Остальные анекдоты

Из зоопарка сбежал медведь залез на выское дерево, после
многочисленных попыток снять его оттуда, вызывают проффесионального
охотника, который приносит с собой: веревку,ружье и собаку.
Он просит одного из сотрудников зоопарка помочь ему:
- Я щас залезу на дерево и скину медведя, он упадет - вяжи его
веревкой - в это время собака будет рвать ему яйца,
: А зачем-же ружье? - спрашивает сотрудник зоопарка,
- Если упаду я - СТРЕЛЯЙ СОЬАКУ...

Вечер. Пора укладывать ребенка спать.
Мама начинает петь ребенку колыбельную - ребенок не засыпает
Мама начинает следующую колыбельную, затем еще одну...
Наконец, ребенок поднимает голову и сонным голосом говорит:
- Мама, Вы конечно поете зашибись... Но мне б поспать!!!

"Классическая" ситуация: на перекрестке 600-му в зад въезжает
Запорожец. Из мерса вываливают четыре "гоблина", вытаскивают
из Запора старичка оттаскивают на обочину и макают лицом в лужу.
Через минуту вытаскивают:
- Ну что, мужик, бабки есть ?
- Нет, сынки.....
Еще на минуту в лужу.
- Мужик, золото есть ?
- Нет, сынки......
Еще на минуту.
- Мужик, драгоценности, брюлики есть ?
- Сынки ! Вы или макайте поглубже, или держите подольше....
НЕ ВИЖУ НИ ХРЕНА !!!!!

В гардероб Дворца Съездов заходит молодой человек и сдает пальто.
Гардеробщица: "Молодой человек, биноколь не возьмете?
"Спасибо мамаша, у меня ... с оптическим прицелом"

Идет фильм...
Фраза героя на английском языке: "How do you do?".
Ответ другого: "That^s all righ!"
Передчик: "Как ты это делаешь?"
"Всегда правой!"

Приехал в часть генерал с проверкой . Все ему вроде понравилось.
Подозвал бойца и спрашивает :
- Как же вы тут совсем без женщин живете ?
- А у нас верблюдиха есть ...
- Ну-ка покажи .
Подходит к верблюдихе, командует :
- Лестницу !!!
Трахнув ее с лестницы, слезает и говорит:
- Вы бы хоть ее помыли что-ли, а то грязная, как х.з. что !
Солдат отвечает:
- Конечно грязная, товарищ генерал, ведь мы на ней до ближайшего
аула к бабам и ездим !

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор,у меня не стоит.
Д:
- а вы что сюда ебат#ся пришли?

Больной доктору:
-Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным!
Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании!
Доктор:
-Вот здорово! Кстати, дайте ка мне пожалуста рецепт, который
я вам только что выписал! Хочу сделать там кой-какие поправки....

Играют в гольф Моисей, Исус и Бог - отец.
Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан,
Моисей подходит - воды раступаются и вторым ударом мяч попадает
в лунку.
Вторым бьет Исус. Первый удар - мячик в океане. Исус по воде, аки
по суху подходит, бьет второй раз - мячик в лунке.
Бьет Бог - отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, ее
хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над
лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в нее бьет
молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает
в лунку.
Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!

Просыпается утром барин(Б) с большого бодуна, выходит на крыльцо
и кричит халопу: "Ванька-а-а-а!"
Прибегает Ванька(В) и спрашивает: "Чего изволите барин?"
Б: -Ой худо мне, Ванька-а!
В: -Может огурчика тебе соленинького, барин, это хорошо с утреца?
Б: -Да нет Ванька, чего-то особенного охота.
В: -А может барин, рюмку коньяка тебе - полегчает?
Б: -Да нет Ваня, чего-то очень особенного охота!
Ванька поворачивается, снимает штаны, загибается раком и со вздохом
говорит: "Ох жениться тебе надо, барин."

Бегут три еврея за уходящим поездом. Двое вскакивают, третий не
успевает. Не успевший начинает дико хохотать. К нему подходят люди,
спрашивают: "Что же Вы смеетесь, Вы же не успели на поезд!"
Мужик, еле отдышавшись отвечает: "Так ведь они меня провожали!"

Ёж - птица гордая, не пнешь, не полетит...

Посылает жена мужа в магазин и просит его купить трусы и сетку для
волос
Придя в магазин муж обращается к продавщице: " Дайте мне пожалуйста
трусы с сеткой для волос". Продавщица вытаращив глаза заявляет:
" Может быть Вам еще и панталоны с ящиком для яиц?".

Создан крем для оргазма.
Способ применения: нанести на головку полового члена и втирать
до наступления оргазма.

Встречаются два психотерапевта.
Один и говорит: "Вчера оговорился, ну просто по Фрейду.
Хотел сказать жене - дорогая, ты суп пересолила,
а сказал - сволочь, ты мне всю жизнь испортила!".

ЮРИДИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
Встречаются два юриста:
- Слушай, давай сегодня отдохнем от работы и поговорим
о чемнибудь кроме работы.
ну, начинают говорить, но в конечном счете опять переходят к
разговору о законах, указах, судах.
- Что за черт, ну давай хоть о женщинах поговорим.
- Согласен. Вот у тебя есть жена?
- Ну да, есть.
- А она в рот берет?
- Неа.
- А чем она это мотивирует?..

Приехал городской в деревню отдохнуть. Утром проснулся вышел
на реку,глянул на лево- мальчишки лошадей купают,глянул
на право-бабы белье полощут-И так хорошо стало ему ,что решил
он искупнуться . Сказано сделано.Поплыл.Доплываем до середины
реки вдруг его кто-то за яйца хвать и спрашивает:
-Плюс два,минус два?
Мужик в воде аж вспотел...И думает : Лучше плюс два
-Плюс два
Его отпустили,выплыл он на берег глядь- а яйца то четыре. Что
делать..?
Думает: поплыву ка я заново,оно меня опять схватит ,а я скажу
минус два и все будет ОК !
Поплыл . Доплывает его опять кто-то цап
-Плюс четыре,минус четыре

Дама с маленькой дочкой сидят на концерте.
Девочка смотрит на вилоончелиста, потом на весь зал говорит:
- Мама! А когда дядя наконец распилит свой ящик - мы пойдем домой?

В церковно-приходской школе идет экзамен по физике.
Отец Федор вызывает ученика к доске и спрашивает :
- Сын мой, скажи-ка, что на свете самое легкое?
- Хуй, батюшка.
- Почему?
- А стоит его только погладить и он сам поднимается.Никаких усилий
прилагать не надо.
- А скажи-ка ,сын мой , что на свете самое тяжелое?
- Хуй, батюшка.
- Почему?
- А если упадет, то никакой силой не поднимешь.
- А скажи-ка ,сын мой, что на свете самое среднее : между самым
тяжелым и самым легким?
- Хуй, батюшка.
- Хватит, хватит, сын мой, а то так мы с тобой за полчаса
всю физику перехуярим.

Пришла тетка в гастроном и грит продавцу:
-Дайте мне пожалуста курицу!
Продавец лезет в холодильник и видит, что остался один синий,
тощий и занюханый цыпленок. Он его берет и кладет на весы. 900 грамм.
Тетка:
-А побольше нет?
Продавец берет цыпленка сует в холодильник , его же достает, кладет
на весы и придавливает пальцем. Весы показывают 2,5 кг.
Тетка:
-Отлично, беру обоих....

Встретились как-то два медведя зимой.
- Ты чего не спишь? - спрашивает один другого.
- Да вот проснулся сегодня, яйцо болят, а медведица спит. Никак заснуть
не могу. А ты чего?
- Да у меня то же самое.
- Давай друг друга по очереди натянем и пойдем спокойно спать.
- Давай, только надо спрятаться, а то если косой увидит по всему лесу
разнесет.
Ну решили, нашли укромное местечко,и как только один другому вставил
вдруг откуда ни возмись заяц появился.
- Ой, кричит, - извините. И побежал. А медведь кричит: "Побежали за
ним, поймаем и съедим, пока всем не рссказал"
Побежали за зайцем, а заяц раз и в норку какую-то прыгнул. Один медведь
пошарил в норке, раз, руку вытаскивает а в ней хомячок.
- Хомячок, ты зайца не видел?
- С пидарасами не разговариваю!

Приходит мужик в консерваторию и говорит:"Я вам все, что угодно
пропукать могу."
Ну, ему естественно не поверели и дали ноты от Вивальди.
Мужик нота в ноту пропукал , ни разу не сфальшивил.Все просто
в отпаде - дают ноты от Бетховена. Мужик опять не подвел -все
нота в ноту. Дают ему ноты от Баха. Мужик долго смотрит показывает
и говорит:
-Извините ребята , но здесь и здесь не смогу - обосрусь

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет -
за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: "Дэти, запышыте
и запомныте, потомучто понятъ это нэвозможно - сол и мол пышется
с мягкым знаком, а булька, вилька и тарелька бэз мягкого знака!"

Девушка читает в газете объявление "Работа моделью на видеосъемках.
Без интима."
Ну, приходит она по адресу, заполняет договор, а ее сразу под белы
рученьки - и на съемки страшной групповухи, ее имеют пять негров
со всех сторон. Она извивается, вырывается, кричит:
- Вы ж обещали "без интима"!
- А-а, интим - это когда вдвоем и при свечах, а у нас тут как раз -
никакого интима!

- Мам, а мам... А правда, что после анинсталляции программы
копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда
не зависает?

Скалалазы забираются на крутой пик.Взабравшись они увидели
на единственном уступе стоит 600-й Мерс.Подойдя к машине открывают
дверь и видят стучащих зубами бритоголовых громил.
- Как вы сюда попали?-спрашивают скалалазы.
- Как мы сюда попали не кого неволнует, но тот козел котырый сдесь
стрелку набил сильно пожелеет.

Мужика посадили, ну и подходит он значит к камере, открывает дверь
ногой и говорит:
-Здарова, КОЗЛЫ!!!
Ну урки как давай его херачить, мужик чуть не сдох. Лежит он
на полу весь в крови, а к нему подходит самый старый урка:
-Ты чо мужик ох№ел, "КОЗЁЛ" - это ведь самое грязное ругательство
на зоне.
Мужик (с обидой):
-Ну так бы и сказали, а то налетели как ПЕТУХИ.

Поставил чувак на комп прогу, а в ней вирус. Говорит вирус:
- Хочешь посмотреть голую женщину?
- Угу!
- Тогда нажми 10 кнопок 10 пальцами.
Чувак нажал и показалась голая женщина, а под ней надпись:
"Хоть одну кнопку отпустишь - диск отформатирую" .

"Вот, строили мы, строили, и, наконец, построили..."
Поселились Гена с Чебурашкой в новом доме. Мебели нет, только
голые стены. Время спать. Чебурашка одно ухо под себя подложил,
другим укрылся и сопит в две дырочки. Ему хрошо.
А Гена квадратный, жесткий - и так повернется и так - все никак
устроиться не может. Взяла его досада, что Чебурашка сладко спит,
когда он мучается. Взял кирпич, да как врежет Чебурашке по уху.
Чебурашка вскочил, не поймет ничего: "А... Гена?.. Что?.. Где?.."
- Что, Чебурашка, тоже не спиться?..

Лежат два укуренных в дюпель бобра.Вдруг один чувствует,
что что-то не так...и никак понять не может,что именно.
Лениво поворачивается к другому бобру и спрашивает
-Бобер!
-А?
-Ты что?Дрочишь?
-Ага!
-Ну так вот ты СЕБЕ дрочи!!!

Парень с девушкой прогуливаются по зоопарку.
Подходят к клетке с гориллой,парень девушке гворит:
-Милая,оголи плечико.
Девушка приспустила маячку,горила в этот момент перевела свое
внимание с банана на девушку.
Парень:
-А теперь другое.
Девушка и это сделала, ну а горила совсем забыла про банан, все
внимание на девушку.
Парень:
-Ну а теперь подними маячку и задери юбочку.
Девушка, войдя в азарт, сделала и это.Ну а у горилы уже слюнки
потекли, при виде этого зрелища.А в это время парень открывает
дверь в клетку и заталкивает туда девушку, и говорит:
-Ну а теперь объясняй ему, что у тебя голова болит или, что у тебя
критические дни.

В Израильской армии специальным приказом Главнокомандующего было
внесено
важное изменение в устав - строжайше запрещено отвечать вопросом
на вопрос.
Изменение внесено после следующего случая: на вопрос командира: "Где ты
шлялся целую ночь?", - рядовой ответил: "А что, ночью таки была атака?"

Сидит фермер (Ф) в пабе, пьет горькую. Входит приятель его(П)

Ф - случается необъяснимые вещи...случаются необъяснимые вещи
П - Привет. Что такое, что случилось
Ф - Доил я тут корову свою. Надоил полведра и тут она р-раз, и левой
задней по ведру - ба-бах....Ну привязал я веревкой ногу ее к забору.
случаются необъяснимые вещи...необъяснимые вещи...
П - И все???
Ф - Нет, погоди.Дою дальше и тут она р-раз, и правой
задней по ведру - ба-бах....Ну привязал я еще раз веревкой ногу ее
к забору.
случаются необъяснимые вещи...необъяснимые вещи...
П - Ну да, хреново..потом-то что?
Ф - Дою уже зла не хватает...а она ХВОСТОМ своим ба-бах...У меня
веревки уж
кончились, вытащил ремень из брюк, подошел к буренке, только хвост
собрался
привязывать, как штаны мои свалились на пол, а мимо жена шла..
случаются необъяснимые вещи...необъяснимые вещи...

Арена цирка. Выходит человек и объявляет: "Смертельный номер!
Летающая корова под куполом цирка!". Выводят на арену корову,
всю замотанную ремнями и стропами. Сверху опускается трос
с карабином, звучит барабанная дробь, корову медленно поднимают
под самый купол. С последним ударом барабана, трос отпускают
и полнейшей тишине корова со свистом летит вниз. ШМЯК! Тишина
и голос коровы: "Бля! Ну когда же я сдохну?"

красивый апельсин идет по дороге,вдруг на его пути оказалось дерьмо,
он возмущен
-Ты что не видишь,что я иду,отодвинйся
Дерьмо на него не обращает внимания
-Ты говно отодвинься,я чистый и красивый иду,а ты мне мешаешь,
ты меня испачкаешь
Дерьмо повернулось и говорит
-Вчера я тоже был бананом

-Ну надоже было так ошибится......
Сказал ежик слизая с кактуса.

Подвыпивший грузин подходит к оркестру в ресторане и протягивая
стольник говорит:
- Дарагой, сыграй мэнэ песню про кота!
Оркестр начинает играть - Жил да был черный кот за углом...
- Нет! - кричит грузин,
- Я просыл про кота!
Окестр играет - Котенок, милый мой котенок...
Грузин приходит в ярость
- Ты нэ панымаешь? Да?!! Я сказал про КОТА-а-а!!!
Оркестранты недоуменно пожимают плечами:
- Ты бы напел, что ли!
Грузин растопырив пальцы: - КОТА МЭНЯ ТЫ ПОЗАВЕШЬ...

Два заики поспорили, кто из них подойдет к табачному ларьку и не разу
не заикнувшись купит сигареты.
Первый заика: Дукат.
Продавщица продала.
Второй заика: LM.
Продавщица: а Вам какой: красный или синий?
Второй заика: ссс сссс ссссс сука!

Решил новый русский (НР) для понта жениться на русалке.
Ну, подогнали ему русалку, сыграли свадьбу. А через 9 месяцев ей рожать.
Повез НР русалку в роддом. Сидит в коридоре, волнуется.
Выходит акушерка:
- Иванов! Вы? У вас девочка, поздравляю. Три двести. Петров! Вы?
Поздравляю, у вас мальчик, четыре килограмма. Сидоров!
НР, волнуясь:
- Я...
- У вас ведро карпов.

Возвращаются два веселых парняги из мест не столь отдаленных
(в смысле из зоны). Едут в поезде в купе, вместе с генералом
и его 15-ти летней дочкой.
Встает один утром потягивается, грит:"Пойду поссать", и уходит.
Генерал начинает второму объяснять. Ты мол объясни товарищу чтобы
он не выражался, а дочка 15 лет молодая еще...
Приходит значится первый из туалета и второй ему объясняет:
"Ты ху@%ла, пи%@да, тебя родила. Здесь тебе что, в рот е@%ть.
Капитанская дочь 15 лет х@%я живого не видела, а ты пойду поссать,
пойду поссать.

Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак
за планом нет, закончился. А прикурить охота - сил ни
каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, ну прукили
они пяточку серьезного плана - и прикурили зае#$%ь.
Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. ї ї їВ 5 утра
будит его отец: "Вставай,сын, пойдем косить сено." нарк
просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может,
а отец такой на бодряках: "ну я пошел на луг, а ты догоняй."
нарку в ломы, а идти надо. ну идет он на луг, холодно, прет -
пи$&#ц. ї ї їПриходит такой, бац отец ему:"Слушай, а ты
косы взял ?. нет ? ну иди за косами." Е-мое 28-40 пошел нарк
за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать
еб&т. ну подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно,
а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает
еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову
еб&т. Бля, садится - ждет. Отец дое$&л корову, нарк
отдает ему косы, а отец и говорит: "Ты что так долго, уже обедать
пора, пошли домой." ї ї їНу нарку естесно срывает
башню и он летит в деревню к соседу "Слушай сосед, отец приходил
домой за косами и видел как ты мать еб&л, идет
тебя убивать." Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться,
а нарк советует: "Слушай, ты в натуре лезь в погреб."
Ну сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:
"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор
сказал в сарае." ї ї їНу отец такой заходит к соседу, берет топор
и орет:"Сосед ты где ??!!" Сосед выглядывает из
погреба "Еб$ть в натуре щас зарубит"- и баррикадируется насмерть.
Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью
сам зарубил ну и идет домой. ї ї їТем временем нарк залетает домой
"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел
как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать." Мать
раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. ну она
вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город. ї ї їОтец
заходит домой, а нарк ему:" Слушай,бать, мать носила
нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город
на развод подавать." Отец хватает чемодан и за матушкой
в город догонять. ї ї їА нарк залазит на печь, ложится и говорит: ї ї
ї"Оху%&нно после ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ
ПОЙДЕМ !!"

Ковбой скачет по прерии и видит: на траве лежит охуенно красивая
баба.Ковбой думает: сейчас проскочу мимо нее, она увидит, какой
я ловкий ковбой. А я ей скажу:
- Все это хуйня! Давай лучше поебемся!

Проскочил он мимо нее - никакой реакции. Раздасадованный ковбой
раздевается догола и думает: сейчас проскочу мимо нее, она увидит,
какой я ловкий и красивый ковбой. А я ей скажу:
- Все это хуйня! Давай лучше поебемся!!

Он снова проскочил мимо, и опять на него не обратили никакого
внимания. Ковбой психанул, отломил кусок кактуса, сунул его под жопу
и думает: сейчас проскочу мимо нее, она увидит какой я ловкий,
красивый и терпеливый ковбой. А я ей скажу:
- ВСЁ ЭТО ХУЙНЯ!! ДАВАЙ ЛУЧШЕ ПОЕБЁМСЯ!!!

Он в третий раз проскочил мимо бабы - снова никакого ответа.
Ковбой соскочил с лошади, подбежал к бабе и пнул ее ногой:
- Ты, что, сука, блядь, не видишь, ебенть, какой я ловкий,
красивый и терпеливый ковбой?!!
Баба открыла один глаз, посмотрела на него и говорит:
- Ковбой! Все это хуйня! Давай, лучше поебемся!!!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!"

Женится один программист. Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128

Поймали как-то людоеды американца, француза и русского, хотели съесть,
но шанс дать надо. Говорят:" Значит так, дадим мы вам по 2 шара, закроем
в комнате, если сможете шары спрятать - отпустим."
Первый француз пошел. Осмотрел комнату - никуда не засунешь шары. Он
один проглотил, а второй в одежду сунул. Людоеды в комнате поискали -
нету, раздели француза - шар и выкатился. Съели.
Потом пошел американец. В комнате не спрячешь, он один проглотил, а
второй в задницу засунул. Поискали в комнате - нету, раздели - нету,
на унитаз посадили - шар и выкатился. Съели.
Заходит русский. Через некоторое время стучатся. Ищут - нету, раздели -
нету, в сортир отвели - нету, проблевался - то же. Они и говорят:" Мы
тебя отпустим, только скажи куда шары дел?"
Русский отвечает:" Да не знаю, мужики, один я сразу про@бал, а второй
куда-то закатился"

Ругаются как-то две проститутки:

Одна другой
- да ты блядь последняя
Вторая
- да ты шалава беспонтовая
А первая как загдет:
- Да ты целка!
- Это я целка?" Да ты мне в рот заглани, дура, - асфальт увидешь!

Стоит мужик у железнодорожного полота и провожает взглядом проходящий
пасажирский поезд.Вдруг вылетает из окошка тампакс.
Мужик удевленно говорит:
-Вата ватой а лицо в кровь разбило.

Поймал мент металлиста панка и голубого.Вызывает металла на допрос.
Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.Так и запишем:работник
по металлу.Дальше Панка вызывает.Ну а ты кто-спрашивает?Да ты че у меня
блин ХАЕР во какой.Так и запишем:парикмахер.Ну вызывает голубого.

Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь!
Ну мент повернулся(во дурак :)))), а гомик ему и говорит:
Ну что чувствуешь палец в жопе?А руки-то вот они!Так и запишем:ФОКУСНИК!

Копают в саду теща с зятем, сосед спрашивает:
- А что это вы, Марь Ивановна, в каске?
Зять отвечает:
- Что ж мне каждый раз к забору бегать лопату отбивать?

Приходит Дева Мария к Богу и говорит:"Господи, отпусти меня
на дискотеку".Бог отвечает:"Иди, но чтоб в полночь была дома"!
Пошла Дева Мария на дискотеку,потусовалась и вернулась домой
вовремя.На следующий день опять просится:"Господи,отпусти меня
на дискотеку".Отпустил Бог Деву Марию, но опять предупреди-
чтоб в полночь была дома.Послушалась Дева Мария Его и пришла
вовремя.На третий день просит Дева Мария:"Господи,отпусти меня
на дискотеку".Отпустил Бог ее и на этот раз,но опять напомнил
о времени.Пошла Дева Мария ,а Бог ждет,час ночи-нету,два-нету,
три-нету.В четыре часа раздается стук в дверь,Бог спрашивает:
"Кто там?" За дверью-"Просто Мария".

Chem otlichaetsya dzhentl'men ot prosto vospitannogo anglichanina?
Prosto vospitannyj anglichanin, otkryv dver' vannoj i uvidev
tam moyuschuyusya
zhenschinu, skazhet "Izvinite, ledi!"
Dzhentl'men zhe skazhet "Izvinite, ser!"

Сидят четыре гробовщика на кладбище.
Один говорит:
- А давайте закапывать гробы не вертикально, а горизонтально больше
места будет.
Второй говорит:
-Ага,а давайте вообще без гробов хоронить.
Третий говорит:
-А давайте их по пояс закапывать и памятник ставить не нужно.
Четвертый:
-Ага, они еще за ручки возьмутся и прикольная оградка получится.

Вопрос: Чем отличаются мужские трусы от женских?
Ответ: Мужские трусы х*евые, а женские - п*здатые.

Puteshestvennik v Afrike byl zahvachen v plen kannibalami.
- Seychas bol'shoi obed budet, - govoryat kannibaly.
- Pogodite, ne esh'te menya, ya vam chudesa pokazhu, kakie
vy v zhizni ne videli.
Vozhd':
- Ladno, esli pokazhesh' chudo - otpustim.
Plenniy vynimaet zazhigalku, podnimaet vysoko nad golovoy,
schelkaet -
iz zazhigalki vyryvaetsya plamya.
Vozhd':
- Idi s mirom, Beliy Chelovek! Eto deistvitel'no chudo! Nnumbo,
pokazhi
emu tropu.
Idut, idut oni s Nnumbo po trope i porovnyalis' s ogromnym holmom
iz chelovecheslih cherepov.
- Chto eto, Nnumbo?
- U etix ne zazhglos'...

Gruzin sprawivaet svoego priqtelq: "Gogi a ty znaewцџ hto takoe osцџ?"
Gogi otvehaet: "Kanewцџno znaцј, osцџ ц¤to mu<цџskoj phela."
"Nц¤t Gogi, osцџ ц¤to bolwaq palka na kotorom krutitsa naw planeta
GRUZIA "

Odnomu narku dali sygrat' rol' v teatre no dali tol'ko odnu strochku:
ya gonec' iz penzy.
Nu on konechno pered pridstavleniem nakurlsia. Vyxodet na scenu:
"Ya pizdets' iz gonza"
Ya gonet's iz pizdy"
"Ya pizdiachi gonets"

"vse konets ya pizdet's"

Idut muzhiki, ih dve i oba gluhie. Odin grit:
Ty v bazar idesh da? A tot: Ne ya v bazar idu? A ya dumal chto ty
v bazar idesh.