Поиск по автору:

Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе
представить эту картину...

Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у нее дома.
Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо
бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и
ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном
районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных
супермаркетов тогда еще не было) идти минут пятнадцать. Гололед такой,
что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и
аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несет
самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести
только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай
Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за
горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на
всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного
расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут
перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой
в землю и остается лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как
вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспаленном мозгу бьется
только одна мысль: "Целы ли бутылки?". Наш флагман выдерживает
МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом
вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего
смертельный номер, с криком "Алееее - оп!" вскидывает вверх руки с целой
водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего
размаха, смачно разбивает бутылки об лед :) Двинуться обратно к киоску
мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на
него забыли...

Philarmon

В общем, поехали мы как-то с двумя друзьями в Прагу на несколько дней -
на людей посмотреть, себя показать, ну и естественно, потусовать по
полной программе :) В последний день, естессно, устроили "прощальный
вечер" - часов до 6 утра, выпито было просто немеряно. В 12 дня надо
выметаться из гостиницы - состояние соответствующее - очень трудно
думать и вообще жить. Позавтракали и пошли в супермаркет продуктов на
дорогу купить (на машине ездили). Смотрю - стоит фотоавтомат в уголке...
Ребята, говорю, давайте щелкнемся на память о поездке (фотоаппарат,
конечно, никто с собой и не подумал взять - не фотографироваться же мы
туда ездили ;). Идея всем показалась превосходной :) ОК, закидываем
денюжку, заходим, сажаем самого здорового на стул, а сами присаживаемся
у него на колени - типа, групповая художественная фотография...
Быстренько приглаживаем волосы, с ужасом рассматриваем свои похмельные
рожи в отражающем стекле и замираем - сейчас вылетит птичка. Стараемся
не моргать и мило улыбаться, 10 секунд проходит, 20 - ничего не
происходит, Понимаем, что что-то не так... Начинаем искать какую-нибудь
кнопку "СТАРТ", вертим головами, встаем и заглядываем за спину, попутно
обсуждая, что мол, дебильная система, ни хрена не работает итд. В конце
концов замечаем вверху ряд лампочек, которые медленно, но уверенно
гаснут одна за другой. Агааа, говорим - когда все погаснут, тогда и
птичка вылетит. Сидим, коротаем время шуточками, ковырянием в носу,
почесованием головы и прочими важными делами и сходимся на том, что
автомат сделал полный идиот - уж больно медленно гаснут лампочки (минуты
полторы сидели, наверное). Наконец, горит последняя, мы напрягаемся,
пучим глаза в объектив, лампочка гаснет - и в кабинке гаснет свет! Мы
вываливаемся, ржем дико (столько ждали, а кина не будет), нет, думаем,
что-то не то мы сделали, надо еще раз попробовать (железная логика -
если сделать опять то же самое, может и получится :) Но думать, как я
уже говорил, трудно...). Опять кидаем денюжку, занимаем места согласно
купленным билетам, сидим... Опять ничего - гаснут лампочки. Мы уже вовсю
прикалываемся, корчим себе рожи в стекло, ржем - ну что с нас взять в
нашем состоянии - чистые дебилы :) Последняя лампочка гаснет, мы с
некоторой надеждой замираем - опять тухнет свет :) мы уже просто
вываливаемся оттуда от смеха, ржем на весь магазин, люди на нас с
опаской посматривают. Но фотографию нам ОЧЕНЬ хотелось и поэтому я иду
все-таки читать инструкцию как пользоваться этой адской машиной (благо,
язык похожий). И тут ко мне приходит Кондратий - оказывается, это не
совсем фотоавтомат, а кабинка с видеокамерой, где каждый желающий может
высказать свое мнение премьер-министру, а лучшие выступления будут
показаны по телевизору :о Я думаю, в лучшую десятку мы с нашим
перформансом вошли :) Смеялись потом всю дорогу домой :)

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр
беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед
едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в
дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь !
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те
двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку
трахать...

Что-то вспомнилось... Летел я как-то из Германии в родную Ригу - через
Прагу (у чехов билеты были дешевые). Состояние тяжелое - провожали меня
друзья накануне как следует. В полукоматозе долетел до Праги, там
пересадка на другой рейс. Опять вещи просвечивают, рамочками пистолеты
ищут, все серьезно. Ну, прошел через рамочку и тут меня останавливает
совершенно небесное создание и ангельским голоском просит показать
посадочный талончик (чтобы, значит, тупые туда, куда не надо не улетели
случайно). Я аж обмер - до того красивая девушка была, богиня. Лезу во
внутренний карман, протягиваю ей талончик, а сам стою и глаз отвести не
могу - пялюсь, как дурак на нее. Она тоже улыбается, глазки так скромно
опускает и заливается румянцем. О, думаю, тоже, наверное, зацепило ;)
Пауза в пару секунд, талончик она брать не спешит. Да, думаю, вот так,
наверное, рождается вечная любовь. Тут уже таможенники замечают, что
какой-то тормоз задерживает движение и обращают на нас внимание. И
начинают ДИКО ржать. Я в непонятках смотрю на них, на нее, на талон и
вижу, что вместо него гордо протягиваю ей презерватив :) Ну, похож он на
ощупь - тоже глянцевый такой и угораздило же меня его за краешек
схватить... Потом полчаса похмелялся в баре замечательным чешским пивом
и все время ржал как ненормальный. Официантки посматривали на
ненормального с сочуствием. Эх, хорошая страна - Чехия !

Philarmon

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр
беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед
едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в
дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь !
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те
двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку
трахать...

Живу сейчас в Гамбурге. Собрались мы пару недель назад с двумя
приятелями на "культурную программу" - побухать, короче :) Ну, Рипербан
опять же рядом, туда - сюда, в общем, окультурились мы неплохо. Часа в 4
утра решили, что хватит и вообще неплохо бы, наконец, поспать.
Распрощались и стали разъезжаться по домам. Я заваливаюсь в такси, за
рулем сидит очень колоритный негр. В фильмах такие всегда телохранителей
рэп-звезд играют - 2 х 2 метра, 150 кг и суровый взгляд. Поехали, я
закуриваю, расслабляюсь после напряженного отдыха и только тут осознаю,
как же я на самом деле пьяный. Затягиваюсь и вполголоса выдаю в никуда
филосовскую фразу: "Дааа, бля, пиздеееец...". Тут водила оборачивается
ко мне, улыбается во все своих белоснежные 32 зуба и на чистом русском с
легким украинским говорком задушевно так произносит: "Шо, хлопчик,
загулял?".
Очканул я неслабо. Все, думаю, допился - белочка началась. Видимо,
водила это заметил у меня на лице, потому что поспешил добавить: "Да ты
не ссы, все нормально. Я просто в Киеве 6 лет в университете учился".
Всю дорогу трепали с ним за жизнь. Очень прикольный мужик оказался.
Распрощались лучшими друзьями.
Наутро проснулся, вспомнил - думаю, приснилось, может? Да нет, вроде.
Бывает же такое :) Да здравствует дружба народов !

Philarmon

Живу сейчас в Гамбурге. Собрались мы пару недель назад с двумя
приятелями на "культурную программу" - побухать, короче :) Ну, Рипербан
опять же рядом, туда - сюда, в общем, окультурились мы неплохо. Часа в 4
утра решили, что хватит и вообще неплохо бы, наконец, поспать.
Распрощались и стали разъезжаться по домам. Я заваливаюсь в такси, за
рулем сидит очень колоритный негр. В фильмах такие всегда телохранителей
рэп-звезд играют - 2 х 2 метра, 150 кг и суровый взгляд. Поехали, я
закуриваю, расслабляюсь после напряженного отдыха и только тут осознаю,
как же я на самом деле пьяный. Затягиваюсь и вполголоса выдаю в никуда
филосовскую фразу: "Дааа, бля, пиздеееец...". Тут водила оборачивается
ко мне, улыбается во все своих белоснежные 32 зуба и на чистом русском с
легким украинским говорком задушевно так произносит: "Шо, хлопчик,
загулял?".
Очканул я неслабо. Все, думаю, допился - белочка началась. Видимо,
водила это заметил у меня на лице, потому что поспешил добавить: "Да ты
не ссы, все нормально. Я просто в Киеве 6 лет в университете учился".
Всю дорогу трепали с ним за жизнь. Очень прикольный мужик оказался.
Распрощались лучшими друзьями.
Наутро проснулся, вспомнил - думаю, приснилось, может? Да нет, вроде.
Бывает же такое :) Да здравствует дружба народов !

Philarmon

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет
сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике
семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричитЮ
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас" ?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он... нууу... ну урод в общем !
Отец в сердцах выплевывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу !

Philarmon

Новая акция: "Купи 10 беляшей и собери собаку!"

Дорогой редактор !

Нельзя ли поставить какой-нибудь скриптик, фильтрующий анекдоты от
Eliza? Скажем, чтобы показывало хотя бы каждый десятый... Конечно,
анекдоты про налоговую полицию - это прекрасно, но ведь наверняка бывают
и СМЕШНЫЕ анекдоты про налоговую полицию? Вот бы почитать !

С уважением, Philarmon

В цирке новый номер: летающие крокодилы. Народу собралооось - под самый
купол. Ну там лошадки побегали, акробаты покувыркались, клоуны... Потом
гаснет свет, барабанная дробь, объявляется главный номер...
Приподнимается занавес, оттуда вылетают три крокодила и натурально
начинают летать под куполом. Народ в ауте. Пролетев несколько кругов,
крокодилы один за другим залетают обратно за занавес - только последний
не успевает увернуться от трапеции, со всей дури в нее врезается и
падает какому-то мужику на руки. Мужик в шоке, смотрит на этого
крокодила, не знает что делать, тот вдруг открывает глаза и говорит:
"Мужик, еслиб ты знал - как нас пи%#*т"...

Шишки тополя падают с ясеня.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!
Присмотрелся я - и, действительно:
шишки падают ... Охуительно !

Philarmon :)

Прошу прощения, что опять по поводу геогр. названий, но самого главного
названия я ни в одном выпуске так и не встретил - замечательный
бельгийский город ХУ* :)

Для недоверчивых: www.huy.be

Идет перекличка в армии:

- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Сидоров !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни х*я себе фамилия...
- Я !

Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?

Philarmon