Остальные новые истории

"Этимология слов"...
Возник спор- почему советский рубль называли "деревянным"?
Назывались разные причины- неконвертируемый, ничего купить нельзя
было...
Было одно мнение- желтенький был, рисунок колец напоминал спил
дерева,-многим оно понравилось. А мне кажется, это прозвище рубля быстро
привилось и разрослось из жутко популярного анекдота про Вовочку.
На уроке учитель спрашивает детей- какие бывают деньги?
- Валюта!
- Бумажные!
- Медные!
- Золотые! Серебряные! А в одной стране- из раковин, кричат дети.
И тут Вовочка выдает- деревянные!!
А это как же- спрашивает учитель,- вроде таких не бывает?
Бывает,-заявлет Вовочка, сам слышал, как соседка говорила, что "за пару
палок шубу получила"...
И тут выяснилось, что наш язык меняется настолько стремительно, что
пришлось еще и объяснять, чему соответствет и оборот "бросить палку"...

Навеяло историей про фильм "Полосатый рейс"

Прелюдия.
Ну не показываем мы нашему ребенку вражеские мультики.
И никогда не показывали, вот он и не любит их, зато наши обожает...

И вот будим нашу дочурку утром в садик и ставим канал с нашими
мультиками, а там идет такой мультфильм про то что была у зайца избушка
лубяная, а у лисы ледяная. Ну выгнала она зайца, волк не смог лису
выгнать и медведь не смог и тут приходит Петушок - Золотой Гребешок...

Все бы ничего, но он приходит с саблей и с трубкой...
Так вот затягивается он из трубки и бросается в бой с лисой...
Потом он вылетает из двери, задумывается, ему подают сабельку, он опять
затягивается и опять в бой... На третий раз он после затяжки опять в бой
и долго оттуда не выходит... Заяц который держит трубку петуха,
затягивается и схватив палочку (!!!) как саблю тоже хочет забежать в
свою избушку, но его удерживает медведь... Потом из избушки выбегает
лиса, оттуда выходит Петушок и затягивается и становится умеротворенным.

Стало интересно - чем это таким трубка была набита что петуха и зайца
так расколбасило? :-)

Начальник, при коем я служу секретаршей - совершеннейшая душка. Но
трудоголик. Ни минуты без дела не сидит. Ладно бы сам забавлялся, так он
и других в работу втягивает. Ни кофейку тебе попить, ни сигаретку
выкурить. Как-то спрашиваю его: А знаете ли Вы, любезный Андрей
Никанорыч, отчего я больше Формулу 1 не смотрю? И, выдержав театральную
паузу, добавляю: А все от того, что мне скорости Ваших мыслей
достаточно. Шеф задумался, премию дал и притормаживать начал...
© Copyright: Евдокия Дозорная, 2008

"... Все три пакета предусматривают и безлимитный интернет-доступ, но с
ограниченным объемом трафика — до 500 Мб."

Взято из
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/10/01/163133

-=Арифметика по чурекски =-

На чурекском киоске висит вывеска:

"Хычин с сыром - 35 руб"
"Хычин с мясом - 35 руб"
"Хычин с мясом и сыром - 45 руб"

Мой математический азарт разгорелся. Блять, сколько же, интересно, стоит
каждый из ингредиентов? Три неизвестных, три уравнения. Путем нехитрых
преобразований вычислил:

Сыр - 10 руб
Мясо - 10 руб
Тесто - 25 руб (нихуя себе!)

навеяло историей про Медведева и Николая II Романова:
бред конечно, но и там и тогда, в далеком начале века был свой Путин,
РАС_Путин. чем все закончилось, думаю, многие знают....

вот с немцами точно не хотелось бы начать воевать в 2014)))

Живя в Москве встречалься с разными разводами, но снова развели как
последнего лоха. Нахожусь дома, звонок в дверь. Смотрю блондинка с
азиатским лицом. (Это были перекрашенная цыганка, но я сразу не понял,
что это первый обман). Говорят мы из Башкирии, привезли картошку по 12
руб (на рынке 20), лук по 9 рублей и. т. д. Спрашивает будете брать. Я
говорю давайте несите. Она даже записала список чего я ей заказал. Затем
она вытаскивает трехлитровую банку и спрашивает. Мед возмете. А по какой
цене. Полторы тыщи. Я пробую, вроде мед на вкус и запах. Взял. Тут
выскакивают еще две таких же. Возмите у нас мед. Ну я взял еще три литра
и еще один литр. Пробовал, вроде мед. Я говорю несите картошку, лук. Они
да сейчас и убежали. Когда я копнул мед по глубже, то оказалась патока -
это сахар переработанный пчелами или вообще сахарный сироп. Никакой
картошки они конечно не принесли. Сколько я сталкивался с разными
приколами и вот опять попался. Советую всем, к кому позвонят
перекрашенные цыганки, не брать у них ничего или взять эту патоку, а
затем уйти якобы за деньгами из квартиры и не возвращаться пока они не
уйдут.

У нас в школе учительница по русскому и литературе была очень
общительная тетенька... она как минимум раз в неделю целый урок
посвящала рассказам о своей собачке-маленьком пуделе по имени Джесси. о
том как этот пудель делает ей "перчаточки"(т. е. вылизывала всю ее
включая область между пальцами рук). не самый приятный рассказ,
поверьте=)причем каждый раз она рассказывала все одно и то же с все
большим и большим энтузиазмом... сначала было смешно(весь класс валялся
под партами), но спустя нескока месяцев такого рассказа хотелось
удавиться собственными шнурками(((((((((((((((((((((((((

ТАКИ СУДЬБА КОММУНИСТА

"И тогда
еле слышно
сказал
комиссар:
— Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед! "
А. Межиров "Коммунисты, вперед! "

Пожилая еврейская пара заполняет форму № 400 INS на гражданство США.
Есть там и такие пикантные пункты: были ли вы членом пионерской
организации, комсомольской, профсоюза и Коммунистической Партии? Если
таки "да", объяснить – почему. Насчет пионеров, комсомольцев, профсоюза
выдаются стандартные болванки-объяснения.

Так, пионерская и комсомольская организации были обязательными
детско-юношескими организациями правящего режима КПСС. И заполняющий
анкету указывает, что не занимал в них руководящих должностей, то есть в
доверии у коммунистов не был. Так, лишь постольку-поскольку участвовал в
общественных мероприятиях, как-то: сбор макулатуры – партийных изданий,
которые при этом категорически не читал; помогал старикам и инвалидам
покупать продукты, штопать и стирать трусы, носки и полиэтиленовые
пакеты.

Членство в профсоюзе было обязательным всем наемным работникам - для
оплаты больничных листков, отпуска и других экономических бенефитов.
Заполняющий анкету и тут повторял, что никогда не занимал руководящих
должностей в профсоюзе, только, скрипя сердцем, платил положенные взносы
и ходил на обязательные собрания.

А вот почему, сцуко-падла был в Коммунистической Партии,- надо держать
серьезный ответ, как это дошел до жизни такой, вступив в преступную по
американским меркам организацию? Тут уж надобно проявить определенное
творчество, доказав, что тебя принудили, а не ты сам пошел в КПСС по
идейным соображениям. И ты никогда не верил в коммунистические идеалы и
их не поддерживал. К примеру, если ты служил полковником КГБ или
секретарем райкома, приходилось вступать в Партию, иначе попадал под
запрет на профессию - беспартийных туда не брали...

... И вот на этом самом скользком месте заполнения формы наш герой, муж,
глава семьи впал в некоторый ступор и обратился к своей не такой умной,
как он сам, но куда более мудрой супруге:
- Розочка, шо им написать за партию, чиво туда вступил, ты не помнишь?

Видать, в свое время Розочка была против, по-еврейски мудро понимая – от
мелыхи (ИХ государства-партии..) надо во всем держаться подальше. Этот
же шлемазл ее не послушал, теперь имеет цорес. Зато она взяла маленький
реванш, типа обычного бабьего "я же тебе говорила! ".
- Вот и напиши, что писал тогда: ".. Хочу быть в первых рядах борцов за
дело Ленина... служить своему народу.. готов до самой последней капли...
" и т. д.

Он, не мудрствуя лукаво, слушает мудрую супругу и пишет:
- Хотел быть в первых рядах борцов за дело Ленина... служить своему
народу.. был готов до капли... и т. д. – буквально повторяя то самое
заявление, которое написал при вступлении в Ряды... Но в конце добавляет
важную оговорку,-... когда же прозрел, что это – преступная организация,
не только вышел из нее, но и все силы направил на эмиграцию из
государства, которым заправляли эти шейгецы. Чтобы попасть в Соединенные
Штаты Америки – страну, где бы мог встать в первые ряды борцов за дело
демократии... до самой последней капли... бла-бла-бла.

... Так в Соединенных Штатах в муках творчества родился еще один
достойный гражданин и патриот, при всех свободах (слова, печати,
собраний, совести, обращения в правительство) и правах (голосовать,
свободно ездить в сотню стран мира с орластым - смотрите, завидуйте!).
Ну, разве что без права баллотироваться в президенты.

Хотя, по здравому рассуждению, какому старому человеку вместо грелки и
кружки Эсмарха нужна эта халепа, да еще после Буша? Маккейну? Дык он же
контуженный! Или маккаиновой Сарочке-с-ружьем
(http://www.anekdot.ru/an/an0809/e080927.html#7)? Тут и эскимосу понятно
- почему бы бывшей королеве самой северной еврейской красоты не пройтись
по предвыборным подиумам в гордом статусе "ягодка опять", когда все ее
соперницы по конкурсам красоты давно вышли в тираж.

© Алик, эмигрант