчаса, хотя магазин вообще минут
через 40 закроется. Мужики очень взволнованы перспективой быть
выгнанными со всеми их бутылками на улицу, возмущаются, матерятся.

Я предлагаю им, что я дескать схожу, потороплю приемщицу, а вы уж меня
обратно, смотрите, в очередь пустите, «не забудьте», как порой бывает.
Да ты что, мужики кричат, если ты ее-суку сюда пригонишь, так мы тебя
наоборот – самым первым бутылки сдавать пустим. Сходил я к директору,
тому самому еще, которого позже расстреляли за «в особо крупных
разхмерах». Директор кому-то пару слов сказал, затем «иди (мне говорит)
в подвал, она будет на месте».

Прихожу в подвал – точно, «она» уже там, да только место у нее больно
странное: стоит она не за прилавком а НА прилавке и грозно орет: «Какая
б.ядь на меня жаловаться посмела? Кто ходил к директору? Или вы мне
этого гада сейчас же выдаете, или я все ваши бутылки забракую – ни одной
ни у кого не приму. Кто этот гад!? Кто ходил, я спрашиваю!?» Мужики в
штаны наложили, головами поникли, раздаются разговоры вполголоса: «Нужно
выдать, конечно. Почему все должны из-за одного страдать? Давай выдадим,
укажем, пусть другой раз умнее будет, не высовывается!»

Меня в тот момент эта рабская покорность говну на прилавке как-то
ошеломила. Ведь просто подменили на моих глазах этих же самых пять минут
назад бодрых, уверенных в своей правоте и силе мужиков на каких-то
жалких пресмыкающихся, которые и сами-то себя людьми, похоже, не
чувствуют. Но, с другой стороны, я не знаю, должен ли я сам вперед в
такой ситуации выйти, чтобы стать жертвой «показательной расправы»,
которую эта тварь со своими 3 подсобными рабочими, наверняка, собиралась
учинить. Я стою, молча думаю, народ ропщет, приемщица все громче в крике
заходится, понимая свою полную безнаказанность и трусливую безответность
толпы перед нею.

Вдруг выскакивает из толпы какой-то крошечный кузнечик в очках, мне
буквально по пояс ростом и кричит этой бабе на прилавке: «Ты работать
собираешься, или до утра базарить решила? Я, да это я ходил к директору!
Я тебя сейчас сюда пригнал, чтоб ты работала а не пивом надувалась, я
тебя и вообще на улицу выкину – будешь сама ходить под забором бутылки
собирать. Закрой свою пасть и работай, пока меня вконец из себя не
вывела!»

Побелевшая от страха приемщица упала на руки подхвативших ее с прилавка
рабочих и за 10-15 минут обслужила всех: приняла все до одной бутылки,
ни одной не забраковав. Когда этот на всю жизнь запомнившийся мне
кузнечик (он с какими-то прыжками на каждом шагу ходил) обогнал меня на
улице, я сказал ему: «Спасибо за урок». Он, явно плохо видя меня сквозь
огромные стекла его очков, только махнул куда-то рукой и крикнул,
удаляясь: «Трусом не нужно быть!»
Сейчас есть немного времени, поэтому две зарисовки подряд из
хирургического отделения, где недавно находился.

1. В палате на шесть человек рядом со мной лежит Петя лет пятидесяти.
Ему вчера сделали операцию на печени. Пока рана заживает, из бока по
трубочке в банку течет желчь. Поллитровая банка заполнена уже на треть.
Заходит жена Пети. Добрая, тихая, домашняя женщина. Охи-вздохи по поводу
операции. Затем геройский рассказ Пети про саму операцию, желчеотводную
конструкцию. Долгий внимательный взгляд женщины на банку...
Трудноскрываемый трагизм в голосе: "Петя, столько лет с тобой прожила, а
не догадывалась, какой ты на самом деле, сколько в тебе, оказывается,
желчи!"

2. Следующий день. Банка Пети почти до краев. Как раз врачебный обход.
Петя бодро доклатывает оперировавшему его хирургу, что самочувствие
хорошее. Потом вопрос: "А с этим что делать? Скоро через край! (указания
выливать содержимое вроде бы не было!)" Хирург: "Да завязывай ты с
этим!" "Как завязывать?" - удивляется Петя. Обычно эту фразу говорят
курильщикам. "А вот так!" Хирург завязывает трубку узлом и выходит из
палаты. В палате недоуменно-гробовая тишина, все смотрят на Петю. Белый
Петя квадратными глазами смотрит торчащую из бока трубку, на узел, на
конец трубки, из которой перестала течь желчь. Ему кажется, что напор
желчи сейчас взорвет его изнутри. Петя близок к обмороку. Тут заходит
медсестра: "Больной Петя,... Больной, что с вами? Доктор сказал
"завязывай"? Доктор так шутит, он сказал, что заживает хорошо, и можно
катетер вынуть, идите в процедурную."
У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий.
Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его
любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о
сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался
один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя
в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди
(маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у
них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку
нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор
номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону,
я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг,
подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ
АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!!
Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при
этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность
звонить нашим родственникам и знакомым.
Простенькая зарисовочка о лужах.
Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по
улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в
стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не
умею, летать - тоже, под машину не хочется.
Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить
- удовольствие ниже среднего. На тротуре около меня стоит девчушка лет
10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал - на другом берегу, ее
подружка, обе выжидательно на меня смотрят. Я тороплюсь, возвращаться
назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени
нет, да и лень.
Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных
коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из
девчушек:
- Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все "проверим, проверим"...
У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то,
что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог – наоборот,
за это, пожалуй, и любили, и ценили – ведь много ли таких найдешь?

Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две:
«Правду» и «Известия», чтобы знать, что в мире и стране делается (я
тогда еще не знал, что в «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет
правды).

С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю: «Посмотрите, как
это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже
расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке
(последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты,
если в них одни и те же материалы печатают?»

Ну он мне и влепил в ответ: «Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса,
считал тебя умнее.» «Почему? » - спрашиваю. - «Да потому что ты не
заметил самого главного. Ты должен был сравнивать не газеты с разными
названиями, а газеты с разными датами – тогда бы сразу заметил, что у
газет меняются только даты, а содержание всегда в точности одно и то
же».

Затем добавил: «Ведь газеты, ТВ, Радио – все это просто тряпка, которой
людям завязали глаза, чтоб они не видели и не могли узнать самого
главного и нужного для всех людей знания:

1. Что на самом деле хорошо, и что на самом деле плохо?
2. Как можно от плохого в жизни избавиться и сделать ее (жизнь) хорошей?

Вот этого знания людям правители ни за что не хотят дать людям, и люди
поэтому беспомощны в их руках, - как слепые котята, которых понесли
топить».

Прошло много лет и несколько очередных развалюций, пришли свобода и
демократия. Звоню опять этому учителю и спрашиваю, между прочим, что он
обо всех случившихся переменах и сегодняшних средствах массовой
информации думает?

Ну и что же он мне опять влепил? Слово в слово, как тогда: «Ну уж не
ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее». Я удивляюсь: «Почему
на этот-то раз – ведь кругом свобода, океан информации, практически нет
цензуры, плюрализм мнений...?»

«Да потому что ты не заметил самого главного: изменилась лишь технология
одурачивания. Раньше тряпкой глаза завязывали, а теперь головой в ушат с
помоями окунают, где съедобных крошек не то что не найдешь, а даже и не
заметишь. Цель же и результат те же самые, и по-прежнему только дата
меняется».

Вроде и не я придумал про «Век живи, век учись – дураком помрешь», а все
равно обидно разговаривать с такими учителями.
Был у нас в компании сотрудник по фамилии ЗяблИцкий. Фамилия как
фамилия. Но в коллективах очень часто приживается искаженный (с
чей-нибудь легкой руки) вариант. Не миновала сия традиция и его.

Далее сама история. Собрался народ на корпоративном сабантуйчике. В
конце вечера остаются довольно-таки «старые» сотрудники и полным ходом
идет промыванием косточек новым коллегам (все как у всех, везде и
всегда).

Секретарь: – Да взять хотя бы ЗаблЯдского!
- Кого??? – переспрашивает директор.
- Ну, ЗяблИцкого – уточняет секретарь.
Директор: - Да уж, добрые вы… ЗаблЯдский, хм…
- Что «хм»? – включается в разговор кадровик. - Я тут приказы в архив
готовила, естественно, предварительно проверяла. Когда обнаружила
во ВСЕХ приказах: принять ЗаблЯдского, премировать ЗаблЯдского,
предоставить отпуск ЗаблЯдскому, я думала меня глючит. Не-а, именно
ЗаблЯдскому. А вы говорите.

Всеобщий хохот.

Директор: - Ну что ж, бывает.
- Угу, бывает, - соглашается кадровик. - И не то бывает - все приказы
вы лично УТВЕРДИЛИ!!!

Да, и на старуху бывает… ну… она самая…
эта история произошла на моей работе еще до нового года....
.... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет
привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так
далее.
.... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы
ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть...
... фирма из махачкалы.... горячие кавказцы... дотошные шо пиздец....
требуют чтобы каждая коробка была подписана названием их фирмы... тип
чтобы если че при разгрузке не перепутать... ну леха все проверил....
все подписал...
... с утра водителя(мужичок лет под 50) загрузили... он поехал сдавать
товар...
чавтараев был последним в списке....
приехал он на стоянку, где должны были перегрузить заказ в фуру принимая
по местам...
... принимать-представители фирмы(дагестанцы) разгружать-азеры, кавказцы
и тд и тп короче русский только один-безобидный старичок водитель
кавказцев человек 15
...... ну начинается рабочий процесс.... предновогоднее настроение....
тихо падает снег....
... и тут эта сказочная идилия прерывается зычным, с калоритным
кавказским акцентом, криком:
- ЭТА ЧЕ ЗА Х**НЯ Е* ТВАЮ МАТ?!?!? ТЫ ЧЕ С*КА ТАК ПАШУТЫЛ?!?!
десятки наливающихся кровью, полных ненависти глаз.... уставились на
только начинающего понимать, весь ужас и кошмар данной ситуации,
водителя.....
... на каждой почти из более 700 коробок, ровным каллиграфическим
почерком было выведено одно слово.....
.......... ЧУРКИСТАН........
Сисадмин я.
Все-таки, у юзеров легкость мысли необычайная случается. Вот например,
только что.
Сижу мучаю Оракл. Раздается телефонный звонок. Тетка-пользователь, и не
скажу что б уж совсем тупая. Выслушиваю следующий монолог (дословно):
- Сергей Владимирович, я щас работаю, а потом смотрю, у меня окно не
такое как у меня, а такое как в начале. Я его что-то это самое, а оно
ничего. И чего мне теперь?
Нет, воля ваша, как-то у них мозги иначе устроены..
егурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у
парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то в вечерах
выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к
телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть.
Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных
девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники
на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут
через пятнадцать в комнату подтянулась и мама егурта. Сидим поделившись
на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота!
Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила
егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то
есть очень громко) по ходу экранного действа:
- Круто!!! Еще бы они голые были...
Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на
него так влияешь" :-)
(с)Ivan Fuckov
Няня наша рассказала сегодня историю! :)

Полгода назад, во время визита в Детский мир, купил девчонкам своим две
пачки игрушечных денег - одну пачку тысячных рублей и пачку
стодолларовых банкнот. Играли они ими играли, и однажды, когда гостили у
няни дома, дали сотку их знакомому из деревни с западной Украины.

Он вернулся домой на Украину. Дома у него работал пьянчужка сосед - с
которым он не расплачивался за работу пока тот все не закончит. Однажды
этот рабочий так его достал просьбами дать денег - что тот сунул ему
нашу игрушечную сотню, зная что она бутафорская и ничего он с ней не
сделает, чтобы отвязался...

Но, как оказалось - не тут-то было! Когда прошло уже три дня, а рабочий
так и не являлся на работу, он начал его искать. Узнал, что тот где-то
раздобыл денег и жрет водку... Пошел в магазин - спросил у продавщицы:
"Петька водку покупал?"

- Да..

- А деньги тебе какие давал? - Доллары дал, а я ему гривнами сдала...

- Дура!.. Они же не настоящие! Куда дела-то их?

- Ну как куда?! - Хозяину отдала!

Пошли искать хозяина магазина... Тот, голова, сотню-то уже оприходовал в
пачечку своих скопленных долларей...

Пришлось знакомому няни нашей выкладывать собственную сотню - уже
настоящую, не накалывать же односельчан!

Такая вот история заварилась с того, что купил я девчонкам своим забаву
:)))

PS: Если посмотреть на картинку - то сверху в левом углу, там написано
на русском: "Не является платежным средством". Тоже самое написано
крупными буквами на обороте.

Бумага сама по себе жесткая и глянцевая. Каким надо быть рагулем, чтобы
спутать этот фантик с настоящей сотней, я даже не представляю :)))
Каникулы

Было в нашей «туристской» компании несколько иностранцев –
представителей одной из стран Ближнего Востока. Классные ребята, свои
«в доску». За время обучения в институте прекрасно овладели русским
языком. Конечно, некоторый акцент присутствовал, но не значительный.
Ходили с нами в походы, «серьезные» и «несерьезные». Без проблем
«косили» под «лиц Кавказской национальности» (Визовый режим, однако).
А летом, на «большие» каникулы ездили домой, навещать родителей.
Рассказывали.
Прилетели, как-то, на Родину. Из аэропорта до дома добираться не близко,
но с такси, слава Богу, проблем нет. Стоит машина. В ней уже есть
пассажирка, девушка. Спросили – куда? В ту же сторону. Ну, поехали -
вместе - дешевле будет…
Сначала поделились впечатлениями о полете, о погоде… Но, мужики есть
мужики… Перейдя на русский, стали «обмениваться мнениями» о
«достоинствах и недостатках женской фигуры», в том числе,
присутствующего здесь «индивидуума». Приправляя свою речь, при этом,
«отборным» русским матом (наши люди). Девушка сидела молча, видимо,
ничего не понимая. И, вдруг, когда разговор зашел о «характеристиках»
конкретных частей ее тела, типа: «ну и задница, твою мать…», резко
повернула голову и на чистейшем русском языке произнесла: «Ребята, ну,
сколько можно ругаться?». Наши друзья моментально замолчали, покраснев
«как вареные раки». А, что еще сказать? Извиниться и «досрочно» выйти…
Так и сделали. Однако, внешность обманчива…
Эдаким загогулистым "зигзагом судьбы" занесно на открытый урок немецкого
языка у школьников первого года лингвистического обучения.
Класс 30-35 голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с
алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем,
присутствует все то, что детям в неокрепшие головы вдолбить успели и
что, по задумке заметно мандражирующей наставницы, они сейчас и будут в
силу возможностей демонистрировать.
Начиналось все прилично: Гутен Таг, Клас -- Гутен Таг.... А-Бэ-Цэ...
Катце-Швайн....
Фантасмагория началась, когда добрались до "попугая". До сих пор
вспоминаю как в замедленном воспроизведении -- указка касается
изображения ни в чем в контекстве не виноватой тропической птички и 35
детишек-второкласшек хором по слогам: "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ",
"ПА-ПА-ГЕЙ"... И в довершение картины торжествующе-улыбающаяся
физиономия молоденькой классендаме.
Как побелевшие присутствующие мужики в обморок прямо там штабелем не
грохнулись -- сказать не могу, но мне этот адский цирк в кошмарах
являться будет еще, чувствуется, долго...
(с)Ivan Fuckov
Эта история произошла вчера. Иду я как обычно утром на работу, а возле
нашей парковки небольшая детская площадка.
Взгромоздившись на детской горке сидит ворона. Как только она меня
увидела, стала сначала пристально рассматривать, а потом стала странно
почти женским голосом каркать:
- Кар, кар, кар...... Хм, хм.... КАААААРРРР!!!
По ходу у вороны просто пропал голос, и она решила откашляться, а
после того как откашлялась, сразу появился голос типа мужского баса.
- Ну и че те надо? - спросила я ее.
Ворона пристально на меня посмотрела, и отвернулась в сторону...

Вчера<< 7 февраля >>Завтра
Лучшая история за 08.03:
Однажды мой отец выcказал пронзительную и cтрашную мыcль:

"Β главном параде в чеcть Дня Победы 24 июня 1945 года учаcтвовало деcять тыcяч cолдат и офицеров армий и фронтов.

Прохождение парадных "коробок" войcк продолжалоcь тридцать минут.

И знаешь, о чем я подумал? За четыре года войны потери нашей армии cоcтавили почти девять миллионов убитых. И каждый из них, отдавших Победе cамое драгоценное - жизнь! - доcтоин того, чтобы пройти в том парадном cтрою по Κраcной площади.

Так вот, еcли вcех погибших поcтавить в парадный cтрой, то эти "коробки" шли бы через Κраcную площадь девятнадцать cуток…”

И я вдруг, как наяву, предcтавил этот парад.
Парадные "коробки" двадцать на деcять.
Сто двадцать шагов в минуту.
Β обмотках и cапогах, шинелях, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru