Лена Р. Устроилась на работу в банк.
Ее супруг встречает своего друга, с которым давно не виделись.
- Димон, здрово. Как жизнь молодая?
- Да, ништяк. Сплю с банкиршей.
- Молодец, рад за тебя. А Ленку то куда дел?
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum
03 октября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЯ люблю свою работу...
Работаю установшиком/настройщиком офисных телефонных станций.
Когда только устраивался на работу, думал, что буду иметь дело только с
железяками без общения с людьми. Какой я был наивный...
Несколько дней назад попросили установить АТС в офисе, куда переезжала
фирма с ничего не говорящим названием вроде СК-торговля.
Пришел рано утром, как просили. Почти никого нет, есть только
молоденькая секретарша, котррая с трудом ориентируется в офисной жизни.
В офис приходит шесть городских номеров. Вместе с секретаршей обсуждаем,
как лучше все организовать.
Решили: красивый номер - секретарю, другой красивый номер - факс, четрые
оставшихся - напрямую на четырех главных менеджеров.
Хоршо. Разгар рабочего дня. Подтягивается основная масса сотрудриков
(переезд, все равно работы реально никакой не будет). Я сообщаю, что
типа все сделано и собираюсь уходить. Рассказывают, что и как у них
организовано.
Среди сотрудников выделяется женщина чуть старше 30 лет, явно с солидным
опытом работы. С ней и разговариваю. Она:
- То есть как???! Вы что, назначили прямые городские номера на
менеджеров???
- Ну да. Вроде удобно. Да и ваша секретарша так посоветовала.
- Ну вы даете! Ну ладно секретарша. Она молодая, неопытная. Но вы! Вы!!!
Как вы могли! Вы же опытный работник! Вы же представляете, ЧТО БУДЕТ,
если старые клиенты начнут звонить напрямую нашим менеджерам?!
Я не представлял, что будет, но по ее лицу было видно, что будет что-то
очень страшное.
Мне уже все ясно, но я пока не сдаюсь:
- Послушайте, я точно знаю, что ваши городские номера новые, нигде не
засвеченные. При звонке из офиса будет определяться тольк номер
секретарши. Его же вы и дайте в рекламу, а свои прямые номера пусть
менеджеры дают только проверенным людям.
- Ну вы прямо как маленький! Сегодня я хочу с человеком говорить, а
завтра не хочу. Ну... ну вот у вас есть мобильник?
- Ну есть.
- Вот когда вам ваша девушка звонит, вы что, всегда трубку берете?
- Э... ну... да, всегда.
Женщина безнадежно развоит руками:
- Ну я не знаю... У нас с вами совершенно разные представления о
бизнесе.
- Хоршо. Вам виднее. Правда я не понимаю, зачем вы заказали шесть
городских номеров вместо одного.
- Это чтобы к нам было легко дозвониться.
- ??? Так у вас же все номера многоканальные. Один номер тоже был бы
многоканальый.
- Правда? Блядь!
Женщина хватает мобильник и начинает куда-то звонить. Через некоторое
время мне перезванивает человек, который организовывал для этого офиса
телефонную связь и приглашал меня на эту работу:
- Вы что там рассказываете клиентам?
- Что вижу, то и рассказываю.
- Зачем?! Вы же опытный сотрудик! Делайте только то что просят! Зачем
эта самодеятельность!
- Да я могу молчать. Легко. Только о таких вещах надо заранее
предупреждать.
- Ну да... вы правы. Я вас попрошу, не говорите им, что все номера
многоканальные.
- Поздно, уже сказал.
- Жаль. Хотя... Да! А вы можете перепрограммировать АТС так, чтобы
каждый номер стал одноканальным?
- На том оборудовании, которое у них стоит, это невозможно (да, я
ленивый и хитрый, я соврал; просто мне не хотелось сидеть там до
позднего вечера, превращая хорошую офисную АТС в убогую)
- Ну раз так... пусть будет. Все равно договор они уже подписали и
деньги перечислили. У меня тогда к вам еще одна просьба.
- Да?
- Уходите оттуда побыстрее.
- Хорошо.
Когда я оттуда уходил, меня беспокоила только одна мысль: заплатят? Но
беспокоился я зря, заплатили как договаривались.
Я люблю свою работу...
Работаю установшиком/настройщиком офисных телефонных станций.
Когда только устраивался на работу, думал, что буду иметь дело только с
железяками без общения с людьми. Какой я был наивный...
Несколько дней назад попросили установить АТС в офисе, куда переезжала
фирма с ничего не говорящим названием вроде СК-торговля.
Пришел рано утром, как просили. Почти никого нет, есть только
молоденькая секретарша, котррая с трудом ориентируется в офисной жизни.
В офис приходит шесть городских номеров. Вместе с секретаршей обсуждаем,
как лучше все организовать.
Решили: красивый номер - секретарю, другой красивый номер - факс, четрые
оставшихся - напрямую на четырех главных менеджеров.
Хоршо. Разгар рабочего дня. Подтягивается основная масса сотрудриков
(переезд, все равно работы реально никакой не будет). Я сообщаю, что
типа все сделано и собираюсь уходить. Рассказывают, что и как у них
организовано.
Среди сотрудников выделяется женщина чуть старше 30 лет, явно с солидным
опытом работы. С ней и разговариваю. Она:
- То есть как???! Вы что, назначили прямые городские номера на
менеджеров???
- Ну да. Вроде удобно. Да и ваша секретарша так посоветовала.
- Ну вы даете! Ну ладно секретарша. Она молодая, неопытная. Но вы! Вы!!!
Как вы могли! Вы же опытный работник! Вы же представляете, ЧТО БУДЕТ,
если старые клиенты начнут звонить напрямую нашим менеджерам?!
Я не представлял, что будет, но по ее лицу было видно, что будет что-то
очень страшное.
Мне уже все ясно, но я пока не сдаюсь:
- Послушайте, я точно знаю, что ваши городские номера новые, нигде не
засвеченные. При звонке из офиса будет определяться тольк номер
секретарши. Его же вы и дайте в рекламу, а свои прямые номера пусть
менеджеры дают только проверенным людям.
- Ну вы прямо как маленький! Сегодня я хочу с человеком говорить, а
завтра не хочу. Ну... ну вот у вас есть мобильник?
- Ну есть.
- Вот когда вам ваша девушка звонит, вы что, всегда трубку берете?
- Э... ну... да, всегда.
Женщина безнадежно развоит руками:
- Ну я не знаю... У нас с вами совершенно разные представления о
бизнесе.
- Хоршо. Вам виднее. Правда я не понимаю, зачем вы заказали шесть
городских номеров вместо одного.
- Это чтобы к нам было легко дозвониться.
- ??? Так у вас же все номера многоканальные. Один номер тоже был бы
многоканальый.
- Правда? Блядь!
Женщина хватает мобильник и начинает куда-то звонить. Через некоторое
время мне перезванивает человек, который организовывал для этого офиса
телефонную связь и приглашал меня на эту работу:
- Вы что там рассказываете клиентам?
- Что вижу, то и рассказываю.
- Зачем?! Вы же опытный сотрудик! Делайте только то что просят! Зачем
эта самодеятельность!
- Да я могу молчать. Легко. Только о таких вещах надо заранее
предупреждать.
- Ну да... вы правы. Я вас попрошу, не говорите им, что все номера
многоканальные.
- Поздно, уже сказал.
- Жаль. Хотя... Да! А вы можете перепрограммировать АТС так, чтобы
каждый номер стал одноканальным?
- На том оборудовании, которое у них стоит, это невозможно (да, я
ленивый и хитрый, я соврал; просто мне не хотелось сидеть там до
позднего вечера, превращая хорошую офисную АТС в убогую)
- Ну раз так... пусть будет. Все равно договор они уже подписали и
деньги перечислили. У меня тогда к вам еще одна просьба.
- Да?
- Уходите оттуда побыстрее.
- Хорошо.
Когда я оттуда уходил, меня беспокоила только одна мысль: заплатят? Но
беспокоился я зря, заплатили как договаривались.
Я люблю свою работу...
Иду вчера по рынку, и перед входом в один из бутиков издалека вижу
большой рекламный щит, на котором изображена раздевающаяся, красивая,
уже почти голая девушка, и на котором огромными буквами написано – ДАМ….
С участившимся сердцебиением, слегка заволновавшись, подхожу поближе, и
наконец начинаю разглядывать, что мелкими буковками, видимыми лишь
вблизи, написано «одежда для», а затем огромными – «ДАМ». А девушка,
оказывается, не раздевается, а одевается…
большой рекламный щит, на котором изображена раздевающаяся, красивая,
уже почти голая девушка, и на котором огромными буквами написано – ДАМ….
С участившимся сердцебиением, слегка заволновавшись, подхожу поближе, и
наконец начинаю разглядывать, что мелкими буковками, видимыми лишь
вблизи, написано «одежда для», а затем огромными – «ДАМ». А девушка,
оказывается, не раздевается, а одевается…
Защитила я диплом. По этому важному поводу собралось нешуточное застолье
- родственников куча. Праздновать стали, не дожидаясь закуски. Отец в
это время был в командировке и мог поздравить любимое чадо только по
телефону. Трубку взяла подвыпившая бабушка и выдала ему следующую фразу:
"Поздравляю с окончанием дочери. Сейчас мы ее хорошенечко обмоем!"
- родственников куча. Праздновать стали, не дожидаясь закуски. Отец в
это время был в командировке и мог поздравить любимое чадо только по
телефону. Трубку взяла подвыпившая бабушка и выдала ему следующую фразу:
"Поздравляю с окончанием дочери. Сейчас мы ее хорошенечко обмоем!"
Прочитал только-что в новостях на Ленте.Ру:
"Россия вернет из космоса американского астронавта только за деньги"
Улыбнуло - ведь космноватов сейчас на орбиту катают только наши аппараты
- завезли значит черт знает куда нахаляву, а обратно - за бабки.
Напоминает бизнес 90-ых:0)
"Россия вернет из космоса американского астронавта только за деньги"
Улыбнуло - ведь космноватов сейчас на орбиту катают только наши аппараты
- завезли значит черт знает куда нахаляву, а обратно - за бабки.
Напоминает бизнес 90-ых:0)
Буквально вчера.
Сижу читаю, жена смотрит какую-то лажу по телеку. Идет какой-то фильм
про каких-то героев, которые героически подымают из какой-то жоппы
ядреную боеголовку, которую туда обронили русские (фильм старенький
американский).
И вот эта хрень показывается из воды, капитан корабля начинает вопить
что бы все были осторожнее - бомба типа тяжелая, весит 100 килотонн. Я
плакаль не отходя от кассы :)
Сижу читаю, жена смотрит какую-то лажу по телеку. Идет какой-то фильм
про каких-то героев, которые героически подымают из какой-то жоппы
ядреную боеголовку, которую туда обронили русские (фильм старенький
американский).
И вот эта хрень показывается из воды, капитан корабля начинает вопить
что бы все были осторожнее - бомба типа тяжелая, весит 100 килотонн. Я
плакаль не отходя от кассы :)
14
Попался на глаза здоровенный рекламный щит. С одной стороны на фоне
колосьев надпись: "Умом Россию не понять". С другой стороны, на фоне тех
же колосьев - "Человек может не пить 3 дня"... Интересное сочетание...
колосьев надпись: "Умом Россию не понять". С другой стороны, на фоне тех
же колосьев - "Человек может не пить 3 дня"... Интересное сочетание...
19
"Два подростка вышли погулять... попалась навстречу машина...
открыть и завести ее было несложно..." (Основные N 1, 02.10)
Гуляла группа подростков. Попалась навстречу машина. Открыть ее было
несложно, а вот завести не удалось. Стали толкать. Тут их и взяли за
задницу! Машина откатилась далее 50 метров от места стоянки - а это,
оказывается, уже УГОН!
Малолетки отделались испугом, но старший отсидел - таки годик...
открыть и завести ее было несложно..." (Основные N 1, 02.10)
Гуляла группа подростков. Попалась навстречу машина. Открыть ее было
несложно, а вот завести не удалось. Стали толкать. Тут их и взяли за
задницу! Машина откатилась далее 50 метров от места стоянки - а это,
оказывается, уже УГОН!
Малолетки отделались испугом, но старший отсидел - таки годик...
10
Объявление в газете: "Запои. Недорого".
12
Интересная надпись.
Есть в Ташкенте такая широкая новая улица вдоль железной дороги (кто
живет - знает, там раньше был знаменитый Тезиков базар). Выглядит она
так: широченная дорога в несколько рядов, с одной сторны насыпь и по ней
рельсы, а с другой - тротуарчик с двумя бордюрами и бетонный забор,
который прикрывает старые, еще дореволюционной постройки дома. Даже не
дома, а так домишки, в них раньше железнодорожники жили. Выглядит сейчас
эта улица довольно уныло, но в одном месте украшает ее гениальная
надпись: "На бордюр не садиться - злая собака!".
Думаю вот - скольких эта "злая собака" за задницу покусала-то?!
Есть в Ташкенте такая широкая новая улица вдоль железной дороги (кто
живет - знает, там раньше был знаменитый Тезиков базар). Выглядит она
так: широченная дорога в несколько рядов, с одной сторны насыпь и по ней
рельсы, а с другой - тротуарчик с двумя бордюрами и бетонный забор,
который прикрывает старые, еще дореволюционной постройки дома. Даже не
дома, а так домишки, в них раньше железнодорожники жили. Выглядит сейчас
эта улица довольно уныло, но в одном месте украшает ее гениальная
надпись: "На бордюр не садиться - злая собака!".
Думаю вот - скольких эта "злая собака" за задницу покусала-то?!
13
Эммиграция - дело тяжелое и связано оно часто со всякими казусами.
Так и с моей мамой. Приехав в Германию, ей в первую очередь бросились в
глаза немецкая чистота и... немецкие цены. Чего уж тут говорить, пачка
немолотого кофе стоила 6 марок. По таким ценам предстояло моей маме,
которая не в состоянии прожить и дня без кофе, неизвестный срок ходить
глядеть на витрины и облизывать слюнки, и между делом доводить моего
папу до ручки. Но на удивление, спустя пару дней, притаскивает она
домой, светясь от счастья и в радостном предвкушении, кофе. Мама,
довольная собой, говорит, что нашла особо дешевый кофе, что ее страдания
кончились и что не такая уж плохая Германия. Упаковочка действительно не
выглядит дорогой, бумажная, но главный аттрибут имеется: на картинке
красуется симпатичная чашечка с дымящимся в ней кофе! Поскорее
раздевшись, мама наливает воды в турку и, потирая руки, раскрывает
пачку... Ее глаза окруливаются, из груди вырывается разочарованный
вздох, мама падает на стул: "Где мой кофе?" и медленно достает из пачки
не вожделенный кофе, а никому не нужные по причине отсутствия кофеварки,
фильтры для кофе!
Вот так вот! А вы говорите, Германия!
Так и с моей мамой. Приехав в Германию, ей в первую очередь бросились в
глаза немецкая чистота и... немецкие цены. Чего уж тут говорить, пачка
немолотого кофе стоила 6 марок. По таким ценам предстояло моей маме,
которая не в состоянии прожить и дня без кофе, неизвестный срок ходить
глядеть на витрины и облизывать слюнки, и между делом доводить моего
папу до ручки. Но на удивление, спустя пару дней, притаскивает она
домой, светясь от счастья и в радостном предвкушении, кофе. Мама,
довольная собой, говорит, что нашла особо дешевый кофе, что ее страдания
кончились и что не такая уж плохая Германия. Упаковочка действительно не
выглядит дорогой, бумажная, но главный аттрибут имеется: на картинке
красуется симпатичная чашечка с дымящимся в ней кофе! Поскорее
раздевшись, мама наливает воды в турку и, потирая руки, раскрывает
пачку... Ее глаза окруливаются, из груди вырывается разочарованный
вздох, мама падает на стул: "Где мой кофе?" и медленно достает из пачки
не вожделенный кофе, а никому не нужные по причине отсутствия кофеварки,
фильтры для кофе!
Вот так вот! А вы говорите, Германия!
15
Отслужив армию, мой старший сын в начале этого лета поехал в США -- по
контракту, поработать охранником три месяца. Там он обзавеся новыми
друзьями-подружками и, поскольку виза у него на пять месяцев, то он и
решил использовать ее на всю катушку: погостить у этих самых
друзей-подружек, посмотреть Америку, попутешествовать, и т. д. Вначале
мы переписывались по электронной почте, но теперь ему удобней звонить
нам из автомата по карточке. Звонит он нечасто, примерно раз в неделю.
Поэтому естественно, что когда он звонит, все четыре телефонных аппарата
в нашем доме оккупируются наличным составом семьи: мной, женой и двумя
младшими сыновьями. Мы говорим с ним по-очереди, а слушаем его все
вместе, ну и, разумеется, друг друга тоже слышим.
Собственно, это была преамбула, а теперь сам рассказ - сегодняшний
разговор с ним жены.
-- Сыночка, ты когда приедешь?! -- отчаянно орет она в трубку. -- Я уже
соскучилась!
(Прекракрасно знает, что приедет он через месяц, говорит что попало, а
сама тем временем не отрывается от компьютера и тарабанит одной рукой по
клавишам).
-- Ну, не знаю, мам, -- как-то неуверенно отвечает сын. -- А зачем мне
приезжать? Тут так классно, а дома ничего хорошего... Ну, че там у вас
интересного?
Мозги у мамы разъезжаются: на бирже в этот момент падают и взлетают
какие-то страшно интересные акции, но сын в этом деле ничерта не
соображает (я, кстати, тоже). Насчет дома она тоже не может сказать
ничего хорошего -- обещанный ремонт в его комнате она до сих пор не
сделала, наоборот, устроила там склад всякого хлама, разбила люстру,
пропалила сигаретами диван и куда-то заныкала занавески. Не говоря уже о
его компьютере, который заездила так, что надо покупать новый...
Сын, не дождавшись ответа, продолжает:
-- Я тут это, ма, жениться собираюсь... Гражданство получу, останусь
насовсем, устро...
-- Жениться?!!!!! -- неподдельно перепугалась жена и наверняка уронила
сигарету -- в радиусе двух метров от нее все усыпано пеплом. -- Да ты с
ума сошел! В Америке?! Остаться?! Да там же страшно, в этой Америке! Там
же эти самые, как их... торнадо! Риты там всякие с катринами... И не
вздумай!
-- Не волнуйся, ма, -- успокоил сын. -- Я не лезу туда, где ураганы.
Америка ж большая, и я далеко от них, в Иллинойсе, они сюда не достают.
Зато знаешь, что здесь есть? Казино! (В нашей стране казино нет, по
крайней мере, легальных) Мы с ребятами ходим, и я уже кое-что выиграл.
Покер...
-- Казино?!! -- воскликнула жена, не дослушавши до конца, и быстро
заговорила, прекратив щелкать на клавиатуре: -- Ты вот что, сынок, ты не
торопись пока домой, тут и правда ничего нет интересного. Ты пока там
женись, устройся, гражданство получи... Я скоро сама к тебе в гости
приеду!
-- Так я и знал! -- рассмеялся сын. -- Когда мы в первый раз были в
казино, я так и сказал ребятам: "МОЕЙ МАТЕРИ ЭТО БЫ ПОНРАВИЛОСЬ".
контракту, поработать охранником три месяца. Там он обзавеся новыми
друзьями-подружками и, поскольку виза у него на пять месяцев, то он и
решил использовать ее на всю катушку: погостить у этих самых
друзей-подружек, посмотреть Америку, попутешествовать, и т. д. Вначале
мы переписывались по электронной почте, но теперь ему удобней звонить
нам из автомата по карточке. Звонит он нечасто, примерно раз в неделю.
Поэтому естественно, что когда он звонит, все четыре телефонных аппарата
в нашем доме оккупируются наличным составом семьи: мной, женой и двумя
младшими сыновьями. Мы говорим с ним по-очереди, а слушаем его все
вместе, ну и, разумеется, друг друга тоже слышим.
Собственно, это была преамбула, а теперь сам рассказ - сегодняшний
разговор с ним жены.
-- Сыночка, ты когда приедешь?! -- отчаянно орет она в трубку. -- Я уже
соскучилась!
(Прекракрасно знает, что приедет он через месяц, говорит что попало, а
сама тем временем не отрывается от компьютера и тарабанит одной рукой по
клавишам).
-- Ну, не знаю, мам, -- как-то неуверенно отвечает сын. -- А зачем мне
приезжать? Тут так классно, а дома ничего хорошего... Ну, че там у вас
интересного?
Мозги у мамы разъезжаются: на бирже в этот момент падают и взлетают
какие-то страшно интересные акции, но сын в этом деле ничерта не
соображает (я, кстати, тоже). Насчет дома она тоже не может сказать
ничего хорошего -- обещанный ремонт в его комнате она до сих пор не
сделала, наоборот, устроила там склад всякого хлама, разбила люстру,
пропалила сигаретами диван и куда-то заныкала занавески. Не говоря уже о
его компьютере, который заездила так, что надо покупать новый...
Сын, не дождавшись ответа, продолжает:
-- Я тут это, ма, жениться собираюсь... Гражданство получу, останусь
насовсем, устро...
-- Жениться?!!!!! -- неподдельно перепугалась жена и наверняка уронила
сигарету -- в радиусе двух метров от нее все усыпано пеплом. -- Да ты с
ума сошел! В Америке?! Остаться?! Да там же страшно, в этой Америке! Там
же эти самые, как их... торнадо! Риты там всякие с катринами... И не
вздумай!
-- Не волнуйся, ма, -- успокоил сын. -- Я не лезу туда, где ураганы.
Америка ж большая, и я далеко от них, в Иллинойсе, они сюда не достают.
Зато знаешь, что здесь есть? Казино! (В нашей стране казино нет, по
крайней мере, легальных) Мы с ребятами ходим, и я уже кое-что выиграл.
Покер...
-- Казино?!! -- воскликнула жена, не дослушавши до конца, и быстро
заговорила, прекратив щелкать на клавиатуре: -- Ты вот что, сынок, ты не
торопись пока домой, тут и правда ничего нет интересного. Ты пока там
женись, устройся, гражданство получи... Я скоро сама к тебе в гости
приеду!
-- Так я и знал! -- рассмеялся сын. -- Когда мы в первый раз были в
казино, я так и сказал ребятам: "МОЕЙ МАТЕРИ ЭТО БЫ ПОНРАВИЛОСЬ".
У брательника сынишка 3.5 года играет с соседским мальчишкой Игорек,
тоже того возраста, вот они играют в корридоре в потемках, Данилка давай
причитать: "Я бабайка! Я бабабйка!", а Игорек испугался и говорит ему:
"Стань Данилкой! Стань Данилкой!". No comments.
тоже того возраста, вот они играют в корридоре в потемках, Данилка давай
причитать: "Я бабайка! Я бабабйка!", а Игорек испугался и говорит ему:
"Стань Данилкой! Стань Данилкой!". No comments.
Ситуация с запретом на ввоз черной икры в сша напоминает старый анекдот:
Коммунизм. Жена посылает мужа в магазин за мясом. Тот возыращается с
пустыми руками и говорит: "А там на двери была табличка: "Сегодня в мясе
потребности нет!".
Коммунизм. Жена посылает мужа в магазин за мясом. Тот возыращается с
пустыми руками и говорит: "А там на двери была табличка: "Сегодня в мясе
потребности нет!".
Моя жена сильно смеялась над историей №3 от 2 октября. Это ж надо,
говорит, женщина увидела привидение и первым делом сняла носки! Потом в
чем была спряталась под одеялом. М-да...
По какой-то причудливой ассоциации вспомнил рассказ одной польской
знакомой, назовем Барбарой:
В 1948 году, когда пани Барбара была еще молодая, президентом Польши был
советский маршал Рокоссовский. И в Войске Польском на командных
должностях много служило поляков русского происхождения, правильного
коммунистического воспитания. Ясное дело, были они на особом положении -
в сравнении с местными.
Один такой полковник красиво ухаживал за Басей. Был он собой не "Ах!",
но жить побогаче в разоренной войной Варшаве как-то тоже уже хотелось,
замуж звал.
И почти уж она согласилась, когда повез он ее с подругой на лодке
кататься. Затеяли купаться. Полковник мундир снял - а на нем до колен
"динамУвки"! (трусы сатиновые. Футбол, "Динамо"...) " Я засмеялась и
поняла, что ни за что за него не пойду!"
Интересно, ЧТО носили НАСТОЯЩИЕ польские офицеры?
Ледерман
говорит, женщина увидела привидение и первым делом сняла носки! Потом в
чем была спряталась под одеялом. М-да...
По какой-то причудливой ассоциации вспомнил рассказ одной польской
знакомой, назовем Барбарой:
В 1948 году, когда пани Барбара была еще молодая, президентом Польши был
советский маршал Рокоссовский. И в Войске Польском на командных
должностях много служило поляков русского происхождения, правильного
коммунистического воспитания. Ясное дело, были они на особом положении -
в сравнении с местными.
Один такой полковник красиво ухаживал за Басей. Был он собой не "Ах!",
но жить побогаче в разоренной войной Варшаве как-то тоже уже хотелось,
замуж звал.
И почти уж она согласилась, когда повез он ее с подругой на лодке
кататься. Затеяли купаться. Полковник мундир снял - а на нем до колен
"динамУвки"! (трусы сатиновые. Футбол, "Динамо"...) " Я засмеялась и
поняла, что ни за что за него не пойду!"
Интересно, ЧТО носили НАСТОЯЩИЕ польские офицеры?
Ледерман
"Кодори: как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно..."
(Остальные N 5 от 02.10)
С дороги она действительно кажется совсем маловодной. А вот внизу-у-у...
При впадении Чхалты в русле лежат в шахматном порядке камни диаметром в
несколько метров. Схемы прохождения "камней Чхалты" нет ни в одной
лоции: Кодори их КАТАЕТ, и порог каждый год меняет конфигурацию!!!
Мои дружки ходили и по этой самой Чхалте: поток шириной два метра с
уклоном лестничного пролета. Через год эти балбесы угробили на Кодори
мой катамаран: по пьяни их затерло в отрицательный прижим, "катя"
застряла и полдня полоскалась.
Вечером привели охотника, и тот за десятку дробью расстрелял баллоны,
потом останки ловили ниже по течению...
(Остальные N 5 от 02.10)
С дороги она действительно кажется совсем маловодной. А вот внизу-у-у...
При впадении Чхалты в русле лежат в шахматном порядке камни диаметром в
несколько метров. Схемы прохождения "камней Чхалты" нет ни в одной
лоции: Кодори их КАТАЕТ, и порог каждый год меняет конфигурацию!!!
Мои дружки ходили и по этой самой Чхалте: поток шириной два метра с
уклоном лестничного пролета. Через год эти балбесы угробили на Кодори
мой катамаран: по пьяни их затерло в отрицательный прижим, "катя"
застряла и полдня полоскалась.
Вечером привели охотника, и тот за десятку дробью расстрелял баллоны,
потом останки ловили ниже по течению...
11
В скрипку лису
Кино "электроник".
Где то в конце фильма - песня. Ребята поют в гараже толпой, одновременно
пританцовывая.
Текст мне отчетливо слышиться так:
... Это знает всякий, это НЕ ТРАВА!
Много думал. хммм...
Собака у них там заговорила... по потолку забегала как муха...
Действительно "не трава", что то по крепче забили...
Кино "электроник".
Где то в конце фильма - песня. Ребята поют в гараже толпой, одновременно
пританцовывая.
Текст мне отчетливо слышиться так:
... Это знает всякий, это НЕ ТРАВА!
Много думал. хммм...
Собака у них там заговорила... по потолку забегала как муха...
Действительно "не трава", что то по крепче забили...
18
Навеяно новостями о взрывах на камчатке, в 1985 году весной, тоже были
хорошие взрывы в Североморске, говорят в городе ни осталось ни одного
целого стекла, (сам не видел, говорили) но убило другое, друг который
бегал по оповещению офицеров рассказывал, поднимается на седьмой этаж
без лифта, и слышит крик поберегись!!! сверху таща на руках СОВЕТСКИЙ,
ЦВЕТНОЙ, ЛАМПОВЫЙ ТЕЛЕВИЗОР бежит мужик с дико выпученными глазами (жаль
человека, самое дорогое что ли дома было), второе в силу закрытости
такого рода данных не могу судить объективно но по слухам, сбежавших на
своих авто офицеров и мичманов вылавливали чуть ли не в Питере (говорят
не одну сотню выловили), и последнее из трех офицеров и десятка мичманов
из нашей части по оповещению удалось собрать 1 офицера и двух мичманов.
хорошие взрывы в Североморске, говорят в городе ни осталось ни одного
целого стекла, (сам не видел, говорили) но убило другое, друг который
бегал по оповещению офицеров рассказывал, поднимается на седьмой этаж
без лифта, и слышит крик поберегись!!! сверху таща на руках СОВЕТСКИЙ,
ЦВЕТНОЙ, ЛАМПОВЫЙ ТЕЛЕВИЗОР бежит мужик с дико выпученными глазами (жаль
человека, самое дорогое что ли дома было), второе в силу закрытости
такого рода данных не могу судить объективно но по слухам, сбежавших на
своих авто офицеров и мичманов вылавливали чуть ли не в Питере (говорят
не одну сотню выловили), и последнее из трех офицеров и десятка мичманов
из нашей части по оповещению удалось собрать 1 офицера и двух мичманов.
Про хитро**пых евреев одесситов:)))))
Дело произошло буквально на моих глазах.
По словам подружки:)
Сидят, значит, несколько таких хитро**пых еврея одессита во дворе и
рубятся в «домино». Идет чудак, видно в квартире которого идет ремонт, и
несет дверь (явно дверь была ооочень тяжелой), в которую вставлено
стекло. Целое нормальное стекло, только немного заляпанное в извести или
в красне, но не в том суть. Несет этот чудак дверь к альфаторам. Ну деды
ему и говорят: «Поставь дверь... », на что мужик ставит дверь, опирая ее
на дерево (до альфаторов остается метров 20). Деды смотрят на него и
продолжают фразу «… дай нам 2 грн и иди». Чудак, видно что за**ался
сильно с этой дверью, плюнул на пол, развернулся и ушел (денег
соответственно не дал). Деды: «Да еще и четверка!!! (я не стекольщик так
что не понимаю что это)», сразу же подозвали двух малышей и говорят им
типа: «Малые, вытещите из двери стекло и отнесите дверь к альфаторам, а
мы вам за это 2 грн дадим». Малыши радостные руками, ногами, короче всем
чем могли еле выдрали то стекло и отнесли дверь куда их просили, а
стекло оставили рядом с подъездом, опирев на дом. Деды выдали им 2 грн,
на что один из малых, хоть и малый, а считать деньги видно мама с папой
научили :), грит: «А мне? Да и за то что щепки все поубирали еще хотябы
1 грн дайте пожалуйста». Старперы посмотрели друг на друга и выдали им
еще 2 грн, а вот за уборку ничего не дали:) (евреи опять же :) ). Малыши
радостные побежали в магазин….
Тут минуты через две слышится грохот в подъезде рядом с которым стоит
это стекло, все начинают смотреть в сторону подъезда, типа что
случилось???
Тут из подъезда вываливается полуживое (бухое в дрызг) тело, цепляется
ногой за порожек и КА-А-А-А-АК і*НЕТ бутылкой по стеклу, стекло
вдребезги бутылка вдребезги. Я сидевшая на лавочке и попивающая пиво
просто разразилась хохотом, чуть не упала если честно :)))) Да и
детишкам хорошо, через пару секунд прибежали с шоколадками.
Дело произошло буквально на моих глазах.
По словам подружки:)
Сидят, значит, несколько таких хитро**пых еврея одессита во дворе и
рубятся в «домино». Идет чудак, видно в квартире которого идет ремонт, и
несет дверь (явно дверь была ооочень тяжелой), в которую вставлено
стекло. Целое нормальное стекло, только немного заляпанное в извести или
в красне, но не в том суть. Несет этот чудак дверь к альфаторам. Ну деды
ему и говорят: «Поставь дверь... », на что мужик ставит дверь, опирая ее
на дерево (до альфаторов остается метров 20). Деды смотрят на него и
продолжают фразу «… дай нам 2 грн и иди». Чудак, видно что за**ался
сильно с этой дверью, плюнул на пол, развернулся и ушел (денег
соответственно не дал). Деды: «Да еще и четверка!!! (я не стекольщик так
что не понимаю что это)», сразу же подозвали двух малышей и говорят им
типа: «Малые, вытещите из двери стекло и отнесите дверь к альфаторам, а
мы вам за это 2 грн дадим». Малыши радостные руками, ногами, короче всем
чем могли еле выдрали то стекло и отнесли дверь куда их просили, а
стекло оставили рядом с подъездом, опирев на дом. Деды выдали им 2 грн,
на что один из малых, хоть и малый, а считать деньги видно мама с папой
научили :), грит: «А мне? Да и за то что щепки все поубирали еще хотябы
1 грн дайте пожалуйста». Старперы посмотрели друг на друга и выдали им
еще 2 грн, а вот за уборку ничего не дали:) (евреи опять же :) ). Малыши
радостные побежали в магазин….
Тут минуты через две слышится грохот в подъезде рядом с которым стоит
это стекло, все начинают смотреть в сторону подъезда, типа что
случилось???
Тут из подъезда вываливается полуживое (бухое в дрызг) тело, цепляется
ногой за порожек и КА-А-А-А-АК і*НЕТ бутылкой по стеклу, стекло
вдребезги бутылка вдребезги. Я сидевшая на лавочке и попивающая пиво
просто разразилась хохотом, чуть не упала если честно :)))) Да и
детишкам хорошо, через пару секунд прибежали с шоколадками.
17
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.