Новые истории - основной выпуск

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики
(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy
подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в
вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики
поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика
снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает
ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни
фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,
все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на
него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,
pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх
вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей
делянки бежали внyтpи вагона.

Санчасть всегда была для лечтиков выходом в другой мир.
Не потусторонний, хотя и такое бывало…
В другие миры…
Все зависило от расположения звезд и таблицы полетов.
Это был или выход в воздушный океан, через предполетный медосмотр - в
голубое небо.
Или через болезнь и освобождение от службы - в спокойный мир домашних
тапочек, телевизора и пива. Минимум на три дня.
Кроме того иногда санчасть давала пропуск и в полу-миры. Например,
освобождение от строевой или физической подготовки. Ты вроде бы со
всеми, на службе, сдаешь контрольную проверку, но только присутствуешь
при этом, потому как - оба-на - вот она, справочка-пропуск-освобождение!
И трогать меня не моги, гад проверяющий! Я лучше в сторонке постою,
покурю, дыхание восстановлю, а то мне переход из столовой до плаца
очень-но чижало дался, понял!? …
Поэтому с санчастью всегда надо было дружить.
В санчасти и у всех ее служащих всегда были исправны телевизоры и
радиоприемники. Не было проблем с часами, телефонами, обогревателями и
другой бытовой техникой. Все автомобили - с пол-оборота в любой мороз.
Лучший стол в летной столовой. Бензин и солярка. Летное обмундирование.
Почет и уважение.
Про алкоголь я вообще молчу…
Тут, конечно, тоже свои правила были. Не попрется же простой прапор к
начмеду - майору Арботько - с бутылкой, дай, мол, Иваныч, освобождение
от службы на три дня, а то так поясницу схватило, что всю картошку в
селе выкопать надо. Все согласно купленным билетам, кто на что учился -
прапора к фельдшарам-прапорщикам с самогонкой, младшие офицеры - к
хирургу Ахмаду со спиртом, старшие - к начмеду с коньяком.
Правда, все равно в конце-концов все справки приходили к начмеду на
подпись. Но ворон ворону глаз не ампутирует… И обычно Арботько
подписывал справки коллег сразу, читая их лишь из литературного
интереса: класно здесь Ахмад залудил! А здесь слабовато, стиль не
выдержан, стилистика хромает… А вот это надо запомнить, пригодится!
Но все это до особого случая. Особый случай наступал по рекомендации
командира полка, обычно перед итоговой проверкой или учениями.
И тогда, при появлении очередного просителя-заболевшего, если только он
был не при смерти, мог самостоятельно передвигаться и дышал без аппарата
искусственного дыхания, начмед, вздыхая, доставал ключи от сейфа.
«Я на самом деле болен, товарищ майор! » - просил пощады пришедший,
сжимая в кулаке клаптик бумаги с надписью «Нуждается в освобождении…»
«А здоровых вообще нет, есть необследованные…» - отвечал майор, открывая
сейф.
«У меня гайморит! » - с надеждой продолжал проситель.
«А у меня гемморой…» - парировал начмед, погружаясь с головой в сейф.
«Но у меня справка! » - в отчаянии кричал гайморитчик.
«Какая справка? » - с неожиданным интересом говорил Арботько, выныривая
из сейфа.
«Вот… От фельдшара Непейпиво… Нуждаюсь в освобождении…»
«Разве ЭТО справка?! »
«Конечно, смотрите, Владимир Иванович, вот печать, вот подпись, все на
месте…»
«Нет, ЭТО - не справка! Вот ЭТО - справка!!! » - говорил геммороидальный
майор и показывал посетителю бумагу, только что вытащенную им из сейфа.
Да… Я видел эту бумагу. И скажу вам честно - это действительно была
СПРАВКА.
Судите сами.


Центральный Военный Госпиталь МО СССР
Г. Москва

СПРАВКА

Настоящая справка выдана майору Арботько Владимиру Ивановичу. В
результате стационарного обследования в условиях госпиталя было
выявлено, что майор Арботько В. И. находится на 14 (четырнадцатом)
месяце беременности и нуждается в освобождении от исполнения служебных
обязанностей, строевой и физической подготовки сроком на 2 (два) года.
Рекомендованый способ передвижения - автотранспорт, максимально
допустимый поднимаемый вес - 1 (одна) рюмка.
Разрешается переходить улицу на красный свет, посещать женскую баню,
заплывать за буйки, стоять под стрелой и бесплатно слушать паровозный
гудок.
Справка действует на всей территории СССР.


Печать Начальник ЦВГ МО СССР
дата Генерал-майор Иванов



Добавлю, что справка была самой что ни на есть настоящей, с угловым
штампом, гербовой печатью и подписью. А секрет получения этой справки
Иваныч хранил от всех, хотя мы догадывались, что получил он ее на сборах
начмедов в Москве. Но как и какой ценой никто не знал…
Сравнив это творение со своим клаптиком, гайморитчик понимал всю
бесперпективность своих притязаний и немедленно линял из кабинета
начмеда, делая вывод, что от строевой не отвертеться… Увы…

В. Х.

История эта произошла не со мной лично, но мой приятель был свидетелем,
а я через пол часа, после описываемых событий, сам изучал место
проишествия, поэтому за правдивость ручаюсь.
Итак (рассказывать буду от первого лица): Прошлый понедельник, вечер,
один из спальных районов Москвы. Выхожу я из автобуса и неспеша иду к
своему подьезду, вдруг замечаю что по тротуару на офигенной скорости
несеться иномарка (как показало вскрытие - Opel). В это время по дорожке
в ту-же сторону куда и ломился опель, шла какая-то тетечка, и машина
довольно быстро ее настигала... внезапно до водителя видимо доходит что
на тротуаре им в двоем места не хватит, и он давит на бибикалку
(расстояние до тетки было порядка 10 метров)... прыжку с переворотом
который совершила тетечка (неся в руках не маленькие сумки)
позавидовали-бы все Джеки Чаны и Брюсы Ли. Водила видимо решив не
проверять ловкось бабули, не снижая скорости, резко забирает влево.
Слева были деревья... и машина, оставив на них левое крыло и два колпака
продолжила ломиться паралельно дорожке, по сугробам...
Но это было только начало. Через несколько метров тротуар пересекался с
выездом из дворов, где проезжла ничего не подозревающая Ока. Опель
выпрыгнул на нее из сугроба как дикий медведь из берлоги, и своротив
пол-переда ломанулся дальше, постепенно снижая скорость, и в конце
концов он затих воткнувшись в густые заросли кустов.
Два пацана которые сидели в Оке отошли от шока, и начали выбираться из
машины. Водитель оценив ущерб (а, судя по всему, оку можно было
отправлять на свалку), решительно направился к опелю... В этот момент из
опеля выползает... хотя, нет... выпадает водитель. Сказать что он был
бухой - все равно что не сказать ни чего, он был в состоянии полного
единения с природой, и возможно даже общался с духами. С трудом
поднявшись, он начал что-то обьяснять парню из Оки. Слышались обрывки
фраз, "чувак, прости", "всякое бывает", "нашел из-за чего убиваться". По
виду парня можно было понять что еще 10 секунд и будет драка... в этот
момент водила опеля произносит ключевую фразу "ты не парься, братан, я
все оплачу. ты скажи скока надо", лицо парня меняется, а водила
добавляет "тока у меня с собой 3 штуки баксов, так-что если больше надо
- то я завтра принесу"... парешь уже готов поцеловать своего нового
бухого друга, и по видимому согласился-бы и на 3 килобакса, если-бы
не....
В этот момент двери ближайшего подьезда распахиваются, и оттуда выбегает
дамочка, с безумным выражением лица, пару секунд оглядывает остатки Оки,
и орет водиле опеля: "Ты урод! Мы эту машину 2 недели назад купили, она
денег стоит!!! Ты нам должен 64000 рублей!!!"... Водила говорит
"Нивапрос, чувак!" и лезет в кошелек.... Парень из оки молча
оборачивается в сторону девахи, смотрит на нее грустным взглядом, видно
как его руки сжимаются в кулаки....
Занавес...

(C) Alex.

Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе
представить эту картину...

Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у нее дома.
Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо
бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и
ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном
районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных
супермаркетов тогда еще не было) идти минут пятнадцать. Гололед такой,
что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и
аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несет
самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести
только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай
Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за
горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на
всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного
расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут
перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой
в землю и остается лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как
вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспаленном мозгу бьется
только одна мысль: "Целы ли бутылки?". Наш флагман выдерживает
МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом
вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего
смертельный номер, с криком "Алееее - оп!" вскидывает вверх руки с целой
водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего
размаха, смачно разбивает бутылки об лед :) Двинуться обратно к киоску
мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на
него забыли...

Philarmon

Ну ладно расскажу я и свою историю. Было это в году 94. Я работал на
барахолке, торговал всякой мелочевкой ну и среди прочей мелочи были
унитазные крышки, знаете такие мягкие-турецкие-в моду входили. Стоим
торгуем, работы нет, то бишь народу и от нечего делать пишу на крышке
маркером xxl. Тут по ряду несется тетка необъятных размеров, тормозит
резко возле меня показывает пальцем почему мол размер стоит, тут на меня
нашло я давай ей минут 10 объяснять, что турки спецом для наших по
размерам стали делать и т. д. Она разворачивается задом(разм.58-60), на
меня есть, напарник тут же на 1-ой попавшейся пишет xxxxl, я прикладываю
к жопе, ништяк-она расчитывается, соседи в ауте.

Какие нахрен в Америке и прочих странах экстремалы.. Скейтбордеры,
роллллллеррры... говно все это... я ща про наших:

Ну так вот. Случилось сие действие не так давно, а точнее прошлой зимой.
Как уж повелось седня среди обеспеченных моих товарищей (сам таковым не
являюсь, мало!) любят они отдыхать. В свое время наотдыхавщись на пляжах
всего мира пришли к такому интерестному и полезному виду отдыха как
горные лыжи. Ну понятно там.. Волен построили, щас что-то еще круче
строят.. но не в этом суть. Базы отдыха типа Волена их уже не устраивали
и поскольку какие-то деньги имелись, прыгали мои ребята в самолет и на
выходные уматывали куда-то далеко не в южную сторону матушки России.. И
там по горам по долам, с банькой на склоне и эннго количества
горячительного отрывались так что Альпы отдыхают.. Но история не об
этом, а о том как они возвращались с одного из таких удачно проведенных
выходных. Погрузившись в самолет и нагрузившись чем-то
крепкожидковкусненьким.. решили немного угостить экипаж.. пассажиров
было мало.. ни кто особо внимания не обращал на троицу веселых лыжников
заигрывающий со стюардессой и удалившихся в сторону кабины пилотов..
Точно с их рассказа не помню удалось ли им соблазнить на вкусный напиток
экипаж, но вот душевный разговор и самое главное полет - СОСТОЯЛСЯ..
Дело в том что экипажи на таких рейсах с каким-то спец допуском для
посадки на обледенелые полосы... Спец-подготовка, спец-обучение и черте
чего.. и только они могут летать и садиться на таких вот северных
линиях... Соответственно их можно назвать просто - безбашенные.. и
ТОЛЬКО им разрешается еще кое-что.. Вот это при подлете к Москве
наглядно продемонстрировал Ком. экипажа нашим ребятам..
- Ща (говорит) мы будем топливо экономить (для премии)
- ???
- Да не летать как аисты вокруг гнезда над аэропортом, а сразу с
планковой высоты на полосу..
- ?? ;) (в смысле п..дишь)
- !!! (в смысле бл@ буду)

...
- Кирюха.. запроси у этих дятлов полосу..
- Борт... Вам 3я полоса (напоминаю, высота 8-10 тыс км)

Дальше слабонервным лучше не читать..
Здоровая махина ИЛ с охренительной высоты, с максимальной скоростью
носом вниз снижается до 1.. В салоне желудки через уши вытекали.. Заход
на полосу...
Мат ком экипажа:
- Бл@ Кирюха... я сказал 3-я полоса... Какого Х@я ты на вторую
садишься..

Маневр в бок, тут же касание шасси полосы... редкие аплодисменты живых
из салона...

вот это экстрим... на ИЛе... а вы все роллеры, скейтеры...

Касик

Мой любимый поэт, кто был?
Как у Вас с грамотностью, дорогие товарищи. Если проблемы с
правописанием возникают и тиранят Вашу ранимую душу, то вот Вам повод
самоутвердиться и возвысится в собственных глазах до небес. С
сохранением авторской орфографии привожу Вам сочинение некоего
абитуриента, в этом году пытавшегося поступить на юридический факультет
Сахалинского государственного университета. А может, чем черт ни шутит,
и поступившего туда. Особо не доверчивым господам публикую на обозрение
отсканированную ксерокопию титула и вкладыша с текстом сочинения:
sakhalin.dtn.ru/poet.html Итак, настал черед собственно гимна любви к
российскому культурному наследию, оплодотворившему культуру братских
народов. Вот Вам плод данного мезальянса.

Мой любимый поэт
Мой любимий поэт, кто был? Самый главные, в республики
Россиа много поэт и писателей родился. Каждый поэт и писател писали
красивие сказки, текст, стихотворение и т. д. Например можно считат
Крылов, Лермантов, Гогол, А. С. Пушкин и т. д. За этот поэт и (и
выпьем…так и напрашивается ;-)) писателей была красивиа сказки, текст,
стихотворение и т. д. Они сильний любили маленький ребятами и для за
ребятами писали. По которому от этот поэт и писателей можно сказать,
«Мой любимий поэт» Александр Сергеевич Пушкин был. Александр Сергеевич
Пушкин тоже сам много сказки, текст, стихотворение и т. д. писал. Ему
красивая сказка «Рыбак и золатоя рыба». У еге разница была по которому
от поэт и писателей, он несколько раз дуел был. К сожеление он умер
последный дуел.

В США составлен список подарков, которые люди ненавидят получать

15 декабря 2002 г., 15:11

Американская журналистка Мэри Данливи, публикующаяся в ведущих газетах и
журналах США (The New York Times, Redbook и др.) опросила своих друзей,
знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить - какие подарки они
ненавидят получать. На основе этого исследования Данливи сформулировала
перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков,
сообщает msn.com.

1. Черный юмор

Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который
торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с
описанием жирных и сладких блюд, - человеку, который изо всех силы
пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей -
человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье -
диабетикам и сало - верующим мусульманам или иудеям, сообщает Forum.

2. Абсолютно бесполезная вещь

К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с
рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки
- набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или
красивые каталоги одежды или техники.

3. Смертельное оружие

Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья,
стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового
уничтожения родителей.

4. Подарок на двоих

Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к
примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.

5. Ошибка в расчетах

Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально
не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого
рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера,
преподнесенные юной барышне.

6. Очень плохие самоделки

Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они
изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить,
вышивать и т. д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от
дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными
красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку
привязывается бантик, Подарок готов!

7. Очень хорошие самоделки

Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на
изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок
никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле
покупать подобные изделия - это обойдется намного дешевле.

8. Шутки промышленного производства

Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии
неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.

9. Очень умные подарки

Чем книга толще - тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые
гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним
из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было
побольше солидных таблиц и графиков.

10. Подарки издалека

Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то
ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т. д.) и по возвращении домой
преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в
первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца
подарка есть три варианта выбора - купить билет на самолет, чтобы сдать
подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его
починку или просто выбросить.

11. Повторение пройденного

Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же.
К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок
фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.

12. Древности

Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т. д. , подобранные
рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной,
Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно,
что со временем их ценность лишь повысится.

13. Сапоги для сапожника

Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то
высока вероятность, что у него уже есть абсолютно все необходимое для
рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или
скалки, которые крайне им необходимы.

14. Нравоучительные подарки

В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К
примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с
дружеским напутствием: "Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой
в доме!?".

15. Отсутствие подарка

Замечательный способ: придти на Новый год без подарка и пообещать
преподнести двойной презент на следующий год.

C www.newsru.com

ЕСЛИ ВЫ РАБОТАЕТЕ В ОФИСЕ...

Чтобы придать большую эффективность вашей деятельности на благо фирмы,
повесьте над своим рабочим местом плакат с лозунгом, выражающим ваше
отношение к работе. Лозунги могут быть следующими: «Работа не волк, в
лес не убежит», «Пусть компьютер работает, он железный», «Тише едешь -
дальше будешь», «Меньше знаешь - крепче спишь» и др.

Если вы работаете начальником, не допускайте чтобы пользователи играли
за компьютерами. Все найденные диски с игрушками немедленно отбирайте, -
дома они вам пригодятся.

Периодически удаляйте файлы других пользователей, - так вы научите их
делать резервные копии.

Охотно давайте советы, даже если не знаете о чем идет речь. При этом,
чем меньше вы знаете, тем более насыщенным техническими терминами должен
быть ваш совет.

Периодически давайте вредные советы новым сотрудникам, а затем обвиняйте
их в неумении ими воспользоваться.

Никогда не пользуйтесь лицензионным софтом, - этим вы поможете
российским и западным разработчикам снизить цены.

Если вы все же приобрели лицензионный диск давайте его напрокат каждому
встречному (поперечному). Несите высокую технологию в массы.

Будьте любознательным. Старайтесь узнать побольше разных паролей, имен
пользователей, и т.п. - позже вы сможете всем этим воспользоваться.

Старайтесь почаще играть на работе, - дома на это просто нет времени.

Все подозрительные программы проверяйте на работе, - домашний компьютер
предназначен совсем для другого.

Приносите на работу побольше газет, кроссвордов, головоломок. Помните,
если вы заняты чем-нибудь интересным, то 8 часов рабочего дня пролетят
незаметно.

Если есть кто-то, кто разбирается в деле лучше вас, то вслух об этом
говорить не стоит.

Не засиживайтесь подолгу на работе. Хотя труд и сделал из обезьяны
человека, практика показывает, что из-за обилия работы возможны и
обратные превращения.

Помогайте всем, кто ни попросит, особенно в рабочее время. Но при этом
помните: помощь хороша тогда, когда она оплачена.

Если вы устраиваетесь на работу, помните - глупые и добрые начальники
встречаются только в сказках, в жизни встречаются либо умные и злые,
либо глупые и озверевшие.

Если на работе коллега встречает вас улыбкой, значит он успел сделать
вам какую-нибудь гадость. Если лицо у него грустное, значит какую-то
гадость сделали ему вы.

Заботьтесь о хорошим отношение со стороны коллег: периодически делайте
им мелкие, но приятные гадости.

Проявляйте мужскую солидарность, - мелкие гадости женщинам делайте
сообща.

Будьте выше тех мелких пакостей, которые делают вам коллеги, - отвечайте
им крупными.

Постарайтесь чаще думать о смысле жизни, особенно во время рабочего дня.
Иногда для разнообразия в этот же отрезок времени думайте о смысле
своего существования.

Во время работы старайтесь как можно чаще пить чай, - он крайне полезен
для организма. После чаепития обязательно отдохните, ничего не делая,
жидкость должна усвоиться организмом.

Никогда ни говорите начальнику в лицо, все что вы о нем думаете, - он
никогда не оценит этого. Лучше пошлите ему по электронной почте
эротическую фотографию из серии "Я люблю животных в разных позах" с
Web-сайта www.zoofil.ru. Напишите: "Мечтаю сделать это с тобой, мой
сладкий пупсик". Этим самым вы дадите ему понять, что ваша любовь к нему
не имеет аналогов в человеческом обществе.

Заботьтесь о своем имидже: приходите на работу в рваных джинсах,
стоптанных туфлях, дырявых носках, нестиранных рубашках с грязными
носовыми платками. Возможно этим вы наведете своего начальника на мысль,
поднять вам зарплату.

Добейтесь на работе подключения к Интернету, этим вы сэкономите себе
кучу денег.

Не спешите делать добро. Подумайте, может быть аналогичный результат
получается другими путями.

Помните: услужливый дурак - опаснее врага. Будьте для своих коллег
услужливым дураком.

(c) Hornet

Давеча стал свидетелем такого вот обломчика.
Еду в трамвае (на машину, знаете ли, тока зарабатываю :)), за окном-
морозец, на окнах-слегка подмерзший конденсат. На очередной остановке
входит семья: Попаня лет около 30 (выглядит, типа, извините, мерс
сломался), молодая супруга (типа, извините, у мужа мерс сломался) и
дочка лет 4-х (без всяких типа, ввиду своей молодости). Папаша, явный
джентельмен, сажает на боковое сидение свою половину, на другое-дочку и
с невозмутимым видом стоит рядом. Едем...
Девочке езда быстро надоела и она начала в меру своих детских талантов
рисовать на стекле рожицу - кружок.... , глаза.... , рот.... , пучок
волос...
В этот момент, папу, который за всем этим делом внимательно следит,
осенило вдохновение. Он с сияющим лицом наклоняется, дорисовывает рожице
уши и победоносно осматривает наблюдающий за ними вагон (типа, смотрите,
быдло, какой я образцово-показательный отец).
и тут раздается оскорбленный до глубины души писк: "Папка, дулак, засем
уши налисовал, ЭТО ЖЕ ЛУК-Ципполино!!!".
Мне, например, было смешно... :)