Поиск по автору:

За истинность истории не ручаюсь - слышал.
Актер Леонид Каневский (знаменитый майор Томин из "Следствие ведут
знатоки"), будучи весьма нетрезв, ехал ночью с другом в последнем поезде
метро.
В пьяной голове гения родилась столь же гениальная идея: "спиздить схему
линий метрополитена". Как известно, схема линий висит на стене вагона
прикрученная четырьмя винтиками.
В другом конце вагона мирно дремал какой-то мужик. Каневский разбудил
его и вежливо уточнил:
- Мужик! Ничего, если я спизжу схему линий метрополитена?
- Ничего, ничего, - сквозь сон ответил мужик.
Каневский вынул копеечную монету и начал откручивать винты.
На ближайшей станции, мужик, который вроде дремал, выскочил на платформу
и заорал:
- Караул!!! Милиция!!! Воруют схему линий метрополитена!!!
Дежурный мент на станции вбежал в вагон, увидел Каневского... отдал
честь:
- Здравия желаю, товарищ Томин! Вам помочь?...
С помощью мента схема была откручена и презентована Каневскому...
Любили менты майора Томина...

Сидят Жора и Слава в 2 часа ночи на хате, все выпили, сожрали, делать
нечего - сели в преферанс играть. А вдвоем в преферанс играется хмуро -
надо третьего искать.
Жора говорит Славе:
- Звони всем корефанам, ищи третьего!
Слава садится звонить - его все посылают (ессесно, 2 часа ночи)...
Жора:
- Да ты нифига звонить не умеешь! Кто-то еще из друзей остался?
Слава:
- Да нет, только Сашка - но он же на костылях - куда он ночью?..
Жора:
- Давай Сашкин телефон!
Набирает номер.
Жора:
- Сашка, привет! Извини, что разбудили - беда у нас... Выручай! Тут
куча девок собралась, море бухла, хавчика... Боюсь, сами мы с этим
всем не управимся...
Сашка, на костылях, берет такси, приезжает через 20 минут.
Сашка:
- А где бухло? Где хавчик? Где, наконец, девки?
Жора:
- Да тут Слава набухАлся, все схавал и их прогнал... Ну, раз уж ты
приехал, давай хоть в преф сыграем...

Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный
комсомолец").
Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет
кабинет, где его друг сидеть может.
Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая
папкой и брызжа слюной орет:
- КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? А НУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС
БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!!
Ну, чувак посмеялся, потом нашел друга, они вместе посмеялись, как
обознался начальничек...
Через два года!
Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый:
- ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! А НУ ВОН ОТСЮДА!!!

Книжный базар. Здоровенный мудила с оголенным торсом и татуировками
"не забуду мать честную" и в таком же духе, продает компакт диски.

Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:

- А у вас есть "The Cure"?

Лицо мудилы искажается в попытке подумать и он удивленно переспрашивает:

- А кто такой "Зэк Юра"?

За истинность истории не ручаюсь - слышал.
Актер Леонид Каневский (знаменитый майор Томин из "Следствие ведут
знатоки"), будучи весьма нетрезв, ехал ночью с другом в последнем поезде
метро.
В пьяной голове гения родилась столь же гениальная идея: "спиздить схему
линий метрополитена". Как известно, схема линий висит на стене вагона
прикрученная четырьмя винтиками.
В другом конце вагона мирно дремал какой-то мужик. Каневский разбудил
его и вежливо уточнил:
- Мужик! Ничего, если я спизжу схему линий метрополитена?
- Ничего, ничего, - сквозь сон ответил мужик.
Каневский вынул копеечную монету и начал откручивать винты.
На ближайшей станции, мужик, который вроде дремал, выскочил на платформу
и заорал:
- Караул!!! Милиция!!! Воруют схему линий метрополитена!!!
Дежурный мент на станции вбежал в вагон, увидел Каневского... отдал
честь:
- Здравия желаю, товарищ Томин! Вам помочь?...
С помощью мента схема была откручена и презентована Каневскому...
Любили менты майора Томина...

Сидят Жора и Слава в 2 часа ночи на хате, все выпили, сожрали, делать
нечего - сели в преферанс играть. А вдвоем в преферанс играется хмуро -
надо третьего искать.
Жора говорит Славе: Звони всем корефанам, ищи третьего!
Слава садится звонить - его все посылают (ессесно, 2 часа ночи)...
Жора: Да ты нифига звонить не умеешь! Кто-то еще из друзей остался?
Слава: Да нет, только Сашка - но он же на костылях - куда он ночью?..
Жора: Давай Сашкин телефон!
Набирает номер.
Жора: Сашка, привет! Извини, что разбудили - беда у нас... Выручай! Тут
куча девок собралась, море бухла, хавчика... Боюсь, сами мы с этим всем
не управимся...
Сашка, на костылях, берет такси, приезжает через 20 минут.
Сашка: А где бухло? Где хавчик? Где, наконец, девки?
Жора: Да тут Слава набухАлся, все схавал и их прогнал... Ну, раз уж ты
приехал, давай хоть в преф сыграем...

6 часов утра.
Первый утренний автобус, в котором сонный я возвращаюсь с пьянки.
На какой-то остановке в автобус входит мужик _В ПИЖАМЕ И ТАПОЧКАХ_!
Подходит ко мне. Хриплым голосом профессионального синяка изрекает:
- Сколько времени?
- Шесть часов.
- А какой это город?
- Киев...
Надо заметить, город ему понравился гораздо меньше, чем время...
Вот в таких ситуациях и начинаешь верить в то, что фильм "С легким
паром" - документальный...

Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный
комсомолец").
Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет
кабинет, где его друг сидеть может.
Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая
папкой и брызжа слюной орет:
- КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? АНУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС
БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!!
Ну, чувак посмеялся, потОм нашел друга, они вместе посмеялись, как
обознался начальничек...
Через два года!
Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый:
- ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! АНУ ВОН ОТСЮДА!!!

Праздновали день рождения чувака в огромной палатке (10-местной).
Как известно, вход в такую палатку (да, по-моему, и вообще, в любую)
только с одной стороны, а с другой - сплошной брезент.
Когда именинник вышел по естественной нужде в дальние кусты, шутники,
находившиеся внутри палатки, совместными усилиями быстро развернули ее
на 180 градусов.
Говорят, прикольно было наблюдать, как вернувшийся именинник пытался
войти в палатку с той стороны, с которой только что вышел...

Вы - мужчина.

Если Вы зашли в туалет помыть руки и брызнули несколько капель на штаны, Вы уже ничего никому не докажете.

В Киеве, в парке возле психушки (так называемой Павловской больницы),
сидят два ханурика с поллитрой. К одному из них подходит чувак в пижаме:
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Леня!
- Полное имя, пожалуйста!
- Леонид Николаевич!
- Очень приятно, - чувак в пижаме пожимает ему руку, полностью игнорируя
его собутыльника, и удаляется.
_Через 15 лет! _
В том же парке, стоят те же два ханурика. Мимо проходит чувак в пижаме.
Подходит, пожимает руку:
- Здравствуйте, Леонид Николаевич!
Вновь игнорирует собутыльника и удаляется

Знаете, почему мексиканская олимпийская команда такая отсталая? Все
мексиканцы, которые умеют хорошо бегать, прыгать или плавать - уже давно
за границей США.

Увидел на одном сайте инструкции "Как нас найти" и привожу здесь без коррекции (copy/paste).

Подробное описание как пройти от м.Октябрьская(кольцевая):
Выход из метро в город - один, после подъема по эскалатору и выхода через турникет, повернуть направо, на "Калужскую площадь, Ленинский проспект", затем при выходе на улицу - вновь повернуть направо. Идти прямо по Ленинскому проспекту, по ходу движения, справа Вы увидите аптеку 36,6, (Ленинский пр-т д.4а), необходимо повернуть за угол этого здания, и пройти за шлагбаум (вход свободный). Далее прямо проходите небольшую стоянку для автомобилей, и в конце стоянки слева заходите в арку, при выходе из арки поворачиваете направо, и через 10 метров увидите железную дверь серого цвета и звонок, в который необходимо позвонить и сказать охране что Вы в 12-й офис.

На дорогу от метро у Вас займёт не более 5 мин...