Новые истории - основной выпуск

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький -
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику
шума...

Багаж паковали два раза...

Вопросы об Олимпиаде в Сиднее

Ниже приведены некоторые из вопросов, заданных Организационному Комитету
Олимпиады в Сиднее через его сайт, а также ответы на них.


В: Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
О: Зависит от того, сколько пива вы выпьете...

В: В каком направлении мне надо ехать - из Перта в Дарвин или из Дарвина
в Перт, чтобы мне солнце не светило в глаза? (Германия)
О: Великолепный вопрос, особенно, если подумать о том, что Олимпиада
будет проводиться в Сиднее.

В: У австралийских верблюдов два горба или один? (Великобритания)

В: Вы можете мне сказать, в каких регионах Тасмании мужское население
преобладает над женским? (Италия)
О: Да. В гей-клубах.

В: Не могли бы вы дать мне информацию о гонках на гиппопотамах в
Австралии? (США)
О: Чего этот мужик обкурился? И где я могу купить это?

В: В каком направлении север в Австралии? (США)
О: Станьте лицом на север. Не ошибетесь.

В: Не могли бы вы прислать мне программу выступлений «Хора венских
мальчиков»? (США)
О: У американцев уже давно проблемы с различием между Австрией и
Австралией.

В: У меня возник вопрос о знаменитом австралийском животном, правда, я
забыл, как оно называется. Это что-то типа медведя, и живет оно на
деревьях. (США)

В: Смогу ли я говорить по-английски в большинстве мест, куда я попаду?
(США)
О: Да, но сначала вам придется этот язык выучить.

Жила-была в Ставропольском крае БАБУШКА. Было ей 84 года, жила одна,
держала небольшое хозяйство и 10 соток земли. В земле, конечно же,
КАРТОШКА. И вот пришло время КОПАТЬ. Приехали ПОМОЩНИКИ: сын и внук,
здоровенные лбы, бицепсы, трицепсы, горячее желание помочь БАБУШКЕ.
С утра пораньше встали, и за работу!
К обеду ПОМОЩНИКИ прокопали примерно четверть запланированного, натерли
руки, обгорели на солнце, начали болеть спинами, ногами и всем
остальным. Прилегли в тенечке, да и вырубились до ужина. БАБУШКА
докопала сама все остальное, истопила ПОМОЩНИКАМ баньку, приготовила
нехилый ужин - мужики же все-таки, натерла их сметаной в обгорелых
местах, постель расстелила. Убрала со стола, задала корму небольшому
хозяйству, собрала картошку под навес.
Присела на лавочку, и тут - что-то в спине заныло. БАБУШКА загрустила
и говорит:
- Ой, не можу, спина болит, видимо старость П И Д Х О Д Э*…

*(укр: подходит)

Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска
надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому
мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и
результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого
с двумя золотыми шарами под брюхом.
А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии.
По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал подобных экскурсий.
Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в
Америке военных институтов (если не вру, он так и называется - Military
Institute of Virginia). Элитное заведение, кузница кадров высшего
офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего
сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по
настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже
отчислили.
Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его
преподаватели и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения
южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство
не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации.
Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас
поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники
генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг
и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и
вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания группы.
Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным
повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в
длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для
наших просторов - Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа
были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха.
Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы
это... женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент
США до удивления напоминал престарелую проститутку в полной готовности.
Ни одного курсанта вокруг не было - рождественские каникулы, надо
полагать. Так и осталось неизвестным, занесена ли данная славная
традиция каким-то ветром с берегов Невы или сама собой образовалась на
местной почве.

Было это в середине 80-х годов. Как и во многих частях Советской Армии,
в нашей также имелось подсобное хозяйство (свинарник), а для выполнения
боевой задачи - питомник служебных собак. Над всей этой живностью
царствовал сержант Ветров, выпускник ветеринарного факультета Витебского
сельхозинститута.
Сентябрь, досиживаю время в наряде в качестве дежурного по части.
В комнате дежурного появляется прапорщик С. и весьма энергично требует
найти ветеринара, в питомнике заболел пес. Зная, что Ветров сейчас на
свинарнике, вызываю посыльного по штабу рядового, скажем И. и отправляю
его на свинарник. До свинарника километра два. Команду отдаю в весьма
вольном виде: "Дуй на свинарник за Ветровым. Отправь его в питомник.
Тебе на все час времени". Я отправил бойца и забыл обо всем. Наряд
заканчивался, перед сдачей положено проверить караул и удаленные
объекты. Вызвал машину, поехал. В числе подконтрольных мест
присутствовал и свинарник. Приезжаю и вижу Ветрова и свинаря Климовича
загорающими под последними лучами осеннего солнца. Немая сцена. Далее с
некоторыми купюрами следует диалог:
- Ты чего здесь сидишь?
- А где мне быть?
- На питомнике! Там Волчок заболел. Я же за тобой гонца присылал! …..
твою мать!
- А… так вот зачем этот придурок прибегал!
Выясняется совсем простая штука. Прибежал боец И. на свинарник, попросил
Ветрова засечь время, встал лицом к строению и начал старательно дуть
(!) и махать руками. На вопрос Ветрова «что это? » последовал
фантастический ответ: "Лейтенант Голубчик приказал дуть ветром на
свинарник один час!"
ЗАНАВЕС.

ОГРОМНЫЕ КРЫСЫ МОСКОВСКИХ ПОДЗЕМЕЛИЙ

Как помнят многие, в начале 90-х появилась серия леденящих душу
публикаций о чудовищных крысах-мутантах, порождениях бесчеловечных
экспериментов секретных советских биологов. Эти твари, размером с кота и
более, якобы бродили по московским линиям метро и канализации, пожирая
все на своем пути и налегая именно на несчастных кошек, которые по
наивности пытались их ловить.
Теперь я знаю разгадку. Что называется, просто попил водички с
сантехником. Я ошеломлен и очарован. Истина всегда ослепительно проста.
Так называемая крыса-мутант была ОДИЧАВШИМ БУЛЬТЕРЬЕРОМ неизвестного
происхождения.
Потерял ли пес хозяина в результате очередной перестрелки, или был
выгнан по причине скверного характера, неведомо.
Доподлинно известно, что ни собачья, ни крысиная стаи не переварили его
экзотического облика, и охотился он в одиночку, загнанный в подземелье,
порядком подвинувшись и без того небогатым рассудком на этой почве. В ту
пору бультерьеров мало кто видел вживую. Думаю, пугались не только люди,
но даже и крысы. Многочисленные скелеты сожранных в канализации кошек и
собак, вкупе с вполне понятными впечатлениями очевидцев при скудном
освещении, породили эту дикую сенсацию.

Книжный базар. Здоровенный мудила с оголенным торсом и татуировками
"не забуду мать честную" и в таком же духе, продает компакт диски.

Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:

- А у вас есть "The Cure"?

Лицо мудилы искажается в попытке подумать и он удивленно переспрашивает:

- А кто такой "Зэк Юра"?

О названиях.

В Москве на Преображенском рынке есть палатка, в которой продается
всякая отрава для тараканов и прочих вредных животных. Называется
"ПОСЛЕДНИЙ УЖИН". По-моему, остроумно.
А на пр-те Вернадского есть кафе с немного настораживающим названием
"САМ ПРИШіЛ".
На Остоженке прикмахерская "АВЕЛЬ". Кажется, этот библейский персонаж
был пастухом и если кого и стриг, так только баранов. Да и кончил он
плохо...

Илья.

Было это все, лет пять назад в Германии.
Как то раз мы с друзьми собрались на рыбалочку, водочка, закусон, даже
удочки с собой взяли, сели в микроавтобус..... включили музончик ну
и....
Все начиналось, как надо..... сначала бусик не заводился, потом колесо
пробили, но в конце концов... поехали. Всех участников перечислять не
буду, но одного просто необходимо.
Алик -молодой парень, такой как все, НО -не умеет водить машину,
настолько, что даже про педали ничего не знает...... и не хочет, у него
девиз такой- не трогай технику и она не подведет.
Так.... ну едим мы и тут кто то предложил..... по 50.. за удачу, сами
понимаете.... поддержали хором, водитель тоже.(Жора) Кто водку пил,
знает-После первой и второй..... пуля не должна пролететь, а две... это
только за покойников ну а потом...
третья за ЛЮБОВЬ..... ну вы поняли ))). Водитель на веселе, в очках от
солнца(хотя на улице ночь), рюмка в руках, сигарета в зубах... , конечно
заблудились... да что я вам говорю.... вы все знаете...............
Ближе к телу, как говорил Мопасан.
Улетели мы сдороги, прямо в канаву,............ сначала тишина, потом
водителя облаяли, мол ты му... к, тебе ж сказали.. сними очки Ну а потом
ХаХа началось. Попробовали вытолкать.... измазались, как поросята,
выяснилось-толкаем не в ту сторону,.
попробовали службу вызвать... телефон никто не помнит, бросили это дело
Развели костерчик,.... чудом бусик не сгорел, ну и.. продолжим, дело
молодое, что дальше было не помню, но судя по некоторым деталям..
прыгал через костер.
Просыпаюсь, светло, едем.... картина та же.... водка, музон, ха ха,...
НО за РУЛіМ...... правильно...... АЛИК, да и не совсем за рулем, а сидит
боком локоть на руле, в руке.... стакан, время от времени на дорогу
поглядывает. Люди.. я же.... с бодуна, кто пил тот знает, как с бодуна
мозг работает, ШОК.
Тут собутыльнички уведели, что я проснулся.... ну и говорят, мол
давай..... выпьем, а у меня язык не поворачивается, а деревья в окне так
и проносятся.
Сон думаю,... во сне все бывает......... надо выпить. Но тут произошло
самое страшное............
Со словами "дайте рыбки"... Алик встает из за руля................... Ну
тут я не выдержал, как заору..... назад сука, убьемся....
Пауза, а потом все начинают ржать, да так, что слезы текут, за животы
держатся, а я, ничего понять не могу.......
Потихоньку все объяснили.......................... очень просто (как
выяснилось), под утро нас погрузили на транспортер и повезли в сторону
дома, но я то этого не знал................
Вот такая история.

В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала
среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики
обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией
Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой
физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка:
по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у
препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким
голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная
работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то,
преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко:
"Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!"
Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в
уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.

Раннее утро. Хрупкий предбудильничный сон. Нахально долгий звонок
мобильника у изголовья. Прокуреный голос друга-программера (значит - еще
на работе!).
- Арменыч, ты спишь?
- Уже 10 секунд как бодрствую.
- Значит не разбудил?
Воистину, наглость - второе счастье.
- Короче.
- Арменыч, выручай. Док нужен. По Досу. Срочно.
- Дык... Так у меня вроде нету.
- Да есть же у тебя. Я сам видел. На полке. Большая такая книженция.
- Что-то не припомню.
- Не доверяешь?!
- Доверяю, но книги не припомню. Ладно, заходи, бери, если такая книга у
меня есть. Может заодно и мне покажешь - что это за книга, о которой я
понятия не имею...

Те же, там же. Полдень. Небритый и злой друг программер уверенно
направляется к книжному шкафу. Берет в руки большую книгу. С укоризной
глядит на меня и начинает засовывать книгу в безразмерную спортивную
сумку. Подхожу, и читаю на обложке "новообретенной" книги: ДОС ПАССОС.
"Манхэттэн".

Как часто указывается в финалах подобных историй - я плакаль. Или даже -
ридаль...

Хачик Мартиросян

К слову о традициях… И вдогонку истории №7 от 14 июля.

Собственно, история небольшая… В одном маленьком украинском городке
стоит «памятник быку», как его народ называет - в общем, бронзовая
статуя довольно крупного представителя рогатого скота мужского полу. О
том, что именно мужского - догадаться можно с первого взгляда на статую:
«причиндалы» у быка выделаны на славу, видать, скульптор здорово
старался. Ну, местное население быком вместе со всеми его причиндалами
гордится и даже иногда любовно украшает по мере возможности - чтоб
приятнее было смотреть на главную городскую достопримечательность.

А украшает, надо сказать, весьма своеобразно. Как-то раз занесло меня в
тот городок на Пасху. С родственниками-знакомыми потусоваться, яичек
крашеных покушать… Потом - прогулка. Подхожу к быку и вижу ДИВО под
бронзовым хвостом!!! Одно яйцо ЖіЛТОЕ, второе ЗЕЛіНОЕ!!! Да еще и
куличик скромненько между задних ножек лежит…

Честно говоря, слов просто не было… Но говорят, этот бык почти каждую
Пасху с такой красотой «ходит».

Dana

Форум: www.avia.ru
Тема: А нужны ли нам живые диспетчеры?

14/07/2002 [16:57:45]
сказочник:

Расскажу я вам, ребята, сказку-не-сказку, легенду-не-легенду. Говорят,
что это было на самом деле.

То ли во время Второй Мировой, то ли вскоре после окончания войны летел
самолет из Северной Америки в Европу через Атлантику. Надо ему было
сесть в Гренландии на дозаправку. Аэродром в Гренландии (не помню, как
назывался) находился в конце одного из фъордов, где часто зависала
низкая сплошная облачность. Вот и в тот день аэродром был укутан низкими
облаками. Пилоту самолета альтернативы не было, надо было заходить на
посадку - топлива больше никуда не хватит. Пилот связался с диспетчером
аэродрома, и запросил помощи при заходе на посадку. Ну диспетчер начал
давать пилоту разные указания, типа: повернуть туда-то, снизиться до
высоты такой-то, держать курс такой-то, довернуть чуть-чуть вправо,
снизиться до высоты такой-то, довернуть чуть-чуть влево, еще снизиться.
Пилот, выполняя все эти команды думал про себя: "Надеюсь, диспетчер
знает, что он делает!" Ведь по обоим сторонам фъорда - высокие скалистые
горы. Но вот, после очередной команды диспетчера снизиться, пилот
вынырнул из-под облаков и увидел полосу прямо перед собой. После
посадки, пилот вышел из самолета и направился искать того диспетчера,
чтобы поблагодарить его за отличную работу. Каково же было удивление
пилота, когда тот увидел, что диспетчер сидел посредине аэродрома на
бочке из-под бензина и по звуку двигателей определял положение самолета.
А вы говорите - компьютеры, программы!
А теперь, мальчики и девочки, спокойной ночи!

15/07/2002 [00:46:25]
Аноним:

а нужны ли нам живые люди? давайте всех перемочим нах и роботы-летчики
будут возить роботов-пассажиров и командовать парадом будут
роботы-диспетчеры, а в аэропорту всех разводить будут роботы-таксисты!
Заебись!

Не далее как два дня назад, на даче: Утро. Девушка (не блондинка:)
рассматривает пачку сока J7 и эмблему фирмы - маленького мышонка на ней
и надпись Вимм-Билль-Данн. Задает вопрос окружающим:
- А _Виммбильдонский_ турнир... это где-то в Англии??? И они что,
спонсоры?...
Общий аут:)...

(с) Женя Бородина

Дело было месяца три назад. Учусь я в Финке (проще - в Финансовой
Академии) в здании, что на Водном Стадионе. Здание сие отличается
малостью размеров, а посему все хохмы и их участники становятся известны
всем и достаточно быстро, короче, живем, как в деревне: лица все
знакомые, и, когда что-нить случается, над виновником потешается потом
все здание в течении нескольких дней. Так вот однажды потешались и надо
мной. И вот, что было причиной этой потехе...
Внизу у нас есть буфет, который является местом всеобщих тусовок как
между, так и во время занятий, а славится он тем, что там почти всегда
можно разменять крупные купюры, типа 500, а иногда даже могут и 1000.
Так вот, на одной из перемен, я и зашел туда, дабы разменять пятихатку,
отстоял очередь и, разговаривая со своим одногруппником, извлек из
кармана кошелек, а из него... Тут маленькое лирическое отступление: дело
в том, что, как всякий уважающий себя человек (а тем более - студент;))
у меня всегда с собой в кошельке есть средство личной защиты, проще
говоря, - презерватив, лежит он во ВНУТРЕННЕМ ОТДЕЛЕНИИ КОШЕЛЬКА, во
внутреннем же отделении, только с противоположной стороны, лежала та
злосчастная купюра... А теперь представьте себе ситуацию: на глазах у
без малого двадцати (!) человек я твердым жестом, даже не глядя на
буфетчицу, дабы не отвлекаться от беседы с товарищем, извлекаю из
кошелька и протягиваю ей _презерватив_ со словами: "Разменяйте,
пожалуйста, по сто!". Через пару секунд, оглянувшись на уже слегка
пунцовое лицо продавщицы и услышав вокруг себя взрыв хохота,
аплодисменты и крики "Браво!", я понял, что на несколько дней обрел
положенную за такие выступления известность.