Повторные анекдоты

Проходит
смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством
собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? -
Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская
курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у
тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? -
ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя
как-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Читает профессор лекцию, а его никто из студентов не слушает - предмет
не ахти. И тут он внезапно между предложениями вставляет фразу - А чтоб
не забеременеть нужно... - студенты умолкают, прислушиваются, а он
продолжает дальше читать по предмету. Как только его перестают слушать -
история повторяется снова. И так всю лекцию. На перемене возле препода
собралась группа студентов и спрашивают его:
- Профессор, так что нужно делать, чтоб не забеременеть? Вы так и не
сказали.
- Не сказал, да? Чай пить нужно!
- А это до или после?
- Вместо!

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

Англичанин, американец и русский рассказывают друг другу своих глупых
женах:
- Моя жена, - говорит англичанин, - купила Феррари, а сама не умеет
водить, и поэтому в мое отсутствие она ездит со своим тренером по
гольфу.
- А моя, - вторит ему американец, - наняла себе учителя по плаванию,
забыв, что она - чемпионка по плаванию.
- Самая глупая жена у меня, - говорит русский, - поехала отдыхать на
Багамы, захватив с собой 2 коробки презервативов, а у самой-то х@я
отродясь не было!

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому
я всегда хожу небритый.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения -
зажать таблетку между колен и не отпускать.

Ленин спрашивает Дзержинского:
- Феликс Эдмундович! вы вчера были на путиловском заводе?
- нет, Владимир Ильич!
- а з"я батеьнька, з"я! чудесненький заводик, чудесные люди, душевные!
очень рекомендую! я там, таки, замечательный слиток кобальта спионерил,
еле до машины дотащил!

Ник Стрелец

Жена говорит мужу-программисту:
- Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца - возьми десяток.
Программист, продолжая обдумывать очередной глюк в своей очередной
программе, доходит до магазина, с трудом вспоминает задание и говорит
сам себе под нос: “Та-а-ак... Первое - купить батон. Второе - спросить,
есть ли яйца”.
- У вас яйца есть?
Продавец:
- Есть.
Программист говорит сам себе: “Условие про яйца выполнено, поэтому
переходим к последнему, третьему заданию: взять десяток”. И говорит
продавщице:
- Дайте десять батонов.

У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы, и шесть месяцев,
когда мотосани плохо проходят.

Я заглянул в глаза Путина и увидел три большие буквы.

(John McCain)

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит
мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужа.

Если не хватает мужества - вы женщина. А если не хватает женщины - вы
мужчина.

На одном из кладбищ в Москве произошел сильный взрыв. На месте
преступления обнаружено несколько десятков тысяч трупов.