Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mika
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Тут вот все про других больше живописуют, а это вот со мной лично
было...
Еду я однажды в метро. Вечером, народу много толпится. А я на свиданку,
собсно, опаздываю - даже и побриться толком не успел. Ну то бишь
успел, но не так тщательно, как обычно. А я бороденку ношу, сложной
такой конфигурации. Стою, значит, мирно у дверей. И вдруг замечаю
на себе чей-то жгучий взгляд. Прослеживаю траекторию, пеленгую
источник - и что же вижу? Крайне милая и симпатичная девушка стоит
и очень пристально рассматривает мою бороденку, время от времени
кидая на всю остальную мою физиономию быстрые озабоченные взгляды.
Едем, значит, и вот она за три станции, преодолевая толпу и держа
меня в поле зрения, оказывается уже совсем рядом. Поезд вылетает
на очередную станцию, и я уже предчувствую что-то неладное, судя
по взгляду ее прекрасных глаз. И действительно - только двери
открываются, она хватает меня за руку и со словами "Так, все, пошли,
пошли, быстренько-быстренько!!!" вытаскивает почти опешившего меня
на платформу. Видя мое замешательство, она опять хватает меня,
"так, вот сюда иди, стой", и прислоняет меня к колонне. И начинает
копаться в сумочке! У меня, как у всякого терморегулирующегося
организма, начинается холодное потоотделение, сопровождаемое
горестными мыслями о своей судьбе и содержимом сумочки, среди
которого воображение рисует огромную склянку паралитического газа
и остро заточенные маникюрные ножницы... Последнее предположение
оказывается почти правдой - на свет извлекаются какие-то щипчики
странной формы, напоминающей сабли турецкого производства. Спасибо
девушке, она не забывает про анестезию - один долгий взгляд
ее карих глаз, и я замираю. Ужасный инструмент приближается
к моей бороденке, хватает в ней что-то и вырывает изрядный пучок.
Даже не больно! "Вот так. Ты прости - не люблю беспорядок, а у тебя
торчало", молвит мой внезапный визажист, и убегает в дверь следующего
поезда. А я все еще стою у колонны...

17.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала
среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики
обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией
Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой
физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка:
по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у
препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким
голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная
работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то,
преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко:
"Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!"
Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в
уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.

04.07.2002 / Истории - другая десятка

История уже бородатая, но услышал я ее лет 15 назад.
Молодая мама учит своего маленького сына употреблению в речи каких-то
там суффиксов, которые показывают, что предмет имеет форму, большую чем
обычно. Ну, к примеру, рука - ручища, бревно - бревнище и т. д.
Сообразительнвй ребенок все быстро усвоил. Мама довольна. И вот однажды
собирается у них в доме куча гостей по какому-то торжественному поводу,
все за столом сидят. В самый разгар торжества открывается дверь, вбегает
малыш с яблоком в руках. Яблоко совсем не маленькое. И вот он,
перекрикивая душевную беседу взрослых, говорит: "Мама, смотри какое у
меня ЯБЛИЩЕ!!!". Гости под столом, мама в шоке, испуганный мальчик в
слезах...

06.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

17.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Анотация к игре: Вы играете за кота. Управление мышкой.

22.09.1999 / Повторные анекдоты

Звонок в реанимацию:
-Алло! Пациент Иванов еще жив?
-Еще нет.

21.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Моя приятельница очень редко заходит в церковь. Я это делаю чаще, иногда
она просит меня объяснить некоторые моменты. Я стараюсь, как могу.
Звонит она мне как-то вечером в день большого церковного праздника.
Рассказывает, что накануне после работы она пришла в церковь, там была
служба, и, как она выразилась, "там чего-то давали в рот". А она мол,
брать не стала, не знала, можно ей или нет. Я объясняю, что как раз
можно было: это на Всенощной раздавали освященный на Литии хлеб с вином.
Она начинает подробно выяснять: кто это раздавал хлеб, не священник? А
кто? А когда голову мажут, это что? А это священник мажет? А Причастие -
это когда? А есть перед этим нельзя? А что это дают в рот с ложки?
Причем, спрашивает она все это какими-то простыми и ОЧЕНЬ НЕ ЦЕРКОВНЫМИ
словами. Я объясняю, но мое терпение потихоньку заканчивается. И когда
она в очередной раз переспросила: а когда священник в рот дает - это как
называется? Я не выдержала: это, говорю, называется минет! Приятельница,
надо сказать, поняла, сокрушилась, что она так выражается. А я потом,
мучимая совестью, рассказала об этом разговоре священнику и спросила не
является ли это богохульством. Священник краской залился до ушей, но
расхохотался и сказал, что это не богохульство, а хулиганство. С тем и
отпустил.

11.11.1999 / Повторные анекдоты

Мужика посадили, ну и подходит он значит к камере, открывает дверь
ногой и говорит:
-Здарова, КОЗЛЫ!!!
Ну урки как давай его херачить, мужик чуть не сдох. Лежит он
на полу весь в крови, а к нему подходит самый старый урка:
-Ты чо мужик ох№ел, "КОЗЁЛ" - это ведь самое грязное ругательство
на зоне.
Мужик (с обидой):
-Ну так бы и сказали, а то налетели как ПЕТУХИ.

03.07.2002 / Остальные новые истории

История уже бородатая, но услышал я ее лет 15 назад.
Молодая мама учит своего маленького сына употреблению в речи каких-то
там суффиксов, которые показывают, что предмет имеет форму, большую чем
обычно. Ну, к примеру, рука - ручища, бревно - бревнище и т. д.
Сообразительнвй ребенок все быстро усвоил. Мама довольна. И вот однажды
собирается у них в доме куча гостей по какому-то торжественному поводу,
все за столом сидят. В самый разгар торжества открывается дверь, вбегает
малыш с яблоком в руках. Яблоко совсем не маленькое. И вот он,
перекрикивая душевную беседу взрослых, говорит: "Мама, смотри какое у
меня ЯБЛИЩЕ!!!". Гости под столом, мама в шоке, испуганный мальчик в
слезах...

11.08.2004 / Стишки - основной выпуск

Лучшая мотивировка
Небольшая монтировка.

29.06.2007 / Остальные новые истории

Я не знала, что Помело -есть фрукт такой. Моя коллега по работе, пришла
с обеда и говорит:"Я себе помело купила, хочешь".... Я ей: "спасибо, я
на метро"
http://woman.ru/?ForumView&ID=

28.12.2001 / Повторные анекдоты

По загородному шоссе несется джип. На посту его тормозит гаишник. Джип
проезжает еще двадцать метров и тормозит. Гаишник ждет, но из джипа
никто не выходит. Проходит 5 минут. 10. 15. Гаишник вразвалочку подходит
к машине и стучит жезлом в тонированое стекло. Дверь джипа резко
открывается, оттуда выпрыгивает огромный мужик и начинает гаишника
пи$%ить. Бьет по почкам, по яйцам, лбом об капот, ногами по еб^лу и т.
п.
Устав, мужик бросает гаишника в канаву и уезжает. Очухавшись, гаишник вы
ползает из канавы и видит стоящего на обочине дедка.
Гаишник:- дед, номер видел?
Дедок:- Да. Такого номера даже в цирке не показывают!

15.07.2002 / Истории - другая десятка

К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ.
Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли
говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка
преподавателей...

Mika

08.08.2004 / Повторные анекдоты

Если женщина считает, что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее
не должно быть месячных!

08.08.2004 / Повторные анекдоты

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать
не могу.

08.08.2004 / Повторные анекдоты

Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!

08.08.2004 / Повторные анекдоты

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

08.08.2004 / Повторные анекдоты

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

09.05.2001 / Остальные фразы

Навеяно последними событиями Путин в Горках.

17.10.2002 / Повторные анекдоты

Из соображений политкорректности администрация сервера www.mail.ru
решила переименовать его в www.femail.ru. ;-)

11.01.2007 / Повторные стишки

Nahyja bez hyja,
esli s hyem,
Dahyja!!!

13.07.2002 / Остальные новые истории

Как и в любом коллективе, есть у нас в организации один чудила. Если
рассказывать весь бред, который он несет не переставая, не хватит
времени и места. Самое интересное, что он уверен в своей правоте, все
отчаялись доказать ему, что он мягко говоря, не прав. Одно из его
выступлений наиболее сильное. Собрались, значит, в нашей комнате почти
все работники и ведут мирную беседу о страховании автомобилей. Надо
заметить, что автомобили у руководящего состава достаточно дорогие и
проблема страхования стоит довольно остро. И вот в разгар беседы наш
герой и заявляет: "А вы знаете, что надо сделать, чтобы дорогую машину
никогда не угнали?". Все приготовились услышать очередную бредовую идею,
но действительность превзошла все ожидания... "Надо взять молоток и
ебнуть машину по крыше, а лучше по капоту. Тогда она потеряет товарный
вид и ее никто уже угонять не будет." Мы сидели и не знали, смеяться нам
или плакать...

29.06.2007 / Остальные новые истории

Моя знакомая дома часто ругается матом. И конечно же это все слышит ее
дочка 4 лет. Недавно она купила домой хурьму, и говорит дочке. "Иди
возьми со стола хурьму".... а дочка смотрит круглыми глазами на
оранжевый фрукт и так восторженно отвечает "Так вот какая это ХУ....НЯ!" :)

http://woman.ru/?ForumView&ID=3739861&Page=3&Date=

14.07.2002 / Остальные новые истории

К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ.
Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли
говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка
преподавателей...

Mika

10.06.2003 / Повторные анекдоты

Вышел медведь из леса, видит машина горит................ он сел в нее
и....... сгорел!

09.04.2002 / Повторные анекдоты

Разговор сетры c братом:
- Послушай, Поль, а у тебя это получается лучше, чем у папы, да и мама
того же мнения.

Mika (26)
1
Рейтинг@Mail.ru