Остальные новые истории

в догонку о секспроблемах собак...
сам не видел, но рассказали мне знакомые близкие.
Была у одной семьи эрдельтерьериха. И пришли к ним гости, и захватили с
собой такса. Для тех, кто не знает - таксы звери самостоятельные,
самоуверенные, а кобели обычно ощущают себя настоящими мачо и часто
недаром. Так вот, пока хозяева предавались утехам за столом, собачки
занимались друг другом. Такс свою новую знакому обхаживал и так, и эдак,
но уж больно габариты разные. Хозяева опомнились, когда обратили
внимание, что такс заманил какими-то небывалыми посулами и байками
подругу под сервант, где разница в росте уже не была так заметна....

Объявления из русскоязычных канадских газет :

1. Не нравятся Канары? Надоела Куба? - Предлагаем отдых а частном
пансионате на Азовском море.

2. (что собственно он ищет?) Высокий мужчина приятной наружности,
жизнерадостный и некурящий ищет красивую редкую жемчужину для
совместного времяпрепровождения.

3. (вот это - сервис!) Симпатичные женщины (20-45)приберут, постирают,
погладят, вкусно приготовят или просто составят приятную компанию
мужчинам любого возраста и статуса.

4. Ветеринарные услуги. Говорим по-русски.

Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно
сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице
скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу
много, но люди тихо ждут в очереди.

И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а
перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная,
как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время
через очень тонкую дверь раздается:
- Куда расширителем полез, я еще девственница!

От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании.

В конце 90-х, бурное панковое прошлое, повязала нас наша родная любимая
милиция и поместила в "обезьянник". Там уже находился десяток пьяных
"братьев". Мы, как несовершеннолетние, начинаем просить позвонить, нам,
понятное дело, отказ. Тут один из синяков просыпается:"Можно позвонить?"
"Звони" - отвечает ухмыляясь унылый милицейский ублюдок. Чувак достаёт
из кормана мобилу и звонит...

про таналовый теплообменник и 300 лет гаранти от 01 июля 2009 года.

Возвращаюсь с дачи, дорога дальняя, скукота, читаю рекламные щиты. Один
улыбнул...
"Архангельские срубы! Поставка и установка! Гарантия 300 лет!"
а вы говорите, кислотые среды, танталовый теплообменник...

к истории про проникновение культур от 15 июля (про немецкий "nach") у
них есть ещё интересное слово "danach", что читается как "данах", а
обозначает "потом". Мы тоже ведь частенько говорим "да нах...", когда
что-то не хотим делать и предалагаем перенести срок исполнения на более
позднее время ;)

Люди! Братья! Человеки!
Телеканал "Звезда" когда-нибудь перестанет бить рекорды идиотизма или
никто из нас до этого не доживёт?!
Документальный фильм о каскадёрах. Сцены трюков. Диктор за кадром с
гордостью вещает;
- Ни один из западных каскадеров никогда не согласится выбить головой
настоящее стекло! Зато наши мастера трюков делают это ежедневно!
Короткий эпизод с какой-то каскадёршей;
- Ну, я слышала, что есть какое-то сахарное стекло, которое не наносит
травм, но мне с ним работать ни разу не приходилось! Всегда настоящее...
Ликующий вопль ублюдка-диктора;
- Настоящие ушибы! Настоящие переломы! Настоящие ожоги! Наши каскадёры
самые профессиАнальные в своей профессии!
... В самом деле, в таком "профессиАнале" наши каскадёры... Нда.

Стою значит на кассу в одной кафехе. За мной стоят то ли монахини то ли
еще кто, девушки в таких длинных платьях (это в жару-то) и платках на
головах, судя по виду жутко верущие. И о чем-то балабонят ни на кого не
обращая внимания, а я даж не вслушиваюсь. Подходит моя очередь, я
заказываю то, се, кассирша выбивает чек: - С вас 666 рублей. У меня
непроизвольно отвисает челюсть, получается какая-то злая ухмылка. У нее
округляются глаза и она с удивлением смотрит на меня. Сзади балаболить
прекращают как по команде, и начинают креститься - Господи помилуй,
Господи помилуй. Я с таким же кривым лицом расплачиваюсь, оборачиваюсь и
иду за стол. Взгляды с монашками пересекаются... таких удивленных
испуганных глаз я еще не видел. На роже у меня как я понял была какая-то
дикая ухмылка вперемешку с офигением. И тут у меня непроизвольно
дергается глаз, получается что я им как бы подмигиваю, самого уже ржач
распирает. Девки начинают креститься совсем неистово, отходят от меня,
бормоча шепотом - Изыди нечистый, изыди, наверно думая что я ща как по
команде сгорю в адском пламени. Я начинаю ржать, кассирша стоит с
круглыми глазами, монахини крестятся, очередь в шоке, я с гордым видом
сажусь за столик. "Монахини" порываются уйти, меня разбирает смех, и я
говорю - Не бойтесь, я быстро, покушаю и обратно уйду. Потом дошло что
сказал. Жрать уже не мог... Интересно, что эти монахини про меня
подумали?

Американский банк подал в суд на... самого себя.

Крупнейший американский банк Wells Fargo подал в суд на самого себя.
Wells Fargo является главным должником ипотечного кредита в офисном
здании во Флориде, владелец которого был вынужден объявить банкротство в
связи с кризисом. Став таким образом главным акционером здания, банк
решил принудительным образом (т. е. через суд) выкупить доли остальных
ипотечников, чтобы банк мог это здание продать. Но дело в том, что по
закону банк обязан подать в суд одновременно на ВСЕХ прочих должников.
Второй же по величине кредита долг принадлежит... Да, вы угадали,
другому отделу этого же банка Wells Fargo.

Теперь истец Wells Fargo NA подает в суд на ответчика Wells Fargo NA, на
право владения ипотечным кредитом, и нанимает юриста для легальной
помощи в деле. Ответчик Wells Fargo NA, в свою очередь, заявляет, что
отрицает все претензии истеца Wells Fargo NA на право владения акциями,
и нанимает адвоката для защиты своих интересов.

Самое смешное то, что в весне 2009 банк Wells Fargo NA был "вывезен из
банкротства" американским правительстом, как предприятие критичное для
американской экономики. То есть вся эта судебная клоунада будет
проводится за счет налогоплательщиков.

Прикол с подругой.
В "Контакте" она вошла в группу "Лютая ненависть", многие друзья ее
состояли тоже. Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать
всех, материться, ругаться, беспредел полный)))) На днях она смотрела
ленту новостей о друзьях, и увидела что несколько друзей вышли из группы
"Любители давать трахать себя в попу!" Она выпала. Долго сидела
прикалывалась. А вчера обнаружила что она оказывается тоже состоит в
этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу
"Лютая ненависть".

Живет у нас на улице человек, Нодар его зовут. Ездил он туда-сюда
челноком в Китай. Однажды в Китае подрался с местными из-за девушки и
хорошо им навалял. После драки к нему подошел старик-китаец и говорит: -
У тебя способности есть, давай буду тебя учить. - Прожил Нодар в Китае
почти год, а когда приехал сказал что изучил хеловнеба ркинис перангши,
как это сказать по-русски, вроде мастерство “стальной сорочки”. Напала
на него большая собака, сложил он пальцы, хватил – отрубил собаке
голову, а потом воткнул в нее палец и пропорол ей брюхо.
У самого богатого человека на нашей улице праздник дома был, он сына
женил. Подвесили во дворе бревно и сказали двум сильным мужчинам
откачнуть его изо всех сил назад, а потом сразу отпустить. Нодар обнажил
живот и принял на себя удар. Раздалось - хряп! – и бревно отскочило
далеко.
А то еще, бывало, вытащит свою, так сказать, мужскую силу и положит на
шлакоблок. Затем возьмет деревянную скалку и изо всех сил колотит. Ни
малейшего вреда.
Ножа, однако, боится.

Сегодня пополнил маленькую личную коллекцию надписей, остававшихся без
части букв. 3 экземпляра - уже можно выкладывать.
1. Еду в электричке. Входит девушка, вполоборота к ходу движения идет по
проходу - во всю правую половину груди на водолазке надпись - HER; че за
херня, думаю - а она подошла поближе, и руку с сумочкой опустила,
выяснилось, написано HERMES
2. Год назад. Выхожу из столовой, а возле крыльца стоит фургончик, на
борту надпись - ЕБНИЦА. Останавливаюсь, пялюсь в непонятках - тем
временем водитель выныривает из-за дверцы в задней части фургона с
лотком булок в одной руке, и другой оную дверцу закрывает. И появляется
все слово - ХЛЕБНИЦА.
3. Дело довольно давнее, было в конце 80х. Тогда носили майки и рубашки
с газетным текстом в качестве рисунка, газеты были достаточно всякие. На
блузке той дамы газета была на английском, и так уж ей повезло, что
крупный заголовок, начинавшийся со слова COWBOY, расположился так: COW
во всю левую грудь и ВОУ, уходящий под руку. Начало буквы B, позволившее
догадаться, что слово было все-таки COWBOY, я заметил, только
присмотревшись. Там было на что посмотреть: автобус ЛИАЗ, заднее
сиденье, теоретически двойное - а эта дама заняла его полностью, с
небольшой помощью авоськи. И вся эта мощь не по-нашему, но совершенно
точно подписана; ехал я, в итоге, уткнувшись в заднее стекло, а то б
заржал в голос - а зачем человека обижать?