Поиск по автору:

"Мы будем разрабатывать - разрабатываем - и будем ставить на вооружение
новые стратегические комплексы, высокоточные. .... Неуязвимые в том
числе и для систем противовоздушной обороны, которые разрабатываются в
некоторых наших странах-партнерах."

Путинский привет партнерам...

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.

Анекдот на тему "ЕББР в Ташкенте"

Родился у И. А. Каримова долгожданный наследник.
Приходят к нему гости посмотреть на малыша.

Мэр Ташкента протягивает полтинник баков - малыш хвать его.
"О-о-о.... вырастет мэром будет" - сказал восхищенный мэр.

Премьер-министр протягивает сотенку - малыш тоже хвать его ручонкой.
Вцепился, не отдает нифига.
"О-о-о.... вырастет премьер-министром будет" - сказал восхищенный
премьер.

Подошла очередь президента банка (ЕББР). Тот порутился, ножки поднял и
молвит
"Какой, к чертям, мэр? какой премьер-министр? Президентом будет он!!."
Народ переполошился... мол откуда такая осведомленность у банкира...
На что банкир задирая ножки малышу показывает - "вот, смотрите,
обосрался и молчит"

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше
свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав.
Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.
Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это
вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.
Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую
кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя
мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета
финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно
мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за
25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней
деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни
разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский) Тот трясущейся рукой
пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к
полковому врачу.
А там тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и
на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог
и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он
25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи,
печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба
дивизии. Этажом выше.
Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой
подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача,
самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат
стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе
13 получку не получить...