Поиск по автору:

Притча-анекдот

В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя
мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится
и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.

Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно
горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой
легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И
тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.

- Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой
горы еще девяносто девять раз.

Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.

Накрутил счетчик...

Друг рассказал, далее от первого лица:
"Вчера ночью вынужденно, думаю, поставил рекорд скорости в беге по
пересечённой местности. А дело было так...
Приехали с друзьями в измайловский лес на велах. Всего человек 20.
Я с одним пареньком остался разводить костёр, а остальные укатили в
магаз.
Взял мачете и ушёл в лес по дрова. Отошёл метров за 50 от лагеря, смотрю
- детина стоит в кустах здоровый такой, и чёта там рвёт. Ну мож ягоды
какие собирает. В общем, иду рядом, не обращаю внимания, ищу дрова.
Краем глаза смотрю на кусты. И холодок пробегает по спине, выходит тварь
ростом с два меня, жрёт, сука, листву. Лось. Проходит в метре от меня. Я
такой, собрался, шею втянул, кишку напряг... А этот олень стоит и
пасётся как ни в чём не бывало.
Короче, впервые столкнулся с такой тварью один ночью в лесу. Ну и дёрнуло
меня этого оленя покормить. Мачете нарубил веточек с листвой и сую ему в
харю. Этот гад таращился на меня, таращился, а потом взял и прыгнул на
меня, сука. Встал на задние лапы и галопом, затоптать хотел, гад. Когда
его передние копыты коснулись земли, я уже чесал через кусты и орал
благим матом, всё что я думаю об этих оленях.
Не знаю в общем зачем орал, но помню как копыта стучали за самой спиной.
Кишка не подвела, мозг тоже моментом врубился. Чувствую - пиздец мне,
доигрался, и давай через кусты петлять. Лось, зверюга здоровая,
поворачивть так быстро не сможет.
В общем удрал. Пульс наверно под 300 был. Выбегаю на поляну к чуваку (а
он слышал всё, но темно было, не знал что происходит). Я ему ору изо всех
сил - Димон, на дерево! Димон понял всё без лишних обьяснений)). Лось на
поляну не пошёл, в лесу остался. У меня диарея началась на нервной почве
и язык немного заплетался первые полчаса.
Из весёлого в истории - рожа Димона. Взял мачете ушёл в лес. 3 минуты
вылетаю оттуда с мачете в руке, ору матом чтоб лез на дерево. Интересно,
как он думал, что там за мною гонится))"

Путевые заметки. Поездка на Украину с директором корейцем...

Август 2007г. Красив Севастополь утром... Свеж...
Заехали в Балаклаву, сфоткались. Причём директор умудрился подобраться
почти к верхней генуэзской крепости и совершил он сей подвиг практически
в мгновение ока, я даже и не заметил, как.
Едем... Вижу знак - Форос. Опять чёрт меня дёрнул сказать директору, что
здесь в своё время была дача Горбачёва и на ней он находился во время
приснопамятного путча 1991г.
Моя откровенность привела к знакомой ситуации - мгновенному всплеску
энтузиазма и любопытства у моего начальника. Его всегда интересовали
места и события, связанные с сильными мира сего. А главная его цель была
- посетить Ливадийский дворец, где состоялась встреча трёх лидеров
антигитлеровской коалиции 4-11 февраля 1945 г. Но об этом позже...
Директор едва мог усидеть на месте, вертел головой, несколько раз
останавливался сделать фото.
Всё-таки слова могут материализоваться. Лишний раз подтверждение этому
я могу сейчас и привести: проезжая Форос (оказывается, мы немного
разминулись, пришлось возвращаться), я и говорю директору, бездумно,
просто чтобы заполнить паузу: "Нам везёт, вот, доехали от Москвы до
Крыма и ни разу милиция не останавливала"...
Вымолвил я эту фразу, через метров сто заправились, узнали на заправке,
что уже миновали нужный нам населённый пункт и директор, как всегда,
решительно, не подвергая сомнениям принятое решение, развернулся через
две сплошные, на виду проезжавшей мимо патрульной машины... Зря он это
сделал....
Ну что, остановили нас... закономерно...
Празднично выглядевшие ДАИшники прямо светились от счастья, предвкушая
хорошие отступные от владельца роскошно выглядящей машины.
"Ну что, нарушаем? Пресечение двойной сплошной. Документики... Откуда,
куда?"
Объясняю, протягиваю документы. В них как-то затесался путевой
командировочный лист, выписанный в Москве на коленке перед выездом. С
незаполненными несколькими графами. Фатальная ошибка, как оказалось.
Почему-то сразу забылось наше нарушение. Посыпались обвинения в подделке
документов, угрозы отбуксировать машину в Ялту, только буксировка нам
обошлась бы в астрономическую, по их словам, сумму.
Пришлось даже звонить в Москву, в прокатную компанию-владельца машины.
Те тут же открестились от нас, предложив решать всё на месте и
посоветовав в будущем заполнять документы более тщательно. Потом
оказалось, что этот лист нам совсем был не нужен, просто директор
потребовал его выписать в силу одному ему понятных причин... Но раз
документ наличествовал, были и ошибки в его заполнении и огромное
желание у дорожной полиции что-то поиметь с нас... не буду расписывать
весь процесс торга, но в конце концов сошлись на полном баке служебной
девятки.
К этому моменту к нам присоединился скучавший ранее в салоне машины
директор. Узнав результаты наших переговоров, он не на шутку
разволновался, стал кричать о своём высоком статусе, я поддакивал,
говоря о возможном международном скандале. ДАИшники спокойно парировали
наши нападки, чувствуя свою правоту, но на всякий случай отодвигались
подальше от разбушевавшегося корейца. Один из них отозвал меня в сторону
и спросил: "Он что, больной?" "Да нет," - сказал я. "Просто темперамент
такой. Вам лучше нас отпустить, ребята, связываться с нами... себе
дороже. Директор всегда добивается того, что хочет."
Милиционер спокойно принял мой несколько рискованный совет и так же
спокойно сказал, что ничего, он не спешит, и начал заполнять протокол.
Хотя его напарники уже начинали злиться...
Директор изменил тактику: видя, что его наскоки ни к чему не приводят,
решил испробовать пряник. Тут же выдумал историю о побратимстве Крыма и
курортного корейского острова Чеджу до, что высокая делегация из Кореи
уже в пути, корейцы в скором будущем просто ломанутся на пляжи ЮБК... а
тут такая досада - непонимание важности момента уважаемым представителем
закона. Ведь он, директор, собирается по окончании поездки написать об
этом путешествии книгу, и что он там напишет - то, что у него задержали
машину?! По надуманному предлогу! Двойной сплошной не было видно!!
Путевой лист - просто формальность!!!
ДАИшники медленно зверели... Жара, безумный кореец, ни к чему не
приводящая перепалка... Наконец они приняли единственно правильное
решение - махнули рукой: "Ладно, ехайте..." Отдали документы, остановили
другого несчастного и с удвоенной свирепостью взялись за него: я слышал
их крики несколько секунд после того, как мы отъехали...
Директор торжествовал: "Они, наверное, приняли меня за важного
чиновника?" - спросил он меня. "Нет, господин Пак. Они приняли Вас за
сумасшедшего"...

Ну и где наше образование?!
Вчера побеседовал с соседкой. она у меня выспрашивала, стоит ли идти в
ипотеку, какие сейчас ставки у банков, будет ли что то меняться в лучшую
сторону и т. д. и т. п.
Ну держит она меня за эксперта))) Во всём) я ей объяснил, что
государство взялось крепок за тему ипотеки, реформировало и наделило
финансами АИЖК (Агентство по ипотечному жилищному кредитованию), снизило
ставку рефинансирования и т. д. Но пока банки, привыкшие к докризисной
лафе, низким процентам и "длинным" деньгам из-за бугра, выжидают, не
снижают ставки по ипотеке. возможно, к концу года "созреют" и повернутся
спиной к трудовому народу)))). Выдадут ипотечные кредиты.
Она меня спрашивает: "А что такое ставка рефинансирования?". я объяснил
в двух словах: ставка кредита Центробанка для комбанков. И тут.. опа!!!
Озарило! Кому это я, гуманитарий, объясняю?! Недавней счастливой
выпускнице экономического фака подмосковного отделения одного из
московских вузов!!!!
Ну и кому на*** нужно такое образование?!!!

Не моё.
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва
- Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.

И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.

Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т. д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на
новый.

Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино
про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А
тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

"Ну уж хрен! Это МЫ вас, б@я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"

Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

http://maestro-news.ru/news/asia/humor/2009/07/10/1824.htm

Национальная экспертная комиссия по вопросам защиты общественной морали
Украины рассматривает возможность запрета рекламы компьютеров со словами
"Найкращi ПiСi"(Лучшие PC). Об этом в четверг сообщает интернет-издание
"Ревизор".

Как сообщила представитель комиссии в Крыму и Севастополе Валентина
Аленина, эта реклама не вписывается в рамки пристойности и поэтому
должна быть снята с билбордов.

По словам Алениной, материалы, касающиеся рекламной кампании, уже
отправлены на экспертизу. Тем временем, начался демонтаж двусмысленных
билбордов, и "плакаты эти практически уже не висят", отметила чиновница.
http://lenta.ru/news/2009/10/01/pc/

Московский транспорт(электрички, метро, наземный) Кажется, он обладает
своей особой мощной энергетикой, подавляющей абсолютно всех, подчиняющих
всех своей воле. Он играет, формирует, лепит, калечит, забирает энергию,
вселяет разрушительную силу в слабых, обессиливает, ломает сильных,
меняет личность, сеет семена раздора и парадоксальным образом сплачивает
сопротивляющихся этой неумолимой воле людей. Человек, впервые попавшийся
в его лапы, вначале часто теряется и если не сообразит вовремя, что к
этому чудовищу надо приноровиться, приспособиться, принять его правила
игры, начинает сопротивляться, барахтаться. И с каждым движением теряет
силы, вначале медленно, незаметно, но верно. Исключений нет. Некоторые
мигрируют в соседний поток - становятся автомобилистами. Это отдельная
тема, не факт, что они тем самым улучшают своё положение. Они его
меняют, приобретают иллюзорную власть над своей судьбой, "железным
конём", ситуацией... но там свои "монстры", не менее беспощадные и
всемогущие. Не будем об этом, пока...

вчера был у врача на приёме. в обычной "совковой" поликлинике.
где ожилаешь хамства и постоянно демонстрируемого превосходства и
самоутверждения за счёт часто бесправного пациента, пришедшего на
"бесплатный приём" и не имеющего права выбора.
Вначале было всё как обычно. Мало завуалированное хамство, несколько
смягчённое тем, что всё таки в этот раз я был на платном приёме. потом
после нескольких дежурных шуток с моей стороны в докторе проклюнулась
искра человечности. Она поражённо спросила: "Вы со МНОЙ шутите?", сделав
ударение на МНОЙ.
После этого преображения она даже сделала несколько процедур, не
входящих в счёт, рассказала о своей победе над лишним весом и
посоветовала, куда мне в дальнейшем обратиться. Надо ли сказать, что
первончальный вальяжно покровительственный тон исчез и передо мной
стояла обычная нормальная женщина средних лет.

Путешествие по Украине и России на KIA Opirus 5000 км с
директором-корейцем. начало...

Пролог непросто, непросто... разность подхода к осмыслению различных
сторон жизни здорово нервировала.
ну ладно, не будем о грустном....

Глава 1.1 Начало Мы стартовали в 12:00 2-го августа из Москвы по
Киевскому шоссе.
Несмотря на то, что машина мощная (3,6л) и скоростная, доехать до
Брянска нам удалось часов за 7. затарившись в местном супермаркете
"Калита" минимальным набором продуктов и воды, мы продолжили наше
путешествие. надо сказать, что был ужасный ливень, что ограничивало нашу
скорость до 60 км в час. Ливневые стоки, казалось, не работали и улицы
по тротуары были в воде.
ближе к границе начались наши приключения...
они начались с того, что, директор, решив поужинать чем Бог послал в
придорожном домике (не совсем домик - так, скамейки и прохудившаяся
крыша - специально для автотуристов) - развернулся на узкой дороге,
которую готовили к кладке асфальта, не учтя того, что это место
представляло собой глиняную подушку и наша KIA, подёргавшись немного,
застряла окончательно и бесповоротно. что было очень обидно, так как
происходило это практически на проезжей части...
собрав в кулак всё свою житейскую мудрость и опыт, отчаянно подумав -
что красноречиво отражалось на его лице, директор, предположив, что мои
110кг живого веса не дают машине тронуться, приказал мне выйти. Мой
здравый смысл подсказывал мне обратное и указывал на серьёзные пробелы в
восприятии директором действительности, но перспективы жаркого спора с
вышестоящим начальством вечером на трассе были ещё менее привлекательны.
поэтому, я ступил в коричневую жижу....
Как оказалось, мой здравый смысл ещё работал, поэтому единственным
наглядным результатом этого шага стали испачканные кросовки и джинсы.
Директор, ещё попросив меня подтолкнуть машину, что не имело абсолютно
никаких перспектив в этой скользкой субстанции, в дальнейшем, видя
отсутствие моего энтузиазма, просто бегал вокруг машины (поскольку с его
стороны в метре от машины был асфальт, директор остался чистым) и
заглядывал под неё, что, впрочем, к его удивлению, ну никак не приводило
к чудесному вызволению машины.
На наше счастье вскоре подле нас остановился тюнингованный УАЗик,
который нас, не без труда, и вытащил... Но это уже другая история....

Когнитивный диссонанс
Был недавно в командировке в Питере. так как в прошлый раз долго ждал
заказанное заранее такси, решил попытать счастье с местным таксистами,
тем более что слышал о более высокой их организованности и более
умеренных аппетитах по сравнению с московскими.
вопрос о ценах оставим на конец повествования, потом поймёте, почему.
Едем. Таксист (владелец подержанного мерса) оказался очень
словоохотливым. когда я, морально уставший после поездки, завёл с ним
разговор о том, что в России мало кто (по крайней мере из сферы
обслуживания и производства) понимает цену деньгам и поэтому у нас цены
больше, чем в странах более высоким уровнем жизни, тот начал меня
успокаивать, говоря, что всё нормально, все так живут, я просто устал и
обозлён на весь мир. главное - вера. и полчаса кормил меня историями,
как ему вера помогла и как важно быть верующим в наше неспокойное время.
что у него сын, трёхкомнатная квартира, где очень пусто без жены,
которая от него ушла, но он верит и это его спасает.
я даже расчувствовался, признался, что некрещёный, но думаю вскорости
перейти в веру предков, тем более что они (предки) отличились в защите
православной веры на границах Руси. Таксист был так ошеломлён тем, что я
нехристь, что на скорости аж голову повернул ко мне на полной скорости,
отчего я в очередной раз подумал о Боге (от испуга оказаться в аварии).
Ну так вот. Но было то, мне мешало воспринять его слова серьёзно.
когда, в аэропорту, я его спросил, сколько будет стоить доехать до
города, этот смиренный христианин, ничтоже сумняшеся, объявил цену -
1700 деревянных. что, по крайней мере в 2,5 раза превышало обычный тариф
такси.
цену я конечно сбил до тысячи. но это ему не помешало потом
проповедовать и увещевать меня в моей неправильной религиозной
ориентации.
было противно, если честно...

На тему "учите английский"!
Ходил я на курсы английского в выпускном классе школы, в начале 90-х.
была у нас симпатичная преподавательница-американка из Манхэттена, как
сейчас помню, - Сими Нэри (Simi Nary). Как то я принёс ей какой то
сувенир, а поскольку язык знал не очень (обычная общеобразовательная
школа, хотя и 5 по инглишу на выпускном экзамене), и особенно путал
глаголы put (класть) и take (брать). говорю ей, подразумеваю то, что она
может взять сувенир себе, - put it (положи!) и очень сильно немедленно
удивляюсь, почему она тут же его кладёт на парту и странно на меня
смотрит. вот так наше "общение" прлодолжалось некоторое время, пока я не
"допёр", что путаю глаголы, подразумевая одно, а произнося, по сути,
противоположное... посмеялись мы, но было стыдно... Тем более что фраза,
произнесённая в таком аспекте, в такой форме, без обычных в таком случае
словесных экивоков, звучала для англоязычного слушателя как приказ...
)))) после этого пошёл я на языковой факультет)))

Рассказ приятеля, далее от первого лица.
"Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой.
Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где
стоит раковина и больше ничего - ну, для того, чтобы сотрудники могли
чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и
легко фиксировалась своими же телами. то есть можно было быть уверенным,
что никто не войдёт без спросу. Вот что-что, а чашки там не мыл;))) Но
несколько раз пользовался данным помещением для амурных поводов.
И вот однажды, включив для конспирации кран с водой, чтобы заглушить
малейшие компрометирующие звуки, занимаемся обоюдоприятным делом. Но,
что странно, постепенно становится жарко, даже, как-то, кажется, пар
идёт... сначала приписал сей странный эффект самому процессу, мол,
разгорячились и...
довольно долго, кстати, пребывал в таком заблуждении... А пару прибывает
и прибывает, уже реально, как в сауне... А прерваться уже нет никакой
возможности...
только лишь когда всё закончилось, обнаруживаем, что повернул
керамический кран в сторону горячей воды, которая и хлестала в своё
удовольствие несколько минут, запарив не только закуток, но и нас.
Пришлось даже подождать какое-то время, чтобы выйдя в общий коридор не
вызвать подозрений своим "запаренным видом"... Пронесло))) Хотя
уборщица, хранившая здесь своё оборудования и несколько раз порывавшаяся
войти во время самого процесса, застыла с ошарашенным видом, увидев как
из этого, повторяю, маленького, как карцер, помещения, выползают
красные, потные, - сначала молодой человек, потом девушка...