Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dana
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.10.2000, Новые истории - основной выпуск

Если кто не знает, по-украински "выдвигать" звучит как "висувати". Это раз -
в качестве предыстории.

Предыстория номер 2. Когда-то, в незапамятные времена, в одном небольшом
украинском городке Александрия существовал (как, впрочем, и в других городах
"великого и могучего") собственный "филиал" коммунистической партии, основной
"костяк" которого, как это обычно бывает, составляли мужчины. По правилам этой
организации, чтобы ее тесные ряды не редели, каждый из ее участников должен был
для агитировать для вступления в нее новых и новых сограждан - то есть, выдвигать
новые и новые подходящие кандидатуры.

Ну так вот, в один прекрасный день все постоянные участники этого "аттракциона"
получают повестки: "На чергові партійні збори всім явитися З ВИСУНУТИМИ ЧЛЕНАМИ" !!!

Выдвинутыми, то есть.... НО ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ЭТУ КАРТИНУ! :)

15.12.2001, Новые истории - основной выпуск

В моем любимом подмосковном городе Дубне этот прикол известен всем.
Где-то в 70-е начался там очередной этап воздвижения новостроек. А в те
годы, как все, наверно, помнят, различные лозунги типа “Мир, Труд, Май”,
начертанные на домах громадными буквами, были все еще в моде. Ну так
вот, строительство шло, и очам удивленных горожан потихоньку стало
открываться нечто из ряда вон выходящее. Примерно на уровне второго
этажа одного из сооружений появилось окончание некоей фразы, которой,
согласно замыслу архитектора или не знаю кого, предполагалось “украсить”
дом по вертикали. К моменту, когда публика почуяла неладное,
трудяги-строители успели сложить из темного кирпича буквы "ТЬ!" - с
восклицательным знаком! Что подразумевалось под этим, одному богу
известно. Народ даже начал устраивать конкурсы на лучшее истолкование
увиденного (хотя, как вы понимаете, в 99% процентах случаев на ум всем
приходило одно и то же). А однажды фото недостроенного дома с загадочным
"ТЬ!" появилось в “Литературной газете”. Вот тогда-то кто-то “главный” и
смекнул, что пока дело подойдет к концу, проблем можно нажить по самые
уши. Темный кирпич решено было в срочном порядке вынуть и заменить
простым белым, из которого был построен весь дом. Так никто, кроме,
возможно, избранных, и не узнал, что за призыв должен был украсить
экстерьер. А вот кирпичики хорошенько замаскировать так и не удалось.
“ТЬ!" при желании можно разглядеть и теперь. Приезжайте - вам любой
дубненец дорогу покажет.

Кстати, если кто знает разгадку, пишите на dana At torba.com. Буду очень
благодарна.

17.07.2002, Новые истории - основной выпуск

К слову о традициях… И вдогонку истории №7 от 14 июля.

Собственно, история небольшая… В одном маленьком украинском городке
стоит «памятник быку», как его народ называет - в общем, бронзовая
статуя довольно крупного представителя рогатого скота мужского полу. О
том, что именно мужского - догадаться можно с первого взгляда на статую:
«причиндалы» у быка выделаны на славу, видать, скульптор здорово
старался. Ну, местное население быком вместе со всеми его причиндалами
гордится и даже иногда любовно украшает по мере возможности - чтоб
приятнее было смотреть на главную городскую достопримечательность.

А украшает, надо сказать, весьма своеобразно. Как-то раз занесло меня в
тот городок на Пасху. С родственниками-знакомыми потусоваться, яичек
крашеных покушать… Потом - прогулка. Подхожу к быку и вижу ДИВО под
бронзовым хвостом!!! Одно яйцо ЖіЛТОЕ, второе ЗЕЛіНОЕ!!! Да еще и
куличик скромненько между задних ножек лежит…

Честно говоря, слов просто не было… Но говорят, этот бык почти каждую
Пасху с такой красотой «ходит».

Dana

18.07.2002, Новые истории - основной выпуск

О фамилиях. Муж рассказал.

Лет восемь назад он работал музыкальным редактором на украинском радио
«Проминь» - втором канале украинского радио или что-то в таком духе…
В числе начальников служил там один серьезный мужик с типично хохляцкой
физиономией и фамилией Галябарда. Степан Галябарда. На Украине, думаю,
еще остались люди, которые его знают. Чувак отличался редкостно
заскорузлым мышлением и практически полным отсутствием чувства юмора. Но
это так, словесный портрет.

Засобирался он как-то в командировку. Позвонил в пункт назначения,
забронировать номер в гостинице. Спрашивают - «Как фамилия? »
Отвечает - «Галябарда».
«Минуточку…»
Через несколько минут:
- Двухместный номер с соседкой подойдет?
- Як с соседкой?! Шо, уже мужчин прямо с дамами селют?!!
- Тю! Так вы ж сами говорите - Галя Барда! Шо ж, к мужикам Галю селить?
Вконец охреневший герой свирепым голосом:
- Ты вы шо, с глузду зъихалы? (с ума сошли, то есть). Я - ОДНЕ СЛОВО!!!
Чуете - ОДНЕ!!!!

…Как он неподдельно злился… Жаль, выражение лица посредством Интернета
не передать… И как доказывал, что он - именно Степан, а не Галя…

12.06.2002, Истории - другая десятка

16 мая тут фигурировала история о «Мадонне» Леонардо, про которую
посетительница Эрмитажа сказала - «как у тети Сони на кухне». В связи с
этим вспомнился и мне случай из будней этого замечательного музея.
…Мы с подружкой - две юные, еще не испорченные студенточки-второкурсницы
киевской Академии Искусств - в 1998 году на недельку приехали в Питер,
дабы «хлебнуть глоток прекрасного», которого нам в украинской столице
стало недоставать. В первый же день примчались в Эрмитаж, чтобы провести
там весь день и наслаждаться нетленными творениями гениальных мастеров…
Добрались до последнего этажа, бродим, любуемся работами
постимпрессионистов. Попутно с горестью отмечаем, что из ценителей в
залах - только мы одни, у остальных посетителей поход в музей вписан в
экскурсионно-туристическую обязаловку, вот они и пробегают мимо картин,
не задерживаясь, желая только «отметиться» и сделать фотки на память,
чтобы потом хвастаться друзьям.
И вдруг видим двух женщин не сказать чтобы интеллигентного вида, но с
огромным интересом и даже некоторым восхищением пялящихся на одно из
полотен обожаемого нами с подругой Ван Гога. Подходим ближе в надежде
услышать их разговор и порадоваться, что есть в народе не совсем темные
экземпляры. Слышим: «Ты посмотри… Нет ты посмотри только! Потрясающе,
да? Бывает же такая красота, правда? Ох! Нет, ты только посмотри какая
РАМА!!!! Вот только вставляют в нее мазню всякую… Тьфу! »

8-[ ~] …А мы-то думали, нашли единомышленника…

21.05.2002, Истории - другая десятка

Вечер. Усталая мама, обнаружив полным мусорное ведро, кричит сыну:
- Саша, сейчас же вынеси ведро.
После третьего окрика, появляется красноглазый сын (оторванный от
любимого компа), недовольно хватает ведро и уходит. Возвращается
загадочно-задумчивый. Мама, видя что в окружающей обстановке чего-то не
хватает, печально смотрит на сына и спрашивает:
- И где ведро?
- Ты просила выкинуть, вот я и выкинул...

25.02.2003, Повторные истории

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

* Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
* Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
* Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею
кого-нибудь.
* Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
* Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
* На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
* Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
* Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.
* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

17.12.2001, Истории - другая десятка

Стою в Киеве на троллейбусной остановке. Лениво рассматриваю столб,
увешанный разными объявлениями. Вдруг оживляюсь. Напечатанное крупными
буквами объявление гласит: “ДЕШЕВО ПРОДАМ СЕКС”. Ну, думаю, дожились.
Люди уже готовы за копейки собой торговать. В разгар моих грустных
размышлений на тему сегодняшней жизни ветер распрямляет лист, уголок
которого был, оказывается, завернут. С изумлением читаю: “ДЕШЕВО ПРОДАМ
СЕКСТАНТ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДСТВА”.

Уф-ф-ф, отлегло....

14.04.2004, Остальные новые истории

Сейчас по телеку гоняют рекламу сока "Долька". Там папа разливает сок.
К нему побегают детишки со словами: "Это долька - для зайчат!"
Тянется мама: "Эта долька - для бельчат!"
Потом появляется мужик:"Это долька - для бобра!"
Сок заканчивается и в возникшую паузу очень хочется добавить:
- А для папы - НИХ#Я!

12.12.1999, Остальные анекдоты

Прибегает Чебурашка к Гене и кричит:
-Гена,Гена Шипокляк родила что-то такое большое зеленое
с большими ушами!Гена,а правда мы не виноваты?

14.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не хочу дышать на Вас оригинальностью...

13.10.2006, Всякая всячина

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: "15 руб. ". На
оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал
фломастером: "Для каментов". Ниже шло народное творчество: "Первый нах",
"Киса, ку-ку" и даже "Аффтар, убей себя".
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной
младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах
куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и
произносила с равными промежутками: "Даже не думай... Не позорь меня... Даже
не думай... Не позорь..." Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и
закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана
ручку, быстро написал внизу бумажки "+1" и откинулся на сиденье с
чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю
жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги.
В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире
можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: "Тебе
тридцать лет, дурень" – отвечать: "Ну я же должен выяснить, выдержит ли
она недельный запас продуктов". В их мире можно высовываться в окно
автомобиля, чтобы просто поорать: "Куда-а-ааа прешь? ", и тут же
засовываться обратно с жалобой: "Мне какая-то сука в ноздрю залетела",
чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты
крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире
можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: "Дорогая, ты
видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде? " – и,
дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву "Е"
к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела
распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще
неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова,
"Квартирного вопроса" и Белянчиковой с ее "Здоровьем", то мужская
классика – это Мистер Бин, КВН, "Комеди Клаб" и хит всех времен и
народов "Тупой и еще тупее".
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться.
Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к
веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля
забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с
друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом
заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на
стены плакаты "Соблюдайте тишину! ". Приятель почесал раскалывающийся
затылок и поинтересовался: "Это ад? " Ему объяснили, что это новое
"отрезвляющее учреждение № 2": "В старом мест уже не было, вот тебя к
нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся". Что
сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять
поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это
нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где
оставил запись: "Тут был Ковалев, сервисом доволен". А потом настоял,
чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете?
Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно
искать бланк "Почетная грамота", затем составили текст и вручили
документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в
прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: "Гражданину Ковалеву В.
В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2".
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина
устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве
поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из
маленьких "нельзя" и "фу, какая гадость". Короче говоря, в женском мире
можно умереть со скуки.
"Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге "Моя подруга
всегда против" Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную
сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал
кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно!
Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию:
щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще
интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии
сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно
отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и –
паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не
центральный, какой смачный "клац" раздавался бы каждый раз, когда
открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз
наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство,
что ее это совсем не забавляет".
Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они
всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не
будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не
будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением
относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда
не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими
гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности
каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни.
Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за
попку, как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им
хочется сделать это больше всего. "Не трогай Барсика, когда он кушает",
– сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на
физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему "Как я
прикололся". Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его
характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет
оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины
постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят
тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку
рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и
поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые
доспехи: "Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит
нам с Андрюхой их надеть и сразиться? " Они предлагают установить в
гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в
игровые заведения "Вулкан удачи", надеясь на выигрыш. Они заменяют нас
резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и
играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните,
как общались подружки в сериале "Бальзаковский возраст, или Все мужики
сво...":
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго
произносим: "Как можно быть таким мальчишкой? "
- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин,
нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино
требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать,
что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть.
Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
(c) Наталья Радулова http://www.vzglyad.ru/columns/2006/9/28/50598.html

20.05.2002, Остальные новые истории

Вечер. Усталая мама, обнаружив полным мусорное ведро, кричит сыну:
- Саша, сейчас же вынеси ведро.
После третьего окрика, появляется красноглазый сын (оторванный от
любимого компа), недовольно хватает ведро и уходит. Возвращается
загадочно-задумчивый. Мама, видя что в окружающей обстановке чего-то не
хватает, печально смотрит на сына и спрашивает:
- И где ведро?
- Ты просила выкинуть, вот я и выкинул...

17.08.2000, Остальные новые истории

Еще о тесте русского языка на www.brainbench.com (забавное место, однако :)

ВОПРОС. Как по-русски называется водитель троллейбуса?
ВАРИАНТЫ.
1) Водитель
2) Водила
3) Водильщик
4) Вождь (!)
5) Драйвер (!!!)

21.07.2002, Истории - другая десятка

Живем мы в Германии.

Все хорошо, но иногда ностальгия подкатывает. Недавно муж соскучился по
нормальной русской водке (долго жаловался, что местная «Doppelkorn» 38%
ну совсем не «забирает»). Нашел, купил. Импортную, т. е. «Московскую». К
слову сказать, поллитра эта почти 8 евро стоит. Ну, для хорошего дела не
жалко. Интеллигентная зеленая крышечка, знак качества, все чин-чинарем.
На этикетке надпись:

Der Russischer Wodka [кто не знает: водка по-немецки мужского роду]
Importiert aus Russland durch *** GmbH
Original -- Moskovskaya Osobaya Wodka 40%

А чуть ниже эмблемка в виде земного шарика с крылышками и надписью
по-русски:

... СПИ...

Так и хочется добавить: ... и не буянь :)

P.S. Только что рассмотрела самые мелкие буквочки в самом низу.
Оказалось, это самое СПИ означает «ЗАО СоюзПлодИмпорт» :))))
P.P.S. А еще я тут недавно творожок к пластмассовой коробочке купила,
с фруктами и витаминами В, С и Е. Надпись на коробочке гласила:
«Витамины - BCE»!!!

Dana

11.06.2002, Остальные новые истории

16 мая тут фигурировала история о «Мадонне» Леонардо, про которую
посетительница Эрмитажа сказала – «как у тети Сони на кухне». В связи с
этим вспомнился и мне случай из будней этого замечательного музея.
…Мы с подружкой – две юные, еще не испорченные студенточки-второкурсницы
киевской Академии Искусств – в 1998 году на недельку приехали в Питер,
дабы «хлебнуть глоток прекрасного», которого нам в украинской столице
стало недоставать. В первый же день примчались в Эрмитаж, чтобы провести
там весь день и наслаждаться нетленными творениями гениальных мастеров…
Добрались до последнего этажа, бродим, любуемся работами
постимпрессионистов. Попутно с горестью отмечаем, что из ценителей в
залах – только мы одни, у остальных посетителей поход в музей вписан в
экскурсионно-туристическую обязаловку, вот они и пробегают мимо картин,
не задерживаясь, желая только «отметиться» и сделать фотки на память,
чтобы потом хвастаться друзьям.
И вдруг видим двух женщин не сказать чтобы интеллигентного вида, но с
огромным интересом и даже некоторым восхищением пялящихся на одно из
полотен обожаемого нами с подругой Ван Гога. Подходим ближе в надежде
услышать их разговор и порадоваться, что есть в народе не совсем темные
экземпляры. Слышим: «Ты посмотри… Нет ты посмотри только! Потрясающе,
да? Бывает же такая красота, правда? Ох! Нет, ты только посмотри какая
РАМА!!!! Вот только вставляют в нее мазню всякую… Тьфу! »

8-[ ~] …А мы-то думали, нашли единомышленника…

21.03.2014, Остальные новые анекдоты

Какие же США агрессоры, если с 1959 года ни одного штата нового у них не добавилось

26.09.2003, Остальные новые истории

Пошла на учебу. Вечером подруге рассказываю о новой группе, что никто
особо не рвался знакомиться, но ребята нормальные, что надо подождать,
освоиться. И пытаюсь придумать синоним к слову "сработаемся":
- Ничего, сучимся!(если возможно, произнесите вслух)
Подруга загнулась. Вслед за ней и я.
Между приступами смеха подруга заявляет:
- Теперь я знаю как появляются анекдоты.

16.12.2001, Остальные новые истории

Стою в Киеве на троллейбусной остановке. Лениво рассматриваю столб,
увешанный разными объявлениями. Вдруг оживляюсь. Напечатанное крупными
буквами объявление гласит: “ДЕШЕВО ПРОДАМ СЕКС”. Ну, думаю, дожились.
Люди уже готовы за копейки собой торговать. В разгар моих грустных
размышлений на тему сегодняшней жизни ветер распрямляет лист, уголок
которого был, оказывается, завернут. С изумлением читаю: “ДЕШЕВО ПРОДАМ
СЕКСТАНТ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДСТВА”.

Уф-ф-ф, отлегло....

20.07.2002, Остальные новые истории

Живем мы в Германии.

Все хорошо, но иногда ностальгия подкатывает. Недавно муж соскучился по
нормальной русской водке (долго жаловался, что местная «Doppelkorn» 38%
ну совсем не «забирает»). Нашел, купил. Импортную, т. е. «Московскую». К
слову сказать, поллитра эта почти 8 евро стоит. Ну, для хорошего дела не
жалко. Интеллигентная зеленая крышечка, знак качества, все чин-чинарем.
На этикетке надпись:

Der Russischer Wodka [кто не знает: водка по-немецки мужского роду]
Importiert aus Russland durch *** GmbH
Original -- Moskovskaya Osobaya Wodka 40%

А чуть ниже эмблемка в виде земного шарика с крылышками и надписью
по-русски:

... СПИ...

Так и хочется добавить: ... и не буянь :)

P.S. Только что рассмотрела самые мелкие буквочки в самом низу.
Оказалось, это самое СПИ означает «ЗАО СоюзПлодИмпорт» :))))
P.P.S. А еще я тут недавно творожок к пластмассовой коробочке купила,
с фруктами и витаминами В, С и Е. Надпись на коробочке гласила:
«Витамины - BCE»!!!

Dana

30.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Только что вернулись с югов, с солнечного Карадага.

Впечатлений, конечно, море, но был один день, когда мы хохотали куда
дольше и громче, чем во все остальные. А именно - день, когда мы в
поисках хоть какого-нибудь, пардон, ватерклозета набрели на небольшое
кафе, в котором, по нашим предположением, непременно должно было иметься
"заведение". Таковое действительно имелось, но было уж очень блатное.
Надпись на железной двери гласила:

ТУАЛЕТ 50 коп.
Клиентам кафе "Ласточка"
вход бесплатный
(КОНТРАМАРКИ У БАРМЕНА)

Так и хотелось подойти к бармену, заказать кружечку пива, а потом
щелкнуть пальцами: "Мне контрамарочку... Пожалуйста, в первом ряду!"

PS Если кто не верит - фотография-доказательство прилагается:

http://puenktchen.strana.de/toilet.html

28.11.2017, Всякая всячина

Дождь со снеггом...

03.11.2006, Остальные новые истории

Киев, октябрь 2006-го года. Чудесное золотое свежее утро.

Поднимаюсь по лестнице жилого дома, направляясь к массажисту. Обычный
жилой дом. На лестничной площадке лежит пластиковый мешок, под завязку
набитый чем-то, и к нему прикреплена скотчем отпечатанная на компе
записка "У ТЕБЯ, ПАДЛЫ, РУКИ ОТСОХНУТ! ". И что же это? Неужели кто-то
оставил продукты или что-то другое стоящее внимания под охраной такого
"оберега"? Или это уже кто-то отмечает Хэллоуин? В течение всего сеанса
массажа любопытство не давало возможности расслабиться. И вот, наконец
кидаюсь к мешку проверить!

В мешке – мусор и объедки.
А интересно, сколько еще таких любопытных, как я, открывало этот мешок?
:))

PS. А на следующий день видела двухголовую кошку. Такая упитанная,
полосатая, лежит на коврике возле двери. Когда я подошла ближе, она
развернулась и оказалась парочкой симпатичный котят, лежавших в обнимку
:)

Dana (23)
1
Рейтинг@Mail.ru