Повторные истории

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил
наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Слава Богу - не со мной приключилась. Место действия Мельничный Ручей,
что северо-восточнее Питера.
Жил-был, ну назовем его - Вася, мужик, хороший мужик, семейный, работал
экскаваторщиком и все было бы прекрасно, но 2-го января мужик попадает в
реанимацию. Со страшно изуродованной физиономией, сотрясением мозга,
выбитыми зубами, переломанными костями и проч. Жена в истерике,
следователь в стойке, врачи в запарке - откачивают мужика, 6 часов
откачивают. Откачивают, откачивают, ну и откачали. Вася открыл глаза,
точнее "глаз", дико поводил им вокруг и как начнет РЖАТЬ
(от слова смеяться), так ржать что все капельницы поотрывались. Ну
врачам все ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы -
"гематома, немедленная трепанация, а то капец". Но тут Вася поутих,
оторжался то есть и шепелявит, мол, не надо трепанаций, счас я вам такое
расскажусами ржать будете.
"Вечером, 31 декабря поехал я домой, ну прямо на экскаваторе. Подъехал к
дому, ищу место куда технику воткнуть - глядь, а у дома кто-то люк
канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь - мало ли
веселеньких людей будет гулять? Навернутся еще. Подошел, заглянултемно,
крикнул - вроде никого. Ну, точно, уроды. Ну и взял ковшом сверху
прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с утреца собрался технику
отвозить - ковш поднял, а из люка два сантехника выскочилибольше ничего
не помню."
Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Вася
сказал что не имеет к ним претензий - "спасибо что живым оставили, я бы
точно убил бы".

Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето. На 14-м этаже, в комнате
моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить
пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через
некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих
посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь
развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что
народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили
какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по
студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии"
(далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима
Матвиенко) выдал идею:
- Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем
смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, $ля? И ходить
никуда не надо, на х.....
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра
тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко.
Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления
обречённого стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в
щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю.
Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на
не менее разочарованного Диму:
- Надо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму
к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя
Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим
разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот
(после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и
ею добьём гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли
окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько
позволяло выпитое пиво, $ууууяк её в окно. Мимо.
- $ЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, $удило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за
гирей, т. к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через
несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все
приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: -
Парни! Чего вы мозги е... те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её
в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец
привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке
общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про
длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз
Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее:
Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и
застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок
мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон
разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со
страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время
первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра
вылетает из общаги.

Не моё.
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва
- Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.

И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.

Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т. д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на
новый.

Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино
про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А
тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

"Ну уж хрен! Это МЫ вас, б@я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"

Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

http://maestro-news.ru/news/asia/humor/2009/07/10/1824.htm

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым,
как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Сзади подошёл, сунул и пошёл(тапочки)

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною
Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо
не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,
поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.
Hу и самое главное: Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2
дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах: Стоя под табло
расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить
настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся
ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
"молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Hо
приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и
что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие
слова как "в зюзю", "в дрова", "никакой". Hу, или в состоянии полного
непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Hо: Его глаза: Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает
мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он
говорит.
- Скажи ей, где я:..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос:
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с удивлением
сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему
доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю:
- В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают) Hу и тут- контрольный
выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда. Зашибись у него Hовый Год получился.

PS А на календаре уже близился февраль.