Поиск по автору:

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

www.ecrime.ru

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Вспомнилось почему-то именно сегодня... Было мне лет 15, совсем соплюшка, стою перед зеркалом, обмеряю свою талию - вот досада, нет 60 см, есть 62! А отец рядом смеется, говорит: "Вот когда мы с мамой женились, я ее мог ладонями обхватить! Померяли мы тогда папины руки - 50 см! А поженились они в 1949 году, прошло семь лет после того, как мама эвакуировалась из блокадного Ленинграда. Светлая вам память, мои дорогие.

Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу. Проходящая мимо дама говорит: "Вы нам решили помыть полы собой?"
Старшая девочка младшей: О, ты - тряпка!!!
Пауза...
Младшая: А ты - швабра!!!

Маленький штрих российской жизни, рассказанный соседом-полисменом. На
днях приезжал к ним дядечка при больших погонах, проводил обучение "к
выборам". Среди множества рекомендаций обеспечения охраны мероприятий и
агитаторов руководящей партии от несознательных граждан был этот.
В обороте появилось множество купюр с надписями и штампами на полях,
порочащих честь и достоинство правящей партии и её отдельных
представителей в регионах. Например, в большом уральском городе студент
пытался в супермаркете расплатиться пачкой купюр по 50 рублей со штампом
на полях "Пошли, "ЕР" - на хер!". При этом имел глупость при отказе
кассира взять эти деньги устроить скандал, за что был сдан охраной
наряду полиции. В объяснительной студент написал, что является тайным
сторонником "Единой России", слово "Пошли" агитирует приходить на
выборы. Вторая часть фразы призывает поставить в бюллетене напротив
"Единой России" крестик, т. е. "хер" кириллицы, что должно быть понятно
любому русскому человеку. Если бы он оставил просто крестик, то это
могло быть воспринято как "на х..", что не отражает его гражданской
позиции. А поле купюры - маленькое, поэтому фраза - короткая!
Господа полицейские должны теперь активно реагировать на сигналы из
торговых точек, по возможности брать объяснительные от пытавшихся
расплатиться купюрами с различными лозунгами.

- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы
ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии
убить даже муху.

Эта история (про ботинки) напомнила мне другую, которую поочередно (!), рассказывали мне мои мама и папа, учившиеся в Брянском лесотехническом институте.
Преподаватель (старенький, само собой):
- А расскажите мне, дружок, о признаках личинки майского хруща?
Бедный студент, что-то лихорадочно припоминая, бормочет:
- Личинка.. она такая.., белое тело, темное анальное отверстие...
Препод что-то слышит, кивает, ставит зачет и просит пригласить следующего! А следующий, хватая билет у предыдущего, заходит, садится и продолжает:
- личинка ивового древоточца(!) белая, а анальное отверстие ее обрамлено темными шерстинками...
После третьего студента, который говорил о белом теле и темном анальном отверстии, профессор слегка очухался и сказал: "Простите, любезнейший, но под это определение и я и вы подходим!"

Солнечный летний день. Заходит в магазин мама с семилетней дочкой,
подходят они к витрине с косметикой. Девочка увидев тени для глаз:
- Ой, мама купи мне тени для глаз, мне так солнце в глаза светит.

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа.....

Про лошадь…

В один ничем непримечательный рабочий день в офисе нашей компании
раздался какой то сдавленный крик нашей сотрудницы Надежды: «Лошадь!».
Я подбежала к окну, у которого она стояла и оторопела: на оживленной
трассе, куда выходят окна нашей компании, металась, кто бы вы думали –
ЛОШАДЬ!!!! Это было настолько противоестественное зрелище - огромная,
мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна
мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное
лошадиному уму - двигалась она вдоль движения, а водители снижали
скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то
безумном порыве я кричу: «Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под
колеса автомобиля!!». В воспаленном сознании проносятся десятки
вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная
насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на
приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин
обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй
ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику,
дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий
охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор «Пойдем
скорей Лошадь ловить!»? Тут два варианта - либо его разыгрывают, либо
администратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала свое
психическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливым
образом добралась до клумбы, которая является разделительной полосой
встречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала -
как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе по
трассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин?
И тут мне в голову пришла светлая мысль – позвонить в милицию и
прояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: «Скорее
приезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!!!». На что дежурный
так вкрадчиво мне отвечает: «Девочка, не балуйтесь, положите трубку».
Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешеным
голосом: «какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!».
По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие и
он, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Все
это время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрылась
из виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душе
было как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер.
Далее такой диалог: - Простите, к вам Лошадь не приходила!?
На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, что
понимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня…. Тут меня прерывает голос
гаишника
- Приходила
Я радостно – Ну и что, повязали!?
- Кого? - удивленно спрашивает голос.
–Как же кого, Лошадь, конечно!!!!
И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не могла
прийти в себя. Он изрек:
- Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА.
То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромной
скоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганное
животное, никого не смутил. Я немного пришла в себя:
- И что с ней сделалось дальше?
- В Уссурийск пошла…. -ответил гаишник.
Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубке
раздался радостный голос девушки из нашей компании: «Хозяин лошади
нашелся!!!» Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели,
как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30км
пригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово,
это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считать
отрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова и
теперь находится рядом со своим хозяином. Под окнами нашей компании они
проходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрела
вслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И лишь
свет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам -
длинную дорогу домой…

Больной в ужасе врывается к врачу:
- Доктор, что у меня с глазами!? Что у меня с глазами!?
- Успакойтесь, у вас геморой.
- Как, геморой - на лице!!??
Врач:
- Ах, это лицо?!

Работала я летом 2001 вожатой в лагере "Космос". Мне было 18 лет, Ирине
28, нас 2 вожатые на 48 детей.
Преамбула. Почему-то в середине лета грянул лагерю юбилей, и все
засуетились в ожидании начальства из города. В числе прочих забот
(побелки, покраски, уборки территории) вспомнили, что в подвале одного
из корпусов лежит огромная битонная голова какого-то космонавта. Лагерь
"Космос", а значит и космонавта надо поставить на видное место! На
спортивной площадке начали наскоро строить пьедестал, голову достали, но
(о, ужас!) она лет ...надцать пролежала на одном боку и от времени и
тяжести бедное ухо совсем раскрошилось.... Слепили кое-как новое ухо и
поставили теперь уже полноценную голову сохнуть в беседке.

Сама история. Веду я свой 10-й отряд (извергам по 10-11 лет) как раз к
тому корпусу. (там детки рисуют, картинки из ракушек собирают и т. д.),
но пришли мы рано, и надо скоротать минут 10-15, пока другой отряд
уйдет. Ира с нами не пошла, т. к. что-то на вечер готовила. Ну я
спокойно в "ручеек" да в "платочек" играю.
Тут вылетает из корпуса наш психолог (от слова псих!)- чекнутая баба лет
45, и начинает на меня орать (при детях!):
- Я не знаю, что тебе теперь делать! , тебя уволят! , иди к директору! ,
тебя премии лишат! , зарплату не дадут! , ой, что делать...
Я в шоке, первая мысль: что-то с ребенком, испугалась ужасно.
- Что случилось? - спрашиваю.
Она меня хватает за руку и тащит к этой злосчастной голове. Оказывается,
самый маленький и худенький Максим умудрился отбить своей тоненькой
ножкой это свеженькое ушко и стоит, глазки опустил! ФУХ, у меня слезы
облегчения градом... Детям говорю:
- Бегом все в отряд, в беседку, и что б ни шагу ни куда!
Сама Максима за руку и к рабочим, они нас укрыли благим матом, но
пообещали новое ухо сделать.
Возвращаюсь в отряд. Ира бледная, говорит мне рассказывай, я все
рассказала, а она вдруг заплакала... Потом объясняет:
- Я думала все, тюрьма - (и пальцы еще так сложила # ),- ты представь,
бежит 40 детей, с перепуганными глазами, и все на перебой кричат: Максим
ухо отбил! , вожатую будут увольнять, Максим плачет, вожатая плачет, ухо
под лавкой валяется.... Я уже думаю, все, дите калека, нам амба, ну надо
хоть ухо это в пакет положить да в холодильник, может медики пришить как
то смогут....

Интервью на улице.
- Как Вы относитесь к летающему бегемоту?
- Так же, как к нашему президенту.
- Почему??!
- Такая же нелепость.

Мужик пришел в публичный дом и попросил дать ему кого-нибудь
за 5 рублей. Ему дали Колобка.
Сидит мужик вертит его и мучается:
- И куда ж тебя? И куда ж тебя?!
Колобок жалобно:
-Не надо меня никуда!
Мужик:
- И откуда ты это сказал?!

Защитила я диплом. По этому важному поводу собралось нешуточное застолье
- родственников куча. Праздновать стали, не дожидаясь закуски. Отец в
это время был в командировке и мог поздравить любимое чадо только по
телефону. Трубку взяла подвыпившая бабушка и выдала ему следующую фразу:
"Поздравляю с окончанием дочери. Сейчас мы ее хорошенечко обмоем!"

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как? Купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют...

ВОТ до чего депрессия доводит:

С неба падал кирпич на землю
Задевая за лица прохожих
И молитвам разумным не внемля
Все лупил наглым падлам по рожам

И с балкона узрев картину
Позавидовал я кирпичу
И подумал – щас руки раскину
И вот также как он полечу!

Но вдруг стало лет прожитых мало
Захотелось пожить в старичках
И тихонько я выпустил жало
Смачно плюнув на дядьку в очках.

Очень спешу, бегу, опаздываю. С метро мне надо на трамвай, какой номер
не знаю - район не очень знакомый. Знаю, что с метро мне одну остановку
на трамвае через перекресток прямо, там выходить и победа, успели.
Короче, вылетаю из метра - урраа!! трамвай как раз подъехал, мой ли, не
знаю. Врываюсь в трамвай и к водителю в темпе: "Вы едете прямо или
поворачиваете направо?" Водитель смотрит на меня, но молчит. Ну, не
понял, думаю: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" - Молчит. Ну,
думаю, приплыли, разговаривать не хочет. Предпринимаю третью попытку.
... Здесь водитель простирает руки вперед и в сердцах спрашивает: "А
куда я еще по-вашему могу ехать?" Смотрю вперед и вижу трамвайную колею,
идущую только прямо...

До следующей остановки хихикала, еще пассажиры на меня поглядывали ко
всему. (Они-т ничего не слышали, ессно...)

Мужик выиграл в лотерею `Мерседес`. Идет домой, глаза горят от счастья.
Дверь открывает жена и говорит;-Милый, у меня ужасная новость-моя мама
умерла...
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под
холодную воду;
- Во поперло!!!

Как недавно мою маму с днем рождения поздравляли на работе.
Собрались, накрыли стол, первый тост почему-то решил произносить мужик,
который работает с ней недавно, знает его она мало, но он очень хочет сказать
свое веское слово. И произносит речь приблизительно такого содержания:
"Наша дорогая Оксана Дмитриевна, это такой замечательный человек, мы ее
так давно знаем..." и в общем, понесло мужика...
Народ уже сидит скучает, все таки хочется выпить за здоровье именинницы,
кушать тоже хочется... И тут тостующий заявляет с чувством: "Так давайте,
раз мы тут все собрались, ПОМЯНЕМ нашу дорогую Оксану Дмитриевну...."
Народ выпал в осадок. Так вот ее, дорогую именинницу, сначала за здравие,
потом за упокой.

Учительница спрашивает учеников на уроке истории :-Кто Измаил взял? Иванов!
-Я не брал...
Учительница хватается за голову:-О Боже!Петров!
-Я тоже не брал...
Бежит жаловаться директору.-Представляете,я их спрашиваю:Кто Измаил взял,а они
говорят, что не брали!
-Ну вы не волнуйтесь,-утешает ее директор,-поиграют и отдадут!Хотя постойте,
это какой класс,шестой?Нееет,эти уже не отдадут...

Я работаю в кадровом агентстве и вот что нам однажды прислали заявку по
факсу привожу весь текст полностью:
1. Прошу предоставить несколько кандидатур (для отбора по ГЕНОТИПУ)
на должность секретаря-референта. Сфера деятельности - гольф,
развлекательные программы и другой бизнес (работа с первым
руководителем). Условия для кандидатов:
1. Порядочность (должны быть представлены доказательства от психолога
с высоким рейтингом и репутацией)
2. Исполнительнось (должны быть представлены итоги тестирования
профессиональными фирмами)
3. Умение соблюдать режим конфиденциальности (также нужны доказательства
от психолога)
4. Возвраст от 18 до 22
5. Без вредных привычек
6. Умение вести себя в обществе
7. Английский, компьютер, права - желательно
8. Испытательный срок - 3 мес.
Щас начнеться самое интересное....
9. Режим работы с 7.30 до 23.00 ежедневно, 365 дней в году (за
исключением форс-мажора)
10. Зарплата во время испытательного срока: 15000 руб (в месяц)
11. После испытательного срока: ПИТАНИЕ, ТРАНСПОРТ, ОДЕЖДА, ОБУВЬ,
АКСЕССУАРЫ, ОТДЫХ (SPA)- Free. Лечение - Free (в медучреждениях УпДК
МИДа или Администрации Президента)
12. Зарплата: первый год - 35000 руб, второй - 50000, третий - 70000
(в месяц). Плюс бонусы
13. Через 3-4 года: двухкомнатная квартира в престижном доме (Москва),
автомобиль, солидный бонус. Зарплата - 100 000. Возможно участие в
бизнесе. По желанию - смена режима работы (с подбором замены).
Сообщите контактный факс и e-mail. После получения этой информации
вы получите по e-mail фото нескольких ГЕНОТИПОВ с указанием их
предпочтительной ранжировки.
P.S. Факсов нам было прислано аж 4, и с каждым разом число ГЕНОТИПОВ
(хе хе) увеличивается
P.P.S. Фирму мы действительно проверяли, да такая фирма существует.
Вот кажись и все, веселимся всем офисом)))!

12ч. ночи. Бабка звонит в милицию:
- Сынок, у нас тут в соседней квартире смех подозрительно громкий и
тряпками жжеными воняет, приедьте разберитесь.
Ну, приезжает инспектор по данному адресу, стучит в дверь. Открывает
огромный тип в майке. Инспектор:
- Тут заявка поступила. Соседи жалуются, говорят смех подозрительно
громкий и тряпками жжеными воняет. Чем занимаетесь?
Мужик почесал затылок:
- Да, собственно, ничем не занимаемся: тряпки жжем и смеемся громко.
Александра

Вчера рассказал муж.
Ранее утро. Начало рабочего дня. У проходной собираются мужики (сборка
мебели - запомните!). Вчера у одного из них был день рождения...
Отступление: мой практически не пьющий муж пришел почти в 3 ночи
(утра?!) можно сказать "на полном автопилоте", остальные мужики в
меру(!) пьющие, ну я думаю понятно как они пришли...
Ну так вот. Утро. Мужики спали по 2-3 часа, а кто и того меньше. Ну
понятно у кого "бодун" у кого "перепел", состояния друг от друга мало
отличаются. Кто пережил знает, что это такое! Глаза - щелочки, руки
трясутся (я просила запомнить - сборщики мебели!!!), голова не то что не
соображает, она ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ!!! Нервы на пределе!
Отступление: неправильное похмелье ведет к запою, а непохмелье К
СМЕРТИ!!!
Мужики прибыв на адрес понимают, что еще час и они умрут все, причем в
страшных мучениях.
До получки несколько дней - понятно, что в карманах у всех копейки (у
некоторых на метро и на сегареты и все). Выгребают все - посылают гонца
за бутылкой (одной на 8 человек!!!- больше не наскребли) самого молодого
и самого не страдающего.
Тот слетал мгновенно... И вот!!! Он влетает в комнату (где сидят 7
полутрупов)с водкой в вытянутой руке и с радостным криком "Мужики вот
водка!!!"..... инстинктивно разжимает пальцы!!!!!
Вопрос: Что было с этим мужиком?!
Что было с остальными мужиками?!!
Что было с мебелью?
и что было с бутылкой водки?!!

Для тех у кого уже прединфарктное состояние :-) ответ: бутылка...
не разбилась!!!

Когда я была маленькой, я с моими родителями проживала в коммунальной
трехкомнатной квартире. Чтобы меня порадовать мой отец принес в квартиру
кошку, соседи были не против. На протяжении всего месяца у одной из
соседок пропадали конфеты. причем только "клубника со сливками". Все
подумали, что я таскаю их тайком. Как я не пыталась доказать, что не
имею привычки брать чужие конфеты, никто мне не верил.
Но однажды, моя мама увидела как "Мурка" залезла на соседский стол и
лапкой шуршит в вазочке с конфетами, выбирала клубнику со сливками и
бежит в нашу комнату. Съев конфетку, сообразительная кошка играла с
фантиком по всей квартире, вот почему валялись фантики. А все подумали
ведь на меня, так обидно!

Ползет муравей по женскому телу . Ползет, ползет, до п...ы дополз ...
- Эй ,ежик !
Нет ответа .
- Ежик ,здравствуй !
Нет ответа .
-Эй ежик (принюхавшись), да ты умер ...

Лежит мужик, заснуть не может и думает:"Интересно, а Бог есть или
его нет? А, вдруг есть ... или все таки нет. Наверное есть, но если нет,
то что?..."
Вдруг голос сверху:"Нету меня, нету!СПИ!!!"
Александра.

История произошла с моим женихом.
Он иногда, по ночам, подрабатывает извозом и вот подсаживаются к нему
две девченки, садятся на заднее сиденье (он везет их до вокзала), и они
начинают разговаривать: (на английском языке) о сексе, ковточках,
трусиках, о трусиках они говорили очень долго и подробно, какие нравятся
и т. д. А мой жених, инженер с дипломом, за плечами несколько поездок за
границу (естественно знает английский), сказал:"Наплевать, что вы при
мне, говорите о трусах-сексе, так хоть бы правильно говорили".
У девченок челюсти висели до самого вокзала.

Я работаю в кадровом агентстве и вот что нам однажды прислали заявку по
факсу привожу весь текст полностью:
1. Прошу предоставить несколько кандидатур (для отбора по ГЕНОТИПУ)
на должность секретаря-референта. Сфера деятельности - гольф,
развлекательные программы и другой бизнес (работа с первым
руководителем). Условия для кандидатов:
1. Порядочность (должны быть представлены доказательства от психолога
с высоким рейтингом и репутацией)
2. Исполнительнось (должны быть представлены итоги тестирования
профессиональными фирмами)
3. Умение соблюдать режим конфиденциальности (также нужны доказательства
от психолога)
4. Возвраст от 18 до 22
5. Без вредных привычек
6. Умение вести себя в обществе
7. Английский, компьютер, права - желательно
8. Испытательный срок - 3 мес.
Щас начнеться самое интересное....
9. Режим работы с 7.30 до 23.00 ежедневно, 365 дней в году (за
исключением форс-мажора)
10. Зарплата во время испытательного срока: 15000 руб (в месяц)
11. После испытательного срока: ПИТАНИЕ, ТРАНСПОРТ, ОДЕЖДА, ОБУВЬ,
АКСЕССУАРЫ, ОТДЫХ (SPA)- Free. Лечение - Free (в медучреждениях УпДК
МИДа или Администрации Президента)
12. Зарплата: первый год - 35000 руб, второй - 50000, третий - 70000
(в месяц). Плюс бонусы
13. Через 3-4 года: двухкомнатная квартира в престижном доме (Москва),
автомобиль, солидный бонус. Зарплата - 100 000. Возможно участие в
бизнесе. По желанию - смена режима работы (с подбором замены).
Сообщите контактный факс и e-mail. После получения этой информации
вы получите по e-mail фото нескольких ГЕНОТИПОВ с указанием их
предпочтительной ранжировки.
P.S. Факсов нам было прислано аж 4, и с каждым разом число ГЕНОТИПОВ
(хе хе) увеличивается
P.P.S. Фирму мы действительно проверяли, да такая фирма существует.
Вот кажись и все, веселимся всем офисом)))!

Как недавно мою маму с днем рождения поздравляли на работе.
Собрались, накрыли стол, первый тост почему-то решил произносить мужик,
который работает с ней недавно, знает его она мало, но он очень хочет сказать
свое веское слово. И произносит речь приблизительно такого содержания:
"Наша дорогая Оксана Дмитриевна, это такой замечательный человек, мы ее
так давно знаем..." и в общем, понесло мужика...
Народ уже сидит скучает, все таки хочется выпить за здоровье именинницы,
кушать тоже хочется... И тут тостующий заявляет с чувством: "Так давайте,
раз мы тут все собрались, ПОМЯНЕМ нашу дорогую Оксану Дмитриевну...."
Народ выпал в осадок. Так вот ее, дорогую именинницу, сначала за здравие,
потом за упокой.

Идет мужик по улице,смотрит перед ним машина останавливается,из которой
выходит монашка с удивительно красивой фигурой!
Запылал мужик страстью.Подходит и говорит водителю,который монашку привез:
"Красивая телка-да? Вот я ее хочу! Что мне делать?"
"Нет ничего проще,-отвечает водитель,-вон видишь ту гору.Она каждый день
на нее молиться приходит,и ты туда прийди,скажи,что ты - сам Господь Бог
и что ты ее хочешь,
она тебе вмиг отдастся!"
Намотал мужик на ус,на следующий день приходит на гору,замаскированный
соответствующим образом,видит монашку,разыгрывает определенный спектакль,
монашка кидается к нему в объятия с криком:"О,Боже!"
Получил мужик,что хотел и довольный срывает маску:
Мужик: "А знаешь,я простой пацан,а не Господь Бог...!
Монашка: "Ха-ха,А я не монашка,а водитель!!!"
(от Шурочки из Томска)

Предисловие: мы с мужем из семей, где разговоры о сексе были под
строжайшим запретом. Но поговорив с сегодняшними школьниками можно
узнать много нового...
Ну так вот. Нашему сыну 15 лет. Симпатичный, спортивный парень, но очень
стеснительный. Последнее время стал подолгу мыться в ванне. Мы
естественно переживаем, ну скажите, что можно делать в ванне час, а то и
больше. И вот вчера по выходу из ванны сына муж не выдержал и говорит:
- Леш, ты знаешь, а кто занимается маструбацией (муж-врач)в ванне, у
того волосы на ладонях растут!
На что сын задумчиво ( не отрываясь от телевизора):
- Ну у меня же не растут!!!
И демонстрирует нам свои ладошки, удивленно гладя на нас.....
Когда до него дошло что он сказал, мы уже сползали с кресел....

Аля

Мальчик с пальчик пошел кровь сдавать... Какая глупая нелепая смерть!!!

Вот письмо от моего папы, который тухнет в командировке в Америке!

Привет!
У меня сегодня праздник - дали новую сковородку!
А была до этого классная, с толстым дном из чистой нержавейки.
Только, что бы я ни предпринимал - к ней все зверски
пришкваривается и не отмывается - замачиваю на сутки и
оттираю с присыпкой!!!
Утром, как обычно стал жарить 2 яйца, уже знаю - что надо
сначала прогреть, потом налить масла, но не перегревать,
потом яйца на малом огне... Все вроде сделал, но когда
стал перекладывать в тарелку - не отрываются и все! В
результате все размазал по сковородке, вывалил какую-то
кашу вместо глазуньи, обрызгался маслом... Мое терпение
лопнуло, решил опаздать на работу и написать гневное
письмо уборщице - я ведь постоянный клиент, а здесь
никаких условий - ни сковородки, ни кресла, ни таза.
Решил, начну с самого наболевшего. Долго вспоминал
английские буквы, фразы и правописание слов. Большую
часть не вспомнил - стал упрощать, благо америкозы
сами часто упрощают разговорную речь. Написал:

Дорогая мисс!
Я не могу готовить
И затем я не могу мыть!
Пожауйста купите мне новую такую вещь,
но с черным покрытием от ДЮПОНТ
Ваш Эндрю.

Вложил записку в недомытую сковородку и побег
в консульство. Вечером иду на обед и думаю -
поняли ли меня, но даже если поняли, то в воскресенье
не купят - в лучшем случае мучаться до вторника.
Влетаю на кухню, а там новая сковородка толстая,
с тефлоном и прозрачной крышкой, да еще маленький
тефлоновый ковшик для молока и сосисек, которого
мне та не хватало! Я быстро разогрел масло, бросил
лук и кусок буженины (здесь ДЕШЕВОЕ мясо - идеально
ПОСТНОЕ мясо, а дорогое в 2-3 раза - сплошной ЖИР,
поэтому, приходится буженину поджарить-потушить!),
потом 2 яйца (тк собирался сидеть в и-нете до ночи,
вот и сижу), взял свежую рекламу плееров и стал читать-ждать.
Когда все поджарилось я, как в кино, элементарно и
красиво перекинул скользящую глазунью на тарелку и
довольный стал есть!!! И тут мой взгляд упал на дно ковшика,
а там крошечная записочка:

Дорогой гость из далекой России!
Если тебе понадобятся еще сковородки -
смотри в шкафчике перед тобой...

А я еще, когда пришел, подумал - что это она
шкафчик не закрыла........

Целую, Папик из далекой России, находящийся в далекой Америке!

ЗВОНОК В ПОЖАРНУЮ ЧАСТЬ:ЗДРАВСТВУЙТЕ,ТУТ МИЛИЦИЯ СО СКОРОЙ ПОМОЩЬЮ
ДЕРУТСЯ, Я ВОТ И НЕ ЗНАЮ КУДА ПОЗВОНИТЬ.

Если ты насрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
И тогда поток воды
Смоет все твои труды

Звонок директору крупного предприятия:
- Поздравляем Вас с Международным женским днем!
Мужик удивленно:
- Спасибо, но я ведь не женщина!
- Ну не женщина, а бл"дь ты та еще...
- А кто это говорит?!
- Да все говорят...

Собралась мужская компания бухать в охотничьем домике. После принятия
определенной дозы спиртного один мужик и говорит:"А вы знаете ребята,
я с завязанными глазами могу на ощупь отгадать по шкурке что это
за животное, когда,куда и чем было убито!" Друзья ему не поверили
и он с ними поспорил, за каждую верно угаданную шкурку они должны были
ему 100 баксов. Завязали ему глаза и дали шкурку. Он с ходу:
" Заяц-беляк, убит 2 месяца назад дробью между ребер." Друзья:
"Слушай, а ведь правда. Не-е-ет это наверное просто совпадение. Давай
следующую." Налили. Выпили. Дали следующую шкурку. Он:"Лиса. Убита
месяц назад дробью между глаз." Друзья:" Ну ты даешь!!!!!!!! Давай
еще!!!" Мужик:"А это медведь-топтун убит неделю назад пулей между
глаз". Так весь вечер и прошел. На утро жена его спрашивает: "Дорогой
я вчера чего-то не моняла, пришел домой поздно, в нулину пьяный
с кучей денег, начал приставать и бубнить "Ежик. убит ударом топора
в спину".

Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
- Доктор, а вот бывает эрекция без зякуляции?
- Да, молодой человек, конечно бывает!
- Доктор, а эякуляция без эрекции?
- Хм.. Ну в принципе... и такое бывает, наверное..
- Доктор, а если не эякуляции, ни эрекции?
- Скажите, Вы вообще зачем ко мне пришли?
- Да вот просто.. слова такие красивые.. Эрекция.. эякуляция :)

Cидит маленький мальчик в кресле и смотрит телевизор.Приходит его папа с
работы и сразу же переключает на футбол.Мальчик плачет:"Папа,а как же
мультики..."Папа отвечает:"Ну встань,сынок,сходи,переключи."Пап,но у меня же
нет ножек!""Ну нет ножек-нет и мультиков"

История эта произошла со мной. И доказала мне, что девушки бескорыстными
не бывают :)) Есть у меня любимый человек. Зовут Андрей. И есть у нас
общий знакомый Игорь, хороший такой.. Только вот за все время, что мы
его знаем, с девушкой не видели ни разу. И вот еду я как то в маршрутке
к своему любимому и вижу... Точно! Игоря с какой то девушкой под ручку.
Я естественно чуть из маршрутки не вывалилась и приехав к любимому сразу
ему рассказала, что так мол и так, видела Игоря с девушкой. Ну это дело
весело обсудили и забыли. Едем на следующий день в троллейбусе втроем -
я, мой любимый и его брат - Дима. И тут любимый мой рассказывает братику
про скромного Игоря. Дима повеселился, а потом и говорит: "Ну все.. бедный
мужик попал!" Я естественно спрашиваю:"Почему?" Тут любимый мой мне
и выдает: "Ну как же? У Игоря родственники за границей, квартира есть,
работа хорошая есть, а вам бабам что еще надо?" Тут я, возмущенная,
начинаю ему доказывать, что он не прав. Что я абсолютно бескорыстна
и т.д. тут они оба переглядываются и начинают ржать втроем. Я секунд 30
пытаюсь сообразить, чегож это они ржут и тут до меня доходит. Что совсем
я не бескорыстная, что у моего любимого родственники тоже за границей,
что работа хорошая есть, машина стоит в гараже, да и квартира тоже вроде
есть... Когда до меня это дошло, мы стали хохотать так, что на нас смотрел
весь троллейбус. Но что самое обидное, я ведь всегда считала, что люблю
его просто так, а оказалось... :))))))))))

Идем вчера с дочерью мимо нового дома. Он еще не заселен, на грязном
окне кто-то намалевал эйфелеву башню и приписал "окно в Европу" (типа,
реклама стеклопакетов). Показываю ребенку. Она без раздумий выдает: "Не,
оно не в Европу, оно во Вьетнам или Австралию. Окно ведь на юго-восток
смотрит". Чтоб я так знала, где в этом городе юго-восток!

Сидит ежик, медитирует.
- я не пукну, я не пукну, я не пукну.
пу-у-у-у-ук
- Это не я, это не я, это не я

Моя однокурсница как-то стояла на остановке в районе районного суда и
прокуратуры. Но естественно про близлежащий суд она не думала, она
просто ждала маршрутку. Поэтому на вопрос - очевидно не местного -
прохожего "Девушка, а Вы не подскажете, где тут у Вас суд?", она
замялась, покраснела и промямлила: "Нуу... в подъездах ссут".

Реальная история, произощедшая с моим братом этой зимой.
Зимним вечером мой брат гулял со своей девушкой. Был страшный гололед и они шли, держась друг за друга, боясь навернуться на льду. По пути их следования их обогнал мужчина в смешной пушистой лисьей шапке с сеткой яиц в руке. Он шел очень осторожно, что бы не дай бог, не подскользнуться и не разбить яйца. Он так бережно их нес, и так мил был в своем стремлении донести яйца до дому целыми и невридимыми, что девушка брата пожелала ему успешно добраться до дома. Мужчина скрылся за поворотом. Через минуту брат с девушкой поворачивают за этот же поворот и видят мужчину, растянувшегося на льду. Девушка, голосом, полным участия и соболезнования спрашивает: "Дяденька, вы яйца не разбили?" На что мужчина, подняв на нее глаза, немного удивленно отвечает: "Да нет, вроде. Вот только головой сильно ударился."
А в десяти метрах далее по улице все также осторожно шел мужчина в смешной лисьей шапке с сеткой яиц в руке.

Наша мама громко плачет.
Что в квартире все свинячат?
Тише, мамочка, не плачь,
У других такой же срач!

особенности национального искусства.
предыстория. я стажируюсь в Лондоне в одной из юридических контор.
Юрист, который руководит моей стажировкой и подходит к этому со всей
серьезностью - вааще звезда международной юриспруденции - успел
поучиться не только в Кэмбридже и Страсбургском Университете, но и в
МГИМО!!!!!!!! а было енто в начале его славной карьеры, в начале 80х,
кажется...). по русски он говорит, ( то есть, может это делать. но со
мной уже месяца 2 как говорит только по-английски, и соответственно
запрещает говорить по-русски с ним. ну и фиг с ним.)

история.
вчера была еженедельная встреча с руководителем стажировки. бэсэдуем мы
с ним уже часа 2 с половиной как, мои мозги уже выкипели, уже достало
доказывать, почему в России ЭТО не будет рассматриваться как нарушение
прав, (что ЭТО, я уже по ходу дела начинаю забывать, и вообще чувствую
себя уже плохо).
с целью оживляжа обстановки мимо проходит Сэм (молодой, но о-очень умный
юрист), который пришел сказать "Бай", потому что он сегодня идет в
оперу, о чем гордо нас информирует. разговор переключается на оперу.
ессно, на английском. содержание следующее: руководитель стажировки:
(Б.) - мне: (очень интеллигентным тоном):
- Что ты думаешь про Лондонскую оперу?
я: (отвертевшись).
- я слушала здесь только "Фауста". и это не была Лондонская опера в
полном смысле этого слова :) она была на итальянском.
Сэм:( с пониманием):
- о йес...
(Б.) (большой любитель просто симфонической музыки. например, он
постоянно слушает Малера. я не могу этого выносить более 12 минут):
- не люблю классические оперы.
Сэм:
- О ноу! Уай?
Б.
- это скучно. и балет тоже.
мы с Сэмом хором:
- риалли?!
Б. (оживившись)
- А когда я жил в Москве, мы очень часто с друзьями ходили в Большой
театр...
Сэм:
- о йес.... Бол-шой....
я: :)))))
- значит, тебе нравится российский балет?
Б. : (ПО-РУССКИ!!!!!!!!!! , медленно расставляя слова.. на полном
серьезе)
- ДА. нет. то есть. НИ. ФИГА. зато. там. в буфете. такие. были. .... ну
эти. с салями. а. сэндвичи. каких. во. всей. Москве. не. было.
бедный Сэм так и не понял, почему я тихо сползла под стол, даже после
перевода и объяснения социально-экономической ситуации в то время. :)
как говорится, ("а на сколько долго еще продлится эта фигня? еще 2
акта?! тогда еще 100 грамм").
сегодня утром на мой вопрос Сэму, как там прошла опера, прозвучало
следующее в дословном переводе:
- хорошая была опера. слушай, я вот все думал, так и не понял, почему
именно салями?!
я вот тожа думаю, действительно, почему... :)

На столе лежало мыло
Собачка выла, выла, выла
В поле трактор тр-тр-тр
Мы за мир!