Поиск по автору:

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее
знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что
не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное
обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино,
к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить.
Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных
комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого
труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать
КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы.
Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в
том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме
Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на
всех креслах и диванах и даже стульях.
И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила
себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания
ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого
великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не
могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть.
БРАВО!!!

советский ассонизатор

Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших
приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из
его розыгрышей.
Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра
советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости
гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У
мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему
правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий
композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов,
вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои
поздравления по случаю дня рождения.
Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав
поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять
погрузившись в мир своих музыкальных фантазий.
Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого
композитора и опять пошел ему навстречу.
Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое
расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром.
Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не
насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением растерянности и
озабоченности на лице.
Богословский пошел на четвертый круг.
Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя
вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу
Богословского, Дмитрий Дмитриевич ускорил шаг и перешел на
противоположную сторону проспекта.
Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно
озираясь и глядя по сторонам.
Тем временем Никита решил сделать последний аккорд.
Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и
тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и
не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать
это данной телеграммой... »
Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой
встречи. Никита Богословский»

В. Х.

Александр Сергеевич Пушкин примерным поведением, как известно, никогда
не отличался. А началось это еще в лицее.
Однажды Пушкин и Кюхельбеккер, уже лицеисты выпускного курса, загуляли
немного с барышнями и опоздали из увольнения.
За сей проступок воспитатель курса француз по фамилии Трико наказал
обоих лишением увольнения сроком на один месяц.
Однако в следующее воскресенье у одной из барышень был день ангела,
пропустить который друзьям было никак нельзя.
Положение осложнялось тем, что о дне рождения и месте его проведения
знал и Трико, поэтому пойти туда самовольно не представлялось возможным
- в таком случае туда примчался бы Трико, а позориться перед барышнями
лицеистам не хотелось.
И тогда молодой Пушкин придумал следующее...
Пропускная система в лицее была проста - на выходе дежурил в будочке
солдат, который записывал фамилию каждого выходящего для последующего
контроля.
Первым пошел Кюхля.
- Фамилия? - спросил солдат.
- Однако, - гордо ответил Кюхля и вышел прочь.
Вторым был Пушкин.
- Фамилия?
- Двако.
Удивившись, солдат записал фамилию и пропустил лицеиста.
Следующим был француз, скоро заметивший пропажу воспитанников.
- Фамилия?
- Трико.
- А, издеваться надо мной вздумали! - поняв все, закричал солдат и
задержал француза "до выяснения всех обстоятельств".
Цель достигнута!
Ай да Пушкин...

"советский ассонизатор"

Ну все, успел.
А то ведь здесь как - в метро опоздаешь, следующий состав только через
пять минут, потом не успеешь на автобус, опоздаешь на работу и как
результат -потеряешь деньги, а то и саму работу.
Острее всего чувствуешь правоту выражения "Время - деньги" утром на
ступеньках экскалатора канадского метро. Причем, каждое утро...
Но сегодня все нормально - успел и даже место хорошее сумел занять,
"спальное". Ехать-то 28 остановок в одну сторону, почти час! А так -
голову к перегородке прислонил и спишь себе, утренние сны досматриваешь.
Ну, все, поехали...
Плохо только что место это прямо возле дверей, а на следующей остановке
народу набежит полный вагон. Толкаться будут, спать мешать. Ну да ладно,
они в основном до центра едут, студенты и клерки эти, дальше посвободнее
будет.
Так и есть, набилась народу куча, не продохнуть. Да еще двое каких-то
прямо надо мной повисли, лопочут что-то на английском, сосредоточиться
не дают. Ну никакой культуры, человек перед началом рабочего дня
отдыхает, а им по барабану, базякают без перерыва уже три остановки! Вот
империалисты проклятые!
Надо машину покупать...
Кстати... О чем это они?.. Ну-ка, ну-ка, интересно...
- О, я знаю эту букву, я знаю, я учил это на втором курсе. Сейчас
вспомню... Это буква "Н"!
- А ты уверен?
- Ты что, я был лучшим на курсе! Я даже учил их матерные слова!
- Их же так много!
- Еще как! Но преподаватель был хороший, из Москвы, с большой
практикой...
Дальше, гласные у них такие же как у нас, значит это "О", а это "Эй". А
вот этой буквы я, честно говоря, не помню...
- Странная какая-то...
- Да у них все странное, и везде, поверь мне. У них даже есть
буква-ругательство!
- Не может быть!
- 100%! К любому слову прибавляешь спереди букву "Йо" - и ругательство
готово! Только когда они таким ругательством о ком-то говорят - это
значит они его хвалят.
- Как можно кого-то ругательством хвалить?
- У них можно. У них даже песня такая есть про хорошего командира, там
они про него поют "Йо-Командир, Йо-командир", ну, типа, хвалят так. И не
забудь, что это язык Достоевского и Толстого!
- Странный народ - хвалить ругательством... Так что это за буква?
- Я не уверен, но по-моему это... "Дабл К"...
- Как это "Дабл К"?
- Ну есть же у нас "Дабл В", а у них есть "Дабл К", ничего
удивительного!... Точно, вспомнил! У них даже матч Каспарова-Карпова так
и назывался - "Дабл К", так что это точно эта буква!
- Может и слово с шахматами связано? Давай, прочитай, что получается.
- Получается... " ККОНЭй"...
- ККОНЕй? А ты уверен?
- Ну... Не совсем, может это склонение еще какое или множественное
число, у них их знаешь сколько... А может фамилия. Кстати, кто у них
сейчас чемпион мира по шахматам?
- Да не знаю я! Лучше вспомни, что наши у нас в метро обычно пишут?
- Ну, обычно, «I love Mary» или «I love you, John». А это - ККОНЕй...
Для признания в любви слишком коротко. Наверно все-таки прозвише
какого-то бандита, типа Конанн-Варвар, или что-то подобное.
- А зачем бандиту свою фамилию в метро на стене писать? Это у них что -
предвыборная компания или они нас запугать так хотят?
- Да у этих русских все так - необъяснимо, в стране бардак, даже в
фигурном катании бандиты, а уж на стене тем более ничего путевого они
написать не могут!
- М-да... ККОНЕй... Ладно, выходим, наша станция. Так какая, ты
говоришь, у них ругательная буква - «Йу»?
- Нет, правильно - «Йо»!
- Йо, йо, йо - прямо как наши рэперы, наверно у них переняли… Йо…Йо…
Надо будет запомнить… На всякий случай…Йо… Йо…
И они вышли.
Я раскрыл глаза, осторожно обернулся и посмотрел на стену вагона за
спиной.
Да…
Полиглот недоделаный! Лучший на курсе! Преподаватель из Москвы!
Толстым черным фломастером, такое родное и знакомое с детства, как будто
из учебника «Родная речь» для первого класса - слово «ЖОПА»…
Какие шахматы, какие бандиты, какое признание в любви - просто жопа и
ничего более!
Какой-то из знаменитых русских острословов сказал - «Нет ничего смешнее,
чем слово «Жопа» написанное на заборе! »
И он абсолютно прав.
Но только для тех, кто понимает…
И это без падежей и склонений, е-мое!

В. Х.

Санчасть всегда была для лечтиков выходом в другой мир.
Не потусторонний, хотя и такое бывало…
В другие миры…
Все зависило от расположения звезд и таблицы полетов.
Это был или выход в воздушный океан, через предполетный медосмотр - в
голубое небо.
Или через болезнь и освобождение от службы - в спокойный мир домашних
тапочек, телевизора и пива. Минимум на три дня.
Кроме того иногда санчасть давала пропуск и в полу-миры. Например,
освобождение от строевой или физической подготовки. Ты вроде бы со
всеми, на службе, сдаешь контрольную проверку, но только присутствуешь
при этом, потому как - оба-на - вот она, справочка-пропуск-освобождение!
И трогать меня не моги, гад проверяющий! Я лучше в сторонке постою,
покурю, дыхание восстановлю, а то мне переход из столовой до плаца
очень-но чижало дался, понял!? …
Поэтому с санчастью всегда надо было дружить.
В санчасти и у всех ее служащих всегда были исправны телевизоры и
радиоприемники. Не было проблем с часами, телефонами, обогревателями и
другой бытовой техникой. Все автомобили - с пол-оборота в любой мороз.
Лучший стол в летной столовой. Бензин и солярка. Летное обмундирование.
Почет и уважение.
Про алкоголь я вообще молчу…
Тут, конечно, тоже свои правила были. Не попрется же простой прапор к
начмеду - майору Арботько - с бутылкой, дай, мол, Иваныч, освобождение
от службы на три дня, а то так поясницу схватило, что всю картошку в
селе выкопать надо. Все согласно купленным билетам, кто на что учился -
прапора к фельдшарам-прапорщикам с самогонкой, младшие офицеры - к
хирургу Ахмаду со спиртом, старшие - к начмеду с коньяком.
Правда, все равно в конце-концов все справки приходили к начмеду на
подпись. Но ворон ворону глаз не ампутирует… И обычно Арботько
подписывал справки коллег сразу, читая их лишь из литературного
интереса: класно здесь Ахмад залудил! А здесь слабовато, стиль не
выдержан, стилистика хромает… А вот это надо запомнить, пригодится!
Но все это до особого случая. Особый случай наступал по рекомендации
командира полка, обычно перед итоговой проверкой или учениями.
И тогда, при появлении очередного просителя-заболевшего, если только он
был не при смерти, мог самостоятельно передвигаться и дышал без аппарата
искусственного дыхания, начмед, вздыхая, доставал ключи от сейфа.
«Я на самом деле болен, товарищ майор! » - просил пощады пришедший,
сжимая в кулаке клаптик бумаги с надписью «Нуждается в освобождении…»
«А здоровых вообще нет, есть необследованные…» - отвечал майор, открывая
сейф.
«У меня гайморит! » - с надеждой продолжал проситель.
«А у меня гемморой…» - парировал начмед, погружаясь с головой в сейф.
«Но у меня справка! » - в отчаянии кричал гайморитчик.
«Какая справка? » - с неожиданным интересом говорил Арботько, выныривая
из сейфа.
«Вот… От фельдшара Непейпиво… Нуждаюсь в освобождении…»
«Разве ЭТО справка?! »
«Конечно, смотрите, Владимир Иванович, вот печать, вот подпись, все на
месте…»
«Нет, ЭТО - не справка! Вот ЭТО - справка!!! » - говорил геммороидальный
майор и показывал посетителю бумагу, только что вытащенную им из сейфа.
Да… Я видел эту бумагу. И скажу вам честно - это действительно была
СПРАВКА.
Судите сами.


Центральный Военный Госпиталь МО СССР
Г. Москва

СПРАВКА

Настоящая справка выдана майору Арботько Владимиру Ивановичу. В
результате стационарного обследования в условиях госпиталя было
выявлено, что майор Арботько В. И. находится на 14 (четырнадцатом)
месяце беременности и нуждается в освобождении от исполнения служебных
обязанностей, строевой и физической подготовки сроком на 2 (два) года.
Рекомендованый способ передвижения - автотранспорт, максимально
допустимый поднимаемый вес - 1 (одна) рюмка.
Разрешается переходить улицу на красный свет, посещать женскую баню,
заплывать за буйки, стоять под стрелой и бесплатно слушать паровозный
гудок.
Справка действует на всей территории СССР.


Печать Начальник ЦВГ МО СССР
дата Генерал-майор Иванов



Добавлю, что справка была самой что ни на есть настоящей, с угловым
штампом, гербовой печатью и подписью. А секрет получения этой справки
Иваныч хранил от всех, хотя мы догадывались, что получил он ее на сборах
начмедов в Москве. Но как и какой ценой никто не знал…
Сравнив это творение со своим клаптиком, гайморитчик понимал всю
бесперпективность своих притязаний и немедленно линял из кабинета
начмеда, делая вывод, что от строевой не отвертеться… Увы…

В. Х.

История простая - наши за границей...
Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России,
не важно - наш!
Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю,
гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города -
работу искать или брак фиктивный, как повезет.
Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе.
А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле
водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны
кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили,
только дизайн современный и блестящий.
Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни
города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он
спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении.
И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только
вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво.
Итак, двери открываются.
Наш: Финч - Дафферин? (название улиц)
Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком,
английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол,
едет туда автобус, можешь платить.
Наш: Финч - Дафферин??
Водитель показывает на кассу.
Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!!
Водитель настойчиво показывает на кассу.
Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!")
Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!

В. Х.

Рассказанно со слов друга.
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец
сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что
закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не
вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут
Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на
это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей
компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше
как в анекдоте - пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я
пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес.
Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со
спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш
примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части
тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из
ступора. Одно точно - протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не
останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на
великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков
сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти
срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей
группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)

" Как глубоко в полуночном метро..."
В. Вишневский.

Киев. Конец 80-х годов. Весна.
Субботним вечером возвращаюсь домой с дружеской попойки.
В метро тихо и пустынно, но в моем вагоне все сидячие места заняты. Кто
дремлет, кто читает...
На остановке "Дворец культуры "Украина" в двери вагона заходит такой
сельский украинский дядька, типичный председатель колхоза, но только
одетый культурно, для поездки в мисто - в шляпе, в галстуке, всэ як у
людэй.
Был наверно на совещании передовых деятелей сельского хозяйства, а после
него и к искусству приобщился, концерт
"солянку" посмотрел в "Украине".
Но был он не один - компанию ему составляли две дамы подходящего
возраста и происхождения, тоже культурные, но только из другого села -
видать, на концерте познакомились.
Ну вот, двери открылись и заходит наш дядька с двумя дамами под ручки,
весь такой культурный, приобщенный, в наш вагон.
Но тут случилась незадача такая с ним - то ли открывающиеся двери пыль
подняли, то ли что - но засвербило у него в носу и захотелось ему
чихнуть. Дело житейское. У себя в селе Верхние Ямки он сделал бы это не
задумываясь и просто, а здесь нельзя, здесь столица, да еще дамы рядом -
надо культурно.
Посему, освободив белы руки свои от дам, наш герой во время чиха прикрыл
свой рот.
Лучше бы он этого не делал.
То ли прижим с непривычки был слишком сильным, то ли фуршет после
совещания был слишком обильный, да только вместо чиха вышел пук. Смачный
такой, чуть ли не с эхом прозвучавший в метрополитеновской тишине.
Дремлющие проснулись, читающие уткнулись в свои книги, и уже оттуда
издавали хрюкающие звуки.
Но дядька решил до конца бороться за высокую культуру села Верхние Ямки,
высокую воспитательную работу в колхозе
"Запои Ильича" и свою личную репутацию.
Он интенсивно, в целях маскировки, стал иммитировать только что
прозвучавший звук, кашляя и шаркая ногами, мол, не было ничего такого,
просто это я кашлянул так сильно.
Хрюкание по вагону нарастало, так как к нему присоединились
проснувшиеся.
Звуки иммитации были похожи на что угодно - на шипение змеи, попавшей по
грузовик, рыкание голодного зоопарковского льва, горный камнепад, но
только не на мощный председательский пук.
Приглушенный смех волнами пробегал по вагону, иногда сильно вырываясь
наружу.
Дамы покраснели. Дядька побледнел. Выйти из вагона было уже нельзя - мы
уже ехали.
Поспешная эвакуация, похожая на бегство, состоялась, конечно, на
следующей остановке.
И вот тут произошло спонтанное объединение всех пассажиров полуночного
вагона - все мы просто СМЕЯЛИСЬ, кто в полный голос, кто хихикая или
похрюкивая, кто заливисто, кто как умел.
В этот момент мы все были равны - бедные студенты и базарные торговцы,
профессиональные попрашайки и строгие военные, уставшие путаны и
милиционеры, пьяные и трезвые, бедные и богатые, счастливые и несчастные
- все искренне смеялись, забыв на минуту о всех своих проблемах и
заботах, Горбачеве, инфляции, перестройке, борьбе с пьянством, вызывая
неподдельное удивление входящих в смеющийся вагон пассажиров.
Но поезд шел дальше.
Следующая была конечная.
Надо было выходить туда, на поверхность. Надо вытереть слезы от смеха и
возвращаться к реальности.
Ведь жизнь это борьба, а не смех...
И опустив головы, не глядя друг на друга, уже стесняясь своей минутной
открытости, торопясь, мы толпой пошли на экскалатор, как на эшафот...
Никогда не думал, что простой пук, хоть на минуту, но может объединить
людей...
Как мало порой нам надо...

В. Хорошилов

А ведь так хочется успеть!
И главное ресторан-то совсем рядом, рукой подать, окна его видны.
Леша, даже со своей сильной близорукостью, видел белые занавески
ресторана на втором этаже.
Но идти к нему надо было минимум час.
Просто это был ресторан львовского аэропорта. И Леша - старший техник
самолета Ан-12 - был от этого ресторана в двустах метрах. Но только по
другую сторону взлетной полосы.
Поэтому дорога к ресторану лежала в обход.
Старая история - аэродром совместного базирования. Военные и гражданские
вместе используют взлетную полосу, а самолеты держат каждый на своей
стороне.
Было жарко. В нагревшемся воздухе, по взлетной полосе, мимо Лехи
проскочил аэрофлотовский Ан-24, набирая скорость перед взлетом.
Леша был лейтенант, и возвращался с полковой стоянки самолетов после
сдачи наряда. А ресторан был гражданский и манил своими занавесками с
другой стороны.
Там, «под шпилем» - за шпиль над зданием аэропорта, выстроенным в стиле
«сталинский ампир», называли в полку аэропортовский ресторан - уже давно
шла организованная пьянка. Лешкин друг Серега выставлялся за старшего
лейтенанта. Там была вся первая эскадрилья, во главе с комэской, свято
чтившим принцип советских ВВС: «Если командир не может предотвратить
пьянку, он должен ее возглавить!». Поэтому ни одна эскадрильская пьянка
без него не проходила.
Это была первая возможность для Лехи, который попал в училище из
небольшого шахтерского поселка на границе с Китаем, увидеть как пьют
водку из стакана с брошенными туда звездочками. Но всему преградой была
взлетная полоса.
Конечно, можно было оглядеться хорошо и рвануть через полосу, как Борзов
свою стометровку. И вообще - походы через полосу практиковались среди
полковых, но только в вечернее время и по пьянке. Но в последнее же
время, после того как в аэропорту сменился начальник охраны, режим в
порту ужесточился и теперь с той стороны все время дежурил вохровец.
Правда «все время» - это сильно сказано, вохровцы тоже люди, пьют, едят,
справляют естественные надобности. Но большую часть времени спят в своей
будке.
Высоко в небе запел свою песню аэродромный жаворонок.
Леша снял с головы фуражку, посмотрел вверх и вытер пот со лба. «Иду! »
- подумал он и решительно шагнул в сторону полосы.
Подождав пока взлетит ревущая Тушка, Леша подошел к полосе на
максимально близкое безопасное растояние и стал оглядываться по
сторонам.
Полоса чернела впереди и пахла паленной резиной и битумом. Ни слева, ни
справа самолетов в небе видно не было. Опаснее всего были истребители с
авиа-ремонтного завода - они были маленькие и быстро летали. Но вечером
завод не работал, поэтому «свистков» можно было не опасаться.
Небо было чистым. По рулежкам никого не везли. Сзади вверху беспечно
пела птица. И Леша начал решительное движение через полосу.
Чистые бетонные плиты с краю полосы. Черные ближе к середине. Метровой
ширины белая разделительная полоса с прочерками самолетных колес на ней.
Снова резиновая чернота. И наконец чистые бетонные плиты противоположной
стороны с одним, неизвестно как появившимся, тормозным следом в метре от
края полосы. Все!
Освежающий ветер дунул с севера, охлаждая Лешин пыл. Полоса была
преодолена. И тут Леха услышал свист.
Он посмотрел в ту сторону, откуда свистели. В зыбком мареве нагретого
воздуха далеко слева он увидел человека, махающего ему двумя руками.
Черт! Как же он мог забыть про охраников?!
«Слушай, мужик, я в аэропорт, мне срочно надо, пропусти! » - убедительно
крикнул Леха, и показывая рукой куда ему надо, стал туда же
передвигаться.
Но свист тут же повторился. Вохровец опять махнул руками, подзывая Леху
к себе.
«Может не услышал? » - подумал Леша и, подойдя ближе, вновь крикнул:
«Мне в аэропорт, мужик, пропусти, будь человеком!!! »
Но свист и махание руками продолжались.
Стало еще жарче. Но порывы свежего ветра усиливались. Надвигалась гроза.
«Вот, скотина, пристебался! Не отцепится, гад! »- подумал наш герой и
решительно направился к свистевшему.
По дороге он продолжал зло кричать вохровцу: «Бля, ну что ты за человек!
В кабак ваш я опаздываю, понимаешь, а ты, е-мое, свистишь тут как
подорванный! »
Но чем ближе подходил Леха к человеку, тем меньше злости становилось в
его голосе и короче его шаги. Наконец, подойдя совсем близко, Леша
замолчал и остановился.
Перед ним был моряк. Полоски тельняшки. Ленточки бескозырки,
развевающиеся на ветру. Тупой и бессмысленный взгляд. Широко
раставленные ноги. Руки, поднятые в удалом танце.
И все это из листового железа.
С севера опять дунул порыв прохладного ветра, фигура повернулась и
ржавый подшипник, к которому она была прикреплена, издал визг, столь
похожий на свист.
Эти фигуры сделала полковая ТЭЧ, а раставлял по всей территории,
прилегающей к взлетке, аэропорт. Для отпугивания птиц. Поэтому их и
сделали в страшных позах и вращающимися от ветра.
Кроме того прапорщик Паша, который вырезал газосваркой фигуры из железа,
обладал буйной фантазией. Так и появились танцующий моряк с крейсера
«Неотрезвимый», индеец с томагавком в руке, сдающийся в плен фашист и
другие колоритные фигуры. В первоначальном варианте у моряка между ног
висел член с яйцами, но затем, по настоянию замполита, моряк был
оскоплен, а фашиста переделали в простого пехотинца.
«А кому он тогда в плен сдается?! » - бурчал Паша, недовольный тем, что
в работу художника вмешивается политическая цензура. Но указание
выполнил.
На пьянку Леша успел. Сразу до дна выпил штрафную. Долго и молчаливо
сидел с грустным взглядом. И лишь после многочисленных стопок, когда его
отпустило, под большим секретом рассказал своим друзьям Сереге, Зеныку и
Вовке - таким же технарям, как и он - о своем разговоре с железным
моряком.
Конечно, через три дня об этом знала вся эскадрилья, а через неделю -
весь полк.
Леша отнесся к подколкам с юмором, но все же заказал себе очки.
История понемногу забылась.
Фигуры, как неэффективные, через год сняли.
И прапорщик Паша, вздыхая и чертыхаясь, самолично загрузил их в кузов
грузовика в счет плана полковой ТЭЧ по сдаче металлолома.
Когда еще прийдется себя художником почувствовать…

B.X.

Скорее не история, а наблюдение.
Помните "Бриллиантовую руку", как жена будила Семен Семеныча Горбункова
после пьянки? После всех усилий по его пробуждению он проснулся по
звонку будильника - на работу идти, святое дело.
Думаю, вы все это помните.
Так вот, смотрю недавно по ТВ (живу в Торонто) американский фильм
примерно тех же годов, что и "Бриллиантовая рука". Ситуация схожая -
папа заснул в гостинной, а к дочке должен прийти бойфренд.
Она начинает папу будить - безуспешно.
Зовет маму - трясут его, тормошат, ну все как в нашем любимом кино -
никакого результата.
Наконец маму осеняет как папу разбудить.
Она наклоняется к спящему и говорит ему на ухо только одно слово:
"Ланч!", обед по-нашему, после чего следует моментальное пробуждение.
Сравнили их кино и наше?
А еще говорят, что для американцев главное работа...
харик

Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты точно уверен, что мама сказала тебе купить 100 грамм
картошки и 3 килограмма конфет?
H

Если бы Миколу и Петра двенадцать лет назад попросили объяснить слово
«нелегал», они вряд ли бы это смогли сделать.
А если бы им сказали, что через несколько лет они сами станут этими
самыми «нелегалами», они были бы очень удивлены, а то могли и по рогам
дать за такое непотребство.
А как все хорошо начиналось. Родной колхоз, Микола там бригадир, Петро у
него заместитель, кумовья воруют, деньги получают, пьют самогонку, едят
сало, втихаря ругают за все это Москву и коммунистов, как и все
остальные колхозники, в общем, живи - не хочу!
И тут пошло-поехало - Горбачев, перестройка, Чернобыль, инфляция, ГКЧП,
развал Союза, самостийна Украина, бедность и нищета.
Первым опомнился Микола: «Трэба ихаты за кордон за грошима! Кажуть, що
зараз цэ можно!». Сказано - сделано. Кумовья разыскали дальнюю родичку
в Канаде, та прислала им вызов на визит, визу в Киеве открыли сразу и
кумовья, продав старенькую «Ниву» Миколы и купив на эти деньги билеты,
улетели в Канаду, где скоро и стали нелегалами.
Прошло четыре года. Кумовья-нелегалы по черному пахали на канадских
стройках. Гроши вже булы, но все равно хотелось их еще больше...
Да и украинская родня, привыкшая за эти годы жить ни в чем себе не
отказывая, деньги тянула по любому поводу, начиная от подарка вчительке,
заканчивая ремонтом сарая. И это кроме обязательных ежемесячных
отчислений на жизнь и на дни рождения.
Поэтому возвращения на родину наших «дойных коров» явно никто из родни
не желал.
Приходилось экономить на всем. Кроме водки. Жили в подвале-бейсменте за
300 баксов с носа. По воскресеньям ходили на бесплатные обеды в
украинскую церковь. Одежду воровали из больших ящиков для
благотворительных пожертвований возле торговых центров.
Вот и сейчас пришло время идти за одеждой - приближалась зима. Ящики с
одеждой присмотрели еще вечером. Выкинув в них для вида старые
спортивные штаны и драную майку с надписью «Перестройка», убедились что
ящики полные.
С наступлением глубокой ночи пошли на дело. Первая ходка была удачной.
Петро, залезши в ящик, выкидывал оттуда одежду, Микола ее принимал и
завязывал в узлы. Осторожно оглядываясь по сторонам, отнесли добычу
домой.
Сели. Выпили водки. Посмотрели друг на друга. Одежды было много. Но там
ведь еще один ящик остался... Да и родне можно в село отправить... Еще
выпили. Переглянулись. И пошли к ящику.
Когда, навьюченые вещами из второго ящика, стали возвращаться домой,
начал накрапывать дождь. Стало холодно и промозгло. И в это время на
дороге показалась полицейская машина.
Канадцы - стукачи знатные, то есть я хотел сказать - порядок любят.
«ТикАймо! » - крикнул Микола, и, схватив за узел двумя руками, первый
рванул вперед. Куды Микола - туды и Петро. Полицейская машина, включив
мигалки, лениво повернула за мешочниками.
По дороге бежали не долго - Микола, заметив узкую пешеходную дорожку
между забором школы и домами, крикнул «Повэртай сюды! », и оба свернули
в сторону. Полицейские мигалки отстали.
Но выскочив из-за угла забора, друзья натолкнулись на неприятную
неожиданность - вторую полицейскую машину. Правда, толстенькая
негритоска и молоденький стажер стояли к кумовьям спиной, ожидая
нападения почему-то с другой стороны. Видно радио у них работает, но
плохо...
Быстро оценив ситуацию и не снижая скорости, Микола ринулся вперед. С
криком «Бей ментов!!!! » разметал противников тяжелым узлом с одеждой и
освободил путь к свободе. Петро не отставал.
Украинский забег продолжался. Когда до дома оставалось всего сто метров,
все вокруг наших героев озарилось божественным серебрянным светом. Но
это была не путеводная звезда, а полицейский вертолет. Да и сполохи
мигалок были уже со всех сторон. Обложили, суки...
Первым сдался Петро. Бросив мешок на землю, он сел на него и схватился
руками за голову. Микола, пробежав несколько метров, тоже остановился,
погрозил кулаком в небо, крикнул «У, курва падлючная!! » и, бросив узел
на землю, со злостью пнул его ногой.
Нельзя сказать, что удивление полицейских, узнавших с какой добычей
убегали преступники, было большим - оно было огромным! Нападать на
полицейских из-за двух мешков сэконд-хендовской одежды - в участке на
арестованных хохлов приходили посмотреть все свободные от смены!
Но преступление было на лицо - нападение на полицейского при исполнении
служебных обязанностей с использованием отягчающих обстоятельств. К
тому же выяснилось, что наши герои - нелегалы. Поэтому в любом случае
предстоял суд (все происходило до 11 сентября 2001г). Петра продержали
в кутузке сутки и выпустили под залог в 1000 долларов. Агрессивного
Миколу выпустили на сутки позже, содрав за свободу 10 тысяч. Выпустили
их до суда.
Петро понял - это шанс вернуться домой на белом коне. Для вас же, мол,
старался, одежду добывал, но менты поганые поймали и силой отправили
домой! И он пришел на суд, после которого благополучно был выслан на
ридну неньку Украину.
Микола решил иначе. Буду трыматыся за Канаду до кинця! И он поменял
место проживания и на суд не пришел, перейдя из нелегалов в
герои-подпольщики. Бо гроши дуже трэба - дочку в университет поступать,
маме операцию делать, сына от армии откупать...
Да и десять тысяч надо назад отрабатывать...

В.Х.

Украинское село.
Утром выходит Петро на крыльцо, видит - сосед Павло в своем дворе рубит
красавицу березку, молодую и стройную.
- Шо ж ты таку красу уничтожаешь, Павло?!
- Та ото вчора приехали до дочки гости з Москвы. Попили горилки,
порозмовлялы. И то вже вечером одын з них подывывся у викно на оцю
беризку, та й говорыть:
" Ну чисто русский пейзаж!"...

Немецкая деревня.
Местный священик прибивает планки на забор вокруг церкви.
Рядом долго стоит и внимательно наблюдает за этим мальчик.
Наконец священик не выдерживает и спрашивает мальчишку:
- Сын мой, ты наверно ждешь когда я закончу, чтобы пойти и помолиться в
церкви?
На что тот отвечает:
- Нет, святой отец, я просто хочу услышать что вы скажете, когда
попадете себе молотком по пальцу!

Harik

Старые песни о главном.

1. Кто людям помогает, тот тратит время зря:
Хорошими делами прославиться нельзя...

Усама Бен Ладен

2. И никто не узнает где могилка моя...

Хеопс

3. Весь покрытый зеленью, абсолютно весь
Остров невезения в океане есть...

Фидель Кастро

Захожу в Китайский ресторан (Cincinnati, Ohio, USA). Обедаю. Приносят
"cookie" - типа печенья - внутри записка, где на одной стороне -
пожелание, а на другой, слово на английском и его произношение по
китайски (английскими буквами). Это стандартная процедура в любом
американском китайском ресторане. Читаю: "Позвони другу дабы улучшить
настроение и т.д....". Друга моего зовут Ян. Набираю его номер,
одновременно переворачивая записку на другую сторону, и потрясенный
читаю: english: Banquet, chinese: Yan-hui. Я конечно подозревал... :)

Немецкая деревня.
Местный священик прибивает планки на забор вокруг церкви.
Рядом долго стоит и внимательно наблюдает за этим мальчик.
Наконец священик не выдерживает и спрашивает мальчишку:
- Сын мой, ты наверно ждешь когда я закончу, чтобы пойти и помолиться в
церкви?
На что тот отвечает:
- Нет, святой отец, я просто хочу услышать что вы скажете, когда
попадете себе молотком по пальцу!

Harik

правды в ногах нет, она где-то между ними !

Приходит лезбиянка а ГАИ машину на учет ставить и просит :
- Выдайте мне, пожалуйста розовые номера.
- Девушка, розовых номеров не бывает.
- Интересно, значит пидарасам синие номера выдаете, а розовых у вас
видетели нету.

Vil

Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты точно уверен, что мама сказала тебе купить 100 грамм
картошки и 3 килограмма конфет ?

H

Старые песни о главном.

1. Кто людям помогает, тот тратит время зря:
Хорошими делами прославиться нельзя...

Усама Бен Ладен

2. И никто не узнает где могилка моя...

Хеопс

3. Весь покрытый зеленью, абсолютно весь
Остров невезения в океане есть...

Фидель Кастро

Взяли бутылку водки медведь, заяц и ежик, а закуски нет.
Заяц просит медведя сходить за закуской, а медведь говорит , что пока он
ходит за едой они выпьют водку. "Ты же потом нас убьешь"
говорит заяц. Медведь поверил и ушел. Заяц говорит ежику, чтобы тот
открыл бутылку. "Ты что, ведь он нас убьет" говорит ежик. "Ты не гони
медведь придет, спросит где водка, ты разведи руками и скажи "нууууу", а
я отмажу. Медведь пришел водки нет. Он спрашивает "где водка?"
ежик разводит руками и говорит "нуууу". Заяц поворачивается к ежику и
говорит " Хули нуууу, где водка? "

Война. При разрыве снаряда ранило матроса.
Приходит он в себя в госпитале после операции.
Зовет сестру, спрашивает:
- Сестра, что со мной?
- Такое дело, сынок... Член тебе оторвало.
- Что!? Да как же я теперь?! Я ведь молодой, не женатый!
- Да ты не волнуйся, у тебя там только чуть-чуть оторвало, даже
татуировка с именем твоей девушки осталась!
- С каким именем?!
- ОЛЯ.
Горько заплакал тут матрос и говорит:
- Там.. было... написано... "Привет морякам Краснознаменного
Черноморского Флота из СевастопОЛЯ"...

Harik

- Папа, это правда, что водка подоражала?
- Правда, сынок...
- Это значит, что ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть...

в. х.

После майских праздниковю Утро. Понедельник.
В летном полку построение личного состава.
Выходит хмурый командир чтобы довести до всех распорядок работы на
неделю:
- Сегодня понедельник...
Работать не будем - отдых после праздников...
Вторник - подготовка к рабочему дню...
Среда - рабочий день...
Четверг - отдых после рабочего дня...
Пятница - подготовка к выходным...
Суббота и воскресенье - выходные!
Вопросы есть?
Полупьяный голос из задних рядов:
- Командир!
И долго мы по средам вкалывать будем?!!

Harik

Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время
разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что
неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних
органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более
увеличивается.

Плывет по морю корабль пиратский.
С левого борта 40 пушек, с правого борта 40 пушек.
На мостике стоит капитан, без ноги и без глаза, флибустьер самый, что ни на есть
настоящий, без стыда и без совести. И команда подобралась, сплошные отбросы
общества, головорезы и маньяки.
А из трюма слышны крики истязаемых рабов и насилуемых женщин.
И на главной мачте реет огромный черный флаг с устрашающим Веселым Роджером
и перекрещенными костьми...
А под ним, маленький белый флаг...
Ну так, на всякий случай...
vic

- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
- Пять тысяч!
- Суд удаляется на совещание!

Harik

K Sasche w gosti mi prischli nihuja tam ne naschli,
net ni wodki ni wina wobschem netu nehrena

Встречаются два кума на селе:
- Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті світло горіло?
- Та трахався я!
- Як, зі світлом?
- Ага! Це така нова мода зараз у Європі!
На следующий день:
Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті теж світло горіло?
- Та трахався я!
- Ну як?
- Клас! Отакі цицьки! Отакенна срака! А дітям - така забава!!!

Лежат в одной пастели Чук и Гек.
- Чук, не спишь?
- Не сплю!
- Дрочишь?
- Дрочу!
- Не кончить?
- Неа.
- У себя подрочить попробуй!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье...
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше...
, ,, ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По
маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая
10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Новости с сайта "Спорт-экспресса"
Заголовок за 29.09

"Милан" спас очко в Риме.

И от кого он его это спас?...

в. х.

Умирает Ясир Арафат.
Перед смертью зовет к себе соратников и приказывает им позвать к нему
ребе:
- Хочу, мол, перед смертью стать иудеем.
Соратники в трансе:
- Как же так, Ясир, ты столько лет боролся с иудеями, а теперь сам
иудеем хочешь стать!
Но Арафат упрямо стоит на своем:
- Хочу стать иудеем и все тут! Это воля умирающего!
Выполняйте мой приказ!!
Все в один голос спрашивают его:
- Но зачем тебе это?!
И Арафат им ответил:
- Хочу чтобы когда я умер еще одним иудеем на свете меньше стало!

Harik

Приходит новый русский к другому в гости.
Сидят за столом, пьют, разговаривают, и тут гость замечает, что дети
хозяина играют в какую-то странную игру: один сидит посредине комнаты и
ждет, другой ходит по дому и что-то ищет.
Потом ищущий находит какую-то куклу с глупой физиономией и приносит ее
ожидающему. Вместе дети начинают что-то ласково кукле говорить,
показывать, после чего неожиданно подкидывают ее высоко под потолок, а
сами в это время разбегаются в разные стороны.
Гость спрашивает: Слышь, Вован, а че это у них за игра такая новая,
нинзя-черепашки что-ли?
Хозяин отвечает: Да че ты, Петруха, гонишь, это игра старая, мы с тобой
сами в нее скока раз играли, только по взрослому, а теперь я ее пацанам
своим показал, пусть учатся.
Гость: Че-то не помню... А как называется?
Хозяин: Называется просто: "Найти и бросить лоха"!

В. Х.

В общем-то не плохая русскоязычная торонтовская газета "Беседа"
напечатала в последнем номере такое:

В рубрике "Между нами девочками..."
статья "София Ротару похоронила мужа"

От грустного до смешного один шаг...

В.Х.

идет винни пух, а на встречу ему - веселый пятачок.
- куда идешь, пятачок?
- на телевидение пригласили сниматься!
- в "спокойной ночи, малыши"?
- нет, там каждый день надо сниматься, а мне сказали что снимут только
один раз, но зато я буду гвоздем программы!
- так какая-же программа, пятачок?
- адрея макаревича программа "смак"!!

На охоте встретилисъ руский украинец и армян, и хвалятця кто какой
охотник меткий, руский;вот я было вышел на поляну смотрю два зайца я не
целясъ бах с одним выстрелом обоих и заволил, вот это охота как охота,
украинец;это разве охота вот я один раз с двух выстрела целое стадо
гусей завалил вот это охота как охота, арменин;ах это ваша охота я тоже
иду по пляжу смотрю девушка лежит я подошол и тоже рядом лег смотрю на
нее а она наменя и мене охота и ей охота вот это охота как охота.

Выборы Президента Медведева. Статья в норвежской газете о том
как Рено купила 25% акций АвтоВаз, в конце статьи предложение: В
воскресенье Медведев будет выбран новым президентом России. Он известен
своими либеральными взглядами на економическую политику :-)

Тест на проверку уровня интелекта Как полазит зирафа в холодильник?
Бериом зирафа, открываем холодильник, лозим зирафа в холодильник,
закрываем холодильник.
Как полозит слона в холодильник?
Бериом слона, открываем холодильник, выбираем из него зирафа, лозим
слона, закрываем холодильник.
Автомобиль зверей ЛЕВ собрал всечь зверей на собрание, кто из зверей
непрщол?
Неприщол слон, он же в холодильнике.
Целовеку нужно переплит реку кичачиюю крокодилами, как это сделать?
Вплав, ведь все крокодилы на собрании у ЛВА.