Поиск по автору:

Как Кобзона чуть инфаркт не хватил.

Итак преамбула. Два доблесных миэтовских перца после долгой разлуки и
сильного похмелья решили сьездить в Москву, разогнать тоску, благо что
от зеленки езды до речника минут 40 не больше. Взяли они пива
старопраменского и догуляли до гостиницы Пекин. И случилось такое, что
прямо у входа этой гостиницы (тама еще ресторан есть) у одного из этих
перцев мобилка зазвонила, ну так вот остановились они. Один стоит со
своей благоверной разговаривает, а второй стоит курит и по сторонам
зыркает от безделья.

Диспозиция: Перцы -> стоят около входа в Пекин на тротуаре.
Машина -> подьехала и остановилась на проезжей части напротив входа.
Етс - тротуар и проезжую часть разделяют столбики на которых висит цепь
обтянутая бархатом (мля як в театре).

Амбула: Из машины вылетает тело бандитской наружности и открывает заднюю
дверь. И о чудо пред публикой, как дядька черномор из пены появляется
сам Кобзон ( а парик у него все равно дурацкий )...
В это время второе тело бандитской наружности подбегает к столбику
снимает с него цепь отодвигает ее давая проход боссу так сказать.
И случись же такое, что в этот момент у второго из перцев начинает
звонить мобила. А так как висит она у него на поясе поверх которого
надета спортивная куртка которая только через голову снимается то
начинает он эту куртку поднимать при этом внимательно смотря на
знаменитость и его секьюрити (интересно ведь не каждый день кабзона
вживую то видишь). Да и сама знаменитость смотрит на перцев, впрочем как
и его секьюрити. Итак ситуация: секюрити смотрят на чувака с помятой
рожей, который из под куртки начинает быстро тянуть некий темный
предмет(хер его разглядишь писталет тама или просто хер чешеться) при
этом корчит страшную мину, как будто убить кого то собрался(неудобно
ведь). Тот что цепь в руках держал только и смог что ее отпустить и рот
открыть от такого нахальства, цепь упала, звякнула подтверждая
трагичность момента, а второй бодигард, почему то за Кобзона прятаться
стал. Сам Кобзон в лице изменился, замер и грудью решил принять свою
судьбу.
Развязка: Труба решила сжалиться над хозяином и отцепилась от пояса.
Красиво подброшенная, сделав петлю по синергетической траектории она
приземлилась на ладонь перца нужной стороной и он начал сеанс общения.

ЗЫ При сьемках этого ролика не одного Кобзона не пострадало.
cop. Еж[SWAMP] and Hobbit[SWAMP]

Вот вы скажете загадочна душа российская - сначала ложится асфальт, а
потом трубы под ним. Скажу вам что израильская не менее загадочна.
В начале этой недели, на клумбе возле моей работы появился пикап, из
которого вылезли аккуратно одетые ребята и начали раскладывать какое то
оборудование. Работа кипела два дня, что-то копалось лопатой, сверкала
сварка, велись какие-то горячие споры.
Вчера с утра, на том же газоне появилась миниатюрная мобильная бурильная
усановка. Ее обслуживали поплоше одетые мужики, а вся технологичность
заключалось в марроканце, дергающем за веревку, дабы агрегат сделал еще
ходку и углубил буримое на еще пару-тройку десятков сантиметров. Часть
решетки была снята и через данное место и велась копка скважины
диаметром с пол метра. "О! - подумал я - Процесс не очень продуман, но
налицо некая филигранность". К вечеру машина испарилась, но зато сбоку
образовалась не слабая кучка земли.
И вот только что выйдя увидел продолжение. На том же газоне громадная
куча земли. Далеко в стороне валется вся решетка. Стоит немаленький
экскаватор и хренячит не хилых размеров яму, величиной этак в треть
газона и глобиной уже в пару метров.
Мне страшно подумать что я там увижу завтра. Они там Ктулху выкапывают
что ли?

Зачем мне радость бытия, раз есть такая теща у меня!

Захожу на работе в туалет помыть руки, слышу в одной из кабинок
раздается звонок мобильного. Коллега (у которого, кстати, довольно
громогласный и представительский голос) отвечает:

- Алло!... Да, я уже еду... Проезжаю центральный рынок...

После этого я сложился пополам от смеха и вылетел в коридор, дабы не
разрушить своим смехом "легенду" коллеги.

http://perloteka.ru/perl/1050