Остальные анекдоты

Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к
себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно
(как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные
оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к
выходу.
- Эй! Коала! А где бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги."
Понял?
- Ага-а-а. Смотpи-и-и.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к
выходу.

Сидит большая еврейская семья за обедом. Все тихо едят. Вдруг с одного
края стола начинает падать вилка... отец семейства летя с другого края
стола в неимоверных перуэтах, спотыкаясь и падая ловит эту вилку и
ожесточенно бормочет:
- Все, сегодня к нам больше никто не придет...
Тут прибегает дочка и кричит:
- Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла...

Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто
ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай Немец назвал
- трилион, американец - сиксилион, русский сказал число - дох%я. Черт
спрашивает у русского:
- А что это за число такое?!
На что русский ему отвечае:
- А ты пойди и спроси у стрелочника.
Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает:
- Слыш стрелочник, что за число такое дох%я?
Стрелочник:
- Рельсы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочнк:
- А между рельсами шпалы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь да ну его
на х%й, так с этого места еще половина.

На день милиции выстроились милиционеры в шеренгу.
Главный кричит:
- ГИБ - ГИБ!
Шеренга:
- Д-Д!!!

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию,
состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась
домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал
папа."

Проходит международный конгресс трасплантологов(по персадке органов и
тканей)."Прошли" плановые доклады. И в конце конгресса, в части
конгресса "Случаи из практики " выступает американский трансплантолог с
небольшим докладом и рассаказывает: " У нас вСША, в штате Техас, на
ферме под Далласом, произошел случай. У одного фермера бык рогами выбил
оба глаза. В ближайшей больнице глаз для персадке не было и тогда в
офтальмологическом центре Далласа ему были поставлены искусственные
глаза -деревянные. И вы представляете, коллеги, пациент все видит"
Тогда выступает советский трансплантолог и рассказывает следующую
историю:"Одному нашему пациенту из деревни Камыши, Рыбинского района,
Ярославкой обл. также на ферме пилорамой отрезало член и яйца. Местные
хирурги быстро пытались найти трансплантат для персадки, но найти онный
не смогли и тогда, заместо члена с яйцами пришили данному пациенту вымя
от коровы. И вы представляете, коллеги, он теперь не только может иметь
четверых женщин, но еще и дает по 6 литров прекрасного молока."
Крики с мест: "Не может быть, кто это видел?"
Русский трансплантолог: "А видел тот фермер из Америки, у которого
деревянные глаза"

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга
использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем,
кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, -
сказал один фермер.
- Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают
наших овец, они их едят!

На птичьем рынке:
- Мама, купи рыбку!
- Зачем тебе рыбка? У тебя попугайчик еще не сдох.

По загородному шоссе несется джип. На посту его тормозит гаишник. Джип
проезжает еще двадцать метров и тормозит. Гаишник ждет, но из джипа
никто не выходит. Проходит 5 минут. 10. 15. Гаишник вразвалочку подходит
к машине и стучит жезлом в тонированое стекло. Дверь джипа резко
открывается, оттуда выпрыгивает огромный мужик и начинает гаишника
пи$%ить. Бьет по почкам, по яйцам, лбом об капот, ногами по еб^лу и т.
п.
Устав, мужик бросает гаишника в канаву и уезжает. Очухавшись, гаишник вы
ползает из канавы и видит стоящего на обочине дедка.
Гаишник:- дед, номер видел?
Дедок:- Да. Такого номера даже в цирке не показывают!

Жила-была девочка - Робин Гуд.
У богатых она брала, а бедным - давала.

просыпаются две девушки после дикого перепоя, осоловело оглядывают
комнату и видят, что по комнате разгуливает совершенно голый мужик. Обе
смотрят в непонятках друг на друга, тут одна не выдерживает и заявляет:-
Ты еще спроси чей он!?

Весна. Медведь, просыпаясь в берлоге, обнаруживает во рту волос.
Берет его лапой, подносит к голове- не похоже, подносит к подмышке- не
похоже, подносит между ног........ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Сражаются Илья Муромец со Змеем Горынычем. Илья отрубил одну голову
Змею, потом другую... Тут Змей изловчился и отрубил голову Илье Муромцу.
Катится голова Ильи и кричит:
- 2:1 в мою пользу!

Встречаются три незамужные женщины француженка, американка и русская
договариваются между собой, что когда поженятся ни че мужу делать
небудут. Втречаются через три года и рассказывают что происходило:
Француженка:-Сказала что ни че делать не буду, невидела три дня, так он
мне техники навалом купил.
Американка:-Тоже сказала что ни че делать не буду, пять дней не видела,
он мне служанку притащил.
Русская:-Сказала тоже самое, так своего целую неделю не видела, потом
глаз вроде открываться стал.

Встречаются два старых друга. Один директор крупной фирмы, другой
работает в цирке. Фирмач говорит:
- Вася, а че ты там делаешь?
- Слонам клизмы ставлю, что б на арене не обделали все.
- А платят конкретно?
- Не, хреново
- Приходи ко мне лучше на фирму, будешь бабло иметь регулярно, классный
костюм, тачка, девочки.
- Извини брат, не могу искусство на деньги променять.

... У нее были мелкие зубки, низкий лоб, большой, кривой нос, редкие
волосы, волосатые и кривые ноги. Ее можно было бы назвать некрасивой,
если бы не ее улыбка. Она делала ее просто омерзительной.

Молодой человек с девушкой поднимается к себе домой. Девушка говорит:
- Ты знаешь, я выбираю себе партнера в сексе таким образом, если парень
сует ключ в дверь с силой то, партнером он будет грубым, если долго бу-
дет искать замок то, неопытным. А как ты суешь ключ в дверь?
- Перед тем как засунуть ключ в дверь, я облизываю замок.

Львовщина, дети в школе:
- Диты, - спрашивает учительница, - яка нация за пол - литра усе
зробыть?
- Кацапы, - дружно отвечают дети.
- Правильно! А яка нация любэ гроши, та сейфы, та банки?
- Жиды! - хором отвечают дети.
- Правильно! А яка нация за червонец продаст и маты и тату, и дитя
родного?
В классе молчание. Вдруг с задней парты кто-то тихонько говорит:
- Зато як мы спиваем...

Пошел Петро Иваненко Галю Петренко сватать, а вернулся домой з гарбузом
и жалуется матери:
- Оце мені Галя піднесла!
Мать - в раж, хватает отца, Петю:
- Ану, хлопцы, пішли до Іваненків!
Приходят. Заходят. Галя и ее семья все в сборе. Мама-Иваненко:
- Ото ваша Галя піднесла моєму Петру гарбуза!
А Петренки отвечают:
- Як піднесла, то й їжте собі на здоров`я!
Тут Иваненчиха скомандовала:
- Ану, синку, скидай штані!
Петро в смущении:
- Та шо Ви, мамо, це ж соромно!
- Та шо там соромно, як мати кажуть, те й роби!
Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором:
- Ого!!!!
- Так отож! А ваша Галя сильно балувана!

Тонет корабль. Спасаются 2 женщины, плывут, видят впереди два острова-
на одном много-много мужиков с длинными, отвисшими ушами, на другом один
мужик с огромной шишкой на лбу. Подплывая ближе они слышат как этот
мужик изо-всех кричит остальным:
- Заманивай!!!! Заманивай!!!!!
Те в ответ (прикладывая ладонии к ушам):
- Чее????????
Мужик (колотя себя кулаком по лбу):
- ДОЛБОЕБЫ!!!!!!!!!!!

Возвращается жена из командировки.....

Приезжает парень в родную деревню из армии. Односельчане его
спрашивают:"Ну как там в армии то?". Он им:"Как, как, завтра покажу".
Следующее утро,5:00 утра, на всю деревню раздается звон церковных
колоколов. Все село сбежалось к площади, а там стоит ентот вояка и
говорит:"Значит так, мы с братом пошли за дровами, все остальные
разойдись". Папета. В.

Сидит человек на ветке и пилой пилит ее под собой.
Прохожий ему говорит:
- Ты что делаешь?! У падешь!
- Без тебя разберусь! Иди своей дорогой!
Ветка допилена. Человек падает и причитает:
- у-у-у шайтан, накаркал!

Два голубых в аптеке разглядывают презервативы с нарисоваными
автомобилями на упаковке.
Один говорит-"давай возьмем мерседес!"
Другой-"Нет лучше вольво!"
Подходит продавец и говарит-"Берите Джип, всеровно по гoвну ездить!"

На лекции по религиеведении.
Преподаватель: А что, дорогие мои, получится, если совместить теологию и
теорию эволюции?
Студенты: ???
Преподаватель: Что Бог - обезьяна...

Новое тв-шоу: "Кто хочет стать милиционером!.."

Обявление в газете: Утерянное свидетельство о браке №123456 считать
недействительным!
Поняла, Дура?!!!

На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения.
В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через
день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел.
На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает
суетиться, девки то не казенные:
- Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??
- Да смысл очевиден - после того как я 9 убиваю у десятой очко делается
узенькое-узенькое...

Поймал дед золотую рыбку, а рыбка и молвит человеческим голосом.......
Атпусти меня старче я три твоих желания исполню, но дедушка был глухой и
сьел рыбку.

Два еврея беседуют. Один спрашивает другого: "Самуил Изральевич! А ви
знаете кто бил Иесус Христос?"
Другой: "Ха... не может быть!"

Разговор в мужской бане.
- На х@й сел!!!
- Мыться!!!
- На х@й сел!!!!
- Мыться!!!!
- Ты мне на х@й сел!!!!!!

Шел как-то ХИПИ по дороге и попал под асфальтоукладочную машину...
Шла после этого по этой же дороге бабка, увидала цветастый коврик и
решила домой забрать...
Постелила его под входной дверью, чтоб люди ноги вытирали.
Целый год люди на нем топтались.
Коврик запачкался и бабка решила его постирать...
Постирала и повесила на балконе (- сушиться).
А тут ветер подул, похолодало, Хипи простудился и умер +

Объяснительная Я, Годненко Денис Владимирович, находясь во время сонного
часа в приподнятом настроениии, решил совершить легкую увеселительную
прогулку в сторону палаты девушек. Но оказавшись там, я решил остаться
еще на некоторое время... Через несколько минут в дверях появилось лицо
старшой вожатой, причем чем-то недовольное.. Потом я понял, что
недовольно оно было именно фактом моего присутствия в данной палате. Не
утруждая себя в выборе выражений и при помощи разнообразных сравнений с
представителями фауны, типа собака, она выгнала меня из палаты и мягко
посоветовала мне больше тут не появляться.. Мне, конечно, очень стыдно
за свое поведение....
Я больше не буду..
до свидания.

У одного индивидуума был очень-очень огромный член и это сказалось на
его голосовых связках. Он имел очень охриплый голос и стесняясь этого
мало разговаривал. Однажды жена и говорит ему:"Вась, а Вась. Ты бы пошел
к доктору-урологу, пусть он часть твоего члена отрежет чтоли, но хоть у
тебя голос будет, мы и поговорить сможем". Подумал мужик и пошел к
урологу. Стеснясь своих проблем( охриплый голос и огромный член), мужик
говорит доктору:"Простите доктор у меня проблема. Очень охриплый
голос-говорить не могу, жена жалуется и огромный член, из-за которого
такой голос. Так вот, доктор, удалите мне часть моего члена, но хоть я
смогу разговаривать как все нормальные люди". Доктор осмотрел пациента и
прямо в смотровой резецировал большую часть члена. И тут же у мужика
пробился голос, он запел и не успев даже отблагодарить уролога побежал
домой к жене. Весь оставшийся день они с женой разговаривали, пели песни
и всю первую ночь промучились, на второй и третий день было тоже самое.
А на четвертый день жена в слезах и говорит мужику: "Вася!!! Иди к врачу
пусть пришьет тебе член обратно. Молчать будем, но будем хоть
чувствовать себя мужем и женой." Мужик приходит к урологу и начинает
объяснять ему и напоминать что с ним, с Васей, было:"Вот еще я говорить
не мог, сильно хрипел и член вы у меня еще часть отрезеали. Ну помните?
А сейчас, знаете, жена жалуется. Так вот. Пришейте мне член обратно.
Хрипеть буду, но хоть мы с жинкой будем чувствовать себя мужем и женой"
Уролог сильно хриплым голосом:"А я его(член) потерял!

Сидит студент в столовой, жрать хочет а денег нет. Смотрит за соседним
столиком сидит мужик газету читает а рядом стоит тарелка с супом.
Студент не долго думая хватает тарелку и начинает с жадностью есть
, вдруг смотрит на дне волосы Ну он как блевонет в тарелку. Вдруг мужик
кладет газету и спрашивает студента "Ты это видел" "Я тоже"

напишу я анекдот как федот козу ебет три удачных поворота и коза ебет
федота

едет полный автобус хачиков в Москву на базар торговать хачи довольные -
много денег в столице заработают...
Вдруг автобус доганяет машина ГИБДД и останавливает на проверку
документов. Все вроде ОК. И тут один мент достает пустое ведро из машины
И говорит что в столицу хачи доберутся только если это ведро будет полно
спермы. Ну хачи посовещались и начали дрочить в ведро. Надрочили
полведра, больше немогут. Мент говорит: Ни фига дрочите больше.
Черножопые поднатужились надрочили все ведро. Мент взял ведро и вылил в
канаву приговаривая: Теперь я спокоен за наших девушек

Жил в глуши старик-отшельник. Пошел в лес по грибы, заблудился и вышел к
железной дороге. Мимо проезжал поезд и выкинутая в окно прокладка попала
деду на лицо. Дед смотрит на нее непонимающе:
- Война сорок лет как закончилась, а раненых все везут и везут...

В бедной еврейской семье родился ребенок без век. Естественно-трагедия в
семье. И родители решили, что когда будут делать обрезание ребенку, из
этой кожи сделают ему веки. Но решили узнать у Ребэ(еврейский священик)
не будет -ли это антирелигиозно. Приходят к Ребэ и говорят: "Наш
маленький Изя родился без век и вот мы хотим, когда будем делать ему
обрезание из этой кожи сделать ему веки. Так вот... небудет-ли это
антирелигиозно?" Ребэ немного подумал, посмотрел на небо и сказал:"Нет.
Антирелигиозно это не будет. У него будет просто ПОТСоватый(Х.. вый)
взгляд на жизнь"

Танцует на балу у Ростовых порутчикРжевский и Наташа Ростова. В В танце
Ржевкий наклоняет голову к уху Наташи и спрашивает:"Наташа, а Вы что,
без трусов?"." А как Вы догадались порутчик?"-спросила Наташа.
" Да... так... перхоть на сапогах"-ответил Ржевский

Шел ежик по лесу, забыл как дышать и умер.

Поженился парень с девушкой. Наступила первая брачная ночь. Вдруг звонок
по телефону. Молодого срочно вызывают в командировку. Он и говорит жене
"Ты мне пукни в баночку, а я буду в далеких краях нюхать и вспоминать о
тебе". Жена так и сделала.
Во время долгой поездки в поезде муж достает баночку, отвинчивает
крышечку, нюхает и говорит "ХОРОШООО!". Тут его сосед по купе
заинтересовался всем этим процессом и справшивает "Что это?". Муж ему
все объяснил. Тогда мужик говорит "Дай я тоже понюхаю". Нюхнул, говорит,
"Хорошоооо! Вот только высоко взято, говнецом попахивает"!