Поиск по автору:

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"

На день милиции выстроились милиционеры в шеренгу.
Главный кричит:
- ГИБ - ГИБ!
Шеренга:
- Д-Д!!!

Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково
приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по
дорожке."
Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже
семь..."

Даем объявление бегущей строкой.
Если догонишь - прочитаешь...

Алло - это автоответчик.
К сожалению сейчас никого нет дома.
В доме цветной телевизор, персидский ковер, новый холодильник.
Приезжайте, забирайте.
И меня забирите, пожалуйста!

Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково
приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по
дорожке."
Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже
семь..."

На день милиции выстроились милиционеры в шеренгу.
Главный кричит:
- ГИБ - ГИБ!
Шеренга:
- Д-Д!!!

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Стоит голый грузин перед зеркалом. Рассматривает свои мускулы. Бицепцы,
грудь, крылья, раму, пресс, раз поварачивается, чтобы себя с боку
увидеть, и в этот момент дыбом поднимается его орудие, он успокаевает
его:" Тихо, тихо, свои".

Родителям хорошо - а нам потом жить...

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... ввв.зарплаты.нет?
- ввв.как.всегда.нет!
- ввв.как.же.я.домой.по.еду?
- ввв.пеш.сом!

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

Василий Иванович послал Петьку к Фурманову взять в долг деньги. Приходит
Петька, Василий Иванович его спрашивает.
- Ну что, Петька, взял деньги у Фурманова.
- Нет, Василий Иванович, не дал он денег.
- И чем он это мативировал, Петька.
- И тебя мативировал и меня мативировал.

Тепло ли тебе девица, тепло ти тебе, синяя?

Изнасиловали монашку в темном лесу. Она идет в монастырь и
приговаривает.
- И до сыта и без греха.

Поймали аборигены одного путнка. Собрали собрание.
- Выбирай: смерть или матумба.
- Матумба, - сказал путник.
Вые"али его 40 аборигенов в ж"пу и отпустили. Через день он снова им
попался. Его опять спрашивают:
- Смерть или матумба?
- Лучше смерть, - сказал путник.
Пятиминутное молчание, выходт вождь и говорит.
- Мы тут посовещались и решили: смерть через матумбу.

Когда у нас не было телевизора, мы всей семьей смотрели вентелятор

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак
не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :)

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Не все так плохо как есть на самом деле.

Жили у бабуси 2 веселых гуся: 1 серый, 2-ой белый - оба голубые :)

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты
упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли
на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Мужик в Москве опаздывает жутко, ловит такси, садится, бросает пару
сотен таксисту и кричит - "Гони на Чехова".
Таксист, недолго думая - "Да Чехов - козел, мудак, педрила, гандон
плюшевый, ГАВНО, а не писатель! "

Вопрос: Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его
кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с
Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку

Длинный однако... но смешной

Поженились Иван Царевич и Васелиса Прекрасная. В первую брачную ночь
васелися не дала царевичу, но царевич очень хотел Василису и пошел
просить помощи кащея бессмертного. Приходит он к Кащею и спрашивает: Как
мне поступить? Кащей ему и говорить: трахни ее чем нибудь по голове и
еби пока горяченькая. Но Ивану царевичу такой метод не понравился и он
пошел к Бабе Яге. Что мне делать спрашивает он у Бабы Яги? Баба Яга ему
и говорит: Ты ее трахни по башке пока она горяченькая и еби. Нет говорит
Царевич мне такой метод не подходит. Баба яга ему и говорит: Ну хорошо,
знаю я один метод но он очень трудный. Я на все готов говорит царевич.
Баба Яга говорит: В далеком-далеком царстве за тридеведь земель есть
ебун-страна. В это стране живет царь. Сходи к нему и попроси у него
нарвать ебун травы. Только идти до этого государства 5 лет. Хорошо
говорить Иван Царевич: ради Васелисы я хоть куда пойду. Шел шел Иван
Царевич и пришел в ебун-страну, выпросил у ебун-царя траву, только начал
рвать ее, а она не рвется. Пошел он назад к Бабе яге и говорит: не могу
я сорвать ебун-траву. Баба яга говорит: ух, совсем забыла! На вот тебе
ебун-перчатки, надень их и сорви ебун-траву. Чтож опять Иван царевич
добирался до ебун-страны 5 лет, пришел нарвал он травы, да вот только
унести ее никак не может. Пошел он снова к Бабе Яге. она ему и говорит:
УХ! Свосем забыла! На вот тебе ебун мешок, положи туда ебун травы и
неси. Сдела так Иван-царевич прине ебун траву, а баба яга и говорит:
Теперь расстели эту ябун траву и суши ее 5 лет. Через 5 лет приходит
Царевич и спрашивает что дальше делать? Баба-яга говорит: Теперь
переверни ее и снова 5 лет суши. Сделал так царевич, приходит к баба-яге
и спрашивает что дальше делать. Баба яга говорит: теперь возми траву
подмочи немного еще подсуши на напихай в подушкку, положи подушку на
диван. В комнате будет очень приятно пахнуть. Как только придет Васелиса
к тебе ночью, зайдет в комнату, учует приятный запах, подойдет к
кровати, нагнется чтобы понюхать, а ты подойди осторожно с зади, трахни
ее чем нибудь по голове и еби пока тепленькая.

Шел лысый мужик по пустыне, его кто-то за воkолы схватил и об асфальть,
а он сел на веловипед, дверями хлопнул, полетел и в воду упал.