Новые истории - основной выпуск

Из фиды:
Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел... :)))))

Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор
"за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное,
и того хуже и т.д.
И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню
на всю жизнь)
"Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто
тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился
ли боров..."
Я думаю, в деревне он жить не сможет.

Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически
пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская
пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо
набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо
над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог:
Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа
пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой,
тррррррр....
Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело.
Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь,
а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр...
Мужик (басом): - А это - твое дело.
Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы
жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр.....
Мужик: - Это - мое дело.
Женщина: - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам,
постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр...
Мужик (веско): Это - твое дело.
Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть,
да водку с Мишкой жрать, трррррррр.....
Мужик (сурово): - Это - мое дело.
Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!!
Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело.

Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться
можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!

Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская
Государственная Академия Физической Культуры).
И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики
и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ
(случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный
вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!" :-)))
Вот такие бывают студенты. :-)))

Мой друг, Исак, жил по телефону Б1-00-48
И, конечно, мнемоническое правило было известно:
Одна Б... пошла в уборную и просидела там двое суток.
Однажды, подзабыв сколько времени она там просидела, я позвонил
по ошибке Б1-00-24 и спросил Исака. Бодрый голос ответил,
что по этому номеру "ни исаков ни абрамчиков не проживает".
Ну, тут началось.
Все друзья и знакомые Исака (а их было много)
стали звонить по этому телефону в неурочное время и спрашивать Исака.
Скоро к этой забаве присоединился весь знаменитый Сайгон,
на углу Невского и Литейного. Звонили в полночь, после преферанса.
Звонили в 3 утра после пьянки. Звонили в 6 утра после разного.
Звонили люди, которые Исака не знали вообще. "Позвонить Исаку" хотя бы
раз или два в день стало жизненной рутиной у нескольких сот человек.
Незадачливые абоненты Б1-00-24 угрожали, просили, молили,
оставляли телефон занятым, вешали трубку, плакали и ругались матом.
Ничего не помогало.
Тем временем начались новые времена. Наши стали уезжать.
Кто в Израиль, кто в Америку. Я подался в Канаду. Уехал и Исак.
Перед отъездом (грехи отпущаеши) он позвонил Б1-00-24 и сказал:
"Это говорит Исак. Меня тут никто не спрашивал ?"
Прошло еще изрядно колов времени. Шутка забылась, шутники
облысели. Встречаясь в Иерусалиме, где поселился Исак, иной раз
вспоминали Б1-00-24 и всякий раз с хохотом предлагали туда позвонить
по международной. Однако делать этого не делали. Ну его, дескать, в жопу.
А тут я случился поехать в бывший Ленинград. Поселился в Астории.
Внизу казино. Проститутки. От Исаакиевского собора к Мариинскому дворцу
бегут бездомные собаки. Там их вроде подкармливают в депутатской столовой.
Дай, думаю, позвоню Исаку по старой памяти. Набираю Б1-00-24 и что же...
бодрый голос мне отвечает: "Ни исаков ни абрамчиков по этому телефону
не проживает ..."

Мифам на тему "Иностранец в России" или "Иностранец и Русский Язык (читай
-- "непереводимая игра местных идиоматических выражений")" несть числа на
Руси. Вот и недавняя замечательная история про американский океанологов и их
сложные отношения со словом "пиздец" оттуда же, с неизбежно следующим из нее
выводом, что не понять им, дурилкам, всю силу и сущность Великого и Могучего
Непечатного Слова. Я же утверждаю -- понять, и еще как! Объяснять только надо
правильно, и тогда Великое и Могучее Слово (в предлагаемой ниже истории вполне
конкретное, вот то же самое, что и у океанологов, да к тому же стараниями
автора вполне ПЕЧАТНОЕ) обогатится и заискрится усилиями иностранцев новыми
гранями, на еще большую высоту взметнув славу русского мата.

Итак, история про американского гражданина и русское слово "пиздец".

Декорации и статисты -- археологическая экспедиция одного крупного
института (неважно какая, неважно где -- скажем, в самом сердце России, в
одном маленьком, но очень древнерусском городе) и ее участники.

Дэйв -- аспирант-советолог из американского университета, стажирующийся в
России. К моменту моего с ним знакомства он уже не первый раз был в России и
по-русски говорил вполне прилично. Ну и вот -- занесла его нелегкая в
компанию, проводящую заслуженнные летние отпускные в таком диком и
беспощадном месте, как археологическая экспедиция. Его пригласили.
Он согласился. Он поехал.

Поскольку оформление на работу гражданина иногосударства, пусть даже
рабочим, -- занятие высокохлопотное, Дэйва повезли в экспедицию под именем
некоего другого российского гражданина, на самом деле к археологии касания не
имеющего.

Тут я в начале поиронизировал над историями серии "Иностранец в России" --
нет, конечно, я не совсем прав в своей иронии: рассказать и здесь есть
чего, про того же Дэйва. Но мы уговорились: история про конкретное слово.
Поэтому реплики "в сторону" оставим. Может быть, потом, когда-нибудь.

Ну вот, как было сказано, по-русски Дэйв говорил вполне хорошо, а к концу
экспедиции, смею думать, стало еще лучше: все ж таки условия -- совместного
проживания, совместной работы и совместного матерения -- наилучшая практика
для иностранца, даже такого понятлового, как наш герой. Небольшой акцент его
был вполне приятен на слух, а языковые штампы -- ну что ж, они у каждого языка
свои, совсем от них не отказаться, и временами его речевые обороты -- нет, они
были понятны, но звучали чуть-чуть странно и забавно; взаимопроникновение
языков, между прочим, наложение чужих штампов на избитый лексический материал.

Тот сезон в экспедиции выдался на удивление тяжелый, если не сказать --
пакостный. К концу его буквально все были на пределе своих возможностей -- и
физических, и моральных. Усталость, суммируемая с традиционным в конце сезона
резким ухудшением погоды и традиционными же авралами, да помноженная на
нетрадиционные особенности места раскопок...

Но вот все позади -- и рушащиеся с четырехметровой высоты подмытые стены ямы
-- на головы сидящих в оной яме копателей, и "полметра переменной облачности",
вычерпанной со дна раскопа вперемешку с грунтовыми водами, и достигнутый
"материк" -- то есть такое место под землею, выше которого есть культурные
слои, а ниже и нету ничего, дно первобытного океана. Впереди -- лишь
отвальная, которая вот как раз и начинается. Отвальная, если кто не догадался
-- это пьянка в последний вечер перед отъездом. За столом, помимо наших
раскопных девушек, которые месяц просидели с нами в одной яме и потому без
смущения воспринимают чернорабочий лексикон, еще, например, хрупкая дама --
реставратор, с малолетним чадом. Встает Дэйв -- два метра американской
худощавой высоты в по-ленноновски круглых очках и больших кирзовых
сапогах, говорит:

-- У меня есть тост.
Все внимание.

Дэвид, накрыв водочный стакан большой мозолистой рукой, собирается
с мыслями секунду-другую-десяток, а потом произносит
ТОСТ:

-- Пиздец -- не выиграл. Мы -- выиграли!!!
.......................
Постскриптум для самых догадливых: какая фраза победила в номинации "лучшая
фраза экспедиции 19ХХ года?" Варианты ответа придумайте сами.

15.12 в "Вестях" говорили о Хануке. Там описывалось "еврейское чудо"-
маленькая свечка горела 8 дней. До чего все-таки народ жадный!

Иду я как-то по коридору в сторону курилки на лестнице и хохочу
вовсю, только что произошел казус, умереть со смеху. Навстречу
мне быстрым шагом, растегивая на ходу куртку, идет мой друг, -
приехал, видимо, откуда-то. Я сквозь смех ему и говорю:
-Игорь, стой, раскажу хохму - уписяешься со смеху!
Ответ:
-Пошел ты, я сейчас уписяюсь и без твоей хохмы...

Приехал браток в Швейцарию...
Туристом... На два дня...
Менты швейцарские его "закрывают"...
Суд откладывается на месяц...
Его отпускают под подписку о невыезде ... из Швейцарии...
Повезло ...

Много ходит армейских афоризмов, большинство, я полагаю, надуманных,
но лично на военных сборах слышал следующее: "Когда пуля находится в
точке, параллельной земле..."
Сказал это майор, курировавший нащу группу на сборах. Простой такой
мужик, недалекий, но один раз он нас порадовал.
Кто не знает, в казарме тумбочка есть, в ней уставы, а дежурный должен
как идиот рядом с ней стоять. Ну у нас, понятно, в картишки на ней, в
шахматы, а то и с пивком. Никто внимания не обращал. Но был в нашем
взводе один, еще в универе показавший себя дубовым ботаником. И вот его
дежурство. Стоит на вытяжку, кретин, глаза пучит. Зашел майор, увидел
такой порядок, удивился. И тут этот по уставу заголосил: " Тов. майор,
за время моего дежурства происшествий не произошло, дежурный такой-то!".
Майор окончательно офигел, потом усмехнулся и выдал: "Дежурный, подавай
команду, кто меньше 1.50 ростом, строиться на подоконниках"
Лицо нашего ботаника надо было видеть...

Опять вспомнилось:
Ездили мы недавно в командировку на машине. Езды не особо - всего 350
километров, машина хорошая, коллектив тоже ничего. Едем, одним словом,
музычку слушаем, общаемся чинно, кока-колу попиваем.
Далеко уже отъехали, а еще надо заметить, что в машине начальник некурящий,
а кроме него двое курильщиков. И ушки у них уже в трубочку сворачиваются
от недостатка никотина. Решили остановиться в селе ближайшем, возле кафе
какого нибудь,
кофием разжиться, да покурить заодно. Остановились, заходим в "кафе".
(К слову, кафе - это громко сказано, там внутри страшнее чем на улице,
но я не о том.)
И тут вспомнилась мне вся выпитая кока-кола. Говорю я буфетчице:
- А нет ли у вас туалет здесь ?
Она как-то странно на меня посмотрела и говорит:
- Выйди на улицу, там за домом есть деревянный.
А что делать, думаю я себе, пойду в деревянный.
Выхожу, обхожу дом, точно. Стоит. Деревянный. Желтый даже. Ну и ладно,
не помру.
Открываю дверь, и тут я чуть не пожалел что предварительно не снял штаны.
Задняя стенка у этого туалета просто отсутствует !!! Но вместо нее
открывается
чудный вид на трассу, по которой мчатся всякие там автомобили. Что
оставалось делать ?
Правильно, я просто обошел сей перл архитектуры с обратной стороны
и сделал свое дело.

Одно интересно - какая бы картина открылась желающему сходить в туалет
во время моего там пребывания ?

Драсьте....
Это было не столько забавно....Хотя если не смотреть на сию историю
с высот морали (мол куда мы катимся и проч.), то выглядело это достаточно
весело...
Это была присказка.... Вот история - Седня в четверг (17.12) около
18-15 или 18-20 при входе на станцию метро Семеновская (Москва)
стал свидетелем такой ситуации: турникет...люди бегут, на ходу вставляя
"магнитки" в эти щели, ловя карточку на выходе.
Рядом ( слева) от меня дядечка вполне интеллигентной наружности пытается
провести свою дочь (лет этак 5-6-ти)сквозь эти злобные аппараты...
Просовывает карточку - а в ответ - фигу - карта почему-то проскальзывает
на выходное отверстие, но лампа "проход открыт" (зеленая такая)не загорается....
Ну естессно народ волнуется, мужик, сам весь из себя смущенный, говорит
"Не волнуйся доча! Сейчас все будет в порядке, сейчас только ...
карточка у нас не срабатывает что-то"...
В ответ от РЕБЕНКА слышится (достаточно отчетливо - на 2-3 турникета
(при шуме в час пик!!))-
"Ну вот БЛЯ@Ь!!"...В голосе был такой укор!!Такая разочарованность в жизни!!!

Только что по радио. Дмитрий Ягушкин прокомментировал Указ президента
относительно мэра Владивостока. Оказывается, президент никого не снимал
и не назначал. Он просто указал, что полномочия должностнoго лица
прекращаются с окончанием срока полномочий. No comments, it's finish.

Касательно русской культуры:

Сидим мы как-то с нашим испанским приятелем в кафе. Не помню с чего,
но разговор зашел о российской культуре.
Вот мы его и спрашиваем - а кого ты знаешь из наших деятелей культуры?
Ведь прожил здесь год уже! Натурально, он начинает перечислять:
- Гогол, Солшенисын (имеется в виду, конечно, не сын француза Солшени -
Солшени-сын), Достоевски, и... ТЕРМИНАТОР!
Мы в полнейшем недоумении - когда это Терминатор стал деятелем культуры?
Но он яро отстаивал свою точку зрения и мне лично пообещал показать
плакат, где официально признаны заслуги Терминатора перед российской
культурой. И вот мы идем по городу, и тут он машет рукой и кричит
- Вот он! Вот он!
Указывая при этом на плакат "С днем рождения, маэстро ТЕМИРКАНОВ"
Все!

Читаем, значит кроссворд в какой-то местной газетенке.
Одно из заданий следующее: "Как правильно заметил мудрый народ:
Белые руки чужой ... любят". Ничего себе, думаем, мудрость.
Оказалось... труд :)

История про "подземного летчика" (4 от 12-19-98) напомнила мне
прекрасный каламбур, поведанныи моим дорогим приятелем Андреем,
с коим нами было распито много ликеро-водочных изделий и взято
немало интегралов, еще в нашу бытность студентами МИФИ - на етот
раз про "подводного летчика". Почему-то многие 'мифические' каламбуры
были связаны в 70-80х с именем любимого нами всеми майора Иорданова
с военной кафедры (был произведен в полковники, а сейчас уже, наверное,
и в генералы).
Другие истории, связанные с ним - после. А сейчас:

- Кто такой - подводный летчик?
- ???
- Тот, кто на подводе лед возит!

Сегодня просматривая CNN.COM, одновременно переводя с помощью WebTransite,
я обнаружил примерно следующее:
"Возмутительно, что удар был начат(запущен) в сам момент когда обсуждение
в (U.N.) Совет Безопастности все еще обсуждал эту проблему(выпуск" -
Primakov сердито заявил своему шкафчику."

кроме шкафчика похоже нам некому и пожаловаться..

http://www.cnn.com/WORLD/meast/9812/17/world.reax.iraq.02/

Вот, встретилось в сети -
ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО
ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464-
Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов
дешевле похоронить обойдется ?

Однажды с друзьями поехали отдыхать на Юг. На поезде. Так ведь смешно
сказать - конечный пункт нашего путешествия назывался Саки, а тип вагона,
значившийся в билете - ПОЛНЫЙ Г!
Нарочно не придумаешь: в полном г - в Саки...

Лошадинский

У станции метро "Бауманская" в Москве стоят несколько лотков,
торгующих пирожками с мясом и объединенных странным названием
"ООО Псарьки". На мой вопрос "Не из собачатинки ли пирожки?"
продавец уверенно ответила "Нет", хотя странное название фирмы
объяснить так и не смогла. В итоге я купил одну "псарьку", которая
после проведения "органолептического исследования" оказалась
съедобной и даже более-менее вкусной.

В связи с рождением дочки я произвел поиск местонахождения
пункта раздачи детского питания (есть еще такие).
Так вот, результаты поиска меня просто ошеломили.
В Коминтерновском районе(моем) г.Харькова
пункт выдачи детского питания находится бок о бок с
действующим (!!!) магазином "Сделай сам"...