Поиск по автору:

Канада, Монреаль, огромный магазин, отдел автозапчастей. Судя по уровню
шума, в подсобке проводится воспитательная работа- поставленный
лекторский голос, переливаясь на все лады, обучает сотрудников тонкостям
торгового дела: изящные французские фразы тонут в густом потоке
забористого русского мата. Подхожу к прилавку, из подсобки появляется
взволнованный продавец, спрашиваю: -Вы говорите по-русски? , он, немного
смутившись: - Приходится...

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

1972 год. В Голливуде идут съемки фильма «Крестный Отец», по
одноименному роману Марио Пьюзо. На главную роль Майкла Корлеоне в
партнеры к самому Марлону Брандо режиссер Фрэнсис Форд Коппола пригласил
никому неизвестного молодого актера Аль Пачино, которого углядел в
каком-то малобюджетном фильме. Руководство студии было категорически
против Пачино, и вообще единственный, кого эта кандидатура устраивала,
был Коппола, который уперся рогом и сказал, что снимать будет только
его. Что не мешало Копполе во время съемок постоянно орать на «этого
лилипута Пачино, который ни черта не хочет делать»…

На Сицилии снимается сцена свадьбы Майкла. Нагнали толпу сицилийской
массовки, расставили столы под открытым небом - типа торжественный обед,
в общем, кто видел фильм, тот помнит. Все готово для панорамной сцены,
оператор завис сверху. Коппола (ФФК) объясняет Аль Пачино (АП), что тот
должен делать:
ФФК: Значит так. На итальянских свадьбах существует
традиция угощать гостей конфетами. В общем, передаешь ты им эти конфеты,
потом подходишь к своей невесте, танцуешь с ней вальс, садишься в машину
и уезжаешь… Понял? Мне главное общий план снять, панорамная сцена…
АП: Фрэнсис… А как я им конфеты буду передавать, надо же с ними
разговаривать, а я по-итальянски не говорю…
ФФК (на нервах, замотанный до нельзя): Да какая разница??? Ну буркнешь
два слова по-английски, неважно это! Мне главное снять: панорамная
сцена, камера сверху, ты угощаешь гостей конфетами, потом танцуешь вальс
со своей невестой, садишься в машину и уезжаешь!
АП: Фрэнсис… А я не умею танцевать вальс…
ФФК (начинающий тихо звереть): Да какая ептить разница??? Крутанешь ее
пару раз туда-сюда, мне главное снять, панорамная сцена, камера
сверху!!! Потом подходишь с ней к машине, садишься и уезжаешь!!!! Все,
начали!!!
АП: Фрэнсис….
ФФК: ЧТО?
АП: Я не умею водить машину…
ФФК: №! »%;№? :%? *)*)_(**(:? *: %: № ТЫ УВОЛЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!! №»:
%;%*?)*?)(?)(*?

Сцену все-таки сняли, фильм вышел, а что было дальше, и так все знают…..
«Лилипут Пачино» оказался чертовски хорошим актером.

Лет через …дцать заходит Аль Пачино в туалет. Встает рядом с каким-то
мужичком и приступает к процессу. Тут мужичок поднимает голову, видит,
кто стоит рядом с ним и удивленно-радостно восклицает: «Надо же, Майкл
Корлеоне отливает! » На что Пачино устало замечает: «Это не Майкл
Корлеоне, а Я отливаю! »

Но он мог бы этого и не говорить: для всего мира он так и остался
Майклом Корлеоне.

PS Обе истории были рассказаны самим Пачино в интервью. Кстати, его
предки по материнской линии были выходцами из Сицилии…

NK

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

В мире интересного.
Оказывается, "евро" по-польски - "жидо".

Эту историю я узнал, работая на газоперерабатывающем заводе в Тенгизе
(Западный Казахстан). Место действия -прикаспийская низменность (20
метров ниже уровня океана). Почва там -солончак, в сухое время можно
передвигаться по ней в любом направлении как по аэродрому, когда же
сыро, степь абсолютно непроходима для автомобиля. Так вот, был у одного
мужика старый "запорожец". Как-то, осенним распутьем, автомобиль стал на
шоссе вдалеке от населенного пункта и заглох. Провозившись с ним
порядочно и употев, мужик, переводя дыхание, окинул усталым взором
просторы бескрайней степи и обнаружил невдалеке аборигена, гарцовавшего
на верблюде. Тут его и посетила рациональная мысль: использовать
животину, чтоб с толчка завести запорную технику. С трудом объяснив
аборигену, что ему нужно, они из подручных средств соорудили упряжку и
прицепили ее к машине. Абориген активизировал верблюда а мужик сел за
руль, предвкушая легкий старт. Верблюд грациозно зашагал вдоль дороги и
водила отпустил сцепление. Сначала все шло хорошо, но вдруг мотор начал
"цеплять" и чихать, а глушитель разразился громовым выстрелом, который
вывел верблюда из состояния вековой задумчивости и он с перепугу,
изменив направление поскакал в степь, увлекая за собой чудо техники.
Протащив его несколько метров по солончаковой целине, упряжка не
выдержала и оборвалась. Верблюд, окрыленный таким облегчением растаял в
степном просторе, абориген, поругиваясь, побежал за вербрлюдом, а мужик
побрел на дорогу ловить попутку. Автомобиль простоял там до лета.

NK

Частушка нескладушка

Назначение гандона -
Чтоб напялили его...
Поздравлял Обама Диму
Со вступленьем в ВТО.

Наши власти не люблю,
Потому и не хвалю.
Хоть они и рОдные,
Но антинародные...

В "КК".
Господин Tzapa, было б очень интересно послушать ваши армейские истории,
раз "их есть у Вас"(№17 1 декабря 2001 Комментарии к комментариям), не
стесняйтесь "профи", мне, как читателю интересней сами истории, Дима,
вон, тоже заметил ("КЖ" Пятница, 30 ноября 2001 17:21:49), что кометарии
отрицательно влияют на качество историй, и уже грозится принятием мер...
NK

Где уж нам уж выйти замуж,
Мы дадим уж так уж вам уж.

Осаме бен Ладану посвящается...

Завелся в одном лесу еб#ивый ослик - всех зверей изо дня в день
трахает. Зверям это очень быстро надоело, и они решили за помощью
обратиться к Медведю. Через некоторое время подходят к нему:
- Ну, как Миша?
Ничего Медведь не ответил, только закрыл лапой морду и заплакал.
В другой раз решили обратиться ко Льву. Подходят:
- Ну, как Лева? Победил насильника?
Ничего не ответил Лев, развернулся и ушел.
Тогда решили обратиться к Дракону. Он согласился съесть проклятого
супостата. Поймал осла и говорит:
- Ну, шшшто страшшшно тебе, маленький ослик?
- Ой, как страшно, в первый раз такого страшного еб#ать буду!

Подражание А.Фишману


Трепетной рукой на ширинке
С глупою улыбкой на роже
Покажу-ка яйца Маринке,
Может ей понравятся тоже.

Гордость прет как из мешка шило
Покажу, с меня не убудет.
Вот наружу б их носить разрешили
Жаль что член загораживать будет.

Я с китайцами нынче приветлив,
Щас я... море рифмы теснится
Эх!, насочиняю куплетов
Если вдруг устану лениться...

Даже длинный путь кажется короче, если ехать на лошади.
(Монгольская народная мудрость).

Власти празднуют победу -
Сатанинский пляс и свист...
С чёрной лентою в петлице
Ходит антисионист.

Мимо биржи проходил
Охуел слегка
Там: то бык медведя
То медведь быка.

Обычно исследования начинают на крысах, собаках, а эти сразу бедного
еврейского космонавта послали, а еще умными себя считают...