Повторные анекдоты

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как? Купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют...

- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
"МИЭМ", Москва

Из "Новостей":
"Вчера на узбекско-русской границе было задержано 2 тонны анаши. Все
таможенники подтвердили высокое качество наркотика". (с) Задорнов

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чуствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину!

Супруги Петровы так редко занимались сексом, что эту связь вполне можно
было назвать случайной...

Муж:
- Дорогая, может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?

Приходит лезбиянка а ГАИ машину на учет ставить и просит :
- Выдайте мне, пожалуйста розовые номера.
- Девушка, розовых номеров не бывает.
- Интересно, значит пидарасам синие номера выдаете, а розовых у вас
видетели нету.

Vil

Ласточка моя, убери свои ласты.

Анекдот на тему "ЕББР в Ташкенте"

Родился у И. А. Каримова долгожданный наследник.
Приходят к нему гости посмотреть на малыша.

Мэр Ташкента протягивает полтинник баков - малыш хвать его.
"О-о-о.... вырастет мэром будет" - сказал восхищенный мэр.

Премьер-министр протягивает сотенку - малыш тоже хвать его ручонкой.
Вцепился, не отдает нифига.
"О-о-о.... вырастет премьер-министром будет" - сказал восхищенный
премьер.

Подошла очередь президента банка (ЕББР). Тот порутился, ножки поднял и
молвит
"Какой, к чертям, мэр? какой премьер-министр? Президентом будет он!!."
Народ переполошился... мол откуда такая осведомленность у банкира...
На что банкир задирая ножки малышу показывает - "вот, смотрите,
обосрался и молчит"

-Здрасте, а машу можно.
- А ее нет.
- Дак она у меня. Дак можно.

Артем

Приходит маленькая девочка в магазин и покупает 4 бутылки водки.
Продавщица ее спрашивает - девочка, ты такая маленькая, ты столько
унесешь? На что следует мгновенный ответ хриплым грубым голосом: Вотт и
я думаю может 2 здесь ебнуть!!!!!

Идет наркоман по улице, ведет за собой розового слоника. Ну идет он так
идет, а слоник ему и говорит:
- Я устал... Возьми меня на руки!
И смотрит так жалобно. Взял наркоман его наруки, прошел пару шагов и
вздыхая говорит:
- Господи... Ну когда ж меня попустит?!...

frances

Надпись на винтовке: Думай глобально. Действуй локально.

- У меня две дочери-близняшки!
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки - родинка на правой руке. У брюнетки - на
левой.

Просыпается Штирлиц после попойки в камере. Лежит и думает:"Если я в
НКВД, то надо говорить, что я - Исаев. Если я в гестапо, нужно говорить,
что я - Штирлиц". Распахивается дверь, заходит перец и орет:
- Ух, и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!!!
Рассказал Гарри Поттер.

- Стой! Стрелять буду !
- Стою!!!
- Стреляю !

- Иди в задницу!
- Это комплимент?

- Если б в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы на одну
проблему меньше.
"Южная столица", Ростов-на-Дону

Приходит мужик в бордель:
- Хочу шлюху на 9-м месяце беременности.
Дали ему.
Он ее положил на кровать, засунул руку в пизду и что-то там начал
вертеть.
Шлюха грит:
- Еби уже!
- Щас, ребенка жопой разверну!