Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 сентября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал тут недавно «Сагу о потерянной трубе» и вспомнил местную сагу.

Работал я лет 15 назад в организации под названием «Теплосеть». Что
занималась снабжением города и района горячей водой и теплом.
Послали как-то сетевую бригаду, что обслуживает сеть трубопроводов,
сделать врезку в действующий трубопровод, т. е. приварить кусок трубы с
задвижкой на конце к трубе где горячая вода уже идет, дабы подключить
новый построенный дом к горячей воде. А сделать сие действие предстояло
в районе старого жилого фонда построенного сразу после войны. Улицы там,
на удивление, очень широкие, а дома сплошь двухэтажные и очень ветхие,
если бы не пленные немцы, которые эти дома в 1946 году строили, домишки
эти, давно бы развалились. И всё бы ничего, но вот плана коммуникаций
естественно не было. Было сказано, в колодце воду перекроете и дальше по
трубе сделаете. Воду перекрыли, а вот с трубой вышла не задача, найти не
могут. Сделали несколько шурфов и трубу все-таки нашли. Дальше все
по-простому. Подогнали сварочный генератор, загнали сварщика в яму.
Сварщик начинает трубу резать и тут как полыхнет столб пламени.
Об...лись все, кроме сварщика. Оказалось трубу то нашли, только это
газопровод. Связались по рации с Аварийной службой Горгаза. Там сначала
тоже испугались, но потом посмотрели в свои схемы, задали несколько
уточняющих вопросов и утешили. «Не переживайте, ребята, это труба
низкого давления, в ней газ к потребителям идет, т. е к плитам, что на
кухнях стоят. Вот если бы вы на 5 метров подальше трубу прорезали, тогда
точно беда, там газопровод высокого давления». «А че делать-то? С
трубой?» - спрашивает сварщик из «Теплосети». «Как чего, возьми да
завари её!! Главное не бояться!!» - отвечают из Горгаза. Услышав эти
слова, сварщик совсем осмелел и спрашивает: «А может, вы знаете, где
наша труба с горячей водой лежит?» Посмеялись газовики, посмотрели в
свою схему, ну и соорентировали сварщика. У них всё строго. Когда газ
прокладывали, все коммуникации нанесли.
P.S. А трубу сварщик заварил и нужную врезку тоже сделал.
Занесло меня по делам в городок Кетчикан на Аляске. А там рядом
знаменитые своей красотой Мисти фиорды. Решил не упустить шанс и купил
экскурсию на катамаране. Пока пересекали бухту, погода была ничего. А в
самих фиордах - плотный туман, в полном соответствии с названием. Тут
капитан по радио объявляет: - Не переживайте. У нас на борту специальная
гостья, внучка знаменитого шамана. Она попробует нам помочь.- Вышла на
верхнюю палубу толстая тетка с плоским лицом. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть на нее,
если интересно. Запела что-то на непонятном языке, потом достала из
сумочки пучок орлиных перьев и покрутила им над головй. Туман стал
втягиваться в какую-то невидимую воронку в небе и вскоре исчез
совершенно. Появилось солнце.

Спустился я вниз за чаем. Тетка сидела на стуле и мастерила бусы из
сухих веточек. Потом рассказывала о жизни и обычаях своего племени –
тлингитов. Говорила складно, но уж очень заученно. Я не удержался:
- Если у Вас такое могущество, что туман разгоняете, зачем вести
экскурсии, зачем делать бусы на продажу?
- Так я всего и умею что туман в этих фиордах разгонять. - отвечает она.
– Мой дед был великим шаманом, много знал. А шаман может передать свое
знание только одному человеку. Дед решил разделить знание между детьми и
внуками, которых у него было множество. Один мой брат умееет камни из
почек выгонять, к другому нерпа сама идет, а мне достался туман в
фиордах.
- Вам, - говорю, - досталось самое приятное.
- Не скажите. Дед учил, что туман не исчезает совсем, а мгновенно
переносится куда-нибудь, может быть за тысячи километров. Однажды дед
охотился на нерпу. Вдруг лег густой туман. Дед собрал его, выбросил из
фиордов и мысленно полетел вслед. Он даже это умел. И увидел как из
невидимой дыры в ясном небе где-то над океаном вырвалось облако и
накрыло здоровенный айсберг и пассажирский лайнер неподалеку. Трудно
поверить, но он умудрился рассмотреть название судна – «Титаник». Это
сейчас новости приходят в тот же день. А тогда дед узнал через несколько
месяцев. Очень переживал.

Abrp722
Папуля мой решил купить новую машину. Мамочка мне, семнадцатилетней
дочери, дала сумку с наличкой и ценные указания, папуля прихватил двух
коллег по работе в качестве охраны и техников-экспертов. Поехали.
У продавцов был культурный шок.
То есть начиналось все обычно: трое приехавших мужиков скурпулезно и
вдумчиво изучали предложенные тачки, залезая им во все интимные места,
живо интересуясь их ценой и происхождением, а я, то есть, с ними
приехавшая деффка, хмуро стояла рядом, время от времени заглядывая под
капот (ну, скучно было - какая разница куда пялиться). В конце концов,
были отобраны две практически одинаковые по качеству машины, и папка
заискивающе спросил у меня:
- Ну, что? Какая лучше?
- Вот эта. - Я категорично ткнула пальцем и стала выгружать бабки.
Продавцы побледнели от уважения и выразительно переглянулись.
Бедолаги, они же не знали, что папуля дальтоник и путает синий с зеленым
и коричневым. Так что единственной моей задачей было проследить, чтобы
машина не оказалась серо-буро-малиновой с продресью.
Учитывая, что в нашем городе зарплата в 500 долларов – круть, а работать
на 200 баксов я не готова, даже во имя далекой пенсии, то уже несколько
лет числюсь безработной, при этом неплохо обеспечиваю себя заработками в
Интернете – копирайтинг, продвижение, и рисовка всяких сайтов.
За несколько лет работы в этой области, естественно, появилась масса
друзей и знакомых среди самих коллег. Вот забавный случай из практики:
Стучит мне в аську один из копирайтеров:
- Слышь, седня заказ получила, но в башку нихера не лезет, поможешь?
Надо сказать, иногда муза действительно покидает, и протягиваем друг
другу руку помощи.
- Канеш помогу, не вопрос. Че за тема?
- Тесты.
- Для беременности?
- Ты че? Не, тесты, когда выбираешь вариант ответа из трех, и в конце
подсчитываешь баллы. А потом те говорят, королевна ты, прынцэсса или
так, девка дворовая.
- Ааа.. Ну валяй, че там?
В общем, протрудились мы пару часов, тест был составлен, заумные фразы
написаны, и коллега благодарно слиняла сдавать заказчику долгожданный
пиксельный товар.
Проходит полгодика. Валяюсь на диване, дочь упоенно истязает клавиатуру
компьютера, виртуозно отбиваясь на Одноклассниках, параллельно ищет
фильм, который я хотела посмотреть, но самой лень было искать.
Вдруг вскакивает, кидается ко мне, и жалобно так:
- Мам, мам.. Можно я с твоего мобильника смску отправлю?
- Со своего отправь.
- У меня денег на балансе мало.
- На смску должно хватить.
- Ну, мАаа, пожалуйста, я тут хочу узнать дату своей свадьбы!
Ппц, у меня отвалилась челюсть. Дитя только узнало, что дети не в
капусте появляются, и о свадьбе запело.
- Как это?
- Да тут тест проходишь, и чтобы узнать ответ, надо смску отправить, а у
меня столько денег нет на мобиле.
Обана! Заинтриговало настолько, что я подняла свои кости и потащилась к
компу, узнать дату свадьбы чада, который еще в школе учится. Так и есть
– забавный баннерочек – узнай дату своей свадьбы, прямо на сайте с
фильмами.
Тыкаю – пройти тест. Читаю, и еще думаю – млин, вот кто-то время терял,
и написал это бред. Через пару минут у меня появляется устойчивое
ощущение того, что этот текст я где-то видела.
Сгоняю дочь с компа, начинаю рыться в архивах (надо сказать, у меня
дурная привычка, хранить все, что пишу, делаю или рисую. На емыле вообще
хранятся письма прошлого века). Так и есть – нахожу написанный полгода
назад тест, вывожу на монитор и говорю дочери:
- Если так уж приперло, высчитывай свою дату.. БЕСПЛАТНО!
Дочь в полном ауте.
Теперь боится письма слать подругам и в аське переписываться, мало ли –
вдруг мама стала хакером между делом, и сайты взламывает, аки семечки
щелкает.
5
Эпиграф: Могуч великий русский языка

История
В студенческие годы, сразу после Хрущевской оттепели, занимался
самодеятельностью в известной на весь Харьков студии Зары Довжанской
(мир праху ее). Студийцы любили читать Ахматову, Цветаеву, Мандельштама,
а начальство любило смотры. Для смотров у нас были "Песни революции". Но
Зара даже для этих смотров старалась подбирать хороший литературный
материал, поэтому мы на 50 лет ВОР (Великой Октябрьской Революции)
инсценировали "Двенадцать" А. Блока - поэму, которую не стыдно было бы
прочесть и сейчас на очередное ...-летие.
А у вашего покорного слуги была строфа:
"Утек, подлец! Ужо, постой,
Расправлюсь завтра я с тобой!"
И читал я ее спокойно, поскольку ранее никогда не слышал, а только видел
эту строфу в книге. Но только на то А. Блок и велик, чтобы соорудить
стих настоящий, ррреволюционный! А прочтите эту строку быстро?
И вот выступление по Харьковскому радио. Смотрю я на женщину -
редактора, уж как-то подозрительно она на меня смотрит во время
репетиции. Потом куда-то позвонила и ей приносят томик Блока. Полистала
она его, полистала... и ничего не сказала.
Так и пошла моя "У жопа, стой" в эфир - Хрущевская оттепель.
А открыл мне глаза наш студиец, будущий режиссер театра Вахтангова, ныне
проживающий за бугром Гарик Черняховский. Любил он всех подкалывать.
Насчёт того, что весело работать фармацевтом (см. истории от 14.09.09),
врачом тоже не скучно))) Лет 12-13 назад, работала я тогда участковым
терапевтом, приходит на приём дедушка, инвалид ВОВ. Протягивает мне
листок, на котором написано название лекарства, которое ему нужно было
выписать. Там стоит "ебу профен" (извиняюсь за ненормативную лексику).
Получил дедушка свой рецепт на ибупрофен и ушёл довольный, а мы с моей
медсестрой из-за периодических приступов смеха еле до конца приёма
доработали.
Участвовала в русско-польском обмене сдунтами. В Польшу съездила, в
России поляков развлекала.
Богат и могуч русский язык. И польский тоже. И главное - так похожи...
Въезжаем в варшаву.. Читаем вокруг вывески... СКЛЕП. СКЛЕП. СКЛЕП.
СКЛЕП. Мы в шоке. Веселый вот такой город Варшава. Оказывается склеп -
это у них оптовый магазин...
Приехали поляки в Россию. Пытаются с разговорником знакомиться с
русскими девушками (зачем эти ... в Россию собственно и приехали) Вот
один польский студент обнимает девушку и радостно кричит на весь клуб
своему другу что-то, постоянно добавляя слово "КУРВА". Причем девушка
рядом с ним явно не "КУРВА".
Ну я ему в сторонке говорю: я не рекомендую тебе упортеблять слово курва
в клубах... оно интернациональное.
Он давай мне объяснять, что "КУРВА" у них что-то вроде нашего "блин"
Я говорю, меня не волнует, что там у вас, проблемы будут у тебя...
Потом они постоянно употребляли слово "Заебисто"
Удалось выяснить, что в польском сленге оно означает "Отлично",
"Шикарно"
А у нас...
Все таки мы русские пессимисты...
3
И что бы это значило?
Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает
внимание рекламный стенд - что-то среднее между бигбордом и доской
объявлений. Реклама журнала «Легко худеем». Изрядно похудевшая
фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву
«Д» в слове «худеем». Интересно, и что бы это значило?
Не верите – посмотрите сами – Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа,
перед светофором…
Получил в магазине сдачу мятыми десятками. Смотрю, на одной от руки
синими чернилами написано: "тысяча". Хоть и понимаю, что это какая-нить
кассирша или бухгалтерша написала при подсчете, но так вдруг захотелось,
чтоб это было правдой...
Ещё пара объявлений из канадских русскоязычных газет :

1. Продаются платья для девушек разных расцветок и фасонов.

2. Вам плохо? И вы не знаете почему? Зайдите на сайт "...моня.са".
один из ответов находится там.

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Лучшая история за 07.10:
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.
Рейтинг@Mail.ru