Поиск по автору:

Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер.
Знатная, надо сказать, вещица - дает охрененную искру (80 киловольт)!
Руки так и чешутся.
Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим
аппаратом, где, в частности, сказано следущее:
"...Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается,
на себе - не рекомендуется."

НОВЫЙ ГОД ПО-НОВОРУССКИ

Об этой истории писали даже в нашей местной газете.
Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно -
не скажу, почему - поймете, когда дочитаете.
Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья
решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где
растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко,
чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская
тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет...
Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них
нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики,
золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое,
что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно
уже не помню.
Достали водку и стали праздновать.
К 23.00 водка кончилась. Облом!!!
Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся
компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать
не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать.
В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?)
водки и собрались ехать обратно к своей елке.
Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли.
Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы.
Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :(
Так и стоит где-то лесная красавица...

Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор
"за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное,
и того хуже и т.д.
И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню
на всю жизнь)
"Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто
тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился
ли боров..."
Я думаю, в деревне он жить не сможет.

Случайно подслушал в институте разговор двух препов.
Один говорит другому: "Похоже, старею я. Вот сегодня мне такая
симпатичная девушка зачет сдавала. Подготовилась плохо, ну я пытаюсь
ей такой вопрос придумать, чтоб она смогла ответить.
И ведь не получается!"

БИЗНЕС ПО-РУССКИ

Примечание: фамилии изменены.
В 94-м году я въезжал в комнату общежития МФТИ и среди разного хлама от
предыдущих жильцов нашел очень интересную тетрадку.
Из нее было видно, что некий Иванов в складчину с Петровым организовал
ларьковый бизнес, очень тогда популярный.
Купили палатку, арендовали место и торговали сникерсами, сигаретами,
пивом, презервативами.
Как они вели "белую" отчетность, я не знаю, а в эту тетрадку Иванов
вписывал реальные доходы/расходы: почем купили, почем продали, сколько
кому дали на лапу, за сколько откупились и т.д.
И вот идут записи типа купили... продали... купили... продали...
И вдруг.
"Петров спиздил 30$"
Прямо так и написано аккуратным почерком.
Снова купили... продали... купили... продали...
И опять.
"Петров спиздил 50$"
Снова купили... продали... , но записи "Петров спиздил..." стали
попадаться чаще.
И наконец три строчки подряд.
Петров спиздил 100$.
Петров спиздил 150$.
Петров спиздил 400$.

На этом записи в тетрадке обрываются.

Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено
"Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике"
На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ
(Что, в итоге, оказалось недалеко от истины)

Тут были истории про то, как студенты Московского
Физико-Технического института отмечали первое апреля. Приколы
разные, влоть до останавливания электричек. И так все это достало
местных ментов, что они на последнее первое апреля тоже решили
"пошутить". Сам я под эти шутки не пропал, так как сидел в общаге,
а мой знакомый часа в три ночи пошел с команией стены расписывать,
таблички перевешивать и т.п.
Их поймали, посадили в "бобик", объезжавший студгородок
(прихватили за компанию и тех, кто был вообще ни при чем), отвезли
на кладбище (в пяти километрах), высадили поодиночке в разных углах
и уехали.
Представьте себе картину: ночь, темно, кладбище. "Эй, Вася, ты
жив? Ты где?",- кричат от одной могилы. "Да тута я!",- отвечает
другая могила. "Люди,ау!",- кричит третья могила.
Прям, как в анекдоте: "а чего нас бояться?"

В Москве в районе Южного Порта одну из улиц перегородили автостоянкой.
Автостоянку не объехать никак. Ее можно проехать насквозь, но
автостоянка платная и за въезд берут деньги.
Без денег - не пропускают.
Кому жалко отдавать деньги акулам стояночного бизнеса, может
разворачиваться и ехать обратно.
Правда, улица эта с односторонним движением.
И как вы думаете, кто ждет жадных водителей на обратном пути с полосатой
палкой в руках?

По поводу адвокатов.
В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство.
Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец.
Как это? Очень просто.
В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая
не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство.
Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...

Как попасть в посольство Польши в Москве?
Очень просто: от метро Белорусская идете по Грузинскому Валу,
сворачиваете в Грузинский переулок и по нему идете до Большой Грузинской
улицы. По Большой Грузинской улице доходите до Грузинской площади. Вот
там-то и стоит польское посольство.
Можете проверить.

Один мой знакомый, когда еще учился в школе, был свидетелем
следующих событий.
1-ое сентября.
Вся школа построена по периметру спортивной площадки, чтобы
слушать речи преподавателей по поводу начала учебного года.
(А это было начало 80-х, застой, так что речи были длинные, нудные,
бедные школьники разве что не выли от тоски.)
Расстановка людей такая: по трем сторонам квадрата стоят школьники
с первого по десятый класс. Четвертую сторону замыкает администрация.
И вот когда приходит очередь директрисы толкать финальную речь,
на середину квадрата выбегают две собачки и начинают трахаться.
Учителя то ли стесняются перед школьниками, то ли боятся нарушить
торжественность момента (застой все-таки!), но никто не хочет
выходить в центр на всеобщее обозрение, чтобы собачек прогнать.
Собачки трахаются.
Директриса, делая вид, что ничего не замечает, толкает речь.
Что творится по трем другим сторонам, я думаю понятно.
Вот такое начало учебнго года...

Пару лет назад ездил я с друзьями в аэроклуб (г. Чехов), чтоб прыгнуть
с парашютом. Два дня был сильный с порывами ветер и новичкам прыгать
не давали; так мы и не прыгнули, но зато за эти два дня видели много чего
интересного.
Во-первых, как тренируются члены аэроклуба. Вечером они пили водку.
По комнатам расходились на четвереньках (сам видел). Рано утром (!)
нацепляли парашюты и в небо. И, несмотря на ветер, приземлялись
с поразительной точностью. Может, прыжок с парашютом заменяет опохмел?
Во-вторых вечером к нам завалился в пьяный мужик и стал рассказывать,
как он служил в десантных войсках. Он сказал, что так, как учат
приземляться новичков - это лажа. Очень неудобно, больно и опасно.
И что он нам сейчас покажет как надо приземляться a la десантник,
с перекатом через плечо. Мужик ставит посередине комнаты табуретку,
забирается на нее, высоко подпрыгивает и падает на пол, как мешок
с песком. Звук такой же. Трезвый человек точно что-нибудь себе сломал бы.
Проходит несколько секунд.
Мужик перекатывается через плечо.
Чтбы убедить нас в преимуществах такого способа приземления, он показал
это шоу еще раз пять-шесть.
А еще нам рассказывали всякие страшилки и некоторые приколы, которые
случаются с новичками. Например:
Некоторым людям во время первого их прыжка с перепугу кажется, что
парашют не раскрылся и они открывают запасной. И тогда...
Сперва кое-какие пояснения. Парашют вещь достаточно тяжелая и быстро
он раскрывается только при сильном потоке воздуха. Если же вы уже висите
на основном, то запасной парашют сперва просто размотается на всю длину
вниз. Висит он спереди. Поскольку основной парашют сделан так, чтобы слегка
двигаться вперд, то размотавшийся запасной проходит между ногами и
неторопливо так раскрывается за спиной.
Самое больное в этом не то, что вы подумали, а посадка - пузом об землю.

Знакомый, работающий оператором пэйджинговой компании, рассказывал.
Звонит старушка (судя по голосу) и передает сообщение:"Левочка, ты
забыл дома свой пэйджер."
P.S.
Рассказал я эту историю одному приятелю, а он и говорит:"А что. А может
у того чувака два пэйджера было. Один дома забыл, на второй сообщение
кинули."

Иногда человек может не заметить самые очевидные вещи.
Тому пример следующая история.
У нас в институте однин из туалетов был в ужасном состоянии: облезлые
стены, ,переломанные кабинки, канализация забита и т.д.
Наконец его закрыли на ремонт. Через месяц смотрю - открыли.
Заглядываю - ну просто сказка! Новые кабинки, сверкающие стены, никакого
запаха - хоть жить оставайся. Только есть ощущение, что что-то неправильно.
Но что именно, понять никак не могу.
Так с этим ощущением я оттуда и ушел.
А что было не так, я понял только на следующй день, когда зашел туда
по нужде. В кабинках - только ровный пол. Просто не успели еще унитазы
поставить.

Про футбол...
На одном из форумов днем 14-го июня читаю мессаги:

- Как там наши-то сыграли?
- Поиском найди слово ЛОХИ и узнаешь.

Из "Краткого курса математического анализа" Кудрявцева Л.Д.
"Этот пример был построен еще в XIV веке французским математиком Н. Оресмом."
На последнее слово сделана сноска. В сноске читаем:
Н. Оресм (1323-1382) - французский математик.

С 9 сентября по 9 октября 2005 года «Новая газета» совместно с двумя
самыми известными столичными клубами экстремальных авторазвлечений
Kokos racing team и Night Force проводят акцию «Я ПРОПУСКАЮ ПЕШЕХОДОВ».

http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/59n/n59n-s21.shtml

Подумалось: только Москве соблюдение правил дорожного движения
приравнивается к экстремальным авторазвлечениям.

Хакеры - это такие люди, которые все делают с помощь компьютера.
Особенно в кино. Ну надо же показать, что главный герой - суперхакер.
Вот в фильме Сеть 2.0 (смотреть только под пиво) главная героиня
скрывается у своей знакомой в Стамбуле.
Знакомая - турчанка, немного знающая английский.
И вот они сидят рядом за компом и хакерша показывает класс.
Ей надо проникнуть в турецкую фирму и она пишет письмо службе
безопасности якобы от имени директора.
Набирает текст по-английски.
Турчанка:
- Но ведь надо отправить письмо на турецком языке.
Хакерша:
- Разумеется, я так и сделаю.
- Но ведь ты не знаешь турецкого.
- Не знаю.
И с этими словами хакерша лезет на какой-то онлайновый электронный
переводчик, нажимает красивую кнопку English- > Turkish, копирует
результат и посылает письмо.
А на следующий день с гордо поднятой головой проходит через службу
охраны турецкой фирмы.

P.S. Вот ведь... А я, как дурак... Столько лет... английский язык...

Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник: "Это что???"
Водила: "Больше нету."
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: "Езжай и больше не позорься."

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя,
но и послать на х##, не используя неприличных слов.

Ехал как-то мой знакомый на задней площадке троллейбуса. Обзор
очень хороший, так что знакомый получил шикарную возможность
насладиться произошедшим у него на глазах зрелищем.
А происходило вот что.
Троллейбус останавливается на остановке на площади. Черз всю площадь
наискось несется изо всех сил человек. Водитель, заметив его, ждет,
пока он добежит. Тот добегает, отрывает троллейбусные "усы" от проводов
и убегает.
Водитель выходит, цепляет усы обратно и уже было собирается отъезжать,
как снова этот псих бежит через площадь. При этом он широко размахивает
руками, а на устах его сияет блаженная улыбка.
Он догоняет-таки отъезжающий троллейбус, опять сдергивает усы
и возвращается на исходную.
Водитель выходит с монтировкой в руках.
Тут, наверное, что-то в облике водителя испугало нашего бегуна
и он увеличил расстояние между собой и троллейбусом.
Водитель прицепил усы и начался третий забег - самый зрелищный,
поскольку бежали оба. Псих - к веревкам сзади троллейбуса, а водитель
пытался успеть в кабину.
Благодаря форе, полученной при демонстрации монтировки, водитель
победил. Троллейбус благополучно отправился по маршруту, а к остановке
как раз подкатил следующий троллейбус.
ВНИМАНЕНИЕ, ВОПРОС! Что бы вы сделали на месте того психа со вторым
троллейбусом?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: он в него сел и поехал за первым троллейбусом.

ЭЗОПОВСКИЙ ЯЗЫК ПО-ВОЕННОМУ

Моему отцу довелось по работе читать отчет об испытаниях не скажу чего.
Да это и не главное. Главное - каким языком написано.
По непонятным (нормальным людям) причинам в таких отчетах,
предназначенных для гражданских физиков, почему-то нельзя было
употреблять слова типа "убить", "уничтожить" и т. д.
Может быть так военные берегли душевное здоровье технической
инеллигенции.
Может быть, чтобы укравший отчет враг ничего в нем не понял.
В общем загадка.
А теперь внимание, вопрос: Как политически корректно ;) звучит фраза
"Уничтожить экипаж танка"?
А вот так:
"Создать во внутреннем объеме танка условия необитаемой среды".

Я люблю свою работу...
Работаю установшиком/настройщиком офисных телефонных станций.
Когда только устраивался на работу, думал, что буду иметь дело только с
железяками без общения с людьми. Какой я был наивный...
Несколько дней назад попросили установить АТС в офисе, куда переезжала
фирма с ничего не говорящим названием вроде СК-торговля.
Пришел рано утром, как просили. Почти никого нет, есть только
молоденькая секретарша, котррая с трудом ориентируется в офисной жизни.
В офис приходит шесть городских номеров. Вместе с секретаршей обсуждаем,
как лучше все организовать.
Решили: красивый номер - секретарю, другой красивый номер - факс, четрые
оставшихся - напрямую на четырех главных менеджеров.
Хоршо. Разгар рабочего дня. Подтягивается основная масса сотрудриков
(переезд, все равно работы реально никакой не будет). Я сообщаю, что
типа все сделано и собираюсь уходить. Рассказывают, что и как у них
организовано.
Среди сотрудников выделяется женщина чуть старше 30 лет, явно с солидным
опытом работы. С ней и разговариваю. Она:
- То есть как???! Вы что, назначили прямые городские номера на
менеджеров???
- Ну да. Вроде удобно. Да и ваша секретарша так посоветовала.
- Ну вы даете! Ну ладно секретарша. Она молодая, неопытная. Но вы! Вы!!!
Как вы могли! Вы же опытный работник! Вы же представляете, ЧТО БУДЕТ,
если старые клиенты начнут звонить напрямую нашим менеджерам?!
Я не представлял, что будет, но по ее лицу было видно, что будет что-то
очень страшное.
Мне уже все ясно, но я пока не сдаюсь:
- Послушайте, я точно знаю, что ваши городские номера новые, нигде не
засвеченные. При звонке из офиса будет определяться тольк номер
секретарши. Его же вы и дайте в рекламу, а свои прямые номера пусть
менеджеры дают только проверенным людям.
- Ну вы прямо как маленький! Сегодня я хочу с человеком говорить, а
завтра не хочу. Ну... ну вот у вас есть мобильник?
- Ну есть.
- Вот когда вам ваша девушка звонит, вы что, всегда трубку берете?
- Э... ну... да, всегда.
Женщина безнадежно развоит руками:
- Ну я не знаю... У нас с вами совершенно разные представления о
бизнесе.
- Хоршо. Вам виднее. Правда я не понимаю, зачем вы заказали шесть
городских номеров вместо одного.
- Это чтобы к нам было легко дозвониться.
- ??? Так у вас же все номера многоканальные. Один номер тоже был бы
многоканальый.
- Правда? Блядь!
Женщина хватает мобильник и начинает куда-то звонить. Через некоторое
время мне перезванивает человек, который организовывал для этого офиса
телефонную связь и приглашал меня на эту работу:
- Вы что там рассказываете клиентам?
- Что вижу, то и рассказываю.
- Зачем?! Вы же опытный сотрудик! Делайте только то что просят! Зачем
эта самодеятельность!
- Да я могу молчать. Легко. Только о таких вещах надо заранее
предупреждать.
- Ну да... вы правы. Я вас попрошу, не говорите им, что все номера
многоканальные.
- Поздно, уже сказал.
- Жаль. Хотя... Да! А вы можете перепрограммировать АТС так, чтобы
каждый номер стал одноканальным?
- На том оборудовании, которое у них стоит, это невозможно (да, я
ленивый и хитрый, я соврал; просто мне не хотелось сидеть там до
позднего вечера, превращая хорошую офисную АТС в убогую)
- Ну раз так... пусть будет. Все равно договор они уже подписали и
деньги перечислили. У меня тогда к вам еще одна просьба.
- Да?
- Уходите оттуда побыстрее.
- Хорошо.
Когда я оттуда уходил, меня беспокоила только одна мысль: заплатят? Но
беспокоился я зря, заплатили как договаривались.
Я люблю свою работу...

Были мы с приятелем этим летом на нудистском пляже.
На пляже он столкнулся со своей знакомой.
У нее были "критические дни", но она все равно пришла на пляж (нудистский!),
воспользовавшись Tampax'ом!!
Из соответсвующего места свешивалась веревочка.
Мой приятель, глядя на веревочку:"Экая хлопушка..."

Мой знакомый работает в фирме, продающей бухгалтерский софт.
И вот однажды поставил он программку в каком-то офисе и обучает
местную тетку азам работы. Открывет меню "Касса", объясняет, что к чему.
И говорит:"А теперь выйди из кассы."
Тетка встает и выходит вон...

Объявление перед дверями склада одной фирмы:
"Пожалуйста, проверяйте комплектность и внешний вид товара в при выдаче.
Запоздалые претензии по данному вопросу осложняют и без того нелегкую
жизнь."

Создан крем для оргазма.
Способ применения: нанести на головку полового члена и втирать
до наступления оргазма.

Что бывает, когда продавцу вбили в голову, что надо быть вежливым с
покупателями, но не провели ликбез по продаваемым товарам.

В салоне связи стою у витрины, высматриваю себе мобилу.
Девушка из-за прилавка:
- Вам помочь? Что вас интересует?
Отхожу от витрины, подхожу к прилавку.
- Я ищу недорогую мобилу с GPRSом.
- Все на витрине, смотрите.

ЭЗОПОВСКИЙ ЯЗЫК ПО-ВОЕННОМУ

Моему отцу довелось по работе читать отчет об испытаниях не скажу чего.
Да это и не главное. Главное - каким языком написано.
По непонятным (нормальным людям) причинам в таких отчетах,
предназначенных для гражданских физиков, почему-то нельзя было
употреблять слова типа "убить", "уничтожить" и т. д.
Может быть так военные берегли душевное здоровье технической
инеллигенции.
Может быть, чтобы укравший отчет враг ничего в нем не понял.
В общем загадка.
А теперь внимание, вопрос: Как политически корректно ;) звучит фраза
"Уничтожить экипаж танка"?
А вот так:
"Создать во внутреннем объеме танка условия необитаемой среды".

В "МК" от 26 марта в заметке рассказывается о мичмане, который, работая
завскладом, тащил оттуда все, что мог, и продавал.
Но попался РУБОПу.
Заметка кончается словами:
"И теперь мичману придется _НА_ВРЕМЯ_ забыть об удачных сделках."

Всем офисом смотрим футбол. Телевизор работает громко, плюс все громко
обсуждают игру.
У директора звонит мобила.
- Да. Что?!.. Говори громче, плохо слышно! .. Какой счет?!.. Один-ноль,
проигрываем.. Ага.. Ну, пока..
Убирает мобилу в карман, вдруг задумывается
- Блин, а кто это звонил-то??

Купил в электричке цветной буклетик, изданный Православной Церковью
Божией Матери Державной. На странице 2

Завет Бога с человечеством

21-22 октября 2000 года в Москве состоялся ХХ Богородичный Собор, на
котором Бог-Отец через пророка Божией Матери архиепископа Иоанна
(Береславского) заключил Завет с человечеством земли на III тысячелетие.
Содержание Завета было получено как откровение свыше, оглашено на Соборе
и принято четырьмя тысячами участников Собора. Любой может
присоединиться к Завету посредством внутреннего личного выбора.

ЗАВЕТ БОГА С ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ НА III ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ

Я, Бог, заключивший Завет с Авраамом, Исааком и Иаковом, заключаю Завет
со Своей невестою Святою Русью на тысячу лет.
Я, Бог всех праведных сынов земли Российской, поведу вас через пустыню в
огненном столпе и введу в новые земли, поставлю над другими народами,
высоко вознесу рог правды Моей.
Я сочетаю вас в одну семью и поставлю над вами Облеченную в Солнце Жену
- Царицей и Духа Святого - вечным Царем.
Я прославлюсь в Своем народе. Обещаю не оставлять его. Со Мною Русь
Святая достигнет торжества, и явится в нем слава Моя во всех мирах.

Верноподданный сын и слуга, раб Божий (имя)______________
Верноподданная дочь, слуга, раба Божия (имя)_______________

Новости за 21 июля на www.region.ru 14:56

Челябинская область. Кыштымские машиностроители сократили объемы
производства продукции, но увеличили ее сбыт.

http://www.regions.ru/newsheadlines/news/date/20010721.html?start=21

"Для упрощения расчета диск Солнца считать квадратом"
Из задачника по оптике Сивухина.

Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник: "Это что???"
Водила: "Больше нету."
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: "Езжай и больше не позорься."

Сложно ли взять производную? Ну это смотря как брать...
Компьютер, как известно, может все. Производные тоже умеет брать.
У моего знакомого есть компьютер. И сам он человек весьма подкованный.
И когда для курсовой работы ему потребовалось взять производную от
большой функции, он
1) подключился к локалке института
2) скачал программу Maple (интерфейс этой программы он хорошо знал)
4) скачал ломалку
3) и начал взламывать
И вот за этим занятием я его и застал. Два часа мы потратили на попытки
взломать эту прогу, но что-то было не так.
Что было неправильно, мы так и не узнали, потому что к концу второго
часа я спросил, а ради чего, собственно...
На что мне была показана функция, от которой надо было взять
производную.
Да, с помощь бумаги и ручки брать ее было долго. Я специально засекал
время.
Восемь минут.
И две исписанных страницы.
То ли дело Maple - ввел формулу, нажал Ввод - и вот тебе производная.
Прогресс, блин!

Глобализация в действии.

Идут по Минску два гражданина России.
К ним подходит немец и по-английски просит прикурить.

Объявление перед дверями склада одной фирмы:
"Пожалуйста, проверяйте комплектность и внешний вид товара в при выдаче.
Запоздалые претензии по данному вопросу осложняют и без того нелегкую
жизнь."

Объявление в гитарном магазине:
"SMOKE ON THE WATER" НЕ ИГРАТЬ, ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ

Чем дальше в лес - тем толще партизаны.

Кто смотрел фильм "Каликула", помнит, что начинается он с того,
что по лесу бегают друг за другом смеющиеся юноша и девушка; солнце,
травка, овечки пасутся - в общем идилия-с.
То есть, не зная содержания фильма, по первым кадрам догадаться,
чтО будет дальше, нельзя. Вот из за этого и случилась следующая история,
рассказанная моей знакомой.
В конце восьмидесятых была она студенткой. И зашла как-то в комнату,
где пять-шесть мужиков сели смотреть "Калигулу". Тогда видаки были
редкостью, и фильм этот мало кто видел. Знакомая тоже его не видела.
Ну, посмотрела она титры, первую сцену, и тут мужики стопят видак
и под каким-то предлогом выдворяют ее из комнаты.
Она уходит.
И вот как-то раз сидит она в компании, и зашла речь о том, у кого
какой любимый фильм. Один мужик говорит:"А мне "Калигула" нравится".
Все ему наперебой говорят: ты че!? Это ж порнуха откровенная, хоть бы
девушек постеснялся.
А знакомая моя, вспоминая виденный отрывок, совершенно искренне
произносит:"Разве? А по-моему такой милый, невинный фильм..."

У нас в офисе вошла в обращение игра "Sven", более известная, как
овцетрах.
Как-то вечером сидит наша секретарша, ебет овечек (кто не знает - в этом
смысл игры). Я стою рядом и болею.
А время-то еще рабочее, хотя и вечер.
Сзади вдруг обнаруживается директор. Прикидываться чайниками уже поздно
да и глупо, поэтому секретарша, сделав честные глаза, играет дальше.
Директор вежливо не отвлекает, походу вникая в смысл игры, поскольку
раньше ее не видел.
Секретарша проходит уровень, переводит дух.
Директор наконец открывает рот:
- А где выложен дистрибутив?
Получив ответ, удаляется.
Довольная секретарша уже не таясь включает звук и продложает играть.

Иду мимо помойки и вижу в ней коробку с яркой надписью

US/EURO
Made in China

Оказалось, коробка из-под клавиатуры.
А я уже черте что подумал.

Что бывает, когда продавцу вбили в голову, что надо быть вежливым с
покупателями, но не провели ликбез по продаваемым товарам.

В салоне связи стою у витрины, высматриваю себе мобилу.
Девушка из-за прилавка:
- Вам помочь? Что вас интересует?
Отхожу от витрины, подхожу к прилавку.
- Я ищу недорогую мобилу с GPRSом.
- Все на витрине, смотрите.

ТУСОВКА

Рассказано моим знакомым Ч.
Как-то раз они вместе с другом М очень хорошо посидели в пятницу
вечером.
Ну просто очень хорошо. Закончили ближе к утру.
Суббота. Девять утра. М и Ч лежат одетые (потому что не раздевались) в
комнате на диванах. Они уже проснулись, но еще молчат.
Потому что говорить трудно.
Да что там говорить - веки поднять - и то тяжело.
Голова трещит, во рту словно насрали. Про то чтобы пошевелиться речи
даже и не идет.
Маленькое отступление. У М и Ч есть некий знакомый Т. Он примечателен
тем, что все время боится что-нибудь упутить.
Ему все время кажется, что именно без него выпьют всю водку, именно его
забудут позвать в сауну с девочками, именно он не увидит, как кто-то по
пьяни героически попадет в ментовку.
Вернемся обратно в комнату, где лежат М и Ч.
Раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК.
М и Ч одновременно понимают, что это звонит Т.
Они еще надеются, что он положит трубку.
Но телефон продолжает звонить. Эхо от звонка прокатывается по голове,
сверлит мозг, сжимает желудок.
Гестаповцы отдыхают.
Делать нечего - М нечеловеческим усилием воли приподнимается с дивана и
берет трубку.
Слушает. Кладет трубку и начинает дико ржать.
Наконец, отсмеявшись, говорит:
"Ч, как ты думаешь, мы с тобой ТУСУЕМСЯ?"

Всем офисом смотрим футбол. Телевизор работает громко, плюс все громко
обсуждают игру.
У директора звонит мобила.
- Да. Что?!.. Говори громче, плохо слышно! .. Какой счет?!.. Один-ноль,
проигрываем.. Ага.. Ну, пока..
Убирает мобилу в карман, вдруг задумывается
- Блин, а кто это звонил-то??

- Доктор, я подозреваю у себя серьезое венерическое заболевание.
- А какие у вас симптомы?
- Ну, член почернел и отвалился...

К нам сегодня приходил некро-педо-зоофил,
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.

Вчера на CD-шном развале видел игршку.

Название (крупно)
"ЗАКОН И ПОРЯДОК"
Ниже подзаголовок
"Смерть за деньги"

Какая страна, такие и игры.

Пришел спам.
Тема письма: "САЙТ ЗА ОДИН ДЕНЬ!!!"
Начало собственно письма: "Мы сделаем вам сайт за два дня!"