Повторные истории

Во вpемя Втоpой миpовой войны немцы на теppитоpии Голландии в большой
секpетности стpоили макет аэpодpома. Самолеты, ангаpы, автомобили,
сpедства ПВО - все делалось из деpева. Hо в один из дней пpилетел
английский бомбаpдиpовщик и сбpосил на лже-аэpодpом одну-единственную
бомбу, после чего стpоительство аэpодpома пpекpатилось. Бомба была
деpевянная.

Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.
Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то и хочется.
Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат
жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не
получается чего-нибудь купить для обеда.
Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен,
понурился и говорит:
- Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю,
одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок...
В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу.
Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба.
Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает.
Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно
съезжаем к краю крыши...

Историю мне рассказал киномеханик. В 50-десятых (или 60-десятых) он с
агитбригадой на маленьком спецпоезде с разной агитацией разъезжал по
Целине.. Небольшой паровозик и 3-4 вагончика-теплушки..
Так вот.
Как-то вечерком поездочек остановился в степи. На ночевку. Темень
вокруг, хоть глаз выколи. И приспичило одному человечку, скажем Ване,
сходить в туалет по-большому. А где туалет? На улице конечно, в степи.
Вышел из вагончика, а по обе стороны - свет из окон; все видно. Ну и
мелкими шажками к паровозику. Присел, метрах в 3-4х.. Напрягся,
задумался..
На его беду в паровозике кочегар задержался. Видит он такое дело, решает
подшутить. Берет лопатку, знаете такую совковую, уголек в топочку
подкидывать.. Тихонечко подходит сзади и энту лопаточку незаметненько
подставляет облегчающемуся. В самом конце процесса на ципочках отходит и
выкидывает содержимое в степь. Ваня посидел, сделал дело, утерся... Ну
и, как обычно, посрал-посмотри... А что смотреть? НЕТ НИЧЕГО! Как так?
Чувствовал ведь, шло же хорошо. Объемно должно быть!
Ан НЕТ!
СУХО!
ЧИСТО!
Моментом вспотел Ваня. Походил, поискал.. НЕТ НИЧЕГО!
Что делать? Пошел спать.
А кочегар, змей, всем рассказал и упросил помучить Ваню. Мол, куда бы
тот не зашел, воняет что-то, говорите...
В общем довели Ваню.
Потом самогоном, конечно отпоили.


Mvic

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке