Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: El Argentino
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

История об "английском и прочих басурманских языках"

Сидим мы как-то в кафе, в исключительно интернациональной компании:
одна из присутствующих немка, остальные вроде как россияне, но по
национальности тоже колеблются от полу-эстонцев, полунемцев и поляков
до евреев в различной степени. В связи с этим разговор частенько
переходит на английский. И вот, выпив по кружечке пивка, да и не по
одной, решаем мы объяснить нашей заморской гостье, кто есть кто и чья
бабушка согрешила с водолазом. А надо сказать, что в нашей компании
присутствовал наш друг, художник, единственный из всех неотчетливо
владеющий английским. В том смысле что совсем не владеющий. При этом
именно он и являлся в нашей компании самым-самым русским!
И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей,
кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует
пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли
среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень
в курсе, по английски "русская кровь" - russian blood - РАШН БЛАД)
И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать,
что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!)
Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал,
потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес:
- Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС
РАЗБЕРУСЬ!!!

25.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

Было это пару лет назад. Гулял как-то мой брательник по городу со своими
двумя друзьями. Курить охота, а сигарет и нет. Вдруг видят - идет
девушка, одета хорошо, да плюс к тому и курит. Желание закурить
пересилило все моральные устои, мой брат подошел со стандартным вопросом:
- Закурить не будет?
Девушка кивнула, достала пачку Мальборо и протянула ему. Видя, что вроде
дело выгорело, подходит еще один его друг опять же со стандартным
уточнением:
- А две взять можно?
Обладательница Мальборо поморщилась, но пачку все еще держит открытой.
В это время продходит третий из друзей и формулирует свой запрос уже
вообще в риторической форме - Ну и я тогда, с вашего позволения...
Взять ничего из пачки они не успели. Девушка ее резко закрыла и со словами:
"Ну вас в жопу, мальчики" - достала из кармрна ПАЧКУ РОДОПИ и щедро оделила
всех страждущих!

07.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня для вас вот такая история из семейной жизни:

Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот
в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну
Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это
была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для
поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим
образом:
- Это я-то зануда?
- Да, ты зануда!
- А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
- (Подумав, помолчав) А я женился на истеричке!
Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит,
дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки...
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ
ПРОЧУВСТВУЕШЬ!

Что, с женщинами просто спорить?
El Argentino

24.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

История о богатстве русского языка.

Вышел я как-то из отдела, пошел чайку попить. Возвращаюсь в момент
оживленной ругани одного из наших сотрудников с кем-то по телефону.
Начала разговора я не застал, и, войдя, услышал следующий обрывок
разговора:
-... на фашистский крест! (пауза) Ну да, или на британский флаг!
Секундная пауза, во время которой я судорожно пытаюсь понять, что
общего имеет наш мирный импортный бизнес с фашистской символикой или
с британской геральдикой. И тут эту действительно короткую паузу
нарушает вопль говорящего:
- И вообще, тебе-то какая разница, НА ЧТО МНЕ ЖОПУ РАЗОРВУТ!?

P.S. Я до того момента, впрочем, тоже думал, что жопу рвут только
на британский флаг!

01.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Тяготы быта:

Молодое семейство моих друзей - только что поужинали, со стола убрали,
надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили
они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно - две тарелки и нож
оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская
составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компе в лайнс
подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок.
Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно.
Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей
жене:
- А ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик!
- (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся...
Хозяйственный ты мой...
- (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку!
- (удивленно) Масленку что?
- Что, что... Разбил....

20.12.1998 / Новые истории - основной выпуск

Касательно русской культуры:

Сидим мы как-то с нашим испанским приятелем в кафе. Не помню с чего,
но разговор зашел о российской культуре.
Вот мы его и спрашиваем - а кого ты знаешь из наших деятелей культуры?
Ведь прожил здесь год уже! Натурально, он начинает перечислять:
- Гогол, Солшенисын (имеется в виду, конечно, не сын француза Солшени -
Солшени-сын), Достоевски, и... ТЕРМИНАТОР!
Мы в полнейшем недоумении - когда это Терминатор стал деятелем культуры?
Но он яро отстаивал свою точку зрения и мне лично пообещал показать
плакат, где официально признаны заслуги Терминатора перед российской
культурой. И вот мы идем по городу, и тут он машет рукой и кричит
- Вот он! Вот он!
Указывая при этом на плакат "С днем рождения, маэстро ТЕМИРКАНОВ"
Все!

13.03.2003 / Повторные анекдоты

Какой российский фильм является самым популярным среди черного населения
Африки? Конечно же "Чапаев"! Ведь именно там звучит фраза:"Эх, Петька,
вот порубаем всех белых, такая жизнь начнется!"

26.12.1998 / Остальные новые истории

Вот что бывает с рекламой, когда заказываешь ее заранее на основе
данных гидрометцентра: Цитата из прогноза погоды на одной из петербургских
радиостанций
"Итак, передаем наш традиционный прогноз погоды: В Москве +3, в Санкт-
Петербурге +5. КАК И ОБЕЩАЛИ, НАЧАЛАСЬ ХОЛОДНАЯ ЗИМА, ПОРА ПОКУПАТЬ
ШУБЫ И ДУБЛЕНКИ В ФИРМЕННОМ МАГАЗИНЕ ПО АДРЕСУ..."

Холодная зима, блин!

02.09.2000 / Истории - другая десятка

История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)

Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось
работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации
для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда
кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа
двух девушекЖ
Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь...
Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?

06.03.2002 / Остальные новые истории

Есть у меня для Вас вот такая история из семейной жизни:

Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот
в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну
Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это
была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для
поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим
образом:
- Это я-то зануда?
- Да, ты зануда!
- А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
- (Подумав, помолчав)А я женился на истеричке!
Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит,
дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки...
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ
ПРОЧУВСТВУЕШЬ!

Что, с женщинами просто спорить?

El Argentino

06.12.1998 / Остальные новые истории

История про ППП (т.е.про славных Гиббонов-ГИБДДшников), рассказанная
мне моим двоюродным брательником - опером.
Итак, он сейчас находится в местной командировке в другом управлении, где
в составе опергруппы расследует какое-то дело. Так вот, в связи с важностью
этого дела приписали к их группе парочку гайцовских ВОЛЬВО, соответственно
с водителями-ППП. Опера, конечно, кайфуют, а гиббоны - нет. Поскольку вместо
того, чтобы стоять на дорожке и своей ПП деньгу в карман огребать, им
приходится по всяким делам оперов возить.
История, собственно, такова: нужно было моему брательнику куда-то съездить
для снятия показаний. Ну, он взял ППП на ВОЛЬВО, и поехал. Машину оставил
дожидаться у дома, а сам пошел работать. Снял показания довольно быстро,
выходит во двор - нет тачки! Беглый осмотр местности позволил очень быстро
обнаружить беглеца на его любимом месте - доблестный гиббон, в полном боевом
облачении (и откуда все взялось?) уже стоял на дороге неподалеку и нарезал
деньги!!! Так сказать, совмещал приятное с полезным.
Да, не берегут они себя! Чуть что - сразу работать.

24.04.1999 / Остальные новые истории

Расскажу Вам байку, как мои брательники ходили за грибами (ессно, не за
теми, которые надо мариновать, а совсем за другими) Тут надо сделать
одно лирическое отступление: пошли 3 брата, один родной (двухметровый
амбал), другой двоюродный (просто мент, ни при каких обстоятельствах не
расстающийся с ксивой, и еще кое с чем, о чем позже), а также еще один
двоюродный (типа, проводник по ленинским местам) А надо еще добавить,
что к тому моменту наш ментовский братан прикупил себе пушку (см. выше),
благо с его документами опасаться обыска нечего.
*** Кстати, видели бы вы лица мирных пассажиров, когда эта пушечка
у него с кобурой в автобусе на пол упала!!!***
Ну, а теперь, собственно, сама история:
Собрали они, как водится, коробочек поганок, идут домой, просто слюной
истекают. Тут им навстречу три амбала. Происходит следующий, легко
предугадываемый знающими людьми разговор:
Амбалы: Привет, мужики! Как урожай?
Братья: Привет! А урожай ничего...
Амбалы: Ну и славно. Отдайте нам половинку и идите с миром.
Братья: А с какого праздника мы будем с вами делиться?
Амбалы: Ну, вы же проблем не хотите...
В это время мой брательник отточенным движением выхватывает удостоверение
и орет:
- Вот, мля, ВАШИ проблемы. Уголовный розыск, все на пол, лицом вниз!
(Причем здесь уголовный розыск, даже он сам потом не смог объяснить.
Крикнул на эмоциональном подъеме, и все)
Офигевшие амбалы долго не раздумывали, рванули в разные стороны и
скрылись в лесу. Но это еще не все!
Идет наша троица по лесу в радостях, что так дешево отделались, и тут им
навстречу те же трое плюс еще два амбала и чувачок, очинно похожий на
местного главаря. Выражение их лиц ничего хорошего не сулит, особенно
брательнику с ментовской ксивой. Далее события развиваются следующим
образом: поняв, что терять не то чтобы нечего, а напротив, очень много,
включая здоровье, мент выхватывает ксиву, перекладывает ее в левую руку,
правой выхватывает пушку (в которой, кстати, патронов нет!), и с криком
"Все, суки, всех сейчас положу! У-убью!" - бросается в отчаянную лобовую
атаку!
Шесть жлобов видят следущее: На них с отчаянным выражением лица несется
мент, размахивая ксивой и пистолетом, за ним злобный Терминатор, а вслед
чувак с совершенно бешеными глазами, и все трое похожи на камикадзе,
обожравшихся грЫбами. Реакцию предположить нетрудно - двое просто упали
на землю и притворились ветошью, а остатки боевой бригады дернули в лес
со скоростью гепарда.
Позже, когда братовья ехали в поезде и обмывали удачный поход пивом,
амбаловидный братец заметил:
-Эх, надо было их всех догнать и загасить!

PS: А пушку мой брат через 2 м-ца прощелкал - по пьяни разобрал и пол-
пистолета потерял.

06.12.1998 / Остальные новые истории

Бывают у нас в оффисе разные истории:

В период временного застоя в работе мы всем офисом дружно дулись в Пинбол.
Для тех, кто не знает - поле (стол) со всякими ямками/дорожками,
по которому играющий двумя "лапами" гоняет шарик, стараясь попадать
по различным целям. Удар левой лапой - левый ALT или СTRL, удар правой -
соответственно правыми клавишами. И есть еще такая клавиша - тряхнуть стол -
SHIFT. Это на тот случай, если шарик где-либо застрял.
И вот наша начальница, девушка лет 24, сидит за моим рабочим столом
и катает шарик. Тут я слышу:"Ну где он?" Подхожу, вижу - шарик застрял
где-то в непонятном месте. То есть надо тряхнуть стол. Происходит следующий
диалог:
Я:"Тряси стол!"
Она:"Отстань, сама знаю!" Но стол не трясет. Шарик, ессно, не появляется.
Я:" Ну тряхни стол, шарик и выкатится!"
Она:"Я сказала, отстань! Сейчас все будет!" И опять сидит ждет.
Я как заору:
"Да тряси ты стол, наконец!"
Тогда она в злобе !ОБХЫВАТЫВАЕТ РУКАМИ МОЙ РАБОЧИЙ СТОЛ!, трясет его так,
что чуть не сносит монитор, и при этом приговаривает:
-"Ну где этот твой паршивый шарик???!"
А ведь вроде умная девка!

06.03.2003 / Остальные новые истории

Реальная история из жизни нашей необъятной родины:

Жил да был в одном приграничном с Казахстаном городе некий руководитель
среднего звена. Или даже почти высшего звена. Директор, короче. И помимо
своей основной деятельности на госслужбе, имел сей руководитель
небольшое стадо курдючных баранов - для души. Выглядело это так: рядом
находился колхоз, разводивший баранов, половина стада - колхозная,
половина - директорская. Ессно, бараны все одинаковые, паслись вместе,
по принадлежности распределялись путем арифметического подсчета.

И вот однажды произошло несчастье - в колхозе случился пожар! Как
говорится, огонь унес жизни половины всего поголовья барашков. Вот и у
несчастного барановладельца спросили, как он сам после пожара, как
зверушки?
- Ай-Ай-Ай, такой пожарище, такой убыток колхозу! Представьте себе, все
стадо разом сгорело!!!
- Да ладно колхозное, твое-то как?
- А мое - да вон оно, на горочке пасется... не пострадало совсем, да.
- Как же это - колхозное сгорело, а твое целехонько?!
- А кто их разберет, этих баранов. Как пожар начался, так колхозные все
в огонь так и скачут, так и скачут один за одним. А мои нет... Мои на
пригорочек уходят...

01.09.2000 / Остальные новые истории

История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)

Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось
работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации
для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда
кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа
двух девушекЖ
Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь...
Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?

19.03.2002 / Остальные новые истории

Расскажу Вам историю про то, как я летел из Латинской Америки в Европу.

Сижу я в самолете, жду взлета. Подходит стюардесса, спрашивает:"Что
господин желает выпить перед рейсом?" Господин желает шампусика, каковой
и приносится. Но не более чем через 2 глотка я этот гребаный бокал
сшибаю локтем на соседку, такую голландку лет 60-ти. Блин... Стыд,
позор, международный скандал, что это за бокал, я его маму...! Ладно,
тетка попалась неконфликтная, я все салфеточкой вытер - ай, молодец!.
Взлетели, я прошу водички попить... Что дальше? Дальше - пол-бокала
опять на эту голландку выливаю, да что ты будешь делать! Сижу,
переживаю, кроме "сорри" и "ебтвоюмать" никаких слов не осталось. Решил
с горя виски треснуть. Приносят. Я ученый, стакан ставлю с другой
стороны, сижу, ситуацию секу, руками не машу, живот втянул, в общем,
веду себя осмотрительно. Ни фига не помогло! Ровно через 10 минут (виски
все-таки пьется помедленнее) я этот стакан сшибаю, в этот раз себе на
брюки. Смотрю, у тетки уже истерика начинается - и так в самолетах
стремно стало летать, а тут еще 9 часов под боком такого соседа-идиота
иметь...

В общем, дальше я пил очень осторожно, каждое движение контролирую, все
чин-чинарем. И вот уже подлетаем, я встаю прогуляться... к ближайшему
орешнику... и тут тетка показывает на пол и говорит:"Молодой человек,
там, типа, моя сумка стоит." Ну, я обрадовался, дай, думаю, за все свои
выходки помогу бабке, подниму сумочку, ей-то несподручно, поди... Только
наклонился подать ей эту сумку, а она и продолжает:

"Я говорю, сумка там моя стоит, смотри не грохнись там об нее в пути,
убогий!" Позаботилась, блин...

El Argentino

18.07.1999 / Остальные новые истории

История коротка:
Захожу тут как то в магазин, а там стоит два разных вида горчицы - одна -
"горчица с хреном", а другая - "горчица дедушки" Так вот, стоят эти
два ряда таким образом, что первые банки образуют совершенно уникальный
продукт - "ГОРЧИЦА С ХРЕНОМ ДЕДУШКИ!"

КУШАЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ

02.11.2001 / Цитаты

Вот цитата из песни Brazilia, http://www.brazilia.spb.ru/lyrics.phtml

Белый-белый, он почти как снег.
Ты же смелый, ты сильнее всех.
Он поможет сбросить панцирь кожи.
Тебе не уйти, тебе не уйти.

Такие вот пироги с кошатинкой. Просто хоть в ЦРУ посылай!

El Argentino (18)
1
Рейтинг@Mail.ru