Поиск по автору:

Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом,
он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит ..
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом,
он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит..

Приехал браток в Швейцарию...
Туристом... На два дня...
Менты швейцарские его "закрывают"...
Суд откладывается на месяц...
Его отпускают под подписку о невыезде ... из Швейцарии...
Повезло ...

Сидят, значит, зэки в камере..
Тут выскакивает из-под шконки большая такая крыса,
хватает со стола кусок хлеба и быстро бежит обратно.
Один зэк берет ботинок, кидает в нее и убивает.
Остальные зэки к нему:
- Ты че сделал?!..
- А че?
- Крыса кусок хлеба украла?
- Ну украла ...
- Значит она тоже вор?
- Ну вор ..
- Так это значит же то,что ты, падла, вора убил.?!..
Короче если не отмажишься, то кранты тебе..
Посидел зэк, подумал, и говорит:
- Крыса хлеб украла?
- Украла, украла ...
- Так значит она вор?
- Без базара ..
- Так ей че, значит западло было с нами, ворами, посидеть?..

Проститутка вышла замуж.
Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
- Ну как там, замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков, а муж...
- А что такое альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
- А что такое пеньюар?
- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
- А что такое член?
- Ну, хуй по-нашему, только помягче.

В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с
уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по
мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб
школу закыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми
ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль
стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а
кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали
дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из
родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам
своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не
найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы
примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная
дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком
пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала,
что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели.
Арсентий, 4 кл.
из книги Михаила Дымов "Дети пишут богу"

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если
первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь
- бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

К теме "Сила есть - ума не надо"...
Собрались мы как-то с братцем в баньку-сауну сходить.
Прикупили пива, рыбки и на остановке ловим такси. Остановился "Москвич-412".
Уселись мы в него, поехали.. Водитель говорит: "Дверь не закрыта".
Ну кто не знает, как тяжело закрываются двери в наших машинах !
Приоткрываю дверку (на ходу),и - хлоп. Водитель: "Посильнее !!".
Еще раз проткрываю, и ХЛОП !. Водитель: "Не закрыл..Еще сильнее!!"
Берусь за ручку двумя руками, приоткрываю - ХЛОП !!!..???
Водитель начинает злиться: "Ты сильнее можешь?!!"
Четвертый раз хлопнул дверкой что было сил. Дверка, наконец, закрылась.
Но вот боковое стекло со звуком "хлоп" - все высыпалось в салон..
В машине повисла тягостная минута молчания..
Водитель(через минуту): "Это что, мое стекло, да ??"
Братец ему с заднего сидения и отвечает: "Ну ты же сам просил.."
Что ответить на это справедливое замечание, водитель не нашел.
Доехали до баньки быстро, водила был в такой прострации,
что даже денег за проезд не взял.

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если
первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь
- бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут...
Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на Kамазе!

Обратите внимание на установку стеклоподъебников

Встречаются старая блядь и молодая.
Молодая: К
- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь...
Старая:
- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу...