Остальные анекдоты

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»?
- Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня
задержался на работе».

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене: Представляешь, привязался ко мне
придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек
и говорит: Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу.
Видит - изо рта свисает веревочка: "Господи, хоть бы это был "Липтон!"

Идет телеинтервью с долгожителем из российской глубинки, которому
исполнилось 173 года.
Ведущий его спрашивает: Как вам удается так хорошо выглядеть в ваши 173
года?
Долгожитель: Когда была Октябрьская Революция....
Ведущий: лучше расскажите о декабристах... перебивает его ведущий.
Дед: Когда была Октябрьская Революция.....
Ведущий:- Расскажите лучше о Пушкине!! - старается отвлечь его от этой
темы ведущий.
Долгожитель: Так вот, когда была Октябрьская революция, такая х*%ня
творилась, что мне приписали лишних сто лет....

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж

Решили объединиться Мордовская и Еврейская республики. Обо всем
договорились кроме названия. То ли Жиды Мордовские, то ли Морды
Жидовские...

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла.
- И почем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

У мужика сломались часы и он тнес их в мастерскую.
Часовщик разобрал часы и оттуда выпал дохлый тараканчик.
- Э, батенька, да у Вас машинист помер!

В службе национальной безопасности появился агент безопасной
национальности...

Еврейский переводчик переводит англоязычный фильм на русский. В фильме
происходит разговор двух актеров:
- How do you do? (перевод еврея: Как Вы это делаете?)
- All right. All right. (перевод: Все правой. Все правой.)

Решили два медведя (М) перезимовать, ну все как положено вдвоем теплее.
Просыпается один М1 в феврале будит другого М2 М1: слышь говорит
медведицу охота аж челюсть сводит, пойдем говорит найдем.
М2: ты че дурак какая медведится в такой мороз, давай друг друга по
быстрому отжарим.
М1: а вдруг узнает кто?
М2: Да кто узнает над нами 1,5 метра снега Ну приступили они к своим
делам, а тут на беду заяц пробегал ну и упал в берлогу, а там медведи
друг друга жарят. Делать нечего сваливать надо. Ну медведи смекнули,
заяц всему лесу раскажет, авторитет медвежий резко упадет, бегут зайца
почти догоняют, замочить хотят. Косой небудь дураком подбежал к реке и
нырк в прорубь, медведь что пошустрее лапу за ним сунул, поймал достает,
а в лапе бобер (Б)орет 8-0 Б: Убери руки пидар!!!!!!!!!

Идет Иисус на Тайнюю Вечерю. Полон скорби дверь закрыта. Постучался.
Никто не открывает. Струдом открывает дверь. Дым коромыслом, хоть топор
вешай, женский смех, много пустых бутылок. веселье и Разврат. И Иисус
поднимает 1-го, кто попался подруку. Это оказался Опостол Павел.
- Что здесь происходит?
- Вы ведь должны Скорбеть?! И вообще откуда деньги?
- И-и-и я не знаю. ИИУДА ЧТОТО ПРОДАЛ.

Анатомический театр-студия объявляет набор в труппу.

Каждое утро деректор делает проверку. При этом расказывает анекдот, все
специалисты смеются, а прораб не смеется. Деректор свой взгляд направил
на прораба. А тот ему в ответ:
- А с сегоднешнего дня не работаю.

Поймал интерпол троих злостных преступников - немца, француза и
русского.
Присудили им казнь, но по выбору: гильотина, виселица или расстрел.
Первым ведут француза.
- Какую казнь предпочитаете?
- Конечно, гильотину(француз все-таки) За веревочку дерг... переклинило
механизм. По закону положено освобождать.
Идет француз мимо немца и шепотом ему:"Гильотина не работает".
У немца спрашивают:"Какую казнь выбрал?"Тот отвечает:"Гильотину хочу".
За веревочку дерг... не срабатывает. Проходит немец мимо русского и
шепотом ему:"Гильотина не работает".
Русского спрашивают насчет казни, а он и отвечает:"Ну, у вас же
гильотина не работает, давайте расстрел..."
Димон с Филевской поймы

- Ну что, тебя можно поздравить? Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался!

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу:
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская,
польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, ребе, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Приходят два гея в аптеку. За прилавком миловидная девушка.
Один говорит: Дайте нам 3 пачки презервативов!
Девушка (какетливо):
- А вам изящных, как "Феррари" или надежных, как "Мерседес"?
- Нет, давай уж как джип - нам один х%й по говну ездить..

Сидит Бен Ладен в пещере, смазывает автомат. Тут звонит у него
мобильник. Бен Ладен берет трубку, а из трубки: " Бен, это Данила. Ай
нид хэлп!"

Встречаются два приятеля, давно не виделись. Один спрашивает другого:
Мужик, ну как жизнь? Хреново-, отвечает. А ты не преувеличиваешь?- вновь
спрашивает первый.

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи.
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- Метр семьдесят.
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей
детский гробик.