Поиск по автору:

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий,
дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых
фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть
оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее
подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и
выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне
не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на
месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы.
Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках,
бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят
рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было
хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про
тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного
ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я
хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а
получилось, что я с него все бабки вытряс...

В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,
Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него
один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж
и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз
был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на
помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень
интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался
улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по
подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли
телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул
в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать
своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал
на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он,
дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на
лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!

P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.

Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...

Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!

Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)

Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За
единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из
мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охуел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом
по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!

Идет Серый волк по лесу,а на встречу ему Красная шапочка.Поравнялись,
поздаровались,тут Волк и говорит;
-Хочешь ли ты большой и чистой любви.
-Так кто же ее не хочет!
Загнул Волчара Шапочку и трахает,а у нее ну никаких эмоций.
Волк напрягается, а она ему;
-Ну Влчара на счет чистый он у тебя или нет я не знаю, а вот то что он у
тебя большой ты явно спиздел!

ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ

Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила,
она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад
ее состоянием, но...........она беременна!
- Как это возможно? Этого не может быть!
- Но это так! Вы беременны уже месяц!
Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон
и позвонила в Белый Дом.
Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить
с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил.
Хиллари начала кричать:
- Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!!
Никакого ответа не последовало.
Хиллари опять повторила, крича:
- Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин!
Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!!
Наконец, послышался ответ:
- Кто это???................

Реально подслушанный разговор по телефону:
- Ну как ты себя чувствуешь, милый?
- ………….
- А ты пьешь что-нибудь?
- …………..
- Да я имею в виду от температуры!!!

Краткий экскурс в зоологию - летучие мыши ориентируются в пространстве,
улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов.
Собственно, сам анекдот.
Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб.
Лежит на земле, голову лапкой чешет: "Б.. дь! Я с этим плейером
когда-нибудь убьюсь на х&y!"

Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД,
наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня -
операция "Здравствуй, Лето!" %-)

Пионер-лагерь какой-то...

Просыпается мужик утром: посмотрел справа от себя - никого, посмотрел
слева от себя - никого, поднимает одеяло и говорит - чего стоим, кого
ждем....

Лето 2000 года. Разгар предвыборной компании.
По TV идет очередная серия Санты Барбары.
Вдруг показ прерывает экстренный выпуск новостей и
ведущий коворит, что сейчас будет прямое включение из Кремля.
Показывают Ельцина:
-Дорогие Россияне... Ну понимашь... (открывает чемодан) А не пошлибы
Вы на...
И нажимает кнопку :(

Приводят молодого паренька в камеру к матерым
уголовникам-что-то он сильно следователю насолил.
А заодно маляву зекам - так мол и так шугануть
мол надо зарвавшегося шенка.
Проходит он в камеру ,зеки его обступают и один
из них говорит;
-Выбирай-или пику в глаз, или в жопу раз.
-Да вы что ребята,что это за выбор,c какого мол х..
-Повторять больше не будем -думай минуту -или пику
в глаз, или в жопу раз!
Тут парень с диким воплем-ПИДАРРЫ!!!! начинает
громко стучать в дверь камеры. На сильный шум
открывает дежурный - ты че мол ох...л, какие тут
тебе пидары- тут одни рецидивисты.
-Да!!, Что-то я не видел тут ни одного одноглазого!!!

Дело было так: сижу у своей подруги, которая работает бухгалтером
в одной автомастерской. Тут заходит ОБЭПовец (кто не знает - работник
отдела по борьбе с экономическими преступлениями)и говорит: "Мне тут
машину отремонтировать надо - вон за окном стоит". Там стоит Audi 80.
Не мерс конечно, но и не Жигуль.
Ну, она отмазалась - типа начальства нету, то се. Тот ушел.
Я спрашиваю: "Это что? Они регулярно приходят и требуют что либо
бесплатно отремонтировать?"
Да говорит.
А как, спрашиваю, вы расход материалов проводите?
Она и сказала: ... "Материальная помощь ОБЭПу".

Ин биг фэмили еблом до нот клац-клац
(в больщой семье зубами не щелкают)

Наздратенко предложили возглавить Госкомрыболовство.
- У него большой опыт в замораживании, - прокоментировали
предложение в Кремле.

К врачу приходит мужик:
-Доктор я ночью писаюсь!
-Как так?
-Когда я сплю во сне ко мне приходит гномик и говорит:"Давай пописаем",
а утром я просыпаюсь мокрый!
-!А вы попробуйте ему отказать?
Ночью мужик спит к нему опять приходит гномик:"Давай пописаем"
Мужик:
-Нет я уже писал.
-Ну тогда давай покакаем!!

Генитальный директор !
А нет,
Генеральный эректор !
А черт,
Генитальный эректор !

ну вот вам хохма тоже....тут над этой проклятой Америкой спутник,
который сообщения пересылает на пейджеры, слегка сломалса,
и все 500 миллионов абонентов сидят без связи сегодня...
Я один из них.

навеяно котлетами по питерски
лет десять назад гуляя по Дерибасовской на которой тогда еще почти не
было бутиков но был молочный магазин зашел купит сыр. Вижу сыр
Новоукраинский - спрашиваю что за сорт
ответ "А это тот что раньше Российским был"
PS сейчас на Дерибасовской одни бутики но Российский сыр на прилавки
вернулся

Краткий экскурс в зоологию-летучие мыши ориентируются в пространстве
улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов.
Собственно, сам анекдот.
Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб.
Лежит на земле, голову лапкой чешет:"Б.. дь! Я с этим плейером
когда-нибудь убьюсь на х&y!"

Финальная схватка чемпионата мира по борьбе. Встречаются советский
спортсмен (С) с амереканцем. Тренер(Т) нашему и говорит:
- Ты лучший, выиграешь обязательно, только не попадись на его коронный
прием. Иначе он тебя скрутит, ну в общем будет пиздец.
Идет схватка. И вот наш спортсмен попадается на прием. Тренер в ужасе
закрывает глаза, а когда открывает, то руку поднимают его ученику.
Обалдевши тренер спрашивает:
Т - Ка тебе это удалось? Он же тебя скрутил!!!
С - Да скрутил, я открываю глаза и вижу яйца, ну я и укусил!
Т - Ну и как америкашка отпустил?
С - Да нет не отпустил, но ты не знаешь на что способен человек
укусивший себя за яица!

Прокладки "AllWays" не только устраняют неприятный,
но и усиливают приятный запах!

Mужик очень хорошо погулял.
всю ночь с водкой,девочками и пр.
Наутро просыпается, все как положено: голова болит,
во рту насрано. Подходит к зеркалу, а изо рта веревочка
свисает.Тянет мужик за нее и думает:
-Надеюсь, что это "LIPTON"

Все-таки на людей губительно действует московская жара. Особенно на их
головы... :-) Захожу весь "расплавленный" вчера в маленький магазинчик
возле стоянки - пивка зацепить. Разглядываю витрину - холодильник,
определяясь с маркой живительной влаги. Продавщица спокойно ждет.
Определившись, говорю ей:
"Мне, пожалуйста, две бутылочки "Мельника".
ОНА НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ: "Старого?"

:-) Aleks

В результате длительных наблюдений, ученые пришли к единодушному мнению,
что страусы бывают двух видов - серые и голубые.
При малейшей опасности серые страусы прячут голову в песок, а голубые
только этого и ждут.

Женилась дочь у хохла на негре...
Приходит к хохлу внук и говорит: Дед, дай пожрать!
Дед: А че будешь есть, борщ или сало?
Внук: Не дац че нибудь другое.
Дед: Извиняйте хлопца, бананев нема!

Анекдот из жизни:
На уроке програмирования в ТРТУ, преподаватель Литвиненко на кафедре
САПР объявляет:
- Сейчас девочки в левом верхнем углу сделают окошко, а мальчики в него
все, поочередно войдут.

Или: Вот пример к примеру напрмер...

Улыбнула новость с сайта за рулем:
"14:11 "Автотор" начнет сборку X3"

P.S. А оказалось, шо это BMW:-)

Cамая маленькая единица времени во вселенной - нью йоркская секунда,
определяемая промежутком времени между появлением зеленого сигнала
светофора и гудком стоящего позади вас такси.
Т. Пратчетт

Давно когда-то была история про то как чья-то жена
перестраивалась на дороге (показывала поворот, считала до трех
и переезжала). Сейчас звонит мне моя невеста и рассказывает:
Она с подругой поехала по магазинам. Так вот, по какой-то
причине они говорили про слепую зону (когда рядом едущую
машину не видно в боковое зеркало). Обычно учат поворачивать
голову. Так вот подругин инструктор обучил ее слегка по
другому вот такой фразой: "Yeah, there is a blind zone, but
there is nothing you can do about it" ("Да, есть слепая зона,
но ничего сделать по этому поводу ты не можешь...")

Шурик: про твою невесту рассказ!:)

Реклама на телевидение, что может быть интереснее.
Не верите надо просто внимательно слушать.

- Этот новый год отметили классно, куча подарков, угощений,
все были веселые, даже предкам понравилась, а все по тому, что
мама открыла бутылку пепси, а там под крышечкой ……… ВОДКА !!!
- А под каждой седьмой крышкой … Портвейн 777

Реклама недвижимости это прелесть , я уже молчу про то что радостным
голосом молодые юноши и девушки объявляют что они купили квартиру всего за
каких то 50 или 100 тысяч долларов . Вот только что они купили ?
Из рекламы: - Мы берем интервью у прораба стройки:
- Мы строили очень быстро, раньше бы за это время мы вырыли только котлован ,
а сейчас уже дом сдаем. … Дом без котлована - лучшие вложение ваших денег .

- Если в вашем дворе слышны пьяные крики, всюду мусор и грязь, то пора менять
район. Если в вашем дворе слышны выстрелы , вчера взорвали автомобиль,
а сегодня замочили соседа, значит вы уже поменяли район.

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы !

Цитата с сайта Новосибирских новостей:

Как сообщают специалисты новосибирского Облкомстата, в целом перепись в
нашей области можно считать состоявшейся. По словам председателя
Облкомстата Александра Кисельникова, "отмечен любопытный факт, там, где
переписчиков в целях безопасности сопровождали военнослужащие Бердской
бригады спецназа, количество переписанных людей резко возрастало".

Знакомая рассказала. На очередной лекции зашла речь о менингите. Ну
бывают на лекциях такие моменты, когда речь заходит о чем угодно, но
только не по теме лекции. Так вот, предодаватель сказал следующее:
- У менингита есть два исхода: либо летальный, либо человек становится
дураком. Мне повезло - я выжил...
Что было потом, мне неизвестно: )

Юрий Сенкевич, возвращается с очередного путешествия с африканской
страны. Проходит два-три месяца и он ходит густный в полной депрессии.
Жена, чтобы както его успокоить, начинает распрашивать о причине убитого
состояния и в конце концов вызвала его на откровенный разговор:
- ты понимаешь, я же был на необитаемом острове и по причине отсувствия
людей постоянно ходил голый, а однажды на меня напал огангутанг
здоровенный и изнасиловал...
Жена его успокаивает:"Юра да успокойся ты ради бога, ведь свидетелей же
нету никто этого не знает так что не убивайся ты так"
- да что значит не убивайся, не пишет, не звонит...

Сегодня утром услышал по телевизору (новости на 1-м):
"Земле грозит перенаселение.... Основной прирост населения
прогнозируется за счет развивающихся стран, благодаря крайне низкому
уровню ЗДРАВООХРАНЕНИЯ и ОБРАЗОВАНИЯ в них." Надолго задумался...
Aleks

Приходит старушка-божий одуванчик- на прием к гинекологу и просит
выписать ей противозачаточные таблетки. Та удивляется и спрашивает:
"бабуля зачем они вам?"- "Чтобы спать спокойно!". Врачиха в растеренности
вопрошает:"Вы их как снотворное используете?"- на что старушка говорит:
"Да дочка! Добавляю их внучке по утрам в апельсиновый сок и сплю спокойно!"

Семь бед- один "Reset"

Звонок в дверь.
- Ты кто?
- Хуйня.
- А чего такая больная?
- Я не больная, я нездоровая.

Aleks

Живет в Челябинске такой парниша зовут Сережа Ш., с ним не соскучишься некогда !
и произошел такой случай, а точнее диалог между ним и мною...
и естественно про девчонок(мы парни молодые в расцвете сил) ,
едим мы в машине я за рулем, остановились на перекрестке , разглядываем девушку,
он разглядев все прелести (расскажу что Сережа не был избалован женским вниманием
и лаской поэтому при виде противоположного пола исходил обильной слюной
и потовыделением) произносит речь вошедшую потом в наш обиход и повторяющуюся
на всех вечеринках и посиделках цитирую : ...все таки лучше один раз увидеть
чем сто раз услышать, а еще лучше один раз потрогать чем сто раз увидеть,
а если сто раз потрогать то можно да же хо-хо кончить...
Я естественно ему в ответ : Сережа что же собираешься трогать то ???!!!
Последующие перекрестки я не помню как проехал….

Вчера у знакомых сын вечером вернулся домой из местного Драмтеатра. С классом
ходили. На вопрос родителей как ему там понравилось, был дан следующий ответ:
- Отлично, все понравилось. Если бы еще плейер в уши - совсем хорошо было бы...

Aleks

Одпажды я девушку встретил,
Когда свежий ветер подул,
Я ей на вопросы ответил,
И в тот же вечер ей вдул.

Мысль о тебе мой разум затмила.
До встречи с тобой все было постыло.
Горящий внутри огонь,
До времени спавший невидимым,
Твои поцелуи в дождь
Сделают упоительным

вот еще лингвокошмар (иврит)
я расстроен, из-за того, что потерял отсроченный чек:
ани муд"аг кише ибадти чек дахуй.

Самый короткий анекдот.
Теща - целка .

Анекдот про шахидку.
Девушка выходит из автобуса, а в след ей седобольная бабулька кричит:
- Девушка Вы сумочку забыли!
А она, в ответ:
- Аллах акбар!

Сибирские женщины настолько суровы, что заклеивают порезы на пальцах
изолентой!