Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
03 октября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Лена Р. Устроилась на работу в банк.
Ее супруг встречает своего друга, с которым давно не виделись.
- Димон, здрово. Как жизнь молодая?
- Да, ништяк. Сплю с банкиршей.
- Молодец, рад за тебя. А Ленку то куда дел?
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum
Я люблю свою работу...
Работаю установшиком/настройщиком офисных телефонных станций.
Когда только устраивался на работу, думал, что буду иметь дело только с
железяками без общения с людьми. Какой я был наивный...
Несколько дней назад попросили установить АТС в офисе, куда переезжала
фирма с ничего не говорящим названием вроде СК-торговля.
Пришел рано утром, как просили. Почти никого нет, есть только
молоденькая секретарша, котррая с трудом ориентируется в офисной жизни.
В офис приходит шесть городских номеров. Вместе с секретаршей обсуждаем,
как лучше все организовать.
Решили: красивый номер - секретарю, другой красивый номер - факс, четрые
оставшихся - напрямую на четырех главных менеджеров.
Хоршо. Разгар рабочего дня. Подтягивается основная масса сотрудриков
(переезд, все равно работы реально никакой не будет). Я сообщаю, что
типа все сделано и собираюсь уходить. Рассказывают, что и как у них
организовано.
Среди сотрудников выделяется женщина чуть старше 30 лет, явно с солидным
опытом работы. С ней и разговариваю. Она:
- То есть как???! Вы что, назначили прямые городские номера на
менеджеров???
- Ну да. Вроде удобно. Да и ваша секретарша так посоветовала.
- Ну вы даете! Ну ладно секретарша. Она молодая, неопытная. Но вы! Вы!!!
Как вы могли! Вы же опытный работник! Вы же представляете, ЧТО БУДЕТ,
если старые клиенты начнут звонить напрямую нашим менеджерам?!
Я не представлял, что будет, но по ее лицу было видно, что будет что-то
очень страшное.
Мне уже все ясно, но я пока не сдаюсь:
- Послушайте, я точно знаю, что ваши городские номера новые, нигде не
засвеченные. При звонке из офиса будет определяться тольк номер
секретарши. Его же вы и дайте в рекламу, а свои прямые номера пусть
менеджеры дают только проверенным людям.
- Ну вы прямо как маленький! Сегодня я хочу с человеком говорить, а
завтра не хочу. Ну... ну вот у вас есть мобильник?
- Ну есть.
- Вот когда вам ваша девушка звонит, вы что, всегда трубку берете?
- Э... ну... да, всегда.
Женщина безнадежно развоит руками:
- Ну я не знаю... У нас с вами совершенно разные представления о
бизнесе.
- Хоршо. Вам виднее. Правда я не понимаю, зачем вы заказали шесть
городских номеров вместо одного.
- Это чтобы к нам было легко дозвониться.
- ??? Так у вас же все номера многоканальные. Один номер тоже был бы
многоканальый.
- Правда? Блядь!
Женщина хватает мобильник и начинает куда-то звонить. Через некоторое
время мне перезванивает человек, который организовывал для этого офиса
телефонную связь и приглашал меня на эту работу:
- Вы что там рассказываете клиентам?
- Что вижу, то и рассказываю.
- Зачем?! Вы же опытный сотрудик! Делайте только то что просят! Зачем
эта самодеятельность!
- Да я могу молчать. Легко. Только о таких вещах надо заранее
предупреждать.
- Ну да... вы правы. Я вас попрошу, не говорите им, что все номера
многоканальные.
- Поздно, уже сказал.
- Жаль. Хотя... Да! А вы можете перепрограммировать АТС так, чтобы
каждый номер стал одноканальным?
- На том оборудовании, которое у них стоит, это невозможно (да, я
ленивый и хитрый, я соврал; просто мне не хотелось сидеть там до
позднего вечера, превращая хорошую офисную АТС в убогую)
- Ну раз так... пусть будет. Все равно договор они уже подписали и
деньги перечислили. У меня тогда к вам еще одна просьба.
- Да?
- Уходите оттуда побыстрее.
- Хорошо.
Когда я оттуда уходил, меня беспокоила только одна мысль: заплатят? Но
беспокоился я зря, заплатили как договаривались.
Я люблю свою работу...
Иду вчера по рынку, и перед входом в один из бутиков издалека вижу
большой рекламный щит, на котором изображена раздевающаяся, красивая,
уже почти голая девушка, и на котором огромными буквами написано – ДАМ….
С участившимся сердцебиением, слегка заволновавшись, подхожу поближе, и
наконец начинаю разглядывать, что мелкими буковками, видимыми лишь
вблизи, написано «одежда для», а затем огромными – «ДАМ». А девушка,
оказывается, не раздевается, а одевается…
Защитила я диплом. По этому важному поводу собралось нешуточное застолье
- родственников куча. Праздновать стали, не дожидаясь закуски. Отец в
это время был в командировке и мог поздравить любимое чадо только по
телефону. Трубку взяла подвыпившая бабушка и выдала ему следующую фразу:
"Поздравляю с окончанием дочери. Сейчас мы ее хорошенечко обмоем!"
Прочитал только-что в новостях на Ленте.Ру:
"Россия вернет из космоса американского астронавта только за деньги"
Улыбнуло - ведь космноватов сейчас на орбиту катают только наши аппараты
- завезли значит черт знает куда нахаляву, а обратно - за бабки.
Напоминает бизнес 90-ых:0)
Буквально вчера.
Сижу читаю, жена смотрит какую-то лажу по телеку. Идет какой-то фильм
про каких-то героев, которые героически подымают из какой-то жоппы
ядреную боеголовку, которую туда обронили русские (фильм старенький
американский).
И вот эта хрень показывается из воды, капитан корабля начинает вопить
что бы все были осторожнее - бомба типа тяжелая, весит 100 килотонн. Я
плакаль не отходя от кассы :)
Попался на глаза здоровенный рекламный щит. С одной стороны на фоне
колосьев надпись: "Умом Россию не понять". С другой стороны, на фоне тех
же колосьев - "Человек может не пить 3 дня"... Интересное сочетание...
"Два подростка вышли погулять... попалась навстречу машина...
открыть и завести ее было несложно..." (Основные N 1, 02.10)

Гуляла группа подростков. Попалась навстречу машина. Открыть ее было
несложно, а вот завести не удалось. Стали толкать. Тут их и взяли за
задницу! Машина откатилась далее 50 метров от места стоянки - а это,
оказывается, уже УГОН!
Малолетки отделались испугом, но старший отсидел - таки годик...
Объявление в газете: "Запои. Недорого".
Интересная надпись.
Есть в Ташкенте такая широкая новая улица вдоль железной дороги (кто
живет - знает, там раньше был знаменитый Тезиков базар). Выглядит она
так: широченная дорога в несколько рядов, с одной сторны насыпь и по ней
рельсы, а с другой - тротуарчик с двумя бордюрами и бетонный забор,
который прикрывает старые, еще дореволюционной постройки дома. Даже не
дома, а так домишки, в них раньше железнодорожники жили. Выглядит сейчас
эта улица довольно уныло, но в одном месте украшает ее гениальная
надпись: "На бордюр не садиться - злая собака!".
Думаю вот - скольких эта "злая собака" за задницу покусала-то?!
Эммиграция - дело тяжелое и связано оно часто со всякими казусами.
Так и с моей мамой. Приехав в Германию, ей в первую очередь бросились в
глаза немецкая чистота и... немецкие цены. Чего уж тут говорить, пачка
немолотого кофе стоила 6 марок. По таким ценам предстояло моей маме,
которая не в состоянии прожить и дня без кофе, неизвестный срок ходить
глядеть на витрины и облизывать слюнки, и между делом доводить моего
папу до ручки. Но на удивление, спустя пару дней, притаскивает она
домой, светясь от счастья и в радостном предвкушении, кофе. Мама,
довольная собой, говорит, что нашла особо дешевый кофе, что ее страдания
кончились и что не такая уж плохая Германия. Упаковочка действительно не
выглядит дорогой, бумажная, но главный аттрибут имеется: на картинке
красуется симпатичная чашечка с дымящимся в ней кофе! Поскорее
раздевшись, мама наливает воды в турку и, потирая руки, раскрывает
пачку... Ее глаза окруливаются, из груди вырывается разочарованный
вздох, мама падает на стул: "Где мой кофе?" и медленно достает из пачки
не вожделенный кофе, а никому не нужные по причине отсутствия кофеварки,
фильтры для кофе!

Вот так вот! А вы говорите, Германия!
Отслужив армию, мой старший сын в начале этого лета поехал в США -- по
контракту, поработать охранником три месяца. Там он обзавеся новыми
друзьями-подружками и, поскольку виза у него на пять месяцев, то он и
решил использовать ее на всю катушку: погостить у этих самых
друзей-подружек, посмотреть Америку, попутешествовать, и т. д. Вначале
мы переписывались по электронной почте, но теперь ему удобней звонить
нам из автомата по карточке. Звонит он нечасто, примерно раз в неделю.
Поэтому естественно, что когда он звонит, все четыре телефонных аппарата
в нашем доме оккупируются наличным составом семьи: мной, женой и двумя
младшими сыновьями. Мы говорим с ним по-очереди, а слушаем его все
вместе, ну и, разумеется, друг друга тоже слышим.
Собственно, это была преамбула, а теперь сам рассказ - сегодняшний
разговор с ним жены.
-- Сыночка, ты когда приедешь?! -- отчаянно орет она в трубку. -- Я уже
соскучилась!
(Прекракрасно знает, что приедет он через месяц, говорит что попало, а
сама тем временем не отрывается от компьютера и тарабанит одной рукой по
клавишам).
-- Ну, не знаю, мам, -- как-то неуверенно отвечает сын. -- А зачем мне
приезжать? Тут так классно, а дома ничего хорошего... Ну, че там у вас
интересного?
Мозги у мамы разъезжаются: на бирже в этот момент падают и взлетают
какие-то страшно интересные акции, но сын в этом деле ничерта не
соображает (я, кстати, тоже). Насчет дома она тоже не может сказать
ничего хорошего -- обещанный ремонт в его комнате она до сих пор не
сделала, наоборот, устроила там склад всякого хлама, разбила люстру,
пропалила сигаретами диван и куда-то заныкала занавески. Не говоря уже о
его компьютере, который заездила так, что надо покупать новый...
Сын, не дождавшись ответа, продолжает:
-- Я тут это, ма, жениться собираюсь... Гражданство получу, останусь
насовсем, устро...
-- Жениться?!!!!! -- неподдельно перепугалась жена и наверняка уронила
сигарету -- в радиусе двух метров от нее все усыпано пеплом. -- Да ты с
ума сошел! В Америке?! Остаться?! Да там же страшно, в этой Америке! Там
же эти самые, как их... торнадо! Риты там всякие с катринами... И не
вздумай!
-- Не волнуйся, ма, -- успокоил сын. -- Я не лезу туда, где ураганы.
Америка ж большая, и я далеко от них, в Иллинойсе, они сюда не достают.
Зато знаешь, что здесь есть? Казино! (В нашей стране казино нет, по
крайней мере, легальных) Мы с ребятами ходим, и я уже кое-что выиграл.
Покер...
-- Казино?!! -- воскликнула жена, не дослушавши до конца, и быстро
заговорила, прекратив щелкать на клавиатуре: -- Ты вот что, сынок, ты не
торопись пока домой, тут и правда ничего нет интересного. Ты пока там
женись, устройся, гражданство получи... Я скоро сама к тебе в гости
приеду!
-- Так я и знал! -- рассмеялся сын. -- Когда мы в первый раз были в
казино, я так и сказал ребятам: "МОЕЙ МАТЕРИ ЭТО БЫ ПОНРАВИЛОСЬ".
У брательника сынишка 3.5 года играет с соседским мальчишкой Игорек,
тоже того возраста, вот они играют в корридоре в потемках, Данилка давай
причитать: "Я бабайка! Я бабабйка!", а Игорек испугался и говорит ему:
"Стань Данилкой! Стань Данилкой!". No comments.
Ситуация с запретом на ввоз черной икры в сша напоминает старый анекдот:

Коммунизм. Жена посылает мужа в магазин за мясом. Тот возыращается с
пустыми руками и говорит: "А там на двери была табличка: "Сегодня в мясе
потребности нет!".
Моя жена сильно смеялась над историей №3 от 2 октября. Это ж надо,
говорит, женщина увидела привидение и первым делом сняла носки! Потом в
чем была спряталась под одеялом. М-да...

По какой-то причудливой ассоциации вспомнил рассказ одной польской
знакомой, назовем Барбарой:

В 1948 году, когда пани Барбара была еще молодая, президентом Польши был
советский маршал Рокоссовский. И в Войске Польском на командных
должностях много служило поляков русского происхождения, правильного
коммунистического воспитания. Ясное дело, были они на особом положении -
в сравнении с местными.
Один такой полковник красиво ухаживал за Басей. Был он собой не "Ах!",
но жить побогаче в разоренной войной Варшаве как-то тоже уже хотелось,
замуж звал.
И почти уж она согласилась, когда повез он ее с подругой на лодке
кататься. Затеяли купаться. Полковник мундир снял - а на нем до колен
"динамУвки"! (трусы сатиновые. Футбол, "Динамо"...) " Я засмеялась и
поняла, что ни за что за него не пойду!"

Интересно, ЧТО носили НАСТОЯЩИЕ польские офицеры?

Ледерман
"Кодори: как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно..."
(Остальные N 5 от 02.10)

С дороги она действительно кажется совсем маловодной. А вот внизу-у-у...
При впадении Чхалты в русле лежат в шахматном порядке камни диаметром в
несколько метров. Схемы прохождения "камней Чхалты" нет ни в одной
лоции: Кодори их КАТАЕТ, и порог каждый год меняет конфигурацию!!!
Мои дружки ходили и по этой самой Чхалте: поток шириной два метра с
уклоном лестничного пролета. Через год эти балбесы угробили на Кодори
мой катамаран: по пьяни их затерло в отрицательный прижим, "катя"
застряла и полдня полоскалась.
Вечером привели охотника, и тот за десятку дробью расстрелял баллоны,
потом останки ловили ниже по течению...
В скрипку лису

Кино "электроник".
Где то в конце фильма - песня. Ребята поют в гараже толпой, одновременно
пританцовывая.
Текст мне отчетливо слышиться так:
... Это знает всякий, это НЕ ТРАВА!

Много думал. хммм...
Собака у них там заговорила... по потолку забегала как муха...
Действительно "не трава", что то по крепче забили...
Навеяно новостями о взрывах на камчатке, в 1985 году весной, тоже были
хорошие взрывы в Североморске, говорят в городе ни осталось ни одного
целого стекла, (сам не видел, говорили) но убило другое, друг который
бегал по оповещению офицеров рассказывал, поднимается на седьмой этаж
без лифта, и слышит крик поберегись!!! сверху таща на руках СОВЕТСКИЙ,
ЦВЕТНОЙ, ЛАМПОВЫЙ ТЕЛЕВИЗОР бежит мужик с дико выпученными глазами (жаль
человека, самое дорогое что ли дома было), второе в силу закрытости
такого рода данных не могу судить объективно но по слухам, сбежавших на
своих авто офицеров и мичманов вылавливали чуть ли не в Питере (говорят
не одну сотню выловили), и последнее из трех офицеров и десятка мичманов
из нашей части по оповещению удалось собрать 1 офицера и двух мичманов.
Про хитро**пых евреев одесситов:)))))
Дело произошло буквально на моих глазах.
По словам подружки:)

Сидят, значит, несколько таких хитро**пых еврея одессита во дворе и
рубятся в «домино». Идет чудак, видно в квартире которого идет ремонт, и
несет дверь (явно дверь была ооочень тяжелой), в которую вставлено
стекло. Целое нормальное стекло, только немного заляпанное в извести или
в красне, но не в том суть. Несет этот чудак дверь к альфаторам. Ну деды
ему и говорят: «Поставь дверь... », на что мужик ставит дверь, опирая ее
на дерево (до альфаторов остается метров 20). Деды смотрят на него и
продолжают фразу «… дай нам 2 грн и иди». Чудак, видно что за**ался
сильно с этой дверью, плюнул на пол, развернулся и ушел (денег
соответственно не дал). Деды: «Да еще и четверка!!! (я не стекольщик так
что не понимаю что это)», сразу же подозвали двух малышей и говорят им
типа: «Малые, вытещите из двери стекло и отнесите дверь к альфаторам, а
мы вам за это 2 грн дадим». Малыши радостные руками, ногами, короче всем
чем могли еле выдрали то стекло и отнесли дверь куда их просили, а
стекло оставили рядом с подъездом, опирев на дом. Деды выдали им 2 грн,
на что один из малых, хоть и малый, а считать деньги видно мама с папой
научили :), грит: «А мне? Да и за то что щепки все поубирали еще хотябы
1 грн дайте пожалуйста». Старперы посмотрели друг на друга и выдали им
еще 2 грн, а вот за уборку ничего не дали:) (евреи опять же :) ). Малыши
радостные побежали в магазин….
Тут минуты через две слышится грохот в подъезде рядом с которым стоит
это стекло, все начинают смотреть в сторону подъезда, типа что
случилось???
Тут из подъезда вываливается полуживое (бухое в дрызг) тело, цепляется
ногой за порожек и КА-А-А-А-АК і*НЕТ бутылкой по стеклу, стекло
вдребезги бутылка вдребезги. Я сидевшая на лавочке и попивающая пиво
просто разразилась хохотом, чуть не упала если честно :)))) Да и
детишкам хорошо, через пару секунд прибежали с шоколадками.

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
Рейтинг@Mail.ru