10.11.2009, Новые истории - основной выпуск
ИМЛИ, проходила годичную стажировку в Сорбонне. Жила в Латинском
квартале, и надо сказать, что тогда там зачастую можно было встретить
молодых парней, которые подходили к прохожим и просили дать им денег.
Попрошайничали - одним словом. Я уже к этому привыкла, но живя на
стипендию, подать им ничего не могла. Разве только что бутерброд
предлагала, от чего они с достоинством отказывались. И вот однажды
подруливает ко мне один из таких парней и говорит: "У вас не найдётся 10
франков?" (сейчас это примерно 2 евро), на что я ему язвительно отвечаю:
"Именно такую сумму я только что хотела попросить у вас."
- Да? - отвечает он, - В таком случае, держите! - И протягивает мне 10
франков.
Этого урока мне никогда не забыть.
30.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
1 - потеря жены
2 - потеря работы
3 - царапина на капоте новой машины
05.10.2008, Новые истории - основной выпуск
непредвиденных обстоятельств она должна бежать за помощью к соседям.
Недавно играем мы с ней в бадминтон, но не на площадке, а прямо возле
дома, на улице. Завидев машину, Машка сразу же бежит на обочину, и я ей
говорю:
- Почему ты мне не говоришь, что у меня за спиной машина? А если она
меня задавит, что ты будешь делать?
- Побегу к тете Оле, - логично отвечает Машка
- А как же я? - ужасаюсь я.
- А ты полежишь на дороге, пока мы не прибежим, - с той же железной
логикой отвечает ребенок.
13.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"
26.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы
попариться в русской бане.
02.10.2008, Новые истории - основной выпуск
"Запад-Восток", выходящей на североамериканском континенте (Канада-США):
1. - Надоело жить от зарплаты до зарплаты? Ваши расходы превышают ваши
доходы?
Я покажу вам, где лежат деньги и как их взять.
2. Богом зыбытый пенсионер из хорошей семьи, жизнерадостный и
жизнеспособный, ищет даму сердца, тем более, что на носу зима.
29.05.2009, Новые истории - основной выпуск
1. Позвоните нам - и мы поможем Вам найти Ваш дом!
(агентство по недвижимости, а вовсе не служба по доставке домой
подвыпивших граждан)
2. Требуется хороший человек (27-40 лет), умеющий штукатурить и
укладывать камни.
3. Ломаем ванные и кухни. Срываем полы. Загружаем контейнеры.
Реклама йогурта в монреальском метро: Are you feeling Yoptimal today?,
что буквально переводится вот так: Вы сегодня чувствуете себя
ёптимально?
13.06.2008, Остальные новые истории
русское - канадское, американское, или израильское. И вот какие перлы
встречаются в рекламе:
"Приводите вашу мать нашу обувь покупать!" (реклама, сами понимаете,
обувного магазина.
"Убийства, грабежи, вождение в пьяном виде! Мы защитим ваши права и
докажем вашу невиновность! Звонить...." (реклама адвокатской конторы).
02.06.2009, Новые истории - основной выпуск
с группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировке
во Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, как
водится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденной
стажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меня
попросили перевести его на русский язык и отдать в деканат
секретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочла
следующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась в
Чернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "Гренобльский
Университет").
12.04.2009, Новые истории - основной выпуск
любой истории :
1. Ввиду отъезда недорого продаётся семейный склеп и два мраморных
надгробья.
(газета Hebdo-Basque, Франция)
2. КРЫШИ Михаила Сосновского. Перекрытие и ремонт всех крыш.
(Канадская русскоязычнвая газета МВ)
3. В связи с неустойчивой работой сердца и других органов чувств
меняю почти новые свадебные брюки и бриллиантовые запонки б/у
на верёвку и кусок мыла. Возможен вариант:
звонок сострадательной дамы прекрасного возраста.
(рубрика "Знакомства" из той же канадской газеты.
22.01.2010, Новые истории - основной выпуск
Шикарно оборудованный застенок. Позолоченные наручники и плеть.
Инкрустированный душ. Звонить с понедельника по пятницу с полудня до
полуночи. В субботу-воскресенье до 21 часа. Спрашивать Лори.
Одна из сценок из канадской телевизионной программы Les Gags (комические
сценки): на людной улице немолодая тучная монахиня на четвереньках
что-то тщетно ищет на тротуаре и просит прохожего или прохожую помочь
ей. Прохожий осматривает тротуар и находит... пакетик с презервативом,
который она принимает со словами благодарности. Пока прохожий приходит в
себя, возле них останавливается открытое авто с лихим моложавым дедом,
монахиня радостно усаживается рядом с ним и они лихо отъезжают, повергая
в окончательный шок прохожего. Сценка разыгрывается неоднократно, и
каждый раз с разными прохожими, а их реакция колеблется от изумления до
гомерического хохота.
28.11.2008, Новые истории - основной выпуск
1. Дискотека в Кремле каждую субботу! Уникальное место для проведения
любых мероприятий! Диско восьмидесятых! Международная танцевальная
программа! Приятного всем отдыха и хороших выходных!
(речь идет о ресторане "Кремль")
2. В связи с повышением пенсии и улучшением анализов, женюсь до холодов!
(из отдела "Знакомства")
05.10.2008, Повторные анекдоты
уверены в одном из двух:
1. У него новая машина.
2. У него новая жена.
17.12.2008, Повторные анекдоты
гараже, 2. Норку на плечах, 3. Льва в постели, 4. Осла для оплаты счетов
(из Энциклопедии французских анекдотов 2008)
19.10.2008, Новые истории - основной выпуск
футболке с красной надписью "СССР". Я объясняю, что так называлась
страна, где я раньше жила.
- Твоя страна называлась "Сисисипи"? - спрашивает приятель, прочтя эти
буквы на английский лад.
16.07.2009, Остальные новые истории
1. Не нравятся Канары? Надоела Куба? - Предлагаем отдых а частном
пансионате на Азовском море.
2. (что собственно он ищет?) Высокий мужчина приятной наружности,
жизнерадостный и некурящий ищет красивую редкую жемчужину для
совместного времяпрепровождения.
3. (вот это - сервис!) Симпатичные женщины (20-45)приберут, постирают,
погладят, вкусно приготовят или просто составят приятную компанию
мужчинам любого возраста и статуса.
4. Ветеринарные услуги. Говорим по-русски.
15.11.2008, Повторные анекдоты
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет мужа.
Мужчина, добившийся успеха в жизни, это - тот, кто зарабатывает больше,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха в жизни, это - та, кому удалось найти такого
мужчину и выйти за него замуж.
01.11.2008, Повторные анекдоты
Англичанин говорит:"Посмотрите, как они спокойны и сдержаны. Конечно же
они - англичане"
- Я с вами не согласен, - возражает француз, - они так прекрасны в
своей наивной наготе, что можно предположить, что они - французы.
- Да вы чо, мужики, - вмешивается русский, - разуйте глаза: у них - ни
одежды, ни дома; из еды - одно только яблоко, а они верят, что
находятся в раю. Да кто кроме русских способен на такое?
09.10.2008, Повторные анекдоты
женах:
- Моя жена, - говорит англичанин, - купила Феррари, а сама не умеет
водить, и поэтому в мое отсутствие она ездит со своим тренером по
гольфу.
- А моя, - вторит ему американец, - наняла себе учителя по плаванию,
забыв, что она - чемпионка по плаванию.
- Самая глупая жена у меня, - говорит русский, - поехала отдыхать на
Багамы, захватив с собой 2 коробки презервативов, а у самой-то х@я
отродясь не было!
15.11.2008, Остальные новые анекдоты
тряхануло на выбоине. Один из иностранцев вытаскивает словарь, находит
нужное слово и читает по слогам :
- Кол-до-е-бина
- Нет,- возражает другой,- Это выебина.
05.09.2009, Новые истории - основной выпуск
1. Права - бесправным! (автошкола)
2. Симпатичная женщина 53 лет хотела бы встретить остепенившегося
мужчину со светлой душой.
3. Клуб миллионеров набирает людей, желающих стать миллионерами. Никаких
взносов или инвестиций! Никаких продаж!
4. Возлюбленная - транссексуалка ищет раба - любителя выпить.
5. Поздравляем папу и мужа с днём рождения! Желаем ясных дней, звёздных
ночей, крепкого тыла и светлого будущего!
преподавателем. У входа в спортзал - перечень спортивных секций. И среди
них: "Гребля на байдарках и каное", причём в слове "ГРЕБЛЯ" какой-то
шутник заклеил белой бумагой первые две буквы!!!
27.09.2008, Повторные анекдоты
карете. Внезапно одна из лошадей громко портит воздух.
- Видите, дорогой Президент, - замечает королева, - даже я не в
состоянии все держать под контролем.
- Я высоко ценю Вашу искренность и эту чисто английскую элегантность,
Ваше Величество, - отвечает Буш, - а я то думал, что это случилось с
лошадью.
19.04.2009, Повторные анекдоты
Звонок в российское консульство в Торонто
- Who are you?
- Who я? Я - консул. А who you?
12.07.2008, Новые истории - основной выпуск
длиннющей пробке. Естественно, что через четверть часа все начинают
тихо-тихо заводиться, но молчат, чтобы не нервировать и без того
взвинченного зятя, сидящего за рулем, и только шестилетняя Машка ерзает,
канючит и ноет. Я, пытаясь ее урезонить, показываю на плотно стоящие в
несколько рядов машины и говорю, что нужно уметь летать, чтобы выбраться
из этой толчеи.
- А ты бы полетела? - с любопытством спрашивает меня Маша.
- Бабуля забыла дома метлу! - раздраженно встревает моя дочь.
Институт Иностранных языков, где я преподавала историю французской
литературы. Доска с названиями спортивных секций рядом с входом в
спортзал. И среди них такое: "Гребля на байдарках и каное". И вдруг я с
ужасом замечаю, что в слове ГРЕБЛЯ кто-то замазал мелом первые две
буквы.
25.11.2008, Остальные новые анекдоты
Барак Обвма, а Особняк Обама.
24.12.2009, Новые истории - основной выпуск
1. Продажа, покупка, аренда недвижимости. Со мной Вы в надёжных руках!
Стас Погорелый.
2. В детском саду "Том и Джерри" имеется вакансия для одного ребёнка.
3. Царская территория! Прекрасная русская баня! Возможность ночёвки!
Попросить князя Раудонского.
4. Требуется Директор! Опыт работы на руководящих должностях более 7
лет.
20.10.2009, Новые истории - основной выпуск
1. Отрывок из политической статьи в "Журналь де Монреаль" от 17 октября
1009 года:
"Палестинцы считают, что Аббас положил все свои яйца в американскую
корзину, и поэтому ничего не добился", - подчеркнул профессор
университете Джорджа Вашингтона Г-н Браун.
(выражение "положить все яйца в одну корзину" всего-навсего означает
отдать предпочтение лишь одному чему-то, но каково это звучит
по-русски!!!)
2."Массажный салон "Медуза". Принимает с 10-ти вечера до 2-х утра.
(Объявление из той же газеты)
3. "Этот вагон предназначен лишь для любителей здешнего сыра." (реклама
местного сыра в пригородной электричке)
4. "Жевательная резинка, отдавшая людям всю свою жизнь, ищет приличное
пристанище." (надпись на мусорной урне на улице Сен-Дени в Монреале)
29.09.2009, Новые истории - основной выпуск
1. Очаровательная мусорная урна приятной полноты ищет отходы из хорошей
семьи. (надпись на французском языке на одной из мусорных урн в
Латинском квартале Монреаля).
2. Итальянский жеребец (рост 175см, брюнет с карими глазами, загорелый,
мускулистый, с крепкими, круглыми ягодицами)сделает массаж +....
дамам-туристкам. (объявление из рубрики "эскорт, массаж" одной из
монреальских франкоязычных газет от 25 сентября 2009)
3. Агенство "Шайтан". Красивые девушки. Можно по вызову. (из той же
рубрики, той же газеты)
15.09.2009, Новые истории - основной выпуск
1. Продаются платья для девушек разных расцветок и фасонов.
2. Вам плохо? И вы не знаете почему? Зайдите на сайт "...моня.са".
один из ответов находится там.