Повторные анекдоты

Приходит бабушка в аптеку:
У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без
очереди, кричит:
- Пустите! Пустите! Там человек лежит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:
- Презервативы, пожалуйста.

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше
и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он, не включая
свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он
собрался лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин.
У меня ужасно болит голова.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если
я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему же вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь
(на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут - аптека, а не Министерство
обороны.

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю
бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед
шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом
рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!

Идет конкурсный набор на дикторскую должность. Читает текст молодой
человек. Ему говорят:
- Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но один
недостаток: вы подмигиваете. Вот, скажем, в тексте слова: "Президент
Франции нанес визит Королеве Англии", а вы подмигиваете. Телезрители не
так могут истолковать.
Я могу исправить этот недостаток анальгинчиком.
- Давайте попробуем с анальгинчиком.
Молодой человек, ища в карманах анальгин, достает большое количество
презервативов. Выпив анальгин, он читает текст безупречно.
- Мы вас принимаем, только один вопрос. Зачем вам столько презервативов?

- Когда я захожу в аптеку и прошу анальгинчик, то невольно подмигиваю...

У одного горячего кавказца был геморрой, а к врачу он идти не хотел,
гордый очень был. Говорит:
- Слышь, жена, сходи к врачу, спроси, как мне лечиться, я такой гордый,
как я пойду?!
Жена пошла к врачу, рассказала про болезнь и спрашивает про лекарство.
Врач:
- Пойди в аптеку, купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно.
Жена купила в аптеке свечи, приходит домой.
- Ну, что?
- Сказал: купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно.
- А как их применять?
- Не знаю...
– Жена, сходи, спроси, я такой гордый, - как я пойду?!
Жена пошла.
- Доктор, скажите, как свечи применять?
- Свечи вставляются в анальное отверстие.
Жена пришла домой, рассказала все мужу.
- В анальное отверстие, - это куда? Сходи, спроси, я такой гордый, - как
я пойду?!
Жена опять пошла.
- В анальное отверстие, - это куда?
Врач, закипая от злости:
- В ж.. у их вставлять!
Жена вернулась домой.
- Ну, что доктор сказал?
- Ничего не сказал, обиделся.

Знаете ли вы, что...
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 калорий в час;
- самый сильный мускул в человеке - это язык;
- а крокодил не может его высунуть;
- муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда
падает на правую сторону, когда пьян;
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода;
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42
мускула;
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по
скривившейся физиономии.

Дочь спрашивает у мамы:"что такое оборот". Мама закатила скандал, мол ты
чем на прогулке занимаешься. Потом спросила:"Ты где это слово слышала.
Дочь: в песне: волны бьются о борт коробля.

Один американский проповедник призвал свою паству возносить молитвы за
благополучное возвращение российских кораблей домой из Венесуэлы.
Один из прихожан потом удивленно спрашивает:
- Святой отец, вы всегда так горячо осуждали этих богопротивных русских.
Неужели вы изменили свое мнение о них?
- Ничуть, сын мой! Но разве нам нужен новый "Курск" у наших берегов?

Сидит абориген на закате у костра, жарит мясо на огне и ест. Тут
подходит другой аббориген из соседнего племени и гворит:
- Слушай поговрить нада.
Тот, садись мол покушаем, поговим. Сел второй, стал угощаться жаренным
мясом на костре, и говорит:
- Вот не нравится мне вождь вашего племени...
- не нравится, не кушай...

Выходит волк(из "Ну погоди")из самолета встречает его заяц и спрашивает
волка:
- Почему у тебя штаны спущены?
- Да потому, что аэрофлот дурацкий! То застигните ремень, то
расстигните!

molodoy pop pristupaet k svoey pervoy slugbe,,, chut boitsya,
Po doroge vstrechaet batushku ,nu poobschalilis ,batushka govorit,
ti ne boysya,ya kogda molodim bil tozhe ne uvereno sebya vel,,,
Korotche idi ostakonsya ,i vse budet normalno.Tot prosipaetsya
utrom,,,bashhka treschit ,podhodit k batushke i sprashuet :
nu kak ya vchera?Tot otvechaet;da vobsche normalno ;;No est
nekotorie minusi;Nu molodoy govorit :ti mne skazhi shto bilo ne tak,
ya vbuduschem postaraus izpravitsya....Vo pervih ,ya skazal
ostakansya a ne ografinsya;Vo vtarih ryasu v trusi ne zapravlyaut;
potom kadilom mashut vperet- nazad a ne nad golovoy ,escho v biblii
krome bozhey materi nekakoy bolshe ne upominatsya, Isusa Hresta
ryaspyali evrei a ne chuvaki,Potom v tserkov prihodyat prihozhane
a ne chuvaki,i poslednee, vkontse s mirom otpravlyaut a ne nahuy
posilaut.