Поиск по автору:

Не анекдот (сама наблюдала), но очень похоже.

Аптека.

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно… Посильнее…

Логично…

Знакомый кадровик поделился сопроводительным письмом к резюме.

Вас приветствует потенциальный кандидат!
Говорите, Вам начальник отдела продаж нужен? Если данная ниша еще не
заполнена, то, пожалуйста, не сочтите за «мартышкин» труд прочитать
несколько абзацев. А вдруг - Я - судьба для вашей компании? Или на худой
конец маленький шансик.
А вдруг соломинка? Тьфу, тьфу, тьфу!!! Не дай Боже…Спасение утопающих –
дело рук самих утопающих. Заметьте, не я придумала – народ. Я к тому
это, что если кто-то освободил «энту норку», то на это были причины, а
они бывают и плохие. Ну да ладно. Далее.
Профессиональное.
Уже много-много лет (12) руковожу я большим коллективом. Люблю я это
дело, а главное – умею. Умею грамотно и эффективно организовать
(реорганизовать), а при необходимости, и развалить к «едрене-фене»
работу целого отдела. Не буду скромничать, чего уж там – да всей
компании.
Своей профессией я весьма-весьма довольна и знаю ее ~ на 85-90% (на все
100% не знает никто, т. к. всё знать невозможно, утверждающие обратное –
ой лгут, ой лгут).
Рекомендации. Имеются.
Хоть наше расставание с руководством и походило на дешевенькую слезливую
мелодрамку (зарплату мою «очень большую» оплакивали), но они обещали
отрекомендовать, как есть. Т. е. правду и ничего кроме правды.
Личное.
Годков мне 39 (не первой свежести, но еще ого-го).
Образование, естественно, высшее. Ну, куда же без него?
Семейное положение - Господь милосерден (в смысле – разведена).
Цветочная клумба, я имею в виду – детей - девственно чиста и в
перспективе планируется только красивый газончик, без цветочков.
Ну вот, пожалуй, и все. Для начала. Если возникнут какие-нибудь вопросы,
то вполне вероятно, что ответы Вы найдете во вложенном резюме.
Засим кланяюсь и удаляюсь. С уважением, ******

PS: мадам действительно оказалась отличным спецом и сейчас работает в
этой компании (зацепило-таки директора неординарность).

Наверняка все не единожды видели, когда маленькие детишки в процессе
игры больно ударяются или падают. Есть два исхода этой ситуации. Первый:
если никто «не видел», что шмякнулся, то молчат, аки те партизаны,
покряхтят, потирая ушибленное место и снова в бой. Второй: стоит только
посмотреть в их сторону или, что еще хуже сразу подбежать к ним с
усюсюканьем, то истерика такая, что… затыкайте уши.

Это вступление к тому, что я никак не ожидала точно такой же реакции от
ЖИВОТНОГО.

Живу на первом этаже. Окна открыты настежь. Слышу что-то летит.
Явно не фантик. Шшшшш… Мяауууууу… Шлёп!!! Тишина….
Потом так тихо, жалобно и отчаянно: мяв, мяв, мяв…. Ну, думаю, пипец
котенку, долетался и покалечился.
Выглядываю. Сидит в траве такое чудо сиамское, вроде на вид целое и
невредимое, но с глазищими-перископами и жалобно подмяукивает, я бы даже
сказала, «поскуливает». Явно вне квартиры очутилось впервые, да еще так
экстремально.
Через минуту (видимо видела, как спикировал кот) вылетает из подъезда
хозяйка с воплями: Миленький, да как же ты так!!! Да где же ты???
А далеее… Увидев и услышав хозяйку, это чудо без всякого перехода
тональности начинает именно вопить, нет ОРАТЬ (ну, как дети). Если эту
интонацию МЯЯААААУУУУ и можно «перевести» на человеческий язык, то
только так: Прикинь, да я и сам офигел!!!

И как это у него получилось………

На сайте знакомств:

типаж: рост 170, вес 58 кг., профессия НАЧАЛЬНИК и в жизни такая же ДУРА.

Что сказать... Браво!!!

Был у нас в компании сотрудник по фамилии ЗяблИцкий. Фамилия как
фамилия. Но в коллективах очень часто приживается искаженный (с
чей-нибудь легкой руки) вариант. Не миновала сия традиция и его.

Далее сама история. Собрался народ на корпоративном сабантуйчике. В
конце вечера остаются довольно-таки «старые» сотрудники и полным ходом
идет промыванием косточек новым коллегам (все как у всех, везде и
всегда).

Секретарь: – Да взять хотя бы ЗаблЯдского!
- Кого??? – переспрашивает директор.
- Ну, ЗяблИцкого – уточняет секретарь.
Директор: - Да уж, добрые вы… ЗаблЯдский, хм…
- Что «хм»? – включается в разговор кадровик. - Я тут приказы в архив
готовила, естественно, предварительно проверяла. Когда обнаружила
во ВСЕХ приказах: принять ЗаблЯдского, премировать ЗаблЯдского,
предоставить отпуск ЗаблЯдскому, я думала меня глючит. Не-а, именно
ЗаблЯдскому. А вы говорите.

Всеобщий хохот.

Директор: - Ну что ж, бывает.
- Угу, бывает, - соглашается кадровик. - И не то бывает - все приказы
вы лично УТВЕРДИЛИ!!!

Да, и на старуху бывает… ну… она самая…

Свистнула с Юрец. РУ - Весёлости из ICQ.
Ну не могла не поделиться радостью.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

прислал: agviniek

Играю на mail в буркозла (три игрока: я и предположим, Оля и Коля).

Наверное многие знают, каждый игрок может в настройках, в профиле
вставить или свое фото или картинку. Так вот, появляется новый игрок -
Коля. Изображено следующее: голое, молодое, офигительно рельефное
мужское тело - вид со спины. Все бы ничего, но горе-фотограф ракурс взял
снизу, т. е. в результате - филейная выпуклость сильно увеличена, а
верхняя часть туловища, соответственно «теряется».

Так о чем это я? Да, порадовала переписка в процессе игры.

Оля: - Это ты??? или картинку спер откуда-то? (Так и чувствуется
заинтересованность).
Коля: - Ну, я. (Так и чувствуется неимоверная гордыня).
Оля: - А почему попа ШИРЕ плеч?
Коля: - Дура!!!
Оля: - Зато правда!!!

Мысленно согласилась. Поди, поспорь тут. Права Оля. Как тот акын, что
вижу, то пою…