Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 июня 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Пришлось вдруг вспомнить молодость. Купил в "Азбуке Вкуса" пакет гречки
за 20.20, банку тушенки за 24.70, брикет бородинского хлеба за 4.50,
2х-литровый пакет самого дешевого томатного сока за 34.85, 2 банки
кильки в томатном соусе по 19.74 и бутылку водки "Путинка" за 128
рублей. За мной, в редкой ночной очереди, стояла гламурная блондинка с
полной тележкой некалорийной "супер-пупер-мотхер-фуцкер французской"
еды. Презрительно так поглядывала на мой скромный выбор, показывая всем
своим грудастым видом, что, из-за таких вот уродов, она вынуждена терять
свои драгоценные минуты едва распустившейся юной красоты. Рассчитавшись,
я слегка задержался у телефонно-заправочного автомата. Так получилось,
что вышли мы вместе. Я сиротливо побрел к своему "пока еще вроде бы как
новому" ягуару, а она гордо покатила свою просевшую от тяжести тележку к
потрепанному жизнью "опелю по имени корса"... и почему-то долго
провожала меня ошарашенным взглядом с "ничего-в-этой-жизни-не-поняла"
выражением на лице. А дома я сделал гречку с тушенкой, вспомнил любимые
алтайские горы и прошлое студенчество, и ностальгически смахнул с давно
небритой щеки скупую мужскую слезу.
Я не знала, что Помело -есть фрукт такой. Моя коллега по работе, пришла
с обеда и говорит:"Я себе помело купила, хочешь".... Я ей: "спасибо, я
на метро"
http://woman.ru/?ForumView&ID=
Вот вы скажете загадочна душа российская - сначала ложится асфальт, а
потом трубы под ним. Скажу вам что израильская не менее загадочна.
В начале этой недели, на клумбе возле моей работы появился пикап, из
которого вылезли аккуратно одетые ребята и начали раскладывать какое то
оборудование. Работа кипела два дня, что-то копалось лопатой, сверкала
сварка, велись какие-то горячие споры.
Вчера с утра, на том же газоне появилась миниатюрная мобильная бурильная
усановка. Ее обслуживали поплоше одетые мужики, а вся технологичность
заключалось в марроканце, дергающем за веревку, дабы агрегат сделал еще
ходку и углубил буримое на еще пару-тройку десятков сантиметров. Часть
решетки была снята и через данное место и велась копка скважины
диаметром с пол метра. "О! - подумал я - Процесс не очень продуман, но
налицо некая филигранность". К вечеру машина испарилась, но зато сбоку
образовалась не слабая кучка земли.
И вот только что выйдя увидел продолжение. На том же газоне громадная
куча земли. Далеко в стороне валется вся решетка. Стоит немаленький
экскаватор и хренячит не хилых размеров яму, величиной этак в треть
газона и глобиной уже в пару метров.
Мне страшно подумать что я там увижу завтра. Они там Ктулху выкапывают
что ли?
Вчера обсуждали бытовую технику... узнал о существовании такого прибора
как "сцуковыжималко"... много думал...
- Я люблю тебя, - сказал муж, и глаза его искрились нежностью и лаской.
- Я тоже люблю тебя, - и душой моей завладела вселенская нега.
- Я жду тебя.
- Я скоро буду.
Муж с тазиком семечек пошел в спальню смотреть "Примадонну" на РТР
(сериал такой), я с бутылочкой пива осталась в гостиной смотреть "Тачку
на прокачку" на МТV.
Вы хотите сказать, что что-то изменилось в этом мире? А вот и нет! 20
лет назад я смотрела "Изауру" с тазиком семечек, а муж футбол с
бутылочкой пива.
От перемены мест слагаемых значение суммы (любовь, счастье, семья) не
меняется.
Это даже не история, это - цитата... На сайте ФСБ РФ в разделе
"ФОТОГРАФИИ И УСТАНОВОЧНЫЕ ДАННЫЕ НА ЛИЦ, ОБЪЯВЛЕННЫХ В ФЕДЕРАЛЬНЫЙ
РОЗЫСК" последним идет некий Селиванов Герасим Васильевич, в особых
приметах которого указано буквально следующее:
"Особые приметы - правый глаз немного косит, курит, склонен к одышке."
12
Моя знакомая дома часто ругается матом. И конечно же это все слышит ее
дочка 4 лет. Недавно она купила домой хурьму, и говорит дочке. "Иди
возьми со стола хурьму".... а дочка смотрит круглыми глазами на
оранжевый фрукт и так восторженно отвечает "Так вот какая это ХУ....НЯ!" :)

http://woman.ru/?ForumView&ID=3739861&Page=3&Date=
К черту истории! Сейчас 23.30 по первому каналу идет реклама "крепкого
орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням
ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть,
зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие
высказыания. Даешь цензуру!
Фрейдистское.

Рассматриваем скан чертежа ракеты, которую моя девушка делала на
курсовой работе. Обращаю внимание на нечто фаллическое в углу чертежа
(на выноске).
Спрашиваю, мол, что это за х.?
А мне отвечают, что это "дренажно-предохранительный клапан"... чтобы
лишнее топливо сливать с его помощью, например... и вообще, у него
разные функции!
16
Утренняя зарисовка, до сих по ржу.
Действующие лица - сынок-немного раздолбай (т. е. я), по
совместительству - DJ и промоутер; отец.
Сынок генерирует идею переехать к бабушке в дом, а бабушку отправить
домой к родителям. Т. к. бабушка живет одна, то и обстановка в доме
соответствующая.

Далее диалог:
С: - Тогда я перееду к бабушке, а она переедет к нам...
О: - Ты у нее в доме там нюхал?
(Пауза)
С: - Нет, папа, ТАМ я еще не нюхал!
(Затяжная пауза, сынок спешно ретируется)
Тут у нас в, скажем, Свинегорске вышел из комы конюх, которого в 1985
году бык забодал. Парень от отчаяния на быка бросился, когда
горбачевский указ услышал первого мая на демонстрации, что три семерки
изымают в интересах населения.
Когда в 2007 году из комы вышел, ему 2 тысячи пособия дали по идиотству
в месяц. А у него осталась ретрореактивная память, что доллар стоит 62
копейки.
Короче, запало ему взять на 2000 Волгу в экспортном варианте, но, как
неизлечимый идиот, остался он опять в клинике. Щас в Страсбург жалобу
заслал. Пусть они ему Волгу дадут 1985 года за 70 баксов...
Мы не возражаем.
"Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".

Сижу на работе на унитазе. Не то чтобы я работаю на унитaзе, а просто
привелось. Смотрю по сторонам и взгляд падает на кронштейн держащий
ролики туалетной бумаги. Сверху кронштейна стоит клеймо изготовителя,
овал такой, а внутри их имя. "Бобруйск" латинницей. Ничего себе сказал я
себе. Я видел пальто сделанное на Украине. У меня есть ласты сделанные в
Эстонии. Но поверить в кронштейн из Бобруйска, установленный в НДжерси,
я не смог. И правильно сделал. Это было произведение компании
www.bobrick.com, изделие нoмeр В-2740 в их каталоге.
только что:
Трек Серебро в формате mp3 принадлежит альбому Song # 1, вы так же
можете бесплатно скачать остальные треки этого альбома. Всего в альбоме
1 треков. Сам альбом является творчеством исполнителя Серебро
какие нах остальные треки?)))
Живем в Штатах, так что машина - это не роскошь а средство передвижения.
У нас их две: синяя Toyota Corolla и зеленая Subaru Legacy.
По какой-то причине, едем на двух машинах: муж впереди на "корове", я с
двухлетней дочкой на Subaru. Дочь начинает расспрашивать где папа. "Вот
видишь, впереди маленькая синяя машинка? В ней папа. У нас две машинки,
папа едет в маленькой синей, а мы с тобой в большой зеленой.." пользуясь
моментом поучаю я ребенка.
Приехали, вылезли из машин, дочь поочередно тычет пальцем в каждую из
машин, повторяя "наша машинка". "Правильно" - поучает папа - "Это -
Toyota Corolla, а этa Subaru Legacy".

Воистину, женщины и мужчины не способны одинаково смотреть на предметы -
И ведь оба правы!
3
Кузен вчера заснул на диване в холле. Вдруг во сне долбанулся локтем о
стенку, прочистил горло и вопросил игриво: "Нннда! Че хотите? Че
хотели???"
:))))))))))))))))))))))))))
Не быть ему Матой Хари.
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ
Однажды осенью пошел я по делам. Дела были мелочные, я бы даже сказал
копеечные, я шел забрать свой калорифер у соседки. Соседка моя Зина была
порядочной женщиной, у нее мужа не было, и поэтому я к ней иногда
заходил сделать мужские дела в ее хозяйстве, но в этот раз мне просто
надо было вернуть свое имущество.
Звоню к ней в дверь, она открывает и радостно так: "Ой Вовка, а ко мне
Иван Иванович пришел, утюг чинить...". Я конечно, тоже обрадовался,
говорю: "Молодец Иван Иванович, мне вот калорифер свой вернуть, я бы
тоже счастлив был". Она меня обычно в дом пускала, а на сей раз не стала
пускать. Я думаю, что такое, а вон оно что, Иван Иванович голый в трусах
утюг чинит.
- А, Зиночка -и на меня так зло-Владимир наверно спешит...сейчас я ему
вынесу калорифер.
Стоим мы с Зиной на крыльце, дожидаемся Иван Ивановича, вдруг вижу из
дверного проема чья-то молотцевато-кучерявая голова выглядывает.
- Зин ну ты скоро? –Ба да это же учитель истории Александр Петрович,
странно думаю, наверно тоже утюг помогает чинить. – Калорифер Вовка в
сарае, просил передать Иван Иванович, в сарае иди глянь.
Зиночка покраснела:
- Вот Александр Петрович... тоже тут вот помогает.
- Хорошо –говорю- пойду в сарае посмотрю, до свидания.
Захожу в сарай а там Сашка сосед мой стиральную машинку крутит, тоже
помогает. Да, думаю дела какие, тяжко Зине без мужика-то.
- Что тоже пришел шершавого попарить? –говорит Сашка.
- Нет, какого шершавого? Я калорифер забрать вообще-то ...
- Ну забирай и иди отсюдого нечего тут тебе шляться.
Ох думаю, пошутил Сашка или нет, кто его знает, с виду порядочная
женщина а вон чего вытворяет, грустно мне стало граждане от таких
событий. Ведь я думаю женщине мужик нужен постоянный а не временный
потому как если временный то извратит он всю женскую душонку, хотя может
я и ошибаюсь.
Вовик 28.06.2007
Успешно замолив очередной грех, градоначальник покинул резиденцию главы
церкви, быстрым шагом уполномоченного к великим свершениям мессии
направившись к ожидающему его кортежу состоящего из нескольких
лимузинов. Увидев стремительно приближающегося босса (именно так его
называли за глаза) охрана рассредоточилась по местам утвержденными в
должностной инструкции по охране гос. деятелей от 1996 года, а кучка
прихлебателей различного ранга, один вид которых по "ящику" вызывал,
мягко говоря, неоднозначные суждения на их счет обывателей, выстроились
возле услужливо распахнутой двери. Некоторые из них с опаской
поглядывали на небо, ожидая (сказывалась практика взаимоотношений с
вышестоящими инстанциями), по всей вероятности, подвоха от принявшего на
себя еще один смертельный грех Сына Божьего, но небо как обычно
находилось в перманентном состоянии безмолвия и не предвещало, каких бы
то ни было, радикальных действий со стороны небесной канцелярии:
- Ну что братва? , - улыбаясь вскричал градоначальник, - послужим еще
нашему Отечеству!?
- Послужим! , - хором ответили прихлебатели, - как не послужить!? , -
продолжил уже зам. курирующий коммуналку в городе, - с Вами хоть на край
света!
- Ну, на край не надо, - милостливо разрешил градоначальник, - там наших
интересов нет, разве что в Швейцарии, хе-хе..., - прихлебатели радостно
засмеялись, по достоинству оценив
непревзойденное остроумие шефа свойственное ему в редкие моменты
расположения к окружающим его людям, - нам дел еще здесь хватит, -
проведя ладонью по горлу, сказал градоначальник, чем еще больше напомнил
своим подчиненным известного своим крутым нравом гангстера из далеких
американских тридцатых, - так вот, как вы знаете, президент предложил
мне остаться в должности мэра еще на один срок, - прихлебатели
многозначительно улыбнулись и закивали головами давая понять, что в этом
то они не сомневались, - спасибо друзья, - расплылся в улыбке мэр, -
кстати я рассказал про голубя приснившегося мне во сне Ему, - сделав
серьезное лицо и показав пальцем в сторону резиденции главы церкви мэр
продолжил, - знамение говорит меня осенило, вот оно как, ангел меня
посетил ночью, благословив, так сказать, на подвиг во имя... ммм... так
сказать, вот..., - враз покрывшиеся елеем глаза прихлебателей не оставляли
никакого сомнения в том, что место в раю мэр давно себе обеспечил:
- А мне этой ночью бумага приснилась туалетная, да не простая, а
двойная, с натуральной каучуковой прокладкой между слоями, - произнес
зам. по коммуналке, - может пойти к кому проконсультироваться, а то,
мало ли что?
- Дурак ты, блять! , - скривился мэр, - ладно, поехали.
И поехали они по улицам города с сиренами и скрежетом металлического
голоса предлагающего водителям сдать вправо. Города, пережившего за всю
свою историю и не таких интервентов.
И это пройдет...

И еще немного...
Стадо свиней под названием человечество подразделяется на два вида:
богатые и бедные, которые в свою очередь делятся на множество подвидов.

Самый богатый подвид свиней, всеми правдами и неправдами старается
уничтожить самый бедный, так как их очень много, те в свою очередь
сопротивляются, считая, что в этом мире хватит места всем. Однако, этот
принципиальный вопрос давно уже решен (на тайном конгрессе самых
влиятельных свиней из всех богатых свиней), так что, в недалеком будущем
на Земле останется один миллиард свиней, и они будут называть себя
золотым миллиардом.

Вольдемар Владимирович
ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ

Маленькое вступление или, как тут пишут, преамбула. Страница "Пришлите
историю! " сайта "Анекдоты из России" начинается с предупреждения:
"Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую
вы где-то слышали? " Вот тут как раз и первое – стал свидетелем
уникального случая.

А вот и сама необычная история.

После нашенских бандитских фильмов и ужастиков Голливуда был потрясен,
когда со своего балкона увидал в соседнем дворе – той самой механической
пилой типа "Дружбы" не отрезали кому-то руки-ноги-голову, не пытали и
т.д., а в натуре пилили... дерево – толстую обломавшуюся ветку. Понимая,
что мало кто в такое поверит, сделал документальное фото.

© Алик, очевидец www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/evidwonder/
Самый смешной анекдот за 30.05:
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
Рейтинг@Mail.ru