Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: санек
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.03.2006, Повторные анекдоты

Берет руководитель на работу нового водителя ну и выходит так торопясь
из кабинета натыкается на новенького и властно так: ты новый водитель?
Как фамилия и давай побыстрее поехали мол тороплюсь сильно я. Тот в
ответ да типа водила я но все мои знакомые называют меня просто Вася.
Босс в гневе мне по х...ю кто тебя и как называет я своих подчененых
называю по фамилиям так что говори фамилию и поехали нехрена тут
демогогию разводить!!! Водила: да не вопрос фамилия моя Милый! Босс в
ступоре: ладно Вася поехали некогда уже.

07.01.2007, Остальные новые истории

Всегда уступаю место в общественном транспорте – стареньким и маленьким.

А сегодня не смогла физически.
Не потому что "назло", не "из принципа". Ну и уж совсем не потому, что
дико устала.

Свободное бесхозное место. Никто к нему не стремится. Села. Проходит
минута.
- А ты что, тоже иностранка?! Или просто вид делаешь, что не замечаешь?

Откуда-то со стороны выплывает старушка в сером. Поднимаю глаза. Обычная
старушка, большие сохранившиеся зубы торчат вперед.
- Да-да, я к тебе обращаюсь! Или ты тоже не знаешь, что старым должны
место уступать?! Бессовестные совсем стали...
- Просто она уже давно... - оборачивается ко мне соседка по сиденью, - ...и
хочет, чтобы ей место... уступи ей... она, как и я, больная... мне тоже
вот...села только...
- А-а-а им все равно-о!!! – голосит старушка с зубами, - Бесстыжие!

И я первый раз в жизни не поняла, почему я должна уступать место.
Почему?
Объективная причина?
Ее нет.
- Зачем вы так кричите?
- А чтоб ты мне место уступила!
- Но ведь вы меня уже обозвали бесстыжей...

Всеобщее возмущение.
- Первый раз такое вижу!
- Да, вот так вот!
- Да как они могут!
- А что? Молодые смотрят, как старшие поступают, и так же...
- Небось, в лицей ходит, учится...

Мне все равно. Впервые. Не стыдно (а должно быть?), совсем не хочется
спрятаться. Кричите и возмущайтесь – это ваше право. А у меня нет права
вас переубеждать, что-то доказывать вам... Не могу взять на себя такую
ответственность, потому что знаю, чем это грозит.
Думаю о своем...
Бабулька с зубами выходит на следующей же остановке. Идет тяжело,
переваливаясь: обижается, не согласна с тем, что гаечным ключом двери не
открываются.
Дама сзади продолжает цедить-жужжать "бесстыжая-надо же... ж-ж-ж...".
Пчелиная мелодия из звонких фрикативных приятно убаюкивает... Впадаю в
полусон, чуть не проезжаю свою остановку.

Иду до дома. Радуюсь.
Есть повод :)
"Небось, в лицей ходит..."

Через четыре месяца мне будет тридцать.

05.04.1999, Остальные новые стишки

С неба звездочка упала
Прямо к Клинтону в штаны
Хоть бы все там разорвало
Только б не было войны!

13.08.2002, Повторные анекдоты

Вечер. Деревенский дом. У мужика рожает жена.
Появился первый ребенок, потом второй, появляется голова третьего...
Мужик орет-Гасите свет, они на свет лезут.
Прислал Санек из Обнинска

19.10.2003, Повторные анекдоты

Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо, вдруг откуда ни
возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и
давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в
мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на
убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет
говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь:
- Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, по ходу, была
вор. Мы воруем и эта мышь, по ходу, тоже воровала. Мы здесь на киче
сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже
хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по
понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть,
значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без
разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную
отмазку не придумаешь, снимем корону и опустим до петухов….
На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь,
будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету:
- Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже,
говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже
воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь,
здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит,
захотела похавать? Согласен… Но что, этой суке с нами в подляк даже
посидеть было? …

04.03.2001, Остальные новые стишки

отсоси,отсоси
от сосиски кожура.
па пизде,па пизде
папе зделали укол.
прямо в хуй,прямо в хуй,
примо в худенькую ручку.

06.01.2000, Остальные новые стишки

Дерево -
баба -
жопа - метр на метр
как ларек продовольственный
Мне бы хуй с километр
я б доставил бы ей удодовольствие!!!!

23.05.2001, Повторные анекдоты

Стрит арменин у памятника Пушкина в Москве и говорит:
- Ах, какой известный армянский писатель раз ему памятник поставили.
Прохожий ему говорит:
- Какой-же это армянский писатель, это Пушкин.
Арменин ему отвечает:
- Как это Пушкин? Здесь русским языком написано "Газон Засеян".
АНЕКДОТ

12.04.1999, Повторные анекдоты

идет красная шапочка по лесу к бабушке и видет, что ей на встречу
несется куча пацанов, ну думает насиловать будут ну легла на траву
трусы сняла поставила рядом карзинку с пирожками, потом когда уже
очнулась смотрит в корзинке записка:
-трусы постирали, пирожки бабушке отнесли
Тимур и его команда.

22.04.2006, Повторные анекдоты

дед поймал золотую рыбку говорит
- зделай так что бы у меня член встал хотя бы на 10 минут
и о ЧЮДО ВСТАЛ дед бегом дамой залетает домой и кричит бабке
становись раком
- ЗАЧЕМ?
- становись не спрашивай?
тут 10 минут прошло член упал дед говорит как только увидишь что я бегу
становись раком
бабка сидит у окна вдруг видит дед бежит встала раком
дед забегает вваливает пенка и орет х_й ли встала невод сп_здили!!!!

06.01.2000, Остальные новые стишки

Евгений Онегин (отрывок)

Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
Он отебать себя заставил
И лучше выдумать не смог

Его пример - другим наука
Но боже мой какой он сука
Его ебать и день и ночь
Неотходя ни шагу прочь

Какое низкое коварство
Полуживого отебать
Ему залупу в рот пихать
Вздыхать и думать про себя
Когда же встанет у тебя

Так думал молодой повеса
Дроча в пыли на почтовых
Всевышней волею зевеса
Ебавший всех своих родных
Друзья людмилы и руслана
С героем моего романа
Без промедленнья в тот же час
Позвольте совокупить вас

Онегин - добрый мой приятель
Ебался на брегах Невы
Где может быть ебались вы
Или сосали мой приятель
.......... и тд. и тп... ... ...

06.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Индюк тоже думал, пока петухом не стал.

25.04.1998, Повторные анекдоты

19 букв О

Однажды отец онуфрий обходя онежское озеро
Обнаружил обнаженную Ольгу
Отдайся Ольга озолочу
Отойди окоянный ото оторву оный окоянный отросток

23.04.98г
Тамбов

28.01.2001, Остальные новые анекдоты

два чеченца;
слуший,я всо время страдал молча а
вчера попробовал гуталакс,
лучше би я страдал молча.

27.04.2006, Остальные новые анекдоты

Каждую минуту кто нибудь в россиии начинает готовить доширак.
а меня интересует почему "мясо" в дошираке не тонет?
и почему вкус у него как у окурков?

Санек

28.12.2001, Повторные анекдоты

напишу я анекдот как федот козу ебет три удачных поворота и коза ебет
федота

26.10.2005, Остальные новые анекдоты

В ответ на арест наших судов норвежцами, Жириновский заявил: "Ответим на
это учениями Северного флота..." От себя хочется добавить: "... и утопим
еще пару своих подлодок..."

07.07.2008, Остальные новые истории

Двигатель, акпп, хадовая без нариканий, любая диагностика за ваш счот.
Кузов имеит очаги карозии вакруг лабового, и местами кое где. Без
юридичиских проблем, без вклеик. Сниму с учота, торг толька строга посли
асмотра. \\\http://www.***/1679320.html\\\P.S.
смотреть не поеду, жалко мозг.

15.08.2002, Повторные анекдоты

Ложка упала со стола, и давай валятся

03.06.2001, Повторные анекдоты

Решили Брежнев и Рейган провести соревнования по бегу.Отбегали.
Рейган пришел первым.Америеанские газеты писали "Рейган выиграл ,
Брежнев поиграл" Советские газеты"Брежнев пришел вторым, Рейган
педпоследним".

25.07.2005, Повторные анекдоты

приходит вочка домой.
идетк папе и спрашивает:
- пап, а пап ты ругаться не будешь если я тебе кое что скажу?-нет-
отвечает папа. точно-точно- да небуду- отвечает папа.
- пап там в холодильнике стояла банка сгущенки я ее сьел. а в баночку
накакал.
папа возмущенным голосом арет жене на кухню
- я ж говорил что говно жрем, а ты засахарилось, засахарилось!!!

05.01.2007, Остальные новые истории

Страничка знакомств на рамблере (04.01.2007 17:21)

В системе уже 0 пользователей. Присоединяйся!


Кто сейчас на сайте
0 человек хотят общаться прямо сейчас.

0 человек готовы встретиться на неделе.

Самые красивые, 0 фото.

31.08.2003, Остальные новые истории

История про одну проститутку, которая “попала”. Я парень не злой, но в
тот день, а вернее вечер эта шалава вывела меня из себя, за что и
поплатилась, будет знать, как в следующий раз пАнты гнать и строить из
себя Мальвину. А дело было так. Недавно мы с пацанами не плохие подняли
бабки, часть отписали на то, чтобы отметить это дело. Посидели в казино
до ночи, потом побросали свои тачки, поймали частника, пацаны рванули к
одному на хату, а меня как самого разборчивого в пИздах, послали на
отдельной тачке за девочками. А попался какой-то друган, ну во-первых,
тачка у него прибандитского вида, да и он сам с виду, нет не наш, но как
бы из примазанных. Короче, я двух уже снял, хорошенькие фуры потом
оказались, дело свое знали, одну до сих пор поебываю, короче едем в
обратку, тут вижу, мамка стоит, ну думаю, заеду, нас все же 5 человек,
чего поражняка гнать, еще возьму, много не мало. Заезжаем на точку,
мамка к стеклу, я опускаю тонировку, говорю “все самое лучшее”, выводят
троих, и одна, бля буду, конфетка.
“Сколько? , столько, базару нет, пусть подойдет”, думаю, еще разок
поближе посмотрю, так эта блядь подходит, вся такая из себя, заглядывает
в салон, оценивает меня и водилу взглядом типа “имела я вас всех”,
просит или почти приказывает мне, т. е. клиенту опустить побольше
стекло, снять кепарь, я такой “зачем”? она “хочу посмотреть поближе”,
говорит повернуться к ней лицом, я шучу, мол, “в профиль или в анфас, а
может еще паспорт показать”, она еще раз глядит на меня, на водилу, на
тачку, отворачивается и ни слова не говоря уходит, мамка сама ничего не
понимает, я типа, в чем проблема, мамка к ней, та в отказку, мол не
понравились. Мамка извиняется, говорит возьмите другую, я охуевший,
говорю водиле разворачиватся, едем на район, тех фур отгружаем пацанам,
я же бегу к одному своему приятилю, кликуха у него Ален (в смысле Делон,
хотя зовут его Алик, он армянин, просто хороший парень), цепляю его
посреди ночи, ловим новую тачку, едем на точку, я объясняю, что надо
сделать, откидываюсь не доезжая до точки.
Ален в тот вечер сделал все правильно (что редко с ним бывает), девочка
наша с ее разборчивостью все еще стояла там, ждала своего прЫнца, вот и
дождалась. Не забуду ее рожу, когда я подсаживался к ней в тачку на
обратном пути, снимаю кепарь, верчу головой, и спрашиваю так ласково -
мол, “свет мой, узнала меня аль нет”. Суку эту я отдал Алену, а он
работает в шиномонтаже, в котором еще человек 10 армян приезжих, все
молодые ребятя, работают и там же не отходя так сказать от станка и
живут. В ту ночь местные жильцы 3 раза вызывали наряд, говорили, что-то
не понятное происходит в шиномонтаже, какое веселье, музыка армянская на
всю громкость играет, пьяные крики. Алику я отписал хорошие бабки, чтобы
они там и посидели, и ментам на лапу если чего дали. Менты приезжали,
брали бабки, уезжали, причем там каждый раз на одном и том же УАЗике
новые менты приезжали, т. е. другой наряд, наверное в отделение узнали,
что здесь деньги раздают. Помните, как в Криминальном чтиве у Тарантино
- “что теперь будет? А я тебе скажу, что теперь будет. Я найду парочку
обдолбанных негров, дам им в руки пасатижы, кусачки, и этот член тогда
узнает, где у него жопа”. Я просто люблю я Тарантино...

17.05.2005, Новые истории - основной выпуск

как то раз я шел по темной улице домой и увидел воляется пьяная девушка
симпатичная я подхожу к ней и говорю с вами все в порядке а она мне
говорит мне так плохо а мне оставалось идти буквяльно 10 метров до дома
и я подумал может дотощить ее до подьезда ну я взял ее на руки а она
говорит молодой человек вы куда меня тащите, и тутжу вырубилась. девушки
выглядила на лет 17, стройная, когда я доточил ее до поьезда она спала
мне стало жалко и я дотощил ее до квартиры открыл дверь она не могла
стать на ноги я донес ее до душа в ключил холоднеюю воду и положил ее в
ванну раздел ее, она была на стоко красивой что я любовался на нею минут
15потом она стала потехоньку прочухатся когда она открыла глаза и
испугалась она осмотрела меня взглядом и неожидано ее рука понянулась к
моей ширинки она ее растигнула достала его встала на колени и стала
лоскать его потом она снела юбку и я присунул ее она так закричала и мы
занимались сексом до утра....

09.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче
первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день
его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день
приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась,
ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту
по пласиссской хирургии, тот ей объявляет:
- Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный
и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и
наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов.
у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый
вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути - и канечно
в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! -
ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает .
На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
- Ты че мне там натворил, херург хуев???
А он в ответ:
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!

санек (25)
1
Рейтинг@Mail.ru