Остальные анекдоты

Летят инженер и программист в самолете, инженер дрыхнет,
программист не знает, чем себя занять. Наконец он пихает инженера
в бок, и говорит:
- Давай играть в игру, я тебе задам вопрос, и если
ты не знаешь ответа - ты мне платишь $5, а потом ты мне и т. д.
Инженер зевает и посылает его нахуй. Программист не унимается:
- Давай тогда ты мне будешь платить $5, а я, если не
знаю ответа - $50.
Инженер нехотя соглащается. Программист спрашивает:
- Какое расстояние от земли до луны?
Инженер молча достает $5 и дает программисту. Программист весь
довольный говорит:
- Твоя очередь.
Инженер спрашивает:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех.
Программист в шоке от вопроса, открывает лаптоп, ищет ответ в
интернете, обзванивает по мобиле и по е-мэйл всех друзей, покрывается
испариной, но ответа не находит. В конце концов отдает $50 инженеру
и говорит:
- Но каков ответ??
Инженер молча дает ему $5 и продолжает спать дальше.

Приходит новый еврей к раввину и говорит:
- Мне уже 65 лет, а дети все рождаются. 12 штук уже наплодил! Что делать,
мне их кормить надо, а это дорого!
Раввин полистал книгу жизни, нашел заповедь и читает:
-Если у еврея к старости еще рождаются дети, надо ему отрезать яйцо!
...Отрезали. Через полгода опять прибегает:
-Жена опять беременная! Что делать?
...Раввин читает: -Надо отрезать второе яйцо!
....Отрезали. Через год еврей опять прибегает:
-Она мне позавчера еще одного родила! Как быть, я же разорюсь на них!
...Раввин долго искал заповедь, никак не найдет. Потом на самой последней странице
вдруг увидел:
-Если еврею отрезали яйца, а его жена все еще рожает, то яйца отрезали не тому
еврею!

Действия программиста, который заходит в лифт (а ему надо на 14-й
этаж): нажимает на кнопку "1", затем на кнопку "4", а потом
судорожно ищет кнопку "Enter"...:)

Прилетают как-то инопланетяне на Землю, собирают всех жителей и говорят:
-Вы столько леи жили отдельно от всех других цивилизаций. Покажите, что изобрели.
Земляне отвечают:
-Вот, мы изобрели суперкомпьютер, который может выполнять 10000000 операций
в секунду.
-Неее. Это у нас вчерашний день. Короче, даем вас сто лет, и если вы
не изобретете чего нибудь стоящего, то мы вашу планетку разнесем к такой-то матери...
Инопланетяне улетают, а земляне задумались, чего бы такого супер изобрести...
Через сто лет инопланетяне возвращаются, снова собирают всех и говорят:
-Ну, чего вы там изобрели?
в ответ:
-Ну вот, мы построили завод, на котором одни компьютеры стоят и нет ни одного
человека. Работает лучше всех прочих заводов...
Инопланетяне:
-Это все фигня. Короче, вот вам еще 50 лет, если ничего не будет стоящего,
то мы вашу планетку на х... разеб...!!!
И улетели.
А земляне задумались... Потом пошли в российский колхоз, нашли там одного мужика
и тот согласился за 2 бутылки водки, чтоб с ним делали все что угодно...
Через 50 лет инопланетяне снова прилетают... Русского мужика закопали почти
всего в землю,и приводят инопланетян... Те спрашивают:
-Ну что вы изобрели?
-Да вот изобрели новый цветок: приласкаешь - расцветает; полижешь - семена
разбрасывает...
Инопланетяне удивились, Землю оставили в покое и улетели к себе на Альфа-Центавру.
А там говорят своему боссу:
-Земляне новый цветок изобрели: приласкаешь - расцветает; полижешь - семена
разбрасывает...
-А вы кусать пробовали?
-Да... Вылез Корень и всем Пиз... дал!

Врач делает утренний обход в больнице. Заходит в первую палат и спрашивает
у больного:
- Чем болен?
- Гемарой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Заходи в другую палату:
- Чем болен?
- Геморой.
- Чем лчат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Заходит в третюю:
- Чем болен?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пускай мне первым мажут...

- Девушка, простите, Вы с училища?!
- Да... ЕЩЁ КАКАЯ!!!

Лежат рядом огурец и вибратор.
Огурец:
-Что ты трясешься, в первый раз что ли?

Типичная ситуация.
Красный свет, два мерса, между них влетает запор.
Ну, братки, естественно обалдевшие вылетают с мерсов и давай критить батяню
на бабки.А мужик и говорит:
-Бабок у меня нет, вот сейчас позвоню своему сыну, он у меня директором
птицефабрики работает, вот может он че-нибудь и поткинет.
Братки дают ему сотовый, мужик звонит.
Через пару мин подваливают два БТР, выбегают ребята.
И тут ихний старшой говорит:
-Папаня, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я -командир
отряда Беркут!!!!!

Грузина судят за износилование
Товарищ Гобидешвили вы обвиняетесь в групповом износиловании
как я же действовал один
заткнитесь',группа пострадавших встаньте

Профессор ведет лекцию:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает отрицание, отрицание
и утверждение означает отрицание. Но не в одном языке мира двойное утверждение
не означает отрицание!
Голос с галерки (с соответствующей интонацией):
НУ ДА! КОНЕЧНО!
:-)
Black_Leon

Продолжение к известному

Доренко: сто лет назад упал тунгузский
метеорит. Казалось бы, при чем здесь Лужков?
А Лужков как всегда не при чем. Задумайтесь
об этом!

В утробе матери два эмбриона ведут светскую беседу:
- Как ты думаешь после этого есть жизнь?
- Да кто его знает, никто после этого еще не возвращался.

Подходит ежик к норе и орет:
- Хуета!!! Хуета!!!
Из норы выползает зверек и обиженно говорит:
- Ну сколько можно тебе говорить? Я не Хуета,а Выхухоль!
- Еще я к всякой Хуете на вы не обращался!!!

СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА

Мы уже не раз обманывали Вас.
Мы развалили Вашу страну в 90-м.
Вы защищали нас в 91-м,
мы обокрали Вас в 92-м,
надули с двумя Волгами в 93-м.
С помощью МММ раскрутили Вас на "бабки" в 94-м,
посылали Ваших детей на бойню в 95-м,
неплохо "повторничали" в 95-м,
и полностью ограбили в 98-м,
НО У НАС ОПЯТЬ КОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ.


ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.......................

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга"

Приезжает в Россию иностранка, в первый же вечер идет в ресторан,где попадается
на глаза сидящему там братку. Ну он,понятно решил не упускать момента,
подсаживается, шампанское,дичь,икра.....
Иностранка ни в какую.
Так продолжается в течении двух недель (шампанское, икра, дичь),но та ни в какую.
Наконец, последний день ее пребывания.
Он приходит к к ней с бутылкой водки и говорит:
- Пей
- Да что вы я не могу пить столько водки!
- Понимаешь,такая русская традиция пить на посошок. Если не выпьешь,будет плохая
дорога, в общем, все может случиться
Ну, делать нечего, она выпивает бутылку, понятно,отключается, он, понятно делает
все что хочет,сколько хочет.
Проходит несколько месяцев иностранка сообщает мужу:-Дорогой, я беременна. А у них
давно и ничего. Он говорит вспоминай,мол что ты там в России такого делала.
Она говорит ничего мол такого, вот единственное,перед отъездом пили на посошок.
Он открывает словарь,читает:"Посошок" - уменьшительно-ласк. см."Посох"
Открывает "Посох" - палка в дорогу.

Едет новый русский на крутом джипе по тайге, вдруг джип глохнет. НР выходит
и открывает капот тупо смотрит туда, потом захлопывает его и берет мобильник,
пытается набрать номер но связи нет. он со злобой швыряет его в машину,
оглядывается вокруг и говорит:" Ну типа ау-у-у"

Идет мужик по улице, за собой веревочку тащит. Подходит к нему
другой и спрашивает:
- Эй, мужик, ты че веревку за собой волочешь?
- А что мне ее, перед собой толкать?!?!?

Как то поставили усиленный пост ГАИ -один омоновей и один гаишник. Стоят они
значит целый день, и никого на дороге нет. Тут под вечер показывается на дороге
тачка. Они обрадовались, по обе стороны дороги встали, тормозят значит машину.
А в ней-в раздолбанном запорожце сидит старикашка. Ну они ему сразу-штраф плотите.
Он им говорит, что ему пенсию не платят уже целых три года и расплачиваться ему
с ними нечем.
Они ему говорят-расскажи анекдот какой знаешь.
- Ну давайте про гаишника.
- Тогда,говорит омоновец, он обидется.
- Давайте тогда про вас обоих.
- Давай.
Значит был в древние времена монастырь такой один, монахи За...ли всю округу,
всех девуше перепортили и настосятель решил с этим покончить. Повесил на куполе
большую картину голой женщины, всех монахов раздел и положил на спину. У кого
вставал он ходил и косой скашивал. У кого подлиннее были пошли омоновцам
на дубинки.
- А у кого покороче, что нам на жезлы пошли-воскликнул гаишник.
- Да нет, на свистки.

Опера. Народ чинный сидит, слушает. Мужик в кресле ваще притащился, аж глазки
закатил. Кульминационный момент, музыка напряженная - мужик вскакивает к соседу:
- Это вы сказали ** вашу мать?!
Сосед: - Что вы, как можно!
- А-а, видать музыкой навеяло...

Просыпается с бодуна скинхэд. Выходит на балкон. Плохо ему.
Достает пулемет. Заряжает. Берет пригоршню марихуаны и ссыпает ее на улицу,
приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

Попал как-то мужик в морг, и видит, что там лежат три трупа и у всех на лице
улыбка. Он спрашивает патолого-анатома:
- Что с ними, почему все улыбаются?
- Первый был игроком, проиграл все деньги, остался у него доллар он его поменял
и сорвал джек-пот 10000000 вот от радости и помер. Второй за всю свою жизнь
ни разу не был с женщиной, на старости лет наконец то снял бабу, у него все
получилось вот на ней он от счастья и умер. А третьего молния убила...
- Так чего же он лыбится?
- Думал, что фотографируют.

Внучечка спрашивает у бабушки " Бабушка а почему у тебя такой большой рот?"
отвечает бабушка- А Х@Й у своего дедушки ты видела! -

Выходит в цирке на арену Конферансье и говорит!
" Уважаемые дамы и господа сейчас перед вами выступит ЖЕНЩИНА-МОНСТР....
с бородой..без сисек...и с очень большим х@ем " Встречайте ЖЖЕНЩИНА-МОНСТР

Mужик очень хорошо погулял.
всю ночь с водкой,девочками и пр.
Наутро просыпается, все как положено: голова болит,
во рту насрано. Подходит к зеркалу, а изо рта веревочка
свисает.Тянет мужик за нее и думает:
-Надеюсь, что это "LIPTON"

Забегает депутат в думу ,весь заплаканный.Его спрашивают,что случилось?
-меня изнасиловали и помойму это было заказное изнасилование .
-почему вы так решили?
-потому что было контрольное изнасилование в голову!

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук...
Штирлиц: Шли бы вы домой девочки, война ведь...

Штирлиц дал Мюллеру подписку, Мюллер загнулся и застонал...

Почему пиво выходит из человеческого организма быстрее, чем вода?
Потому, что ему не надо менять цвет!

Почему импортное пиво выходит из человеческого организма быстрее,
чем отечественное пиво?
Потому, что ему не надо менять запах и вкус!

Вопрос армянскому радио:
-Что такое, не жужжит и в задницу не лезет?
Ответ:
-Советская машина для жужжания в заднице.

Сидит на берегу обезьяна(о) ловит велосипедом рыбу
Мимо плывет крокодил(к)в каске
(К)-хай
(О)-ага я тоже ебанутая

Встречается хуй с клитором и говорит:
-Говорят, ты на вкус солененкий?
-А,злые языки пиздят

Приходит (М)ужик к (Г)инекологу
(м)-Доктор сделайте меня беременным
(г)-Ты что мужик сбрендил, отвали
(м)-Доктор ну сделай, хочу быть беременным, уже немогу
(г)-Да тебе в психушку пора
(м)-Если не сделаешь покончу с жизнью
(г)-Значит так мужик помоч тебе не могу, но вот тебе телефон, это мой коллега,
он тебе точно поможет
Встречаются через неделю на улице
(м)-Спасибо доктор, помог мне ваш коллега, вот уже и подташнивает
и рвет постоянно
Гинеколог звонет (к)оллеге
(г)-послушай, что ты ему там сделал
(к)-что что ... жопу зашил

На уроке:
Учитель:
-Сегодня будем писать предложение,в котором есть частица "ЦА"
Вовочка:
- "Залезла корова на забор,...
-У(обалдев):-А где же здесь " Ца"?
В(продолжая): Сейчас @обнетЦА!!

Танцуют, значит поручик Ржевский с Наташей на балу. Поручик спрашивает
-Натааааааша, а, Наташа?,а вы что сегодня ?без трусов что ли?
-Ой поручик...а как вы догадались?
-Ха! так у меня все сапоги в перхоти!

Приехали значит Василий Иванович с Петькой в США.
Гуляют по улице, увидел Петька негра и спрашивает у Василь Иваныча:
- Кто это такой?
- Да это же Солженицин!
- Ну надоже как человека очернили!

Идет Басаев по полю. Слышит - кукушка кукует. Он ее и спрашивает:
- Кукушка, накукуй сколько мне жить осталось!??
Кукушка:
- Ку....
Басаев:
- А почему так ма...

-Василь Иваныч, дай топор
-Лови, Петька... че молчишь, поймал

Однажды азербеджанец заходет в интернет. До сехпор его не могут найдти.

Пришло мужику сообщение на
пейджер:
- нехочу быть пейджером хочу
быть тамогочи , покорми меня!!!!

Шол ежик в жопе ножик.
Смешно!
Зато про убииство.