Поиск по автору:

Тут вот все про других больше живописуют, а это вот со мной лично
было...
Еду я однажды в метро. Вечером, народу много толпится. А я на свиданку,
собсно, опаздываю - даже и побриться толком не успел. Ну то бишь
успел, но не так тщательно, как обычно. А я бороденку ношу, сложной
такой конфигурации. Стою, значит, мирно у дверей. И вдруг замечаю
на себе чей-то жгучий взгляд. Прослеживаю траекторию, пеленгую
источник - и что же вижу? Крайне милая и симпатичная девушка стоит
и очень пристально рассматривает мою бороденку, время от времени
кидая на всю остальную мою физиономию быстрые озабоченные взгляды.
Едем, значит, и вот она за три станции, преодолевая толпу и держа
меня в поле зрения, оказывается уже совсем рядом. Поезд вылетает
на очередную станцию, и я уже предчувствую что-то неладное, судя
по взгляду ее прекрасных глаз. И действительно - только двери
открываются, она хватает меня за руку и со словами "Так, все, пошли,
пошли, быстренько-быстренько!!!" вытаскивает почти опешившего меня
на платформу. Видя мое замешательство, она опять хватает меня,
"так, вот сюда иди, стой", и прислоняет меня к колонне. И начинает
копаться в сумочке! У меня, как у всякого терморегулирующегося
организма, начинается холодное потоотделение, сопровождаемое
горестными мыслями о своей судьбе и содержимом сумочки, среди
которого воображение рисует огромную склянку паралитического газа
и остро заточенные маникюрные ножницы... Последнее предположение
оказывается почти правдой - на свет извлекаются какие-то щипчики
странной формы, напоминающей сабли турецкого производства. Спасибо
девушке, она не забывает про анестезию - один долгий взгляд
ее карих глаз, и я замираю. Ужасный инструмент приближается
к моей бороденке, хватает в ней что-то и вырывает изрядный пучок.
Даже не больно! "Вот так. Ты прости - не люблю беспорядок, а у тебя
торчало", молвит мой внезапный визажист, и убегает в дверь следующего
поезда. А я все еще стою у колонны...

В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала
среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики
обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией
Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой
физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка:
по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у
препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким
голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная
работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то,
преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко:
"Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!"
Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в
уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.

История уже бородатая, но услышал я ее лет 15 назад.
Молодая мама учит своего маленького сына употреблению в речи каких-то
там суффиксов, которые показывают, что предмет имеет форму, большую чем
обычно. Ну, к примеру, рука - ручища, бревно - бревнище и т. д.
Сообразительнвй ребенок все быстро усвоил. Мама довольна. И вот однажды
собирается у них в доме куча гостей по какому-то торжественному поводу,
все за столом сидят. В самый разгар торжества открывается дверь, вбегает
малыш с яблоком в руках. Яблоко совсем не маленькое. И вот он,
перекрикивая душевную беседу взрослых, говорит: "Мама, смотри какое у
меня ЯБЛИЩЕ!!!". Гости под столом, мама в шоке, испуганный мальчик в
слезах...

Анотация к игре: Вы играете за кота. Управление мышкой.

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Звонок в реанимацию:
-Алло! Пациент Иванов еще жив?
-Еще нет.

Моя приятельница очень редко заходит в церковь. Я это делаю чаще, иногда
она просит меня объяснить некоторые моменты. Я стараюсь, как могу.
Звонит она мне как-то вечером в день большого церковного праздника.
Рассказывает, что накануне после работы она пришла в церковь, там была
служба, и, как она выразилась, "там чего-то давали в рот". А она мол,
брать не стала, не знала, можно ей или нет. Я объясняю, что как раз
можно было: это на Всенощной раздавали освященный на Литии хлеб с вином.
Она начинает подробно выяснять: кто это раздавал хлеб, не священник? А
кто? А когда голову мажут, это что? А это священник мажет? А Причастие -
это когда? А есть перед этим нельзя? А что это дают в рот с ложки?
Причем, спрашивает она все это какими-то простыми и ОЧЕНЬ НЕ ЦЕРКОВНЫМИ
словами. Я объясняю, но мое терпение потихоньку заканчивается. И когда
она в очередной раз переспросила: а когда священник в рот дает - это как
называется? Я не выдержала: это, говорю, называется минет! Приятельница,
надо сказать, поняла, сокрушилась, что она так выражается. А я потом,
мучимая совестью, рассказала об этом разговоре священнику и спросила не
является ли это богохульством. Священник краской залился до ушей, но
расхохотался и сказал, что это не богохульство, а хулиганство. С тем и
отпустил.

Мужика посадили, ну и подходит он значит к камере, открывает дверь
ногой и говорит:
-Здарова, КОЗЛЫ!!!
Ну урки как давай его херачить, мужик чуть не сдох. Лежит он
на полу весь в крови, а к нему подходит самый старый урка:
-Ты чо мужик ох№ел, "КОЗЁЛ" - это ведь самое грязное ругательство
на зоне.
Мужик (с обидой):
-Ну так бы и сказали, а то налетели как ПЕТУХИ.

История уже бородатая, но услышал я ее лет 15 назад.
Молодая мама учит своего маленького сына употреблению в речи каких-то
там суффиксов, которые показывают, что предмет имеет форму, большую чем
обычно. Ну, к примеру, рука - ручища, бревно - бревнище и т. д.
Сообразительнвй ребенок все быстро усвоил. Мама довольна. И вот однажды
собирается у них в доме куча гостей по какому-то торжественному поводу,
все за столом сидят. В самый разгар торжества открывается дверь, вбегает
малыш с яблоком в руках. Яблоко совсем не маленькое. И вот он,
перекрикивая душевную беседу взрослых, говорит: "Мама, смотри какое у
меня ЯБЛИЩЕ!!!". Гости под столом, мама в шоке, испуганный мальчик в
слезах...

Лучшая мотивировка
Небольшая монтировка.

Я не знала, что Помело -есть фрукт такой. Моя коллега по работе, пришла
с обеда и говорит:"Я себе помело купила, хочешь".... Я ей: "спасибо, я
на метро"
http://woman.ru/?ForumView&ID=

К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ.
Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли
говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка
преподавателей...

Mika

По загородному шоссе несется джип. На посту его тормозит гаишник. Джип
проезжает еще двадцать метров и тормозит. Гаишник ждет, но из джипа
никто не выходит. Проходит 5 минут. 10. 15. Гаишник вразвалочку подходит
к машине и стучит жезлом в тонированое стекло. Дверь джипа резко
открывается, оттуда выпрыгивает огромный мужик и начинает гаишника
пи$%ить. Бьет по почкам, по яйцам, лбом об капот, ногами по еб^лу и т.
п.
Устав, мужик бросает гаишника в канаву и уезжает. Очухавшись, гаишник вы
ползает из канавы и видит стоящего на обочине дедка.
Гаишник:- дед, номер видел?
Дедок:- Да. Такого номера даже в цирке не показывают!

Если женщина считает, что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее
не должно быть месячных!

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать
не могу.

Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Из соображений политкорректности администрация сервера www.mail.ru
решила переименовать его в www.femail.ru. ;-)

Навеяно последними событиями Путин в Горках.

Nahyja bez hyja,
esli s hyem,
Dahyja!!!

Как и в любом коллективе, есть у нас в организации один чудила. Если
рассказывать весь бред, который он несет не переставая, не хватит
времени и места. Самое интересное, что он уверен в своей правоте, все
отчаялись доказать ему, что он мягко говоря, не прав. Одно из его
выступлений наиболее сильное. Собрались, значит, в нашей комнате почти
все работники и ведут мирную беседу о страховании автомобилей. Надо
заметить, что автомобили у руководящего состава достаточно дорогие и
проблема страхования стоит довольно остро. И вот в разгар беседы наш
герой и заявляет: "А вы знаете, что надо сделать, чтобы дорогую машину
никогда не угнали?". Все приготовились услышать очередную бредовую идею,
но действительность превзошла все ожидания... "Надо взять молоток и
ебнуть машину по крыше, а лучше по капоту. Тогда она потеряет товарный
вид и ее никто уже угонять не будет." Мы сидели и не знали, смеяться нам
или плакать...

Моя знакомая дома часто ругается матом. И конечно же это все слышит ее
дочка 4 лет. Недавно она купила домой хурьму, и говорит дочке. "Иди
возьми со стола хурьму".... а дочка смотрит круглыми глазами на
оранжевый фрукт и так восторженно отвечает "Так вот какая это ХУ....НЯ!" :)

http://woman.ru/?ForumView&ID=3739861&Page=3&Date=

К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ.
Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли
говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка
преподавателей...

Mika

Вышел медведь из леса, видит машина горит................ он сел в нее
и....... сгорел!

Разговор сетры c братом:
- Послушай, Поль, а у тебя это получается лучше, чем у папы, да и мама
того же мнения.