Остальные новые истории

Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам
должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты
эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать
ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т. к. безусловно,
обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее
работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких
исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2
года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая
стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960!!!) Выпуск продукции
составил пятьдесят ручек.
Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские
решили использовать карандаши...

http://www.history.ru/ahru.htm

Навеяно историей про авиаторские песни.
Итак, день пограничника. Для тех кто не в курсе -- стихийное бедствие,
имеющее плановый характер. Пригородная электричка. Один из вагонов
населяют только погранцы, собравшиеся со всего состава и предвкушающие
бурное времяпровождение во приезу в Москву. Обстановка Взрывоопасна. В
вагон боятся сунуться даже контроллеры.
Вдруг заходит бродячий музыкант и с песней "Три танкиста" проходит по
вагону. Кто-то из присутствующих прикрикнул: "Эй, братан! Че ты нам про
танкистов поешь! Про пограничников надо!"
Воцарилась угрожающая тишина. Подвыпившее население вагона начинает
оборачиваться, одабривая его недобрым взглядом..
Парень начинает понимать, что если он сейчас же не вспомнит что-то про
пограничников, живым он из вагона не выйдет. На лице прослеживается
мучительный полет мысли. Обстановка накаляется еще больше.
Вдруг музыкант ободряется, и с видом "Эврика", начинает наигрывать
внезапно вспомненную песню:
"На ГРАНИЦЕ тучи ходят хмуро...."
И спустя пару куплетов уже весь вагон радостно подпевал: "Три танкиста,
три веселых друга.."!

Цитата из сайта http://zachtokupil.narod.ru/girls001.htm:

====================

От парня можно хотеть четыре вещи:

- любви надолго и всерьез;
- пару раз переспать и расстаться;
- заниматься сексом в обмен на материальные бонусы;
- дружить;
- вместе заниматься бизнесом.

======================

Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех
видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."

Живем мы в Германии.

Все хорошо, но иногда ностальгия подкатывает. Недавно муж соскучился по
нормальной русской водке (долго жаловался, что местная «Doppelkorn» 38%
ну совсем не «забирает»). Нашел, купил. Импортную, т. е. «Московскую». К
слову сказать, поллитра эта почти 8 евро стоит. Ну, для хорошего дела не
жалко. Интеллигентная зеленая крышечка, знак качества, все чин-чинарем.
На этикетке надпись:

Der Russischer Wodka [кто не знает: водка по-немецки мужского роду]
Importiert aus Russland durch *** GmbH
Original -- Moskovskaya Osobaya Wodka 40%

А чуть ниже эмблемка в виде земного шарика с крылышками и надписью
по-русски:

... СПИ...

Так и хочется добавить: ... и не буянь :)

P.S. Только что рассмотрела самые мелкие буквочки в самом низу.
Оказалось, это самое СПИ означает «ЗАО СоюзПлодИмпорт» :))))
P.P.S. А еще я тут недавно творожок к пластмассовой коробочке купила,
с фруктами и витаминами В, С и Е. Надпись на коробочке гласила:
«Витамины - BCE»!!!

Dana

Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество
людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед,
назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в
том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак
вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом:
"Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом
воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко
что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что
дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и
очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так
считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И
кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ
БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная.
Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно
увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат.
Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от
вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай
он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.

Училась как-то со мной девушка в классе. :) Девчонка сообразитльнейшая,
ну просто до неприличия. Так вот прошло много лет с тех пор, как мы не
учимся в одном классе, но дружба осталась. Так вот мессага, которая
пришла от нее по аське, меня она повергла просто в гомерический хохот.

Прiвеt! Как_дела? Как_рабоtа?Iзвiнi_за_rакое_правопiсанiе,
просtо_у_моей_клавiаtуры_беда, не_рабоtаеt_шtук_8_кнопок,
поэtому_прiходtся_перебiваtься. Напiшi_как_дела, как_доехал,
как_усtроiлся. Хорошо_tебе_tам_порабоtаtь_i_Набраtься_опыtа_в_tой_сфере,
коtорой_хоtел.

Мне это напомнило анекдот, вычитаный, кстати тут же: Здравствуйте,
этослужбатехническойподдержки? Уменясломалсяпробел, подскажите,
чтоделать?
Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются. :)

Начало девяностых. Военкомат. Длинная очередь пацанов с мед картами в
руках и одетых в одни трусы тоскливо перетекает из кабинета в кабинет.
Мрачные военврачи, давно уже охреневшие от всего, осматривают мужичков
на предмет годности к строевой и молча ставят об этом отметки в картах.
Самый концептуальный кабинет, где дохтор просит снять трусы, нагнуться и
раздвинуть ягодицы….
Доходит очередь до одного кренделя, которому дают установку повторить
вышеописанный процесс, что он успешно и делает. Трусы на коленях, руки
на жопе и срака явлена мудрому взору эскулапа…. , который вдруг задает
призывнику, застывшему в этой нелепой позе вопрос:
- Молодой человек! Вы пьете?
Не меняя положения тела к дохтору поворачивается голва:
- А что, разве пахнет?
Немая сцена и занавес.

скорее грустно чем смешно.
первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон
вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с
текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена,
просьба не ходить. спасибо".

Опять о женской логике) Сели вчера с женой пазл собирать(для тех, кто не
знает, это такая картинка, на кусочки порезанная) Ну я там "краевые"
пазлики выбираю, а она их раскладывает.. Ну, я ее спрашиваю, а угловые
уже все найдены? Она грит - не знаю, но штуки 4 уже точно есть..)))))

Идем сегодня с Татьяной (секретарь у Генерального) курить.
Впереди движется К. – начальник транспортного цеха.
Видок у него, экзотический - джинсы, казаки с металлическими набойками,
все дела (это на 50-летнем мужике!) Идет, в общем, этакий ковбой
"Мальборо".
И между Татьяной и ним происходит диалог:

Татьяна: Ну, Сергей Васильевич, вы у нас прямо ковбой, еще шляпу бы…
К. : Ага, шляпу на башку и перо в задницу…
Татьяна: Нет, лучше коня…
Занавес.

Еще одна история из моей коллекции приколов из электрички: еду со своим
ненаглядным к родителям, а заодно везу к ним в гости своего двоюродного
братика (9 лет). Ребенку в дороге скучно. Решили развлекать его игрой в
"города", но т. к. городов он знает заведомо меньше, чем мы, то ему
разрешается называть любые существительные. Как всегда в этой игре
слова, начинающиеся на букву "А" закончились. А ребенку все время именно
такие почему-то и доставались. И вот, он снова должен вспомнить слово на
букву "А". Все известные ему слова он за полтора часа дороги уже назвал.
Напряженно думает. Вместе с ним думает и весь вагон, потому что играем
мы громко и все вокруг слушают. Вдруг на лице брата я вижу озарение. Он
ГРОМКО и РАДОСТНО объявляет слово: "АРГАЗМ!!!" Весь вагон попадал с
сидений от смеха, а я не знала, куда деваться. Ребенок даже не понял,
что он такого сказал.

Отправили меня в коммандировку, мотался я неделю по Сибири иДальнему
Востоку во всех этих ночных грязных поездишках из ТьмуТаракани в
Тараканью Тьму. И вот настал сладостный час возвращения назад в
Екатеринбург, домой, к себе, УРА (время 5.00 раннего утра).
И встречает меня машина шефа. Следующая фраза водителя стала легендой в
нашей конторе:
- Здорово, Серега! Как съездил? Шеф просил передать, чтобы я отвез тебя
домой, чтоб ты отдохнул, поспал а в шесть утра мы едем в Пермь.

Прочитано только что на http://navigator.lg.ua/article.php?textname=kur
Фрагмент из резюме написанного в кадровое агенство: Финансовый директор.
Только профессиональная деятельность 16 лет Зам. Директора, Финансовый
директор. Главный бухгалтер. Близко знаком с бухгалтерским учетом.
Видел, как формируют бюджет. "Разводил" балансы. Наблюдал за
координацией и планированием деятельности филиалов. Слышал об Анализах
ФХД. Рассказывал анекдоты на переговорах. Надоедал банкам, налоговым
инспекциям, разным фондам. Пил кофе с налоговой полицией. Подпирал стены
в судах. Перелистывал ноты. Подносил пуанты. Сторожил сцену. Хохмил за
генерального. Баловался с интернетом. Обучал фокусам сотрудников.
Обсчитывал СП, брокерские конторы и малые предприятия. Рисовал и издавал
календари. Захаживал на таможню. Наслышан о том, что есть налоги.
Подхожу к этому творчески. Достиг вершины образования [околономист].
Прогуливал повышения квалификации, курсы МВА. Одновременно разговаривал
с аудиторией до 150 человек. ПК - даже рисовал. Английский - на базе.
Имеются личные качества. Хочется 2500 американских рублей
разносторонний мужик :))

Ехала как-то в электричке из Москвы в пригород. Вечер, вагоны полные,
люди едут с работы домой. Каждые пять минут входят продавцы чего-нибудь
(от бактерицидного лейкопластыря и дешевого шоколада до карандашей для
чистки утюга). Вошел очередной продавец. Мужик бомжеватого вида, изрядно
поддатый. Продает газеты, выкрикивая приблизительно такой текст:
"Кому в дороге делать не х..я, покупайте у меня газету." Потом вдруг он
решает использовать рекламный трюк в виде бонуса: "два рубля газета. Да
за такие деньги сейчас и в туалет не сходишь! А кто у меня купит газету,
тому я расскажу, где можно в Москве бесплатно поссать!" В итоге одна
неосмотрительная дама купила у него газету. Повертев ее в руках, она
возмущается, что газета такая тонкая. Продавец и тут нашелся: "Что ж ты
меня продала?! Я, может, из одной газеты три делаю, а ты меня так
заложила!"

Вчера прохожу мимо задней стены питерских Крестов. На стене, красной,
мрачной, с промежутками метров в 10 объявления:
"СНИМУ КОМНАТУ и т. п."
Я чуть пиво не пролил.

На портале "Дни" новость:

"Колосков о тайнах Романцева"

В "Материалах по теме" - первая же ссылка:

"ТОП-10 самых известных террористов"!!

Так вот ты какой, главный тренер!!!

Один мой друг рассказывал....
Заходит он как то в хозяйственный магазин на местности.
Ну, походил, посмотрел, что продается.
Вдруг он увидел на стене висящие триммеры (газонокосилки с леской).
Смотрел он на них, ходил вокруг да около, думал что это такое....
Подзывает знакомого продавца и говорит: "Все я понимаю, только вот не
пойму зачем БОЛГАРКЕ такая длинная ручка?"

а как Вам это (top.rbc.ru за 18.07.2002):

17:03 Новости дня: Двое солдат-ракетчиков сбежали из части в пижамах
18:07 Новости дня: На Таймыре нашли обгоревшие обломки вертолета Ми-6

"Хроники диверсионного подразделения" отдыхают!

Вдогонку зарисовкам Ильи от 17 июля.
В Москве на ул. Авиамоторная есть рынок, около него стоит палатка с
гордым названием "Куриные Запчасти". Кроме оных там продается водичка и
консервы.

Вот получаю рассылку с сайта rmp.ru и вчера пришло... среди многих
прочих рубрик - письма подписчиков

Как по-французски будет пое...
Нам пишут
Хотелось бы вас ПОПРАВИТЬ... в NOTRE DAME DE PARIS песня , которую вы
написали PHAEBUS пишется PHOEBUS!!!!!! будьте добры исправить"....

В догонку к истории Х. Мартиросяна про армянский ресторан: намедни был
на рынке, покупал всякие фрукты-мрукты. Подхожу к ЛКН (лицо кавказкой
нац-ти) дабы глянуть, чем здесь народ завлекают, типа цена, ассортимент
и прочее, и просто охреневаю от ценников, в которых аккуратно выведено:
- ГУРУШ, очен хорошы
- ЧИЗНОКА
- Слив
А вы говорите, павлины!
Батарейкин.

В жизни всегда бывает... так и говорят, было бы смешно если бы не было
так грустно. Люди, не лепите мелких пельменей.... ибо смертельно это. ну
это так сказать преамбула. А дело это было вот как: жил был здоровый
парень, оч большой любитель пельмешков. и вот однажды ел пильмени
маленького размера.. он их не ел, а глотал. И вот однажды подавился
маленьким пельменим и умер.. Смерть конечно глупая.... И когда его
привезли на вскрытие..... из его вытащили полную тарелку пельменев
маленьких.. И положили в тарелку что бы на след. день сделать экспертизу
эти пельемне и поставили на подоконник........ А вечером пришла
техничка. Тишина, покой, водочки взяла. Она помыла полы и... Короче
нахрукалась.... и тут ей надо было закуску взяла эти пельмени и съела. А
когда на след. день пришел врач он сказал где пельмени которые были в
этой тарелки.... Потом он уж сказал технички что они были приготовлены
на экспертизу для того что бы узнать как именно он подавился тот молодый
человек. И когда техничка услышала эти слова упала в обморок.. А когда
очнулась сошла с ума... Вот такая вот история грустная...
берегите себя.

На днях с знакомым приключилась история:
Есть у нас в Питере, в Сосновой поляне два озерца. На одном из озерцов
на потеху экстрималам стоит тарзанка. И приспичило моему знакомому
что-то там подкрутить в креплении этого снаряда. Представьте себе
картину со стороны стороннего наблюдателя: стоит человече на помосте
под тарзанкой и вроде как держится за нее руками.
А в это время мимо рулят слега подпитые, этакие "чиста-а ка-анкретные
пацаны". Видя такую картину маслом один из "пацанов" отделяется от
компании и мчится к моему знакомому с воплем: "Мужик, давай мы тя за
ноги возьмем и отпустим!!!" Товарисчъ - "ааа...эээ...ммм...", в ауте
в обчем. "Пацан" - "Да ты не боись! Только руки не отпускай!"...

ЗЫ: ...и только потом, некоторое время спустя до товарисча дошло, что
братки из него подобие рогатки хотели сделать ;-)

Это, собственно, опять комментарий.
Числа 16 июля переключаю каналы (это, как писАла "Толстушка", болезнь),
задерживаюсь на ТВЦ, куда, вообще-то, - ни ногой. Националисты они все
там какие-то (субъективное мнение). Интервью с Шанцевым (вице-мэр
Москвы, для информации). Задают вопрос: "А почему так дорого стОят
аттракционы, один поход с дитем обходится в 800-1000 целковых?"
Реакция: "Ну, действительно, дорого. У нас же средняя зарплата - 6 с
небольшим тысяч. А у бюджетников - 3. И то не у всех. Я разберусь
(точнее, дам указание разобраться)." Пауза. Полет мысли. Оживление. И
следующая сентенция: "Хотя аттракционы ведь не простаивают? Значит, есть
спрос." Так что все не так уж плохо...
И ведь этим самым чиновник признал, что бюджетникам на хрен не надо либо
катать детей на аттракционах, либо быть бюджетниками, либо им не нужно
такое государство с такими чиновниками.
Рыночник недобитый (кстати, был коммунистом; сейчас - не знаю).

Двухгодюшник

Дальнее подмосковье. Рейсовый автобус с кондуктором. На остановке входит
подвыпивший мужик с большой корзиной яиц, платит за билет и проходит
садится в салон. Корзину ставит рядом на сиденье.
На следующей остановке в автобус входит 9-летняя девочка с огромным
контрабасом в футляре. Платит за билет, но кондукторша требует оплатить
еще и провоз контрабаса.
- У меня нет больше денег,- оправдывается девочка,- мне мама дала только
на билет до музыкальной школы и обратно.
Кондукторша не отстает. Весь автобус начинает возмущаться и просить
кондуктора отстать от ребенка. Один из пассажиров взял и заплатил за
девочку. Остальные продолжают возмущаться бесчуственностью кондуктора,
причем громче всех тот подвыпивший мужик с корзиной яиц.
Разгневанная кондукторша:
- А с тебя, мужик, я еще за яйца возьму.
Мужик чегой-то не въехал, поднялся с сиденья, посмотрел себе на яйца,
потом на контрабас и изрек:
- А что мои яйца больше контрабаса что-ли?!

ЕМакс

Читаю объявления в местной газете, рубрика ПРОДАМ СРЕДСТВА СВЯЗИ
434 Сотовый телефон Сименс цена, тел.
435 Сотовый телефон Панасоник цена, тел.
436 Сотовый поликарбонат, лиминированную фанеру и т. д.
:-)

ПУШКА ИЗ КЛИЗМЫ... (ДЛЯ БОУЛИНГА) Как-то совсем недавно зашел разговор о
боулинге между мной и моими друзьями и это мне напомнило, вот о чем...


Кегли...
Тут же возникают воспоминания детских лет...
Да были такие пластмассовые наборы кегль с пластмассовыми мячиками, если
ты помните. У меня тоже был такой наборчик. Так давным-давно в советские
времена - суррогатом из пластмассы развлекались... Но самое интересное
как это все переплеталось с другими играми более усовершенствованными.

Не кегли, а солдатики их заменившие были более интересной игрой. Одна
мне до сих пор помнится. Сбивать надо было именно маленькие фигурки,
разыгрывая баталии и битвы. Я выстраивал две армии из солдатиков. И тут
начиналось самое интересное...

Не то в "Пионерской правде", не то в Каком то "Юном технике", уж не
помню как это издание называлось, я прочел статью как сделать из клизмы
пушку. Как раз для этих целей. Ну там клизма кажется называлось как-то
иначе, груша или еще какой-то медицинские термин использовался, но было
предельно ясно, что имеется ввиду. Я же буду называть вещи своими
именами или по-крайней мере теми, под которыми они запомнились лично
мне. Это пушка была крайне незаменимой в детских играх, так как могла
стрелять распиленными кусками карандашей - снарядов. И делалась легко...

Клизма (груша) немного обрезалась в том самом выдающимся вперед месте и
вставлялась в трубочку подходящего размера (ствол оружия), так что бы
получилось герметичное соединение. У меня тогда не очень герметичное
получилось. Но стреляло. Для это надо было зарядить карандаш (снаряд) и
врезать кулаком по груше, чтоб воздух вытолкнул снаряд.
Ну это еще упрощенная схема Пневматической клизмы (пушки для боулинга
солдатиками), если постараться вспомнить, то можно и оригинальную схему
и зарисовать.

Была распространена в песочницах города Реутов, не могу говорить за
другие города еще одна разновидность боулинга...
В нее часто играли по двое, остальные наблюдали и переживали со стороны.
На определенном расстоянии друг от друга лепились танчики, а вместо дула
использовались тонкие коротко обломанные сучья, ветки и т. п. Тактически
правильно разместив свои танки, каждый по очереди начинал бросать камни
в строго определенном количестве в войска условного противника.
Попадание давало право на дополнительный выстрел. Танчик считался
полностью подбитым если он оставался без дула или более 50% поражения
песочной конструкции корпуса. Таким образом выявлялся победитель...
Иногда для усиления интереса или уже в неконтролируемом азарте, кто-то
из участников игры ловил какого-нибудь мурашку или жучка и в качестве
танкиста сажал в углубление сооружений... И искренне огорчался когда,
после прямого попадания насекомое пропадало без вести или
дезертировало... Так найти другого было не так уж легко.

Были похожие батальные игры, но они связанны с метанием ножичков. Но
тоже на военную тематику, с схожими правилами. Городок то был... с
нескольких сторон окружен воинскими казармами. Тот дом, в котором я живу
то же когда был казармой, а потом перестроили.

Недавно вспоминал с товарищем нам всегда хотелось заглянуть за этот
забор, тогда он был еще окружен колючей проволокой. Когда выпадал снег
это легко можно было сделать. Солдаты скребли территорию воинской части,
выбрасывали снег за забор. И там уже образовывались огромные горки, по
которым легко октябрята и будущие пионеры могли подобрать к заветной
цитадели. Мы даже пытались кое-чего забрасывать на территорию, воображая
себя партизанами и убегали до того как за нами начиналась погоня. Зимой
это были как правило снежки. Как раз в том месте напротив теперешнего
моего подъезда. Сейчас трудно поверить... рядом Макдональдс, Казино,
Магазины...
Но это уже другая история.

Semen(S).

Не знаю откуда и не помну когда она появилась, но помоему она
заслуживает внимания

Дело было на Корабле. Доблестные морские волки и так поймут, о каком
военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным
название все равно ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался.
Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был в состоянии с
легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то ни было,
после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля, Театр
радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного ресторана,
и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера расположилась за
небольшими столиками, а за капитанским столом сидели совсем уже сливки
театральных пенок. Во главе царственно восседал Капитан, являя собой
эталон морского порядка. Арктические снега умирали от зависти при виде
белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках можно было резать не
только суровую океанскую волну, но и корабельную сталь. В глазах застыло
прикрытое джентльменской галантностью презрение ко всем сухопутным
вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило сдержанное сияние.
Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых на ширину плеч.
Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: “Команде приготовиться к ужину! ”.
Мичман, обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул
тумблером, отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не
столь добросовестно, как орал, и связь осталась включенной.
Не заметив этого, мичманец продолжал ленивую беседу с помощником
дежурного - обычным срочным морякакой, который рад был послушать
опытного морского волка и набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот….
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

REM

Задала я сегодня дочке задачу из учебника для первого класса: "Гриша,
Паша и Саша - друзья. Гриша не старше, а Саша не младше Паши. Кто старше
из ребят?" - на что получила мгновенный ответ: "Буратино".
Почему Буратино, не пойму. Когда стукнула ее по головенке книжкой и ушла
смеяться, вслед услышала мстительное: "Хорошо смеется тот, кто смеется
последним".
Может, у нее просто к русскому языку способностей больше, чем к
математике?

Реальное пейджинговое сообщение, посланное однажды через Инет не по
правилам, и потому выплюнутое оборудованием и осевшее в "анналах".
Лексику и орфографию оставляю без изменений, посему прошу прощения у
эстетов. Итак:
.....
Брат очень срочно нужны бабаки и желательно много!!!
Content-Transfer-Encoding: 8bit Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
В кратце за икру буду конкретно знать 29 по 30 августа. И ещг у меня тут
такая девчонка о которой я мечтал всю жизнь короче супер ей 18 лет
перешла на 2 курс педа, Талах мне нахуй не нужна она мне не обосралась
вообще. Короче фотку своей девчонки пришлю попозже!!! Ну а теперь
главное короче я попал на 5 штук рублей 2 из ни х я уже отдал короче в
кратце я и Татьяна тобиш моя девчонка отдыхали в бари в калибре напарил
маму на 700 сотак и поехали мы с ней отдыхать короче я напился и
какой-то крутик начал лезьть к Тане итог мы начали ебашица прям в баре
вытоге было разбито комп, сентезатор, тарелки лажки и вся хуйня короче
ущерб мной составлен на 5 штук и тип тоже на 5 штак залетел короче
я попал в минтовку чтоб дело не дашло до предков я подписался под этой
хуйнгй что до 1 сентября я заплвчу я продал печатку оставил в залог
со тик всг это на 2 штуки чг мне делать дальше я незнаю Влад помоги
загми перешли если сможешь поговори с Кацманом я умаляю тебя пиздец,
а самое чг я не знаю чг мне делать и я не чего не могу Влад пожалуйста
если сможешь прошу помоги!!! Сделай всг пожалуйста надежда только на
тебя чем сможешь если сможешь поднять хоть пятихатку отошли почтовым
переходом!!! Если нет то отправи телеграмму!!! Ладно пока я очень сильно
надеюсь на тебя!!!!!!! Сообщение не передано.
.....
Как говорится, "без комментариев".
Админ.

Это все я нашла на сайте Гума (www.gum.ru) в разделе знакомства.
Предусмотрительно стрела все e-mail адреса соискателей :-)Да, "Жалобная
книга" Чехова отдыхает...

27.08.01 sweta 26 kцln

gospoda dajte wodki trubi gorjat


22.08.01 Акционер < >

Миноритарный акционер ищет устав для совместного времяпрепровождения.
Согласен на годовой отчет.

24.07.01 Геркулес

Ищу геркулес! И девушек которые умеют готовить...

20.05.02 СВ

Ищу женатую женщину для встреч на ее территории. О себе: 44 года,
176/80, женат, живу в пригороде, бухгалтер

25.05.02 Lanita

Здравствуйте! Мне 21 год, Лана. Уважаемые господа, жду от вас
материальной поддержки, бескорыстно вся информация по тел: ***
ICQ *** кроме воскр. понед.

18.05.02 Натали

Хочу познакомиться с парнем неженатым ни разу.

06.04.02 Гоша

Ищу девушку которая покупала нижнее белье а бутике "Фредерик". Если кто
ее видел сообщите пожалуйста. Ее приметы: мелкого телосложения, рост где
то 130 см, волосы рыжие, ноги.... немного косолапые, неустанно
улабающаяся, зубы-желтые. Такая девушка незабываеться! Прошу отнестись к
моей просьбе серьезно. Заранее спасибо. Если что не так извиняюсь.
телефон *** позвать Гогу

31.12.01 sashka

Idite lu4she spatґ

19.11.01 Alamgir Khan

Dacha for Sale


13.10.01 Nushka

расскажите мне все о Германии! :), пытаюсь освоить немецкий! :)

09.07.01 Nick

Я хороший, но... беспризорный!!! Ищу жену до 30 с квартирой от 2 8

28.06.01 Илья

Люди добрые помогите. Третий день не обедал. Принесите мне поесть. Вы
меня сразу узнаете я худенький.

20.06.01 Galina < >

Почему-то я думала, что здесь можно почитать о креме для осветления
волос...

15.06.01 Саша < нет >

Сергей! В понедельник мы с тобой обязательно пойдем в баню!

20.06.01 Михаил

С огромным удовольствием познакомлюсь с симпотичным молодым человеком не
старше 32 лет, для дружбы.....

17.01.01 Григорий < >

Привет всем! А может быть встретимся у фонтана? По-моему, неплохая мысль

20.12.0 НатаФка

Невысокая, волосы временно отсутствуют... 60-90-60 -- и это только
голова! 34 года, образование среднее, работы нет. Ищу красивого, умного,
обеспеченного спутника жизни.

05.12.00 Secret

Очень горячий, симпатичный, обладающий прекрасным телом и глубокой душой
способный вас понять и удовлетворить, сегодня нуждается именно в вас?
Возможны длительные и даже очень длительные отношения как сексуальные
так и просто общение. К большому сожалению, все это я делаю за деньги,
но вы действительно не пожалеете и расстворитесь во мне! Алексей

Тяжелая и трагическая - для одного из участников, - история, расказанная
Панцирем, бывшим ее свидетелем. Дело происходило в маршрутном такси,
скажем так, где-то в ближайшем Подмосковье. На сдвоенном сиденье сидят
мама и малолетний сынок лет пяти, напротив сидит отец, явно молодой
офицер. Мальчишке скучно. Мальчишке надоело пялиться в окно, он жаждет
общения и без конца теребит мать, занятую беседой с отцом.
- -Успокойся,--время от времени окорачивает его мать, но этого стимула
хватает ненадолго. После очередного ее заявления отец не выдерживает и
решает сказать свое веское слово.
- -Успокойся!--Гневно говорит он сыну.--Ты что, не слышишь, что тебе
мать сказала?!
- -Да, а тебе мама тоже говорила, не писать в раковину!--С детской
непосредственностью отвечает мальчишка на весь микробус. Папа в короткий
промежуток времени меняет гамму от бледного до ярко красного цвета и,
наконец, выдает, апеллируя к пассажирам:--Это неправда! Это неправда!!!
Но поздно. Маленький злой гений сделал свое дело.

Друга моего зовут Слава. Вполне мирный парень, хотя и раздолбай каких
мало, с юмором у него все в порядке. Случилась с ним как-то следующая
история. Далее от первого лица (способ выражения мыслей сохранен
умышленно).
"Ну, типа, пригласила меня очередная подруга на свадьбу какой-то там ее
дальней родственницы. Подругу-то я знаю не больше месяца, а уж родню ее
и вообще ни разу не видел. Однако че на халявку не побухать - поехали.
Ну там, всяко, конкретно врезали, конечно, слегка даже я поднажрал, но
на ногах держусь - и на том спасибо... Назад нас везли (а праздновали
где-то в ебенях, за городом) на автобусике типа ПАЗ или что-то вроде
такого. Стою я, значит, на поручне повис - жарко мне, душно. Дай, думаю,
окно открою - все прохладнее. Ну открыл... Тут какая-то жаба, которая
сидит на сиденье давай орать, мол мне холодно, прическу раздует и т. п.
Громко так. Все на нас посмотрели, а мужик ее (рядом сидел) встал и
окошко прикрыл. Ну, бля, думаю - хрен вам. Взял я это окно и снова
открываю... Баба опять в крик, мол смерти моей хочешь. Мужик ее встал,
давай права качать! Я на него посмотрел, посмотрел, да и треснул ему в
торец. Он сел. Баба орать, мол ты че, гад, мало того, что меня
заморозил, еще и мужа моего бить?! А я на нее смотрю, думаю, как же ты
меня достала, и как-то так непроизвольно взял и ей тоже выписал в
бубен... Бля, после этого я мог открыть ВСЕ ОКНА в этом сраном
автобусе..."

ТТ

Не знаю, может эта история уже где-то была опубликована (т. к. сам не
очевидец). Рассказала ее мне одна знакомая, причем, клялась, что видела
и слышала все сама.
Так вот: Маршрутка. Диалог между ребенком лет пяти (Р) и его мамой (М).
Р: - Мама, ну купи мне ту игрушку, какую мы видели в ла-ла-ла магазине!
М: - Ну, сынок, у тебя уже штук десять таких Р: - Они не такие.
М: Ну зачем тебе...
Подобный разговор длится минут пять. Кульминация: М: - Ну хватит,
сказала нет, значит НЕТ!!!
Р: - Тогда, когда приедет папа, я ему расскажу что ты у дяди Юры писю
целовала!
Мама краснеет, бледнеет, а вся маршрутка с хохота помирает. Мама кричит
водиле: «Остановите где-нибудь здесь!!! ». А водила сам на дорогу от
смеха краем глаза смотрит.
Рассказал ли ребенок папе про дядю Юру, и какая реакция была у папы
каждый может догадаться сам.

Денис.