Новые истории - основной выпуск

Канада, Монреаль, огромный магазин, отдел автозапчастей. Судя по уровню
шума, в подсобке проводится воспитательная работа- поставленный
лекторский голос, переливаясь на все лады, обучает сотрудников тонкостям
торгового дела: изящные французские фразы тонут в густом потоке
забористого русского мата. Подхожу к прилавку, из подсобки появляется
взволнованный продавец, спрашиваю: -Вы говорите по-русски? , он, немного
смутившись: - Приходится...

7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же
день родился мой лучший друг, и новости о ДР нашего премьера всегда мне
напоминают что надо друга поздравить.
Вот и сегодня в офисе зашла речь о ДР Путина. и тут я с возгласом
"Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было
видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов
"Здорово, братуха! С днюхой тебя!"

Был у моего дядьки на войне один прикол. Он командовал пулеметным
взводом какое-то время. Во взводе народ менялся постоянно, молодежь
прибывает с пополнениями и т. д. Если ситуация позволяла, то дядька мой
давал команду "бывалому" бойцу:
- Сгоняй за кровью...
Ну и тот бежит к какому-нибудь немецкому грузовику, в тылу или на
нейтралке. Молодые в ступоре. Тут начинается базар:
- Тот грузовик вез немцев, а мы его накрыли, трупов там немерено. Фрицы
все пьяные были в хлам, у них кровища - чистый спирт. Щас вот кореш
принесет, мы ее через противогазик пропустим, очистим от нацистской
заразы, и помянем павших гитлеровцев.
Молодые уже сидели на рвотном рефлексе, а он все гонит, пока кровавый
курьер не вернется. Караси (новобранцы) смотрят - ять, и впрямь, из
фляжки в противогазный фильтрэлемент, льют красную кровь. Наполнили
стаканы, выпили, крякнули. Дядька еще добавлял:
- Эх, ... мать их, зимой-то покрепше была.
Солдаты реагировали различно, но обычно, хорошо им не было.

Секрет был в том что тормозная жидкость (аналог нашей ЭСК) у немцев была
красная, с лошадиной дозой спирта (~50%), чтобы на восточном фронте не
замерзала. А остальное там тоже было не очень вредное, касторка вроде.
Зимняя тормозуха, действительно была крепче, около 72%.

Иду себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я
Волга тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода,
сравнение топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже.
Проползла мимо, страшно воняя недогоревшим бензином. За моей спиной,
недогоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как
придорожный фугас. Тот самый эталон скорости - встречный пешеход, грит:

- Лихач бля, на сверхзвук вышел.

Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то
бормочет в микрофон, никто не слышет. Но в самом начале сказал(слышали
точно все) "сейчас находимся у Сены, вконце экскурсии окажемся здесь же"
закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то
спрашивает: а что это за река? экскурсовод, забывший выключить микрофон
говорит: Волга, бл*ть! валялись все...

В не помню каком году гроссмейстер С. Флор давал сеанс одновременной
игры в одном из маленьких городов Чехословакии. Поскольку шахматы
приносили сами участники, то, само собой, ни о каком единообразии фигур
говорить не приходилось. Остановившись перед доской, на которой короля
невозможно было отличить от ферзя, а слона от коня, Флор спросил у
соперника:
- Нет ли у вас комплекта с более четкими фигурами?
- Но позвольте, гроссмейстер, - искренне удивился партнер, - этими же
фигурами пять лет назад я играл против Рети, и он не протестовал, хотя
давал сеанс вслепую!..

Вчера в "Чрезвычайных Происшествиях" по телевизору поведали историю,
леденящую кровь.
Где произошло, точно не скажу, то ли в Германии, то ли в Австрии, не
суть важно.
Мальчик лет 12-13 ночью пробрался в зоопарк и пошел навестить своего
любимца - крокодила. Налюбовавшись на него всласть, вдруг осознал, что
не захватил никакого гостинца.
Но разве ж такая мелочь остановит сообразительного и находчивого
мальчика?
Первой в бассейн к хищнику полетела живущая по-соседству игуана
какого-то редкого вида, затем черепаха, тоже, надо полагать, не обычная,
потом еще некоторое количество редких мелких животных. Крокодил от
предложенной трапезы не отказался. Всего хищник поужинал где-то на сумму
в пять тысяч долларов.
Служители зоопарка в шоке, полиция говорит, что ни мальчика, ни его
родителей, скорей всего, наказать не удастся.
П. С. Сижу и напеваю песенку из мультика:
Потому-что, потому-что
Всех сильнее и мудрее
В этом мире доброта,
В этом мире доброта.

ГРЯЗНЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Было это в 199... г. Так случилось, что мой День рождения приходится на
самый слякотный период осень - конец октября. Хоть заранее не
поздравляют, но мне подарили ПМП (пистолет Макарова пневматический), кто
видел, знает, что делают его на тех же линиях, что и настоящий с заменой
некоторых деталей...
Поскольку я тогда еще не был солидным мужчиной, а был "безусым
пареньком", то передвигался я по Москве на своих жигулях типа "копейка"
желтого цвета, в бардачок коих я и положил свой подарок, желаю
похвастаться коллегам. В тот знаменательный день, когда я ехал на
празднование собственного Дня рождения в офис к сослуживцам,
погода была отвратительная, после мокрого снега вдоль дорог лежал
бруствер из грязной каши, собранной грейдером.
А как человек идет к себе на День рождения? Конечно же весь в белом:
белое кашемировое пальто, шарф "а'ля одесские джентльмены", кремовый
костюм, и такие же штиблеты - вобщем при полном параде.
И надо ж было такому случиться, что моя желтая "копейка" привлекла
внимание сотрудников ДПС, скучавших около Черкизовского рынка на
Щелковском шоссе (дело было поздним утром, основной поток машин уже
схлынул, а я по причине именин плотно опаздывал).
Стандартное приветствие: "Бу-бу-бу-буу-буббубубубббубуб! Ваши
документы."
Да ради Бога! Знаю, что я ничего не нарушал, и дабы меня быстрее
отправили к остывающей водке, я вышел из машины, ослепляя белизной.
- Откройте багажник. Оружие, наркотики?
Я, стараясь не обляпаться жижей, иду к багажнику, открываю, и начинаю
наблюдать, как ДПСник медитирует над внутренностями, однако глазом
замечаю, что второй (молодой) полез в салон через пассажирскую дверь, и
открыл бардачок (большой юридический вопрос, имел ли он на это право,
мучает меня с тех самых пор).
Его вопль "Клади его!", адресованный медитирующему над багажником
коллеге, совпал с мыслью:"Ептыть, у меня ж там ПМП, очень похожий на
ПМ".
Далее следует неуловимое движение и грязная жижа начинает стремительно
приближаться. Как я не старался сократиться до элементарной частицы,
большая часть моих телесов рухнула в грязь, а сверху ее прикрыл "мусор".

Конечно они разобрались что к чему, конечно, передо мной извинились, и
даже помогли отряхнуться (читай размазать), конечно, мне пожелали
приятного пути, но

Я БЫЛ АБСОЛЮТНО ЧеРНЫЙ В БЕЛОМ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!

Далее сами посиделки проходили в штатном режиме, за исключением того,
что я сидел в халате убощицы, а мои вещи, заботливо выстиранные
секретаршей, болтались на веревочке у входа, пугая котов и клиентов...

Мораль: Бди! (К. Прутков)

Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны,
она говорит: "Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью".
Рядом с ней вывеска - "2008 - год семьи".

На тему идиотских переводов.
Живу я в Молдавии. сама молдованка, но русским владею оч хорошо, поэтому
иногда перевожу и даже редактирую... довелось как-то прочитать
неотредактированный текст перевода на русский язык учебной программы для
младших классов. так вот, в этом тексте название известного произведения
Г. Х. Андерсена "Гадкии утенок" было переведено с румынского на русский
как... "НЕКРАСИВАЯ УТОЧКА"! (я долго смеялась, а потом подумала, пожалуй
такое название звучит даже гуманнее... НЕКРАСИВАЯ - это как-то мягче,
чем ГАДКИЙ!) :)

Короче поехали на экскурсию по Пскову, гид, женщина преклонного
возраста, стоит в автобусе с микрофоном и вещает про памятники культуры
(я сижу на переднем сидении): справа памятник, автором которого является
великий скульптор Зураб Церетелли! затем она, повернувшись к водителю
вполголоса: "затрахал меня этот Церетелли!!!"... все упали, тк она
забыла выключить микрофон...

Вчера сестра жены рассказала:
У них Кирюше 3,5 годика. Спит с ней и мужем. Вечером спать укладываются,
а малый что-то все трогает ноги свои, и так и так. И вдруг, панически
так:"Мама, а я что, девочка???". Потерял, как будто:-)). Она ему
показывает его первичные признаки, следует междометие:"а-а-а..". Дите
успокоилось.

Лекция по химии (достаточно примитивная). Профессор спрашивает: какие
факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких
неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь
вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - >
молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя!
Место действия - США.

А хули!!! Иду я блять в пятницу на работу (это был октябрь 2007). Звонит
мне помоха, спрашивает: "Лейтенант! А ты дзюдоируешь?" Ну я ему говорю:
"Когда дома один то да, мол,..." "Короче,-это он мне кричит,- завтра
соревнования Камчатки по дзюдо, нужно пару челов с экипажа... Ты
лейтенант, вот и поедешь, блять, защищать честь и гордость.... Ну
приехал я в Петропавловск на следующий день... Пока на меня кимоно
нашли, я спрашиваю, как мол пиздиться? Я думаю с криком КИЯ пиздану
ногой в ебало и вот она победа!!! Ан нет, хуя лысого, дзюдо это блять
борьба без драки, ебать ее конем!!! Мне кричат, да ты несцы мол, в твоей
сверхлегкой весовой категории никого нет, выйдешь грамоту получишь и
домой! Ну я дурачок и поверил... Атам вместе со мной 4 чела, из которых
один кандидат, а один мастер спорта по дзюде ебаной!!! Ну блять думаю,
ПОДФАРТИЛО!!!! Попал короче я на КМСа... Продержался секунд 30, после
чего планета резко увеличила скорость вращения, потолок завертелся а я
со всего маху пиздявкнулся лопатками на татами и сразу лапкой то по
палубе застучал, ну шоб не убивали до конца.... В итоге нашей весовой
категории дали одно 3 место на двоих и грамоту, где сцуко черным по
белому написано что я ЗАНЯЛ 3 МЕСТО НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО ДЗЮДО КАМЧАТСКОЙ
ОБЛАСТИ!!!!! А хули, ептыть....