Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 января 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сосиски на шишках.

Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве
друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно
было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как
Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А
рот…- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его
раскрывает.
Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы
с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые
загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она
сообщает: «А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? » Чтобы было
понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье
друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: «Почти сто баксов сегодня
отдала». Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому
стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня
возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под
стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы
мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для
чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел.
Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он
просто немножко удивился: «Что, разве остались люди, которые лифчик не
видели? ». И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки
стойким человеком должен быть.
А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали,
более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И
мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до
сосисок-гриль докатились.
Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест,
так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду,
все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. То
ли простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить
способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку
придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал.
Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно?
Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали.
Сильно она просила. Я и рассказал:
- Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них
исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так,
что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так
можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например.
Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса
томатного, он цвет придает.
- А главное, - говорю, - Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, не
старые они были.
Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе,
в фольге, на решетке…, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет.
А потом говорит:
- А шишки какие брать надо?
Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я
знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше
меня мучает, а если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые
должны быть или нет? Нужно ли семена удалять? Я совсем уж было звереть
начал и говорю:
- Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь
пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет
шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть.
Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком «Рецепт сосисок на шишках»
продолжает писать: …1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в
лес».
Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя
чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что
пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня
черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая
голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь
словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду:
- Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой
выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с
мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла.
Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале
развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я
поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке
жарить.
- Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то?
- Да? - снова взвилась Ленка, - а как прикажешь сосиски на шишки
натягивать?

Михаил.
Есть у нас партия Исраел Ба-Алия (можно перевести как Израиль на подьеме
или Израиль - в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно
ИБА. За последние двенадцать лет у нас выборы проходили раз пять-шесть.
Перед очередными газета "Бэсэдэр?" вышла с большим заголовком:

За ИБА ли голосовать ?
Купил себе контактные линзы. Встретил знакомую, она спросила, что это я
сегодня без очков. Начинаю рассказывать, так и так, купил линзы,
хорошие, английские, единственное что не цветные...
У знакомой глаза становятся на пол-лица и она таким
заботливо/сочувственно/удивленным голосом спрашивает:
"Так ты что, теперь все видишь черно-белым?!!"
1972 год. В Голливуде идут съемки фильма «Крестный Отец», по
одноименному роману Марио Пьюзо. На главную роль Майкла Корлеоне в
партнеры к самому Марлону Брандо режиссер Фрэнсис Форд Коппола пригласил
никому неизвестного молодого актера Аль Пачино, которого углядел в
каком-то малобюджетном фильме. Руководство студии было категорически
против Пачино, и вообще единственный, кого эта кандидатура устраивала,
был Коппола, который уперся рогом и сказал, что снимать будет только
его. Что не мешало Копполе во время съемок постоянно орать на «этого
лилипута Пачино, который ни черта не хочет делать»…

На Сицилии снимается сцена свадьбы Майкла. Нагнали толпу сицилийской
массовки, расставили столы под открытым небом - типа торжественный обед,
в общем, кто видел фильм, тот помнит. Все готово для панорамной сцены,
оператор завис сверху. Коппола (ФФК) объясняет Аль Пачино (АП), что тот
должен делать:
ФФК: Значит так. На итальянских свадьбах существует
традиция угощать гостей конфетами. В общем, передаешь ты им эти конфеты,
потом подходишь к своей невесте, танцуешь с ней вальс, садишься в машину
и уезжаешь… Понял? Мне главное общий план снять, панорамная сцена…
АП: Фрэнсис… А как я им конфеты буду передавать, надо же с ними
разговаривать, а я по-итальянски не говорю…
ФФК (на нервах, замотанный до нельзя): Да какая разница??? Ну буркнешь
два слова по-английски, неважно это! Мне главное снять: панорамная
сцена, камера сверху, ты угощаешь гостей конфетами, потом танцуешь вальс
со своей невестой, садишься в машину и уезжаешь!
АП: Фрэнсис… А я не умею танцевать вальс…
ФФК (начинающий тихо звереть): Да какая ептить разница??? Крутанешь ее
пару раз туда-сюда, мне главное снять, панорамная сцена, камера
сверху!!! Потом подходишь с ней к машине, садишься и уезжаешь!!!! Все,
начали!!!
АП: Фрэнсис….
ФФК: ЧТО?
АП: Я не умею водить машину…
ФФК: №! »%;№? :%? *)*)_(**(:? *: %: № ТЫ УВОЛЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!! №»:
%;%*?)*?)(?)(*?

Сцену все-таки сняли, фильм вышел, а что было дальше, и так все знают…..
«Лилипут Пачино» оказался чертовски хорошим актером.

Лет через …дцать заходит Аль Пачино в туалет. Встает рядом с каким-то
мужичком и приступает к процессу. Тут мужичок поднимает голову, видит,
кто стоит рядом с ним и удивленно-радостно восклицает: «Надо же, Майкл
Корлеоне отливает! » На что Пачино устало замечает: «Это не Майкл
Корлеоне, а Я отливаю! »

Но он мог бы этого и не говорить: для всего мира он так и остался
Майклом Корлеоне.

PS Обе истории были рассказаны самим Пачино в интервью. Кстати, его
предки по материнской линии были выходцами из Сицилии…

NK
Наш славный город Ижевск в каком-то забытом 198... году переименовали в
Устинов, в честь недолго правившего Д.Ф. Население было возмущено и
всячески измывалось над новым названием родного города. Одним из
аргументов против этого названия был следующий:
- Раньше всесоюзно известные соревнования назывались ИЖРАЛЛИ, а теперь
их как назовут - УСРАЛЛИ?
Если бы Миколу и Петра двенадцать лет назад попросили объяснить слово
«нелегал», они вряд ли бы это смогли сделать.
А если бы им сказали, что через несколько лет они сами станут этими
самыми «нелегалами», они были бы очень удивлены, а то могли и по рогам
дать за такое непотребство.
А как все хорошо начиналось. Родной колхоз, Микола там бригадир, Петро у
него заместитель, кумовья воруют, деньги получают, пьют самогонку, едят
сало, втихаря ругают за все это Москву и коммунистов, как и все
остальные колхозники, в общем, живи - не хочу!
И тут пошло-поехало - Горбачев, перестройка, Чернобыль, инфляция, ГКЧП,
развал Союза, самостийна Украина, бедность и нищета.
Первым опомнился Микола: «Трэба ихаты за кордон за грошима! Кажуть, що
зараз цэ можно!». Сказано - сделано. Кумовья разыскали дальнюю родичку
в Канаде, та прислала им вызов на визит, визу в Киеве открыли сразу и
кумовья, продав старенькую «Ниву» Миколы и купив на эти деньги билеты,
улетели в Канаду, где скоро и стали нелегалами.
Прошло четыре года. Кумовья-нелегалы по черному пахали на канадских
стройках. Гроши вже булы, но все равно хотелось их еще больше...
Да и украинская родня, привыкшая за эти годы жить ни в чем себе не
отказывая, деньги тянула по любому поводу, начиная от подарка вчительке,
заканчивая ремонтом сарая. И это кроме обязательных ежемесячных
отчислений на жизнь и на дни рождения.
Поэтому возвращения на родину наших «дойных коров» явно никто из родни
не желал.
Приходилось экономить на всем. Кроме водки. Жили в подвале-бейсменте за
300 баксов с носа. По воскресеньям ходили на бесплатные обеды в
украинскую церковь. Одежду воровали из больших ящиков для
благотворительных пожертвований возле торговых центров.
Вот и сейчас пришло время идти за одеждой - приближалась зима. Ящики с
одеждой присмотрели еще вечером. Выкинув в них для вида старые
спортивные штаны и драную майку с надписью «Перестройка», убедились что
ящики полные.
С наступлением глубокой ночи пошли на дело. Первая ходка была удачной.
Петро, залезши в ящик, выкидывал оттуда одежду, Микола ее принимал и
завязывал в узлы. Осторожно оглядываясь по сторонам, отнесли добычу
домой.
Сели. Выпили водки. Посмотрели друг на друга. Одежды было много. Но там
ведь еще один ящик остался... Да и родне можно в село отправить... Еще
выпили. Переглянулись. И пошли к ящику.
Когда, навьюченые вещами из второго ящика, стали возвращаться домой,
начал накрапывать дождь. Стало холодно и промозгло. И в это время на
дороге показалась полицейская машина.
Канадцы - стукачи знатные, то есть я хотел сказать - порядок любят.
«ТикАймо! » - крикнул Микола, и, схватив за узел двумя руками, первый
рванул вперед. Куды Микола - туды и Петро. Полицейская машина, включив
мигалки, лениво повернула за мешочниками.
По дороге бежали не долго - Микола, заметив узкую пешеходную дорожку
между забором школы и домами, крикнул «Повэртай сюды! », и оба свернули
в сторону. Полицейские мигалки отстали.
Но выскочив из-за угла забора, друзья натолкнулись на неприятную
неожиданность - вторую полицейскую машину. Правда, толстенькая
негритоска и молоденький стажер стояли к кумовьям спиной, ожидая
нападения почему-то с другой стороны. Видно радио у них работает, но
плохо...
Быстро оценив ситуацию и не снижая скорости, Микола ринулся вперед. С
криком «Бей ментов!!!! » разметал противников тяжелым узлом с одеждой и
освободил путь к свободе. Петро не отставал.
Украинский забег продолжался. Когда до дома оставалось всего сто метров,
все вокруг наших героев озарилось божественным серебрянным светом. Но
это была не путеводная звезда, а полицейский вертолет. Да и сполохи
мигалок были уже со всех сторон. Обложили, суки...
Первым сдался Петро. Бросив мешок на землю, он сел на него и схватился
руками за голову. Микола, пробежав несколько метров, тоже остановился,
погрозил кулаком в небо, крикнул «У, курва падлючная!! » и, бросив узел
на землю, со злостью пнул его ногой.
Нельзя сказать, что удивление полицейских, узнавших с какой добычей
убегали преступники, было большим - оно было огромным! Нападать на
полицейских из-за двух мешков сэконд-хендовской одежды - в участке на
арестованных хохлов приходили посмотреть все свободные от смены!
Но преступление было на лицо - нападение на полицейского при исполнении
служебных обязанностей с использованием отягчающих обстоятельств. К
тому же выяснилось, что наши герои - нелегалы. Поэтому в любом случае
предстоял суд (все происходило до 11 сентября 2001г). Петра продержали
в кутузке сутки и выпустили под залог в 1000 долларов. Агрессивного
Миколу выпустили на сутки позже, содрав за свободу 10 тысяч. Выпустили
их до суда.
Петро понял - это шанс вернуться домой на белом коне. Для вас же, мол,
старался, одежду добывал, но менты поганые поймали и силой отправили
домой! И он пришел на суд, после которого благополучно был выслан на
ридну неньку Украину.
Микола решил иначе. Буду трыматыся за Канаду до кинця! И он поменял
место проживания и на суд не пришел, перейдя из нелегалов в
герои-подпольщики. Бо гроши дуже трэба - дочку в университет поступать,
маме операцию делать, сына от армии откупать...
Да и десять тысяч надо назад отрабатывать...

В.Х.
Весна 1992 г.
Новое независимое государство.
Столичный мединститут.
На кафедре иностранных языков собирают по 1-2 лектора с кафедр
общенаучных дисциплин. Предпочтительно молодых (это до 50) читающих
лекции для 1-3х курсов.

Собирают на предмет серьезного обучения английскому языку. Идея
тогдашнего ректора-романтика. Чтоб, значится, иностранным студентам
читать лекции по-английски, а значит сократить срок обучения на
подготовительном факультете, а значит, повысить привлекательность
данного конкретного медвуза для иностранных студентов, а значит
увеличить приток вожделенной валюты.

Из Первого отдела в металлическом чемодане приносят "Методическое
пособие по английскому языку" (гриф ДСП -- "для служебного пользования",
прошнурованы и пронумерованы, "... отпечатаны на ротапринте таком-то, в
количестве таком-то штук, экземпляр номер...". Все серьезно! Год на
методичке в районе застойных. Методички потрепаны -- были в работе.

Раздают (с подписью в листе), делают паузу, чтоб осознали оказанное
доверие. Все листают. Через минуту-две оживленной тишины один наш
коллега, Роман -- молодой восходящий д. мед. н. , психиатр -- поднимает
голову и говорит: У нас, мол, у психиат(о)ров, принято обращать внимание
на мелочи. Вот, к примеру, опечатки могут многое сказать о состоянии
духа и личном отношении к предмету у человека, печатавшего документ. Я,
собственно, предлагаю посмотреть Введение...

Читаем:
"Настоящее методическое пособие предназначено для обучения языку
врачей-интернов и специалистов выезжающих для работы в _НАГЛО_язычные
страны."
(выделено мною Д.)

Бедная-бедная выпускница иняза... Она, не жалея младых ногтей, печатала
эти методички, а кто-то нагло ездил за границу, да еще там на
иностранном языке разговаривал!

А методички использовались лет пятнадцать до того. Никто не прочитал
введения?
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и
продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...

7 ГКБ
Можно иногда и короткие истории рассказывать.
Например, в Торонто не все русские газеты дружат со знаками препинания.
Читаю на днях объявление в газете:

"Женщина 50 лет ищет работу няни. Тел......"

Это ж как надо любить детей, чтобы 50 лет искать работу няней!

В. Х.
Привет Всем.
Произошло это два с половиной месяца назад на ноябрьские праздники.
Мы с коллективом(т. к. МАИ) периодически ездим в походы в Подмосковья и
постоянно возвращаемся домой с приключениями. Так вот едим мы домой с
города Каширы, выпиваем, всем весело и тут начинается разговор, типа
хорошо сидим, и не мешало бы продолжить время уже 19:00.
Решили поехать к общему знакомому Шурику, но его телефон не помнили и
после тщетных попыток его вспомнить решили приехать и поставить его
перед фактом что, мол, вот они мы.
Приехали на Павелецкий вокзал кое как зашли в метро: о) сели на
кольцевую и поехали (выходить надо было на Киевской).
Благополучно проехав Киевскую и выйдя на Баррикадной я уже не помню,
зачем, но мы вышли на улицу к стенам Мос. Зоопарка, где начали шуметь и
нарушать порядок, и тут произошло самое главное, кто-то предложил зайти
в Зоопарк и погулять по нему, времени уже было 20:30. Мы начали обходить
Зоопарк по периметру и в каком-то переулке увидали открытые ворота,
ведущие в Зоопарк.
Полностью уверенные, что так все и должно быть мы зашли туда и начали
гулять по нему, пугая животных. После неудачной попытки залезть к белому
медведю нашли уютный тихий уголок с деревцами, где мы поставили палатку,
застелили спальники и приготовились лечь спать. Я решил, что для меня
это слишком, завтра на работу ну и я кое-как свалил из зоопарка, а
ребята остались. На следующий день они мне рассказали что они спокойно
переночевали и к ним ни кто не подходил хотя люди ходили в пяти метрах и
с большим удивлением смотрели на ребят с палаткой которые поставили ее
прям возле вольера с Хищником семейства кошачьих(не помню как звать).
Проснувшись и немного погуляв по Зоопарку, они решили выйти из него и
подошли к мужику, сказав, что заблудились и не могут выйти. Работник
зоопарка провел их до центрального вход и сказал, что зря они в палатке
спали у них есть гостиница и если они еще раз прейдут, то пусть сразу
туда идут.
Вот такие хорошие люди работают в Мос. Зоопарке, всегда готовы помочь.
Привет Мос. Зоопарк.

Вчера<< 20 января >>Завтра
Лучшая история за 17.09:
Защитник.

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru