Поиск по автору:

Проверка
Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик,
недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской
проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
«Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!».
У Андрея – легкое недоумение – накрыт - себе и накрыт. Не обедать сюда
приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает: «Товарищ подполковник…».
Андрей пропускает «мимо ушей».
«Литер» – опять за свое: « Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает: «Лейтенант, что ты со своим столом
привязался? С проверкой я приехал!».
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит: « Мне в
штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник - ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО
НАКОРМИТЬ!».
Андрей: «Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий
подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!»
Проверка прошла нормально…

Только в Одессе...
Жители Одессы залили бетоном ночной клуб.
Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в увеселительное
заведение.
По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала
бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров бетона.

Работаю в крупной частной телефонной компании. Работа как работа.
Но иногда и здесь сталкиваешься с удивительными вещами…
Абонентский отдел. Заходит семья абонентов, муж и жена. Внешне –
обычные, приятные люди. Видел их и раньше, но никогда не разговаривал.
По глазам вижу – есть вопросы. Спрашиваю, чем помочь? И… выясняется –
супруга – глухонемая, хозяин – говорить может, но не слышит. Правда,
четко читает по губам. В общем, согласовали, что нужно… Ради интереса,
смотрю по «базе» - большое количество исходящих звонков, в основном –
Санкт-Петербург. Не удержавшись, трогаю абонента за плечо: «Николай,
ради Бога извините. А как вы общаетесь с друзьями по телефону???»
Грустно улыбнувшись, Николай ответил: «Элементарно, Ватсон… по факсу…
А вместо звонка – лампочка, неонка». Сейчас, конечно, можно и через
интернет, но…
Что еще сказать? Простые, приятные люди, заслуживающие уважение…

Дорожная история.
Дорога Одесса – Ильичевск. «Главная», со стороны Одессы – прямо, поворот
на право, через железнодорожный переезд. К переезду – примыкает
«второстепенная». По «главной» идет хороший «Нисан». За рулем девушка.
Включает левый поворот (ей надо на «второстепенную»). Со стороны
«второстепенной» - «Тойота», тоже девушка за рулем (моя хорошая
знакомая, она рассказала). И ей тоже - левый поворот, только через
переезд, на «главную». Больше машин нет. По логике – проблем никаких.
Есть только одна «проблема» - инспектор ГАИ, стоящий на перекрестке.
ГАИшник внимательно наблюдает за действиями «участников движения». Ну и
у обеих, естественно, – «полный ступор». Остановились друг против друга,
как «загипнотизированные» (стаж вождения, очевидно одинаковый – у моей
знакомой, был - два месяца). «Старлей» с неприкрытым любопытством ждет,
как же будут развиваться события? А никак!!! Подождав минутку, изрек:
«Ну, вот и встретились два одиночества…». Так, сначала эта, затем эта!
Разъехались? Счастливого пути!

«Стадное чувство» или «Искусство продаж»
Стою на Лотке, время к обеду… «На лотке», это так, условно. В
действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой
«товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с
целью «получения наживы» (я – преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место
действия - «7-й километр» - промтоварный рынок на границе Одессы,
известный, наверное, не только всей Украине.
Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да
и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали – и ладно…
У соседки по лотку – успехи аналогичные – заработку - «как кот
наплакал». Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне, лично, не
знаком. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег,
прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар.
Не по одной штуке – десятками, пачками… Вскоре возле него собирается
приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание.
Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются.
Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут. Очевидно
«шара», дешевая распродажа в конце дня. Тут же выстраивается очередь.
Мужчина достает свою пачку, рассчитывается. Краем глаза наблюдаю за его
действиями. Вроде бы, все в норме, на «кидалово» не похоже… Уходит…
«Бурная» торговля продолжается еще минут 20-30. За это время, оставшееся
количество трусов, маек, футболок и т. д. у соседки уменьшается раза в
два. Вот это торговля! Соседка устало присаживается на пакет с товаром,
пересчитывает доход… Ну и хорошо…
Но, боюсь, не все заканчивается так хорошо, как хочется. На горизонте
появляется, все тот же мужчина, и с той же «кипой тряпок»… Мы всегда
готовы к «возврату», ну, хоть бы без скандала… Соседка, почему-то, не
проявляет никакого беспокойства. Интересно, почему?
Мужчина подходит… Познакомься, это мой супруг, Василий…
Вот это НОМЕР! А, если сказать точнее: «Профессиональный подход к
«Искусству продаж»!

Разведка-контрразведка
Мой Шеф рассказал. Ныне он известный, в своих
кругах, ученый, профессор, доктор наук. А в молодости пришлось отдавать
долг Родине, и не где-нибудь – в органах КГБ, лейтенантом. Было и такое.
А Шефу рассказал эту историю коллега, имеющий на одну звездочку на
погоне больше.
Пришло в данную солидную (в те времена – очень солидную) организацию
распоряжение - проверить один из «режимных» заводов. На соответствие
«режимности» и наличие «утечки информации». Проверяемое предприятие
находилось в небольшом промышленном городке. Так как городок был
небольшим, информация о проверке все-таки просочилась в
соответствующий отдел завода (кум, сват, брат – как не подстраховать
своих). Соответственно, был организован такой режим, что даже
«посторонняя собака» не смела подойти к забору ближе указанного в
формуляре расстояния. Не говоря уже о «диверсантах», даже «своих».
И вот окончился срок, выделенный для проверки вышеназванной
организации. «Старлей» приходит к своему руководству, держа подмышкой
солидный «талмуд». Что же в нем? А ВСЕ!!!
Выпускаемая заводом продукция, расположение цехов, фамилии и имена
руководителей… ВСЕ!!!
1-й, «самый секретный отдел» завода в панике. «Утечка информации», да
какая!!! «Диверсант» проник во все «наисекретнейшие» подразделения,
скопировал «сверхсекретную» информацию.
Да не мог он попасть в «закрома»!!! Исключено!!! Может, похитил кого-то
из руководства и под «нечеловеческими пытками» извлек «совершенно
секретную» информацию. Но за последнее время не пропадал с завода
даже последний слесарь, не говоря уже о руководстве среднего, тем более
высшего, звена. Руководство КГБ, в виде начальника отдела, строго
посмотрело на «старлея» и сказало: «Колись! Как проник на предприятие,
как похитил, как пытал?». «Старлей» немного замялся, затем коротко
рассказал о своей «террористической», деятельности.
Да ни на какое секретное предприятие он не проникал. Похищение, пытки –
зачем все это надо? Когда в двух кварталах от завода есть прекрасная
«забегаловка», которую посещают практически все рабочие завода и даже
руководители «среднего звена». Может и «высшего», но маскируются. А о
чем еще можно поговорить за кружкой пива, да прилагаемой к ней хорошей
стопкой водки? Только о производственных достижениях, о руководителях
(хороших и не очень), о женщинах (вот Клавка из 3-го цеха, запорола
деталь от ххххх, которая стоит…).
Наказывать, в общем-то, вроде бы и некого, потому что виноваты
практически все, весь завод. Разогнать, что ли?
Но Приказ «О повышении «режимности» предприятия» все-таки издан был.

Бригада
Средина 70-х (прошлого столетия). Одесса. Советская Власть продолжает
процесс застройки «неохваченных» территорий нашего города. В первую
очередь тех, на которых нет частных домов, «нахалстроя», и т. д.
Властям очень хочется что-то построить, но - без проблем, да с
наименьшими затратами… Уже «охвачены» «Черемушки», «Поскот» (так ласково
называют свой район жители поселка имени «Легенды Гражданской Войны -
Г.И. Котовского»). Но, заканчиваются места «не обетованные». Приходится
приниматься за все, «что под руку попадется». Опять же – «желательно с
минимальными затратами». Добрались и до «нашего хутора» - поселка имени
«пламенного революционера, героя Кубинской Революции, товарища Хосе
Ивановича Марти». Поселок, это так… По нынешним временам – центр города,
ну, рядом с центром. «Фонтан». Элитный, скажем, район (опять же, по
нынешним временам). Когда-то, сразу после Войны, Одесский судоремонтный
завод, почти на окраине, построил этот поселок для своих сотрудников.
Большинство сооружений - «финские домики», т. е. небольшие дома,
собранные из дощатых щитов. Уже есть «план сноса». «Сносимые» жильцы
своевременно (отдать должное Советской Власти) отселены в новые
квартиры. «Финские дома», при этом, снести, вроде бы, забыли. Если
точнее – не спешат-с. Да и «неучтенка-с» это. Т. е. «материальные
ценности, не учтенные ни в каких документах». Так, строительный мусор…
А, как гласит народная мудрость, «Свято место – пусто не бывает».
Трудящиеся зорко бдят за всей «неучтенкой»! Местные «архаровцы» - мои
друзья, организуют «летучую бригаду». Задача бригады – разборка
вышеуказанных домов, с одновременной реализацией (за наличный расчет,
есе-сно) полученных стройматериалов. Ну и, чтобы ни у кого не закрались
сомнения по поводу «законности происхождения бригады», на ОСРЗ
(судоремонтном заводе) было «заказано» рабочее снаряжение - хорошо
потертые комбинезоны, но с фирменной надписью «Одесский судоремонтный
завод» и защитные каски, с аналогичной надписью… Вы ж понимаете, в
Одессе, да в те ж времена, за бутылку водки, ну, за две, в крайнем
случае… А шо вам надо? Ой… ради Бога…
За «производственные показатели» бригаде, с чистой совестью, можно было
присвоить звание «Ударник Коммунистического труда», тут же, «на рабочем
месте». «Процесс» не шел, он «мчался, летел». Разобранные за считанные
минуты дома, в виде щитов, грузились на подгоняемые грузовики. На
«идиетские вопросы»: «А вы шо, хлопци, од завода?» незамедлительно
следовал ответ: «А вы шо, читать не вмеете?!!!»… Но, все кончается,
кончается… И бригада приступает к разборке последнего, «по прилагаемой
схеме», дома. Входную дверь – на грузовик! Простенок – на хрен. Ценности
не представляет! Стенка ванной комнаты… Оп-па. А хто ето там в ванне
сидит? Бля… мужик, ты шо тут делаешь? Мо-о-юсь, то есть, живу-у… А
снос?... А нас не снося-я-ят… Наш дом, то-о-очно… Еще года три …
Ошиблись, бля…«Летучая бригада» «рассосалась», секунды за три. Даже
«честно заработанное», за «последнюю партию товара» взять не успела…
Главное, как говорят – «вовремя смыться»! Мужик, потом, все восстановил…
Со временем… А дом его, так и не снесли, до сих пор…

Есть у меня знакомый, Мурат зовут. Чистый славянин, почему так назвали –
не знаю. Родителям виднее. Парень спокойный (пока его не трогают),
здоровый как бык. На данный момент – холостой. Месяца полтора-два
назад поехали они с товарищем прокатиться на Муратовой «Копейке».
Вроде, с девушкой договорились встретиться. Договорились – в Аркадии.
Думаю, многие слышали о районе «Аркадия» в Одессе. Хотя, если быть
абсолютно точным, Аркадия – это пляж. Приехали, остановились, ждут
девушку. Здесь следует оговориться. Площадку, где они
«пришвартовались», достаточно давно оккупировали «кастрюльщики» -
(частные таксисты). Появление какой-либо новой машины, тем более
«Копейки», воспринимается ими как явная угроза материальному
благосостоянию. Скажем проще - как посягательство на личные доходы. Цены
там, между прочим… Поэтому – любых конкурентов надо «удалять», любым
методом. Не простоял Мурат с товарищем и трех минут, как подошла
«делегация», человек пять. Сразу же последовал удар ногой в дверь
«любимой Копейки» и предложение (о степени вежливости можно не говорить)
– выйти, разобраться. У Мурата и так настроение было «средней
хреновости». А эти люди, ни за что, ни про что, обидели «родное
существо, Копеечку». Да и с хозяином «не очень почтительно»
разговаривают… Вышли, разобрались… Нападавших было человек 15.
Защищавшихся – двое и две монтировки. Результат: С одной стороны -
«Копейка» со вдавленной дверью, с другой – парочка машин с разбитыми
лобовыми стеклами и «Кемрюха» с пробитым бензобаком! По «степени
помятости» вся очень похожая на «летающую тарелку» после неудачной
посадки. О «телесных повреждениях» - не расспрашивал. «Нападавшие» явно
не ожидали «такой реакции». Приехавшие по их вызову «представители
власти» и местного телевидения были в «легком шоке» от увиденного
«побоища». Пока все закончилось составлением протокола.
Отмечу сразу – я категорический противник таких «разборок». Тем более,
когда «стаей» нападают на слабых. В данной ситуации, попались «не совсем
слабые». А алчность никогда не должна преобладать над разумом и
порядочностью. Если таковые, конечно, вообще присутствуют.

Есть у меня брат – Серега. Брат двоюродный, но он мне, даже, ближе чем
родной, потому что, еще и друг. А родных братьев, у меня, просто – нет.
Очень жаль, что разнесла нас жизнь на две тыщи километров – он - на
севере бывшего Союза, я – на юге. И граница между нами возникла,
неожиданно. Я не могу поехать – навестить брата – отпуск маленький
(работаю в частной фирме). А Сергей не может ко мне приехать, так как
знает «Секреты государственной важности» - служил в войсках МВД,
специалистом правительственной связи. А «секреты»…, кому они сейчас, на
хрен, нужны… Все равно, велено «не пущать». Жаль… Рассказчик Серега,
знатный. Одна из историй…
Служил вместе с Сергеем его коллега и друг Иван. Такой же связист,
причем, тоже, очень высокой квалификации. Отправляют, как-то двух
старших прапорщиков (Сергея и Ивана) в командировку. Надо проверить
работу соответствующего оборудования – «местные» связисты не
справляются, да и «Допуск» для этой работы нужен – только «Высшей
категории». Справились, наладили по «полной программе». Пришли в
«Гарнизонную гостиницу». Перекусили, собрались отдохнуть. Хрен там, не
получится… До них, в этом же номере, поселились еще трое бойцов – два
прапорщика и капитан. Военные азартно играли «по маленькой» в карты, не
обращая никакого внимания на вежливые замечания: «Ребята, дайте
отдохнуть…» Причем, в суровом взгляде капитана четко читалось: «Кто это
смеет делать замечания старшему по званию??? ». Конфликтовать не
хотелось.
Ладно, говорит Иван. Сейчас разберемся. Здесь следует оговориться – вся
внешность Ивана показывала – средний человек, со средними способности.
Типичный житель севера России, без особых талантов.
Мужики, говорит, можно я с вами в картишки с играю. Ответ положительный…
«Картежники» уже представили, как сейчас этот «прапор» без штанов
останется. Втроем, против одного… Они же, почти «профи»...
Иван аккуратно сдал карты. Не «как в кино», «веером». Просто сдал.
Так как играли, действительно, «по маленькой», игра затянулась… Минут на
двадцать. Через двадцать минут, оба прапорщика, во главе с капитаном
сидели с пунцовыми лицами и недоумением в глазах. Как это получилось,
что за столь короткое время, они трое, «профи», почти, остались без
копейки. Все деньги перекочевали к этому…Как это получилось?
Когда, прошло еще несколько минут, проигравшие, наконец, пришли в
«адекватное состояние». Капитан взял в себя в руки и задал вопрос:
«Слушай, прапорщик, ты, что в цирке, фокусником подрабатываешь? »
Иван снисходительно улыбнулся и рассказал маленькую житейскую историю.
Как говорили раньше, Иван – потомственный военный. Отец его, ныне
пенсионер, больших чинов не заслужил. Так же, служил в войсках МВД,
только «контролером» в «зоне» (раньше говорили «надзирателем»). Мужик он
совестливый, поэтому «зэки» относились с уважением. И, часто приходящего
пацана (Ваню), тоже, не обижали. Как-то, решили научить малого играть в
карты. Ваня еще в детстве был смышленым и обладал неординарными
способностями… Научили, да так, что далеко не каждый шулер мог повторить
его «финты».
Слава Богу, Иван не сделал «свои таланты» основной работой. Так, иногда
друзей развлечь…
В общем, вернул он выигранное… Отдыхать больше не мешали…

Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…
Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды
поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему
подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал
Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности -
спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из
спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не
только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую
секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…
Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана,
начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем? Ма-альчик
(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь? Да-а, плаванием,
отвечает Олежка… Может и спортивный разряд у тебя есть, ехидно
разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер. Е-есть, кандидат в
мастера спорта… ??? У тренера вытянулось лицо. Мальчик, зачем ты
пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до
олимпийского чемпиона???...
В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал
чемпионом России… по кикбоксингу…

Этот забавный случай произошел в те, давние времена, когда водка в
магазине стоила 2 рубля 87 копеек, а «Красный день календаря - 7-е
ноября», был «Днем Всенародного праздника».
Учился я в аспирантуре в одном, не столичном, ВУЗе. На соседней кафедре
обучался аспирант из «дружественной нам Ближневосточной страны».
Мухаммед - очень спокойный и толковый парень. Для проведения научного
эксперимента, понадобился Мухаммеду прибор, измеряющий, что-то в газах,
может, с газами (ВУЗ – технический). Что надо мерить, врать не буду, не
помню – вообще, у меня другая специальность. После проведения,
достаточно длительных, исследований, выяснилось, что данные приборы
выпускаются только на одном «режимном» заводе Союза, в СПР (средней
полосе России). Процесс «выбивания, оформления и оплаты» затянулся,
почти, на пол года. При этом, были задействованы ВСЕ силы, начиная с
проректора ВУЗа, по научной работе, заканчивая – консульством страны,
которая для Мухаммеда являлась Родиной. И, наконец, свершилось! В
институт сообщили, оплата прошла, все формальности соблюдены. Можно
приезжать, забирать. Мухаммед добился, что за прибором поедет именно
он. Столько ждать и «бороться»… Вдруг, по дороге, уронят или, вообще,
потеряют столь ценный аппарат? Дальше проходной, на завод «высокой
секретности», естественно, его не пустили. Вообще, не понятно, как
разрешили въехать в город «гражданину, хотя и дружественной, но не
страны соц. лагеря»?
Итак, проходная. Мухаммед томится в ожидании. Выходит сотрудник завода,
аккуратно неся в руках небольшую коробку. Проверив документы на
получение прибора, передает его «аспиранту». Затем, немного помявшись,
спрашивает: «Слышь парень, может тебе еще один надо? Здесь, рядышком –
гастроном. Неси бутылку водки и через пять минут - прибор твой!».
Мухаммед онемел… Это ж, сколько времени, здоровья, да и, денег
потрачено… А, цена вопроса – 2 рубля 87 копеек… Второй прибор брать не
стал, подвела «осторожность»… В себя пришел только через пол года,
после возвращения в ВУЗ… Да-а… Не понять им психологию русского
человека!

«Невероятная история»
Эта, в общем-то, невероятная история произошла лет 15 (может и больше)
назад и рассказана мне непосредственным свидетелем данного происшествия.
В то время Виталий (свидетель) был еще совсем пацаном. Их микрорайон,
состоящий из нескольких пятиэтажек, «обслуживал» дворник, дядя Вася.
Дядя Вася был очень трудолюбивым сотрудником, блюдущим чистоту и порядок
в доверенном ему районе. Только, небольшой недостаток, немного, портил
«красные строки» в его характеристике. Мог дядя Вася, иногда, выпить
(может и не иногда), до работы, во время работы, ну и, «святое дело»,
после работы. В общем, трезвым, дядю Васю, никто, никогда не видел.
Может, только, жена, рано утром, наблюдала его, проснувшегося с
похмелья… И вот, однажды, в один солнечный зимний день, а зима была
очень снежной, решил дядя Вася убрать снег с крыши одного из
обслуживаемых им домов. Взял большую «снеговую» лопату и полез на «свое
рабочее место». И, толи к краю слишком близко подошел, а, может, просто
не рассчитал «дозу» допинга, но сорвался он с крыши (пятиэтажки). Летит
дядя Вася, фактически, с шестого этажа, вспоминая неприличными словами
всех, кто ему в чем-то, когда-то, не угодил, при этом, размахивая
громадной лопатой. Может, думал, что она подействует, как пропеллер у
вертолета… И, в этот прекрасный, скорее, совсем не прекрасный, момент в
районе «планируемой посадки» дяди Васи, проходит местная бабушка. Подняв
голову на звук, сопровождающий «падение объекта», видит летящее на нее
тело, с большой «снеговой» лопатой в руке. И успела бабушка, только,
ойкнуть… В общем, пришлось вызывать «Скорую». И «невероятность» данного
события совсем не в том, что проходящему близко к многоэтажному дому
человеку, что-то (или кто-то) упало на голову… «Скорую» пришлось
вызывать … бабушке, которую, «на нервенной почве» «хватил» инфаркт… А,
вот, вызывать ее («Скорую») бегал… дядя Вася, плавно приземлившийся в
«рядом стоящий» сугроб. Мое предположение, что если бы состояние
бабушкиного организма, хотя бы, на 20% приблизилось к состоянию
организма дяди Васи (по количеству принятого алкоголя), все бы обошлось
благополучно. Потому, что «Господь охраняет пьяных». А бабушка, на свою
беду, оказалась «совсем непьющей».
Вот такая, правдивая, история произошла лет 15 (может и больше) назад,
на глазах моего знакомого…

Из практики нашей телефонной компании

Монтер вышел на линию, производит ее ремонт.
Ремонт сделан. Надо проверить. Набирает отремонтированный номер:

Монтер: Алло, это номер *******; Пауза 3 сек. ; Ответ: Говорите громче,
Вас не слышно…
Монтер, кричит, что есть силы: Алло, это номер*******; Пауза 3 сек.
Ответ: Шо Вы орете, как сумасшедший. Вас прекрасно слышно!!!
Пауза 3 сек.
Говорите, пожалуйста, работает автоответчик!
Вот шутники…

Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай.
Стояли как–то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется
«Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует… И что-то их дернуло
остановить «Жигуленка». Юра (мой знакомый) указывает жезлом на обочину.
Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает скорость. Ну и началась
погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки»
прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все
проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце
концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли
дверь преследуемой машины, «нарушитель»… буквально выпал к ногам
стражей правопорядка на дорогах. Как оказалось, количество выпитого им
алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не
говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто
усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем… С трудом
выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил
посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно…
Усадили, приставив двух сопровождающих. И, о, чудо… Опять четкие
движения, уверенное управление автомобилем… Когда добрались до места и
привели «нарушителя» в более-менее адекватное состояние, выяснили:
Профессиональный водитель-таксист, знающий свой район досконально (хоть
с закрытыми глазами), поругался с женой, выпил бутылку водки(без закуси)
и поехал кружлять по любимому хутору на собственном «Жигуленке». Дабы
«душу успокоить»…
Я не знаю, чем закончилась эта история, думаю «до расстрела нарушителя»
не дошло. Тем более, что произошла она лет 15 назад…

Два года назад, мой друг джип купил – «Мицубиши Паджеро спорт». Решил
сразу "проверить". Машина новая, гарантия на 6 лет, терять особо
нечего (?). Поехали они с женой и сыном на Кинбурнскую косу. Кто не
знает – прямо против городка Очаков. Если машину оставить в городе –
через лиман, катером, минут 30-40. Места – просто «абалденные». На
катер опоздали. Друг и говорит жене: «Чо нам, молодым и красивым.
Поедем машиной, вокруг». А кружок там больше ста километров. Главное,
дороги-то не знают. Поехали. Заехали... Видно - да-а-авно никто этим
маршрутом не пользовался…. Колеса на половину в песок проваливаются.
Остановишься, жить здесь будешь. Нашли местечко, остановились,
приспустили колеса, чтоб лучше на песке держали, включили полный
привод…
В общем, проползли... Выехали к какому-то селу. Мужики стоят. Смотрят
на джип, как на "Второе пришествие Христа". Друг спрашивает: "Мужики,
а мы правильно едем?" Те и отвечают: "В общем-то, дорога-то тут есть,
конечно… Но последний раз в 43-м по ней танки проходили... Вы –
следующие по счету…" Обратно выбрались нормально.
Из «вышесказанного» я понял, что данный джип - хорошая машина, только
бензина многовато жрет. Ну, по песку, что хотите…

О вреде курения…
Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один
прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник
ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы».
Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за
компанию – подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на
дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой
«термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил. Заметив меня – задал
неожиданный вопрос: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Немного
замявшись, прикинул – за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от
неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 – не
тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю – 73-74 года. Дедушка, без
слов, достал паспорт и протянул мне… Итак, сегодняшний год, минус год
рождения… Сколько? Что-то я не-то посчитал… Еще раз… Сколько??? 91
год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: «А
может в родном «Беломоре», все–таки, есть какие-то полезные вещества,
которые «консервируют организм?». Кто его знает?...

«Невероятная история №2»
Вчера прочитал «Невероятную историю» своим Питерским друзьям (о том, как
дворник дядя Вася, пьяный в стельку, с лопатой наперевес, свалился с
крыши 5-ти этажного дома и угодил в глубокий сугроб). И, тут же, услышал
от них, почти, аналогичную историю, только с совсем другим финалом…
Итак. Есть у наших друзей хорошая знакомая, зовут Зоя. Работает Зоя на
скорой помощи – фельдшером.
Срочный вызов (ну, у «Скорой», они все - «Срочные»). Падение человека с
балкона, расположенного на 5-м этаже. Надо ехать. Приезжают на «место
происшествия». Пострадавший? мужчина, среднего возраста, лежит ничком в
канаве, возле 5-ти этажного дома. Одежда – футболка, шорты, на ногах –
шлепанцы. Свидетели – две бабушки (они и вызвали «Скорую»), утверждают,
что это Петька, который живет на 5-м, свалился со своего балкона.
«Процесс падения» - не наблюдали, но 100%, свалился потому, что:
1. Пьяный «в драбодан»;
2. Какой же дурак, Питерской осенью, да, в такой
«форме одежды» выходит на улицу?
Обследование «тела» дало следующий результат:
1. Пострадавший находится в без сознательном состоянии,
чувствуется сильный запах алкоголя;
2. Следов крови на лице, одежде – не наблюдается;
3. Переломов конечностей и грудной клетки – аналогично;
4. Абсолютно не понятно, каким образом, «шлепанцы» без задников
остались на ногах, не слетев во время «планирования»???
Привезли в больницу. Сразу на операционный стол – проверить, нет ли
разрывов печени, селезенки и т. д. Вот, здесь я не гарантирую
правдивость рассказа, т. к. не врач-хирург. Тем не менее – «вскрытие»
показало, что больной, чуть не сказал, как в том анекдоте, «скончался в
результате вскрытия». Вскрытия не было, был разрез в области брюшной
полости, который показал, что никаких повреждений внутренних органов не
обнаружено.
Утро следующего дня. Пострадавший Петя, очнувшись от наркоза (здесь,
тоже, маленькая ремарка. «Пассажирам», находящимся в состоянии
алкогольного опьянения наркоз не дают, ну, пусть это останется на
совести рассказщицы Зои, я не врач), приподнимается на кровати. Перед
его глазами возникает медсестра, ожидающая «выхода клиента» из наркоза.
Петя: «Где я, что я?... »
Медсестра: «Больной (раненый) не волнуйтесь. Вы упали с 5-го этажа. Вас
прооперировали. Все нормально. Жизненно важные органы не повреждены…»
Петя: « Какой, на хрен, 5-й этаж, какой, «упал с балкона??? »
Медсестра: «Вас обнаружили в канаве, перед домом, ваши соседки - две
старушки. Они поступили благородно, вызвав «Скорую помощь», спасли вам
жизнь».
Петя: « Бабушки, бля… Убью… Ниоткуда я не падал, мать, мать, мать…»
Немного придя в себя, Петя проинформировал слушателей, в лице медсестры
и еще двух «коллег-бедолаг», об истинном ходе событий:
«Ну, посидели мы с корешем, выпили, ну, чуть-чуть. Кореш «отпал» и
заснул. Закончились сигареты. Решил спуститься к Кольке, на первый этаж,
«стрельнуть» у него парочку. На всякий случай, если Кольки не будет
дома, взял пару рублей. Одеваться не стал, не зима еще, а киоск рядом с
домом. Кольки не было, пошел в киоск… Последнее, что помню, зацепился за
что-то ногой и упал в эту @лядскую яму. Может головой ударился, а может,
водка была «несвежей»… Дальше нич-чего не помню». Петр, случайно, провел
рукой по животу и обнаружил, что он весь заклеен пластырем. Воскликнул:
«А это – что еще такое??? Что, резали, правда, мать вашу???» Медсестра,
на всякий случай, отошла на несколько шагов. Петя, скрипнув зубами,
произнес: « Ну, Семеновна, ну, Петровна, ну, «спасительницы», ну,
доберусь я до вас!!!».
О том, добрался, ли Петя до «спасительниц», история умалчивает…

За «базар» - отвечаю. Воскресение, послеобеденное время. Возвращаемся с
дачи. На удивление, «пробок» нет, только «легкое уменьшение скорости».
Проезжая вдоль очередного дачного кооператива, замечаю - по обочине, на
встречу нам, какой-то мужик, упорно катит бочонок ярко-голубого цвета,
солидного размера. Очевидно, не легкий, потому, как – упирается изо всех
сил. Может с пивом?
Подъезжаем ближе и, просто, обалдеваю. Я, конечно, не «специалист во
всех областях науки и техники», но понятия имеются. Технический ВУЗ
заканчивали. Отвечаю! Только не смейтесь! «Голубой бочонок», это, ни что
иное, как … РЕАКТИВНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ!!! Все признаки «налицо» - с одной
стороны - входное отверстие, очевидно – воздухо-заборник, с другой -
коническое сопло, изнутри покрытое нагаром от сгоревшего топлива…
Я понимаю, что «такое добро» сгодится в хозяйстве у любого русского
мужика, в крайнем случае, на металлолом можно, попытаться, сдать, хотя –
стремно. Но, ГДЕ ЕМУ УДАЛОСЬ СПЕРЕТЬ ДАННЫЙ «МЕХАНИЗМ», для меня так и
осталось, ну очень бо-о-льшой, загадкой

Сила воспитания.
У моего друга есть дочка, которую он, просто, обожает. С мамой же, у
дочери отношения, "сложноватые". Когда Оля еще была маленькой и не
слушалась, мама часто, ласково и назидательно говорила: " ... я те щас
зубы плоскогубцами вырву...". Ну, садюга. Прошло время. Оля благополучно
закончила школу и поступила... куда вы думаете? В медицинский институт,
на стоматологический факультет! С чего бы это? Может, чо задумала? ...
Чистая правда!

Не перевелись еще народные умельцы на Руси, или как перехитрить самого
себя.
Начало 90-х. Мой знакомый, по имени Гарик, купил себе «крутую», по тем
временам, машину – «Мерс», 124 кузов. Не успел проездить на своем «чуде»
и неделю, оформить тоже не успел… Угнали «Мерсика». На следующий день
– звонок. «Благородные» угонщики предлагают ему выкупить его же
собственную (!!!) машину, но за полцены. Даже тогда это никого
особо не удивляло… А сейчас… Выкупил… А куда деваться? И задумал Гарик
оборудовать автомобиль такой «защитой», чтоб никакой гад не смог угнать
уже полюбившегося ему «красавца». Сказано – сделано. Пригласил двух
«народных умельцев». Местных «Кулибиных». Не с «улицы». «Знакомых, своих
знакомых». Проверенных…
Сделали все на совесть. Установили «крутую» (опять же, по тем временам)
сигнализацию, иммобилайзер (противоугонку) и, «на закуску», свое
собственное «изобретение» - «устройство запрещающее несанкционированное
открывание дверей автомобиля». Если проще – нажав одну (резервную)
кнопочку на пульте сигнализации, хозяин напрочь блокирует все двери.
При этом в стойки автомобиля въезжают мощные стальные штыри.
«Разблокировать» это «чудо» можно только повторным нажатием той же
самой кнопки. Может, конечно, придет кому-то в голову разбить боковое
стекло… Но залазить в автомобиль все равно придется «через форточку».
А это уж слишком заметно…
Жизнь у Гарика наладилась. Сон стал спокойным и глубоким. Все «защитные
механизмы» автомобиля работали прекрасно, не создавая хозяину лишних
проблем.
Но был у Гарика «маленький» недостаток. Выпить он любил. Правда, я ни
разу не видел, чтобы он пил, конкретно, за рулем…, но за руль садился в
«этом самом виде» частенько.
Приехав однажды домой, как профессиональный водитель - на «автопилоте»,
Гарик загнал машину в гараж. Включил все устройства, «стандартные и не
стандартные», закрыл гаражные ворота, и спокойно оправился отдыхать…
Проснувшись утром, уже как интеллигентный человек принял душ,
побрился, утренний кофе… и к любимому авто… Но что-то «ответной любви»
не чувствуется… Вообще никакой реакции. Только фары горят, ну очень
слабым светом. С чего бы это? Блин! Забыл выключить!!! И что же теперь
делать??? Окна бить? Бесполезно… Ну что, «Кулибины», сами делали, сами
и разбирайтесь! (А они-то причем? Пить меньше надо!!!). Слава Богу,
мастера оказались не только «народными умельцами», а еще и простыми
русскими мужиками. Предусмотрели и такой вариант «развития событий». В
багажник, открываемый ключом, вывели кабель для подключения резервного
питания. Открыли…
Впоследствии Гарик по этому поводу больше к ним не обращался. Может
пить бросил (хотя это вряд ли), а может установил в багажнике
«танковый» аккумулятор. Так, на всякий случай…

Объявление.
В прошлую субботу ездили на оптовый продуктовый рынок – есть такой. Все
нормально. Загрузился «под завязку», иду выгружать покупки в машину.
Смотрю - на столбе, на высоте метра два с половиной, табличка висит.
"СРУБЫ под ключ" и телефон. Кстати, мне нравятся деревянные рубленые
дома. Но, сейчас не об этом. Так вот, какая-то зараза, не поленилась
залезть на столб и отбить (отломать) половину таблички. Ту часть, где
буквы "БЫ". И получилось… Извините-с. Как сказал бы поручик
Ржевский: "Под ключ, это ж как оригинально-с".

Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленных
студентов, на "сельхозработы". Надо помочь Родине убрать урожай. Как
оказалось, в основном - виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльная
и денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, в
большинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкая
проблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков под
виноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальной
укладке, помещается килограмм 7 - 8. Итого, штук 30-35, найди, где
хочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит,
виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами.
Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует на
винзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу"
всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик и
тогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага,
конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самое
интересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторской
проверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, не
зря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домой
прихватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему наши
грузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика - "Вовкиного
изобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда.
Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда,
дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показал
опыт, проще всего было - разбить ящик, чтобы получить "классный
виноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком о
борт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя,
думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...

И что бы это значило?
Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает
внимание рекламный стенд - что-то среднее между бигбордом и доской
объявлений. Реклама журнала «Легко худеем». Изрядно похудевшая
фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву
«Д» в слове «худеем». Интересно, и что бы это значило?
Не верите – посмотрите сами – Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа,
перед светофором…

Утренняя маршрутка
Четверг (почти пятница), утро, маршрутка. Не «забитая», но «сидячих» мест нет. Сижу, расслабился, думаю о «ни о чем». Остановка. Заходит девушка (женщина?). Возраст??? Кто ее знает… Несколько сумок в руках. Думаю, как же ей не удобно стоять, с этими сумками... Девушка, присаживайтесь. Немного напряженно отвечает, точнее, спрашивает: «А, что, я так плохо выгляжу?» Выглядите Вы прекрасно, но Вам очень не удобно стоять с сумками… Девушка, просто «расцветает». А, как мне приятно… Мне это ничего не стоит, а хорошее настроение у человека, может, на целый день. При выходе, еще раз слышу: «Спасибо, большое!». От души… За что? За место в маршрутке? Скорее – за хорошее настроение… Оказывается, как это просто, создать человеку хорошее настроение…

Дитя цивилизации

Наша дружная семья состоит из четырех «полноправных членов». Первый –
я, «глава семьи» (это я так думаю). Хозяйка. Старший сыночек,
маленький мальчик под 2 метра ростом. Ну и, младшенький, маленького
росточка, но, «настоящий Глава семьи». Потому что делает только то,
что сам пожелает. И никакие силы не заставят его делать что-то по
указке, если принципиально не согласен. А зовут его Кузя - кот, двух
с половиной лет от роду. Все старшие «члены семьи» обожают Кузьму.
За покладистый характер, порядочность, ну и просто за то, что он
«есть». Кузя – кот исключительно домашний. На лестничную площадку
может выйти на метр-полтора от двери квартиры, не более. И сразу –
обратно. А вот на даче – совсем другое дело. Там – он хозяин
территории. И каждая проходящая собака будет предупреждена о том, кто
здесь хозяин. Правда, при этом собака находится за заборной сеткой.
Очень интересно наблюдать, как Кузя часами сидит возле высоких кустов,
наблюдая жизнь обитающих там птиц. Как «перспективная закуска» Кузьму
они не интересуют, точно. Но «природа охотника» не позволяет равнодушно
проходить мимо пернатых.
Было как-то – пропал кот. Далеко не мог уйти – участок полностью
огорожен. Значит – где-то притаился. После долгих поисков обнаружили
«хищника» в малиннике. Лежал и внимательно разглядывал… копошившееся
перед ним мышиное семейство. Штук 5-7 недавно родившихся мышат,
размером с, ну очень маленькую редиску, каждая.
Ну, а в последний приезд он нас «слегка» удивил и «озадачил».
Прекрасный весенний день. Все обитатели дачи находятся на территории.
Дверь в дом закрыта, на предмет «не посещения помещения назойливыми
мухами». И вдруг «настоящий Глава семьи» срывается с насиженного
места и, распушив хвост, несется к входной двери. Остановившись перед
закрытым входом, начинает жалобно «кричать». Абсолютно непонятно, в чем
дело, что случилось? Никаких видимых для беспокойства причин нет. Влетев
в дом…, думаете, прячется под кровать, не-а… Гордо усаживается на… свой
«горшок». Выполнив «мелкое» дело, требует, чтобы за ним убрали. Затем,
главное, «по крупному». Всё, дела сделаны… Кузьма важно выходит «на
воздух».
Кузя, объясни, в чем дело? В огороде - десять соток в твоем
распоряжении. В любом месте, никто не поругает. Да и были уже
«прецеденты», получалось… Да-а-а… Вот что значит «дитя цивилизации»…
Воистину - мы в ответе за тех, кого приручили…
Хотите увидеть нашего Кузьму – возьмите упаковку «Вискаса» - его
«морда». Только наш полохматее и покрасившее…

«Вот это «облом! »
Лето, июль месяц, пригород, трасса. Около 5-ти часов утра. На обочине
стоит инспектор ГАИ, скучает… Наконец, на горизонте появляется
автомобиль. При приближении авто, инспектор видит то, от чего глаза его
перемещаются на лоб и, от предвкушения «грядущих доходов», начинают
мелко дрожать руки. И, что же это за «чудо», которое привело инспектора
в «неадекватное состояние»? На месте, где, обычно, находится водитель,
сидела девушка (моя знакомая), в полусонном состоянии, немного
согнувшись (прохладно еще), с большой чашкой кофе в руке. Это ж,
«криминал, жуткий» (если измерить размер планируемого штрафа). С жезлом
наперевес, ГАИшник выскочил на встречу автомобилю. Строго и жестко глядя
в глаза девушке, он произнес: «ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!! ». Девушка недоуменно
посмотрела на «блюстителя порядка на дорогах». Не открывая рта, занятого
«приемом пищи», показала большим пальцем правой руки на сидящего рядом
парня. И тут, ГАИшник прозрел! Какой «суровый облом»! Машина-то
«праворукая» и водитель находится… На выражение «морды лица» инспектора
лучше было не смотреть. Да-а… И «на старуху бывает проруха»…

Почти забытые времена. Середина 80-х. Я, совсем еще молодой
преподаватель ВУЗа (ассистент), за «особые заслуги» получаю внеочередной
отпуск, да и еще на 4 месяца. Ну, если быть абсолютно точным – совсем
это не отпуск, и не внеочередной… ФПК – факультет повышения
квалификации. Но, по сути – отпуск, точно…
Так как преподаватели имели «право выбора», почему бы не съездить в
Столицу Родины – Город-Герой Москву. Тем более, за счет государства.
Сказано-сделано. Нельзя сказать, что до этого я жил в деревне, нет,
коренной горожанин. Но некоторые моменты столичной жизни меня, в
общем-то, поразили (немного). В то время, когда жители Воронежа и
Рязани видели вареную колбасу, в основном, по телевизору, «Одесская»,
«Краковская» и даже «Сырокопченая» в Столице практически свободно
лежала на прилавках. Икра, красная рыба, осетрина …
Но не за колбасой же мы приехали. А «повышать свой профессиональный»,
заодно и «культурный уровень». «Культурный» мы регулярно повышали, не
утруждая себя посещением занятий. Нам очень повезло, что в «творческий
преподавательский коллектив» попал, как раньше говорили, «талантливый
организатор» - Саша Синичкин (фамилия подлинная). Благодаря Саше,
стояние в очереди для посещения Мавзолея (надо ж посмотреть, хто ж там,
все таки, лежит) составило минут двадцать. Театры, музеи, Сандуновские
бани (ностальгия по фильму «С легким паром») и т. д. и т. п.
В один прекрасный день Саша говорит: «Сегодня идем в Дворец Съездов,
на балет». Возникает резонный вопрос: «Какого хрена там делать?». Как
памятник архитектуры данное сооружение никакой ценности не представляет.
А балет - я просто не люблю – извините-с. Ну, ладно, терять особо
нечего. «Галерочные» билеты не могли больно ударить по бюджету, даже
младшего преподавателя. Время встречи назначается ровно за час до
начала спектакля. Немного озадачивает… И вот, двери открываются… В этот
момент раздается клич: «За мной!». Подчинившись инстинкту, как-никак
офицеры запаса, несемся в указанном направлении. И попадаем… в
«Дворцовый» буфет. В первых рядах, естественно. Вот это да!... Это что,
«Территория коммунизма»? Господи, неужели такое бывает? Осетрина
соленая, осетрина копченая, блинчики с икрой. А это что такое, в
маленьких бутылочках? Пиво? А цена на все? В рублях или долларах?
(Откуда доллары у советского преподавателя?) В рублях, точно? А запятая
правильно стоит? Правильно! Потом я понял, что наши «идиотские» (для
сотрудников буфета) вопросы были для них абсолютно привычным явлением…
Да… Глаза хотят, а организм уже не принимает… С трудом передвигая ноги,
доползаем до своих мест. Что за балет был – не знаю. Мой организм не
выдержал и, от перенасыщения, захотел спать. До храпа, конечно, не
дошло, но мы благополучно продремав 1-е отделение, покинули «Дворец».
Чтобы сказать, что это «посещение» оставило «неизгладимое впечатление» -
нет. Даже остался немного горьковатый осадок. Почему те же воронежцы
и рязанцы, да и жители моего любимого южного города, должны стоять
часами, чтобы купить кусок какого-то мяса (без выбора), а может и не
купить, просто в очереди постоять… А кто-то в это же время живет в
«Оазисе коммунизма»… Я не говорю о всех москвичах, но считаю, что
народная мудрость справедливо гласила, что на Москву весь Союз работал…
Да, ладно… Времена поменялись… Да и не в куске хлеба насущного, даже с
осетриной, счастье, в конце - концов! Счастье – в духовном! Вот вы,
например, были в Троице-Сергиевой Лавре на Пасху? Нет? А мы были! И это
впечатление – на всю жизнь!

То же, соседская.

Вчера соседка рассказала. Замечу, очень приятная женщина, коренная Одесситка.
Апрель 2020 года, разгар карантина. Вышла она немного прогуляться. Появляется мысль, чуть-чуть болит нога – а не проехать ли мне остановочку на трамвае. 4-я – 5-я станции Большого Фонтана – расстояние приличное. Подходит трамвай, открывается дверь, из двери выглядывает кондукторша. «Опытный глаз» кондуктора определяет, «пенсионерка», оплачивать проезд не будет! Тут же задается абсолютно дурацкий вопрос: «А справка у Вас есть?» Другой бы растерялся, Одесситка – нет!
Встречный вопрос: «Какая справка? На сифилис, триппер или туберкулез?»
Кондукторша «ошалела». А наша соседка спокойно пошла пешком, очень разумно решив, что это будет намного полезнее для её здоровья… Что интересно, справку соседка себе все-таки сделала. Сказала: это для "особо одаренных людей"...

Вчера. Возвращаюсь домой. С чувством выполненного долга, после окончания
трудового дня.
Впереди, как обычно, пробка. Прямо передо мной – «Lanos». Едет, себе, и
едет. В глаза бросается надпись, наклеенная на «корме» автомобиля
металлическими (скорее – металлизированными) латинскими буквами. Модно
сейчас… И шо, ж там написано? Ага… «Nenavigy dom 2”! Это, ж, как мужика
надо «достать», чтоб он запечатлел на заднице любимого автомобиля
название данной «высокоинтеллектуальной» передачи?

Решил я, как-то, "морду лица" себе "подрихтовать". "Вавка" под глазом
"достала". Друзья - врачи (гинекологи) предлагают, давай "приморозим".
Они "стояли у истоков" тогда, только развивающейся, области медицины –
криохирургии. Грят – ТАМ помогает, а чем твоя рожа лучше? Сказано –
сделано. Немножко больно, но терпимо. Заранее скажу – результат
положительный. Только под "глазиком" "слегка" припухло и "немного"
посинело. Точнее сказать "не слегка". На другой вечер - совсем хорошо.
Захожу в переполненный троллейбус, влез на ступеньку. Кепка натянута на
нос – дабы людей не пугать. И надо же, какой-то упитанной бабульке,
что-то не понравилось в моем "местоположении". И пошло-поехало. А
всякому терпению приходит конец... Я, просто, поднял "слегка
деформированную морду лица" и очень ласково спросил: "Бабуля, а
спокойнЕЕ низзя? ". И чо это она выскочила на следующей остановке? Вроде
не собиралась...

Жадность фраера сгубила или, просто, не повезло…

Несколько месяцев назад, пришла на работу наша сотрудница в очень
расстроенном состоянии, со слезами на глазах. Долго молчала, но, в конце
концов, не выдержала. Кошелек в маршрутке вытащили, с документами, а
главное, с деньгами, отложенными на покупку свитера для старшего сына…
Прошло какое-то время, сотрудница сообщает – мой кошелек нашелся, точно
мой! Через столько времени? Странно… Ну и рассказала…
Старшенький-то сынок, не совсем «малыш». 205 см ростом, старший
лейтенант уголовного розыска. Получил их отдел ориентировку – на
квартире, с конкретным адресом, проживают «господа уголовники». Один –
домушник, второй – тоже «специалист», какого, конкретно «профиля» - не
известно. Нагрянули неожиданно. Оба «спеца» находились в квартире. И,
каково же было удивление оперов, когда они обнаружили коробку с
кошельками, бумажниками и т. д. А сверху – мамин, красный, да еще и с
фотографией внутри… Какой же «урка» мог их оставить? Полный идиот, что
ли?
В общем, не повезло ворАм, очень … А вы, как бы поступили в такой
ситуации?

«Хороший след»

Сижу на работе (абонентский отдел частной телефонной компании). Тихо,
спокойно, абонентов нет. Класс… Перефразируя слова Ректора ВУЗа, в
котором я раньше работал (он, правда, говорил о студентах), данную
ситуацию можно описать словами: «Как хорошо было бы работать в
телефонной компании, если бы не было абонентов… Только, на хрена мы,
тогда, нужны???».
…Ну вот. Дождались… Заходит мужичок. Молодой, крепкий, явно «не из
бедных». На лице написано недовольство. Сразу ко мне (начальнику).
Излагает проблему… По разговору, ну, чистый «жлоб» (извини, Вова).
Проблема – не сложная, но, если абонент (даже, с таким напором), будет
решать сам… Не очень быстро решит…Ладно…Сделаем…. Настроение, почему-то
– по прежнему, хорошее. Поднимаю трубку. Один звонок, второй, третий.
Все, Владимир, Ваша проблема уже не существует! Смотрю на него, и не
верю своим глазам. «Жлоб» превращается в милейшего человека. Ну, просто,
достало его все! А вас не доставало обслуживание в аналогичных сферах?
Ни слова не говоря, берет свой «дипломат», достает из него бутылку
коньяка (хорошего). Поставив мне на стол, произносит: «Спасибо тебе,
брат». Володя, зачем? Я просто выполнил свою работу, которую и должен
выполнять, по служебной обязанности!
Володя посмотрел на меня и сказал всего два предложения:
1. Главное, это отношение (в общем- то, абсолютно верно).
2. Чтобы ты не делал, всегда оставляй за собой хороший след!
Впоследствии, я убедился, что обе фразы имеют «полное право на жизнь».
И, почти всегда, работают безотказно.
Спасибо, Вова!

К моему другу приехала дочка. Взрослая. Лет 15 живет в Канаде. Не на
паровозе приехала, самолетом доставили, естественно. Давно папу не
видела, друзей в городе осталось не мало. Следовательно, подарков
набрала, да и личные вещи – необходимы. Все уложила в большой, добротный
чемодан, совсем не дешевый, заметим.
Встретились, расцеловались. Ждут багаж. Подъезжает... Катин чемодан, но "в
слегка разобранном виде". Чемодан пополам, связан веревкой. Вещи
грузчики, очевидно, ногами заталкивали. Все перемешано. Возмущенный
папа, "взяв дочку за руку" и, куда жаловаться? В милицию. Есть в
аэропорту свое отделение. Важный старший лейтенант находится на рабочем
месте (как ни странно). Прервав "жалобщика" на половине фразы, с
чувством "высоты своего положения", пренебрежительно бросает - пишите
(года через три, может четыре - разберемся)...
Товарищ старший лейтенант, обращаю Ваше внимание – это личные вещи
ГРАЖДАНИНА КАНАДЫ – сообщает "родственник пострадавшей".
И что тут произошло? Куда делись "важность" и "занятость" "представителя
власти"? Сплошная любезность. Госпожа, пани, мадмуазель... А сколько стоит
Ваш ЧЕМОДАН? МЫ ВСЕ КОМПЕНСИРУЕМ! Не помню точно, долларов 300
(канадских), если не ошибаюсь, говорит Катерина. У старлея подкосились
ноги...
В общем, на другой день, с искренними извинениями, привезли новенький
чемодан, не такой, конечно... Доставили на дом, прямо к двери...
А, что делать нам, гражданам своей страны???

Каникулы

Было в нашей «туристской» компании несколько иностранцев –
представителей одной из стран Ближнего Востока. Классные ребята, свои
«в доску». За время обучения в институте прекрасно овладели русским
языком. Конечно, некоторый акцент присутствовал, но не значительный.
Ходили с нами в походы, «серьезные» и «несерьезные». Без проблем
«косили» под «лиц Кавказской национальности» (Визовый режим, однако).
А летом, на «большие» каникулы ездили домой, навещать родителей.
Рассказывали.
Прилетели, как-то, на Родину. Из аэропорта до дома добираться не близко,
но с такси, слава Богу, проблем нет. Стоит машина. В ней уже есть
пассажирка, девушка. Спросили – куда? В ту же сторону. Ну, поехали -
вместе - дешевле будет…
Сначала поделились впечатлениями о полете, о погоде… Но, мужики есть
мужики… Перейдя на русский, стали «обмениваться мнениями» о
«достоинствах и недостатках женской фигуры», в том числе,
присутствующего здесь «индивидуума». Приправляя свою речь, при этом,
«отборным» русским матом (наши люди). Девушка сидела молча, видимо,
ничего не понимая. И, вдруг, когда разговор зашел о «характеристиках»
конкретных частей ее тела, типа: «ну и задница, твою мать…», резко
повернула голову и на чистейшем русском языке произнесла: «Ребята, ну,
сколько можно ругаться?». Наши друзья моментально замолчали, покраснев
«как вареные раки». А, что еще сказать? Извиниться и «досрочно» выйти…
Так и сделали. Однако, внешность обманчива…

Выезжаю из «Паркинга». Спуск – «улитка», у меня «главная». Правым глазом
наблюдаю – мне, наперерез, из самого паркинга, быстро движется
«Мерседес», лет так, 15-ти от роду. За рулем – тетя «среднего возраста»,
не блондинка. Увлеченно разговаривает по мобильнику, останавливаться не
собирается. Высунув передо мной «Мерседесовкое рыло», усердно давит на
«бибикалу» - мол, какого хрена лезешь, здесь я еду! Честное слово, я
«очень вежливый водитель», но когда из тебя «лоха» делают, простите!
Резко торможу, выскакиваю и, указывая на знак, говорю: «Девушка, вот
этот треугольная покрашенная железяка, что перед вами – дорожный знак.
Называется «Пересечение с главной». Если, попросту, «Уступи дорогу».
Обиделась, бедная. А, стоящий рядом охранник, аж, согнулся от смеха.

О женском возрасте
По дороге на дачу, мы часто заезжаем к нашим близким
друзьям. «Наши люди», с которыми много соли съели, одной ложкой из
походного котелка хлебали…
Сидим, разговариваем. Вдруг, Вова, хозяин, задает интересный вопрос:
«Леха (это я), видишь, моя мама по огороду ходит? ». Конечно вижу, в
десяти-то метрах. Володя продолжает: «А сколько маме лет? ». Интересный
вопрос… Как говорили мудрые люди: «ХЕЗ, т. е. хрен его знает (к маме не
относится)». Выглядит не плохо… Лет 75, ну 80… А, вряд - ли… Вове 60, и
не «старшенький в семье». Володя, увидев мою «легкую растерянность»,
заявляет: «А маме 101 год! И в огороде что-то делает (в пределах
разумного, в соответствии с возрастом?), и чарку водки может выпить…»
Не верите – посмотрите в «Книге рекордов Гиннеса» по Украине.
А вы говорите - женский возраст, женский возраст…

Зашел в паркинг, забросить барахло в багажник машины. Наблюдаю простую,
обыденную картину – трое мужиков толкают Жигуль – десятку, четвертый
сидит за рулем, "направляет". Не заводится. Странно. Взад-вперед толкают
(в паркинге особо не развернешься). Не заводится! Тут, один из
"толкающих" заглядывает в салон. А ты, что, зажигание не включил?
Четвертому, ессесно, грит. Не-е-т... А, что, надо???
Как говорится - "Блондинки отдыхают! ".

«Маршрутные истории» (продолжение) Вчера. Зашел в маршрутку, возвращаюсь
с работы. Только отъехали, чуть больше квартала – резкое торможение. Не
совсем, чтобы «пассажиры лежали на полу», но резковато… Впереди увидел
«подрезавшую» нас «Тойоту» - «подрезавшую», так, «в пределах разумного».
Перекресток, уж, оч-чень хреновый. Не «подрежешь» - не проедешь. И,
вдруг, раздается женский крик: «Ты что, дрова везешь? Ездить не умеешь?
Наверное, курсы еще не закончил!!! Не знаешь, как плавно (?) отпускать
сцепление???». Ну, не люблю я, этот «дешевый базар»… Да и солидарность
должна быть, водительская… Спокойно, глядя в глаза даме, произношу:
«Мадам! Зачем кричать, да, еще, так громко? Водитель не виноват! Вон,
машина «подрезала»… Да-а - а… Теперь «дама» не одна. Дуэт, может и трио…
«Он еще водителя защищает!»… «Да вы все, мужики, рулить не умеете!»…
«А ты, вообще, молчи, тебя никто не спрашивает!!!» - это мне!!! Смотрю
на «тетю» и думаю: «Интересно, я на «бомжа» похож, вроде бы, нет?».
Задать вопрос: «Мадам, кому «тыкаете»? «Хронограф», на моей левой руке,
стоит столько, что Вы, за пол года не заработаете, отказывая себе в
необходимом? …» А, зачем спрашивать? Кому это интересно? Может «тете»
твой «хронограф» и на хрен не нужен? Да и чего это, ты, «такой крутой»,
в маршрутке-то ездишь? Да не «крутой», я. Просто – нравиц-ца… И, ездить
на маршрутке, нравиц-ца, не напрягаясь в пробках, за рулем своего
«паркетника». Нравиц-ца, понимаешь, нравиц-ца! Только, желательно – «без
стрессов». Но, из себя, «выдавил»: «Вот и перешли мы на «ТЫ»… Обстановку
«разряжает» высокий парень, стоящий посредине салона. Громко, на всю
маршрутку, говорит: «Водитель, остановись! Здесь появился «водило»
(точнее, водила), «экстра класса», уступи ей место!»… Мне «полегчало»…

«Ксива»
Новый Год наступил, Рождественские каникулы закончились. Пора подумать и
о текущих делах… Буквально, вчера…
Собираю в отделе служебные удостоверения сотрудников (часто проверяют
при входе), отношу в «Департамент по персоналу» – на продление. У трех
человек, включая меня, «продлевать уже нечего», закончились строчки.
Прошу выписать новые.
Когда вечером раздавал документы, пошутил, что вновь выданные – это
«чисто ментовские ксивы». Темно-вишневая «дутая» обложка, «золотом»
выдавлен Герб страны, ниже надпись – «Удостоверение». Хотя и наша
крупная частная компания не имеет никого отношения к «Органам власти».
Немного задержался на работе. К концу дня забежал сын. Вышли… Уже
стемнело. На встречу - два сотрудника «Патрульной службы». Я с
восхищением смотрю на идущую на поводке рядом с ними рослую овчарку.
Вдруг, неожиданный вопрос: «Молодые люди (это и я? Даже приятно...), у
вас есть с собой удостоверения личности?» Шучу: «Что, у нас столь
подозрительный вид?». Вежливо: «Нет, просто плановая проверка». Сын –
рослый парень, спортивного телосложения, предъявляет студенческий
билет. Я за это время «выковыриваю» из внутреннего кармана свою
«ксиву». Успел показать только обложку. «Спасибо, извините, до
свидания!». Забавно, однако…
К «служивым» - претензий никаких. Просто «выполняют свою работу».

29 сентября – День рождения Кума. Праздник (наш), но день–то рабочий.
След-но, с работы слинять бы, пораньше. Угу… Слиняешь! Ну, наконец,
закончился рабочий день! Вышел, только в машину – барышни из отдела –
подвези до дома. Оч-чень спешим… Нельзя барышням отказывать, тем более,
своим. Поехали… Правда, в другую сторону. Слава Богу – не далеко.
Довез, выгрузил, быстрее домой. Ага, быстрее. А в этом направлении
пробочка, на пол километра - точно, но движется, потихоньку. И то
хорошо. Скорость 10 км, если не меньше. Наконец, загорается зеленый –
в правом ряду, ползу к светофору. Как говорят, периферическим зрением,
а точнее, левым глазом вижу – какой-то джип из левого ряда
выворачивает, прямо на меня. Причем, верхняя кромка колеса данного
«жипа» находится гораздо выше капота моего «Малыша», 190-го. Ну, хана.
Накрылись именины кума, «мокрым полотенцем». ГАИ, разборы… Выскакиваю,
задаю резонный вопрос: «Ты чо делаешь?». Вылезшая из «жипа» тетя,
не блондинка, не 18 лет от роду, смотрит на меня глазами «с тарелку»
и спрашивает: «А Вы что, меня не видели? Я ж машину объезжаю!» Она
объезжает! Машину, которая решила повернуть налево, тоже нарушая,
кстати, нет там поворота! А ей (тете) прямо надо! Не глядя! В занятый
ряд!! На перекрестке!!! Я – в полной прострации… Как говорится, сам
идиет, видел идиетов, но есть же предел?
Осматриваюсь – ничего страшного. «Ихним» колесом – прямо в мой бампер.
Только резинка отлетела, приклеенная к бамперу, очевидно, для этого,
самого. Протектор, называется. Ну и хрен с ней. Приклею. Ладно, говорю.
Разъехались… За нами уже машин двадцать собралось… Тетя делает глаза
еще больше. По-одождите! А, вдруг у меня с машиной что-то?... Чуть не
сказал: «А меня это е.. , извините, волнует? » Но, посмотрев в
раскрытые «детские глаза», подошел к ее машине, показал – все у вас на
месте. Колесо не отвалилось!
И кто ж, тебя, «ребенка несмышленого», на дорогу-то выпустил, да еще
на таком «сарае»? Хотя, у этого «ребенка» может быть, ну, «очень
серьезный супруг». И будешь потом, доказывать что ты, если «и верблюд»,
то, по крайней мере – не «Гималайский»…
В себя пришел, только у Кума. После третьей рюмки…

Так, воспоминания молодости или «Доброжелательница».
Честно отучившись пять лет в институте, в том числе, 4 года на военной
кафедре, я, как и мои сокурсники мужского пола, одновременно с
получением диплома о высшем образовании, был извещен о присвоении
первого офицерского звания – «лейтенант». Не прошло и нескольких месяцев
– первые сборы или, как говорили в народе – «скачки». Следующий год,
опять сборы, следующий – еще… В общем-то, никогда не прятался от
военкомата, не имел такой привычки. Да и где еще мужику отвлечься от
работы, ни хрена практически не делая, на «полном обеспечении», при
этом, получать 100%-ную зарплату. Худо-бедно, в 30 с небольшим имел,
честно заработанное, воинское звание - «капитан». Для «кадровых», «не
ахти что», кое-кто в таком возрасте и полковником становится. Но для
«партизан»– максимум чего можно достичь, и не стыжусь этого.
И, однажды, придя домой, обнаруживаю в дверях записку: «Капитан Ф. И. О.
Вам необходимо срочно прибыть в военкомат…мать, мать, мать (это между
строк). В противном случае – трибунал, возможно, расстрел на месте…».
Полное недоумение – какого хрена? Ну, надо, так надо… Беру военный
билет, прибываю… В указанном отделе, встречает «старлей». Из его
достаточно резкой речи, понимаю, что мне, лейтенанту Советской Армии,
хотя и «запасному», должно быть очень стыдно. Что прятаться от
Военкомата – большой «гражданский грех», трибунал, штрафбат… Выслушав
«старлея» полностью, обращаюсь к нему с коротким «спичем», т. е. речью.
Первое – обращаю его внимание, что к старшим по званию, хоть и всего на
одну маленькую звездочку, так обращаться не стоит (не мешало бы
посмотреть мое звание в «Личном деле» или, хотя бы, заглянуть в
«Повестку»). Но главное – откуда данные о моем «дезертирстве»?
Оказалось, все, до смешного, просто. Придя два или три раза с повесткой
и не обнаружив меня дома (работаю я, вообще-то), посыльный позвонил
соседке. Та, по доброте душевной, и рассказала, что я давно не живу по
данному адресу, женился и проживаю у жены, где-то на «выселках». Где –
она не знает… Моему возмущению, не было предела. Самое главное – у
какой, на хрен, жены. И не думал даже…
В конце - концов, недоразумение было улажено. «Старлей» оказался
нормальным мужиком. Просто, уж очень сильно устал от большого количества
«артистов», «косивших под дурочку»…
А, через два года, я, все-таки попал «под раздачу». Так, «повезло»…
Конец августа, «бархатный сезон». Запланировано продолжение «медового
месяца», в Юрмале, между прочим, в приятной командировке (руководство
практикой студентов, за счет государства, есессно), с любимой молодой
женой. А, что реально? Всесоюзные учения «Осень – 88». Прибытие в
расположение части - под «подписку о невыезде». А это, действительно,
«попахивает трибуналом»!
«Отвоевали» на «4», значит на «хорошо»….

«Телефонный разговор»
Буквально, час назад. Еду в маршрутке на работу, рядом стоит парень,
точнее, мужчина, немного за 30. Выглядит нормально, но, явно, "с
большого бодуна". Время от времени прикладывается к бутылке...
"Буратино". Звонит телефон и начинается разговор. Я не прислушивался, но
он стоял вплотную ко мне. Говорил с товарищем, оба "водоплавающие" -
моряки, вчера "хорошо погуляли". Разговор "ни о чем" и, вдруг,
вспоминает: "Ты знаешь, что моя матушка сегодня утворила (очевидно, не
женатый, живет с мамой) - разбудила в 7 часов и сообщила, что
запланировала с утра... помыть люстры..." Я красочно себе представил, о
чем подумал мужик, который не может с бодуна продрать глаза, и, получает
такое "заманчивое" предложение...

«О безопасности на дороге»
Лето. Едем с женой на дачу. Вся "корма" машины (хэтчбек) загружена
«частями» от кухни. Дома уже не нужны, а на даче… тоже, вопрос. Тем не
менее, выбросить жалко.
Выезд из города. Площадь. Дожидаюсь зеленого, потихоньку двигаюсь в
своем ряду. Плавно набираю скорость (в своем, мать, мать, ряду!). Справа
«истошный крик», точнее, автомобильный сигнал. Слегка поворачиваю голову
– «Ниссан» (хороший), хочет обогнать. Да, попросись ты,
«по-человечески». Ладно, притормаживаю. «Ниссан» обходит, засовывается в
мой ряд и… тормозит, достаточно резко… Бля-я-я… Давлю на тормоз так, что
моя разобранная кухня «обретает крылья». В общем-то, понимаю, вряд ли
«подстава». Скорее «чистый ПОЦизм». Ну, тут меня и «понесло». 3-я
передача, давлю, уже, на «гашетку» «до упора». Сотня!!! Открыв окно,
начинаю «ласково рассказывать» «водиле», что я думаю о нем, его семье,
всех родственниках, «до 7-го колена»… В паузах между «словоизлиянием»,
успеваю разглядеть водителя. Ну, «сморчок – сморчком». Что, «Мания
Величия» заела. Взял хорошую машину и чувствуешь себя «Королем Дорог»?
Да, я, тоже, не «Запоржце» еду!!! Хочешь, как в танковом бою: «Делай Как
Я»???
Слава Богу, сидящая рядом супруга произнесла: «Не забывай! Правило 3-х Д
(Дай Дорогу Дураку)! ». Фу-у-у. «Пар вышел»…

Только что. Поднимаюсь по лестнице в офис (принципиально, хожу пешком на
6-й этаж, вместо физзарядки), смотрю через окно, вниз. Там стоянка.
Между двумя машинами, задним ходом, пытается припарковаться Мерседес
(громадный джип). За рулем девушка. Раз - не получается, второй - не
получается, третий... Не могу понять, в чем дело - расстояние между
машинами приличное. Присматриваюсь. Оказывается, «водительница»,
зараза..., по мобилке, упорно, разговаривает. Может консультировалась с
инструктором?

Профессиональная гордость
Люблю ходить по рынкам, там, где продают всякое «барахло». Иногда
попадаются ну «очень интересные вещи». Что-то в этот раз – ничего
впечатляющего. Во, листовая резина, толстая, то что надо… Сколько стоит?
Хозяин сразу начинает расписывать все «достоинства своего товара»…
Бензо-масло-стойкая, высокотемпературная. Выдерживает до NNN градусов!
Посмотрел на него внимательно, говорю: «Мужик, мне, в общем-то, по
хрен. Я набойки хочу на туфли сделать…». Лицо «негоцианта» слегка
вытянулось. Очевидно, от обиды за такое предназначение «высококлассного
товара». Но продал… По большому счету, ему тоже по хрен, главное
продать. Но, все-таки, осталась еще в нас «профессиональная гордость»!
Хоть чуть-чуть…

«Контрольный звонок – в голову»
Понедельник, утро. Настроение, как «в понедельник, утром». Сижу, работаю
(абонентский отдел частной телефонной компании). Точнее сказать, создаю
видимость бурной деятельности (ВБД). Лишь бы никто не трогал…
Звонок. Да, слушаю. Технический директор Компании. Задача – отключить и
снять в офисе один служебный телефон. Лично, моя – сделать это по базе
данных, затем передать «указание» «технарям». Записал номер.
Отрапортовал: «Буе сделано!».
В голове лениво шевелится мысль – надо бы позвонить коллеге – абоненту.
Сообщить о снятии. Вдруг – не знает?
Набираю номер, долго не подходят… Может уже отключили? Не-е… Берут
трубочку.
Вас беспокоит начальник абон. отдела ТК. Это номер NNNNNNN. Да, он самый
– отвечает абсолютно незнакомый женский голос, «в возрасте»… Ну,
Компания большая, всех по голосам не упомнишь. Сообщаю: «Ваш номер
сегодня будет отключен и снят…». Кто распорядился? Технический директор,
Ф. И. О. И тут, я получаю «прямо в морду», просто, - «шквал эмоций»,
причем, «сугубо отрицательных»… Голос яростно кричит в трубку: «Жулики!
Капиталисты! Я так и знала!! Вы перепродаете наши номера по пять раз!!!
Я вам покажу «кузькину мать»!!! Я дойду до…».
Оп-пля. Это, что за чудеса? Со слов НАЧАЛНИКА, номер записан точно,
абонент подтвердил «идентичность»… «Шквал» не стихает… Потихоньку
начинаю соображать – неужели «Техдир» ошибся? Заглядываю в базу – так и
есть!!! Только на одну цифру, но «ка-а-акой эффект»!!! И, что ж тебе,
барану, не проверить это раньше??? До звонка…
42 минуты (засек) разговора превратили меня в то, что в народе
называется «выжатый лимон». И, «послать» - нельзя, и трубку бросить –
нельзя. Компания-то, частная… Дадут «под зад», «мявкнуть не успеешь»!
Двенадцатый «заход»: «Мадам-с! Наши искренние извинения-с… Ошибочка-с
вышла-с»…
Я знаю какие «ошибочки» вы с людями делаете!!! Все знаю!!! Не пройдет!!!
Ну, слава Богу, «затих тайфун»…
Да, хорошо денек начинается… Понедельник… Что, тут еще скажешь?...
Понедельник…

«Хорошо на даче, или внешность обманчива? … »
Предисловие: Не подумайте, что я - «профессиональным пьяница»… Но пивка,
иногда, ну, просто, с удовольствием…
Люблю я свою дачу. Приехал, открыл ворота, заехал, закрыл, и все
проблемы остались за ними (за воротами), (вроде бы)… Не скажу, что мы на
даче, постоянно, бездельничаем. Скорее – наоборот.
Как говорили древние, но очень мудрые люди: «Лучший вид отдыха, это
смена рода деятельности!». Берешь в одну руку «турбинку», во вторую –
«держак» от «сварочника» и пошло, и поехало.
Я «специалист по железу». Мой друг Гена - по «деревянной части». Ну,
плитка, «вагонка» – тоже его. А работы на даче – всегда хватает.
Поработал, пивка попил и опять «ваяешь». Смотришь на дело «своих рук»,
радуешься. Не то, что на работе по клавишам компьютера клацать или
бумаги перекладывать. Не скажу «бумажки», нет, мы и на «производстве»
«ерундой не занимаемся». «Запустил» одну «бумагу» «не туда» - получи
«клизму», ну, очень большую. Внимательным надо быть!
А на даче - только одна проблема возникает, причем всегда. Из принципа –
сколько пива не бери…
Ну вот. Работаем мы, работаем… Вдруг, обнаруживается она, эта самая,
проблема. Все, последняя бутылочка открыта…
Надо ехать. До магазина – всего-то - 2 км. На машине – очень дорого, в
смысле, от пива - такой «шлейф», что ГАИшники засекут за километр и
штрафанут «по полной программе». Да и, принципиально не езжу, «под этим
делом». Второй вариант – на велосипеде. Но у старого «Аиста» колеса
маленькие, не легче, чем пешком. Ну и третий – этим самым «пешим ходом».
Может, автобус попадется, маршрутка, или кто подвезет.
Для экономии времени – переодеваться не стал, так, в рабочем комбинезоне
и пошел. Только деньги взял, да «мобилку» – для связи. Иду, иду,
автобуса не видать Маршруток – тоже. «Частники» иногда проезжают. С
километр уже иду, приустал, следует заметить. Ну, думаю – хрен с ним,
«режимом жесткой экономии». Остановлю «частника», ну, на пару бутылочек
меньше возьму. Первый проехал – как будто, не заметил, второй –
аналогично, третий… Я в полном недоумении. Что ребята, деньги не нужны?
Да рассчитаюсь я. Похоже – не нужны.. Так и добрел до магазина, держась
из последних сил… Фу-у-у…
Прикинул: «Сколько же донесу». Взял. Вышел. Не-е-е. Если пешком обратно
– есть шансы – не донесу. Что делать? Та-ак. А если бутылочку – во
внутрь, т. е. «употребить»? Полегчало… Один км, ну, просто,- пролетел.
Все равно – тяжеловато. Еще одну… Са-авсем другое дело…
Вот они, ворота родной дачи. Выходит Гена…
- Где ходил? (У нас не говорят «Куда? », чтобы «не закудыкивать» -
«народная мудрость»).
- Да, за пивом.
- Почему так долго?
- Никто подвезти не хотел!
Гена, странно, посмотрел на меня и произнес: «Подвезти-и… Ты глянь на
себя в зеркало!»
- А шо такое?
Подхожу к зеркалу. Да-а, бля. Такого «типуса», сам, близко к машине, не
подпустил, бы. Затертый комбинезон, с большими дырами на коленях. Из под
комбинезона виднеются, не менее затертые, рабочие брюки. Двухдневная
щетина «украшает» «морду лица», на носу – «профессиональное пятно
электросварщика» (грязное пятно от контакта с защитным щитком)… И,
только, любимые титановые «Casio» на руке являются, хоть, каким-то,
украшением. Ну, нравятся мне, хорошие часы. Но кто подумает, что у этого
«БОМЖа» могут быть часы дороже, чем за пятерку… Да и не отличишь на руке
такого типА, даже, платину от железяки…
Да… Все-таки верна пословица «По одежке встречают»… Очевидно, «внешним
видом» пренебрегать не стоит, все таки. Даже, когда выполняешь «такую
важную работу», как доставка пива из ближайшего магазина…

Было это лет 7-8, может и 9, назад. Могу посчитать точно, но в данной
ситуации, это роли не играет.
Купили мы дачу. Купили – к осени, но быстрое похолодание не
способствовало приведению приобретенной недвижимости в надлежащее
состояние. А приводить в порядок было что. Хотя и домик не плохой, и
участок…, но последние 5 лет, законные хозяева не посещали-c. Ну, а
«незаконные», скажем, не особо заботились… Взглянув хозяйским взглядом
на приобретение, определяю, в первую очередь необходимо восстановить
забор.
Подготовка.
Конец апреля. Не жарко, как ни странно, в особенности, для нашего южного
региона. Супругу брать с собой не стоит. Уговариваю Кума (особо не
сопротивлялся).
Сетка для ограждения закуплена, причем по "нормальной" цене. Когда,
нагло глядя в глаза, я предложил продавцу закупочную цену, он, слегка,
ошалел. Но, затравленно посмотрев по сторонам, обнаружив, что «очереди
нет», уныло согласился.
Инструмент, теплые вещи, продукты и, что важно, немалое количество
водки, сорта СВ (свежее - ворованная) - все аккуратно уложено в багажник
моей машины. Сверху – рулон «рабицы» (сетки).
Здесь, следует немного оговориться, какой машины? «Fiat Croma», 2,5 L,
TD. Если по-русски - здоровенная дизельная машина, с двигателем,
размером в письменный стол.
Выехали, приехали, заехали, запарковались… Вспомним, в доме, да и на
участке, 5 лет, хозяев… Ворота висят на «честном слове», в доме
«грандиозный сквозняк» в виду не плотности двери и «разбитости» окон.
Терпимо…
Перекусили, по 100 грамм и за работу. Ямка, столбик, сетка… Идет, но
туго… Чего-то не хватает. Еще по «стольничку». О, уже лучше. Появился
энтузиазм. Но, не на долго. Однако, методика проверена эмпирическим,
т.е., опытным путем. Повторяем. Энтузиазм появляется в двойном размере.
Так, худо-бедно, к окончанию светлого времени суток, большая часть
работы была завершена. При этом, к завершению плавно подошла 1-я емкость
СВ – продукта. Не буду врать, не помню точно, но объем ее (емкости)
колебался в пределах 1-1,5 литра (была не последняя). Как ни странно,
забор стоял ровно и не шатался (в отличии от нас).
Ну, пора «укладываться в постельку». Кум высказывает желание, лечь в
доме, я – в машине.
Что вам сказать? «Крома», конечно, машина не маленькая, но по удобствам,
на 2-х спальную кровать – не очень похожа. Часа через два, в организме
начинает ощущаться озноб. Наркоз, частично, вышел. Иду в дом за
спальником. Захожу и вижу, прям, замечательную картину. Кум лежит на
матрасе, в «позе эмбриона», т. е. скрутившись, от холода, «калачиком».
Рядом, на полу валяются… два спальника и теплое одеяло. Накрываю его
одеялом и спальником. Кум блаженно вытягивается, пробормотав, что-то,
себе под нос. Я возвращаюсь в машину. Как-то не жарко. Но в машине, в
отличии от неухоженного дома, можно прогреть двигатель, включить печку.
Соображаю, при этом, что при заведенном двигателе, спать не желательно…
Как ни странно, до утра не просыпался.
Утро…
Да, нелегко просыпаться после тяжелого трудового дня и, не менее
насыщенного, вечера. Все-таки, немного расшевелившись, заканчиваем
начатое дело (в плане – забор). Окончанием наличия СВ – продукта,
занимается Кум. Я, как-никак, за рулем.
Все. Закончено. Пора собираться. Потихоньку, сгибая уставшие члены,
подношу «лишний» инструмент и «запчасти» к машине. Укладываю в багажник,
закрываю его и… о, чудо - полуторо-тонная машина медленно сдвигается с
места. Затем, набирая скорость, сносит «первую преграду» - висящие «на
честном слове» ворота НАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ ДАЧИ! Мои глаза округляются до
размера… не знаю, какого, но округляются. Далее, без остановки, после
пересечения улицы, автомобиль, едва не зацепив столб, сносит соседские
ворота (совсем не «хилые»). После прохождения небольшой парковочной
площадки, предстоит встреча с высоким бетонным крыльцом. Мое воображение
уже, живо, описывает яркую картину – разбитая «морда», поцарапанные
крылья (не мои, слава Богу – машинины). А ремонт!!! И, откуда появились
силы??? В два прыжка догоняю авто и, что есть силы, вцепляюсь в фаркоп…
До крыльца «Фиат» не доехал 5 см… Подбежавший на мой зов Кум, задает, по
моему мнению, абсолютно дурацкий вопрос: «А зачем ты сюда заехал???».
Не я! Это ОНА, САМА ЗАЕХАЛА!!! Кто, она??? МАШИНА!!! КАК САМА???
Не вдаваясь в подробности, осторожно выезжаю с «вражеской территории».
Кстати, соседа, подполковника в отставке, я глубоко уважаю.
И, только после "окончания процесса", начинаю соображать, в чем причина
произошедшего. Ручник не работает - это раз. На стоянке - уклон - машина
на передаче - это два. При прогреве, естественно – на «нейтралке» - это
три. А поставить, обратно, на передачу? Шутите? Ночью, после, достаточно
"напряженного", вечера, поставить на передачу. Во сне, что - ли? Это -
просто - "результат на лице"
Что интересно, никаких серьезных повреждений ни машина, ни
преодолеваемые ей препятствия, не получили.
До дома добрались без проблем…

«О поведении в общественном транспорте»
Средина 80-х. Меня, младшего преподавателя ВУЗа, посылают со студентами
на практику, в Столицу Украины – город Киев. Практика прошла, просто
замечательно. Студенты – умнички. Комната в общежитии – лично моя. Но,
главное, в Киеве живут мои друзья, коллеги-туристы. В общем, все «в
лучшем виде». И, только одно, мелкое, может и не стоящее внимания,
событие, оставило неприятный осадок в душе. До сих пор помню…
Еду в трамвае. Трамвай, почти пустой, но свободных, «сидячих», мест нет.
Стою у окошка. Передо мной на одинарных сидениях сидят: на одном –
девушка, прямо напротив – ее малыш, лет 5-ти от роду.
Остановка. В салон залазит «тетя», с трудом, вся «обвешанная»
«авоськами» (были такие продуктовые сетки). Оглядывается – «сидячих»
свободных мест, действительно, нет. Обнаружив перед собой сидящего
ребенка, заводит «высокоинтеллектуальный» разговор: «Мамочка, а на
ребеночка билетик, не брали, небось? А, я, уставшая после тяжелого
рабочего дня (в обеденное-то, время???) должна стоять на натруженных
ногах»? Девушка извиняется, берет ребенка на руки. …И, эта «тетя» (мать,
мать, мать) взгромождает на освободившееся "сидячее место"… все свои
«авоськи»… Я, наверное, от «природной застенчивости», теряю «дар речи»…
Подходит моя остановка, выхожу, так не промолвив ни слова… Жаль, до сих
пор жаль… Все проходит, и моя «природная застенчивость» ушла в небытие…
Ах, как бы я сейчас рассказал «той тете», о том, как надо вести себя в
общественном транспорте, что я думаю о ней лично, о ее родственниках,
«до десятого колена» …, но, «поезд ушел»…, все надо делать вовремя! Ох,
как жаль…