Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Евгения
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

02.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас
перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали
появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно.
Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает -
деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают
москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп!
мальчик-менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции!
Блин, он что складировать собрался??? :))))))

15.08.2012 / Новые истории - основной выпуск

В ресторане наблюдала пару - мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба. Он такой мажор, в плохом смысле слова. Не даёт слова вставить, весь ресторан его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает и почём, ну прямо ад. "А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот завтра вкалывать". И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной. А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает, и такая тоска у неё в глазах... А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, туфли у тебя отстойные, кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже ок), и сама ты не очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое.
Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не лезет.
Девочке принесли рыбный суп - так она тут же, не вру, на голову ему одела тарелку и вышла из ресторана.
Мы зааплодировали!

30.03.2015 / Новые истории - основной выпуск

Вчера покупала билет на поезд в кассе дальнего следования. За мной стоит бабушка и просит кассира подыскать удобный поезд в Новосибирск. А сама вслух комментирует: "Путевку дали, первый раз, в Кабардинку". Я спрашиваю: "Так вам, наверное, в Новороссийск надо?". "А я куда сказала?" - бабушка невозмутима. И только кассир в ужасе: "Вот отправила бы старушку отдохнуть в Сибирь".

20.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», -
лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня,
мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское
обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний
компьютер. Абсолютно безвозмездно.
И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на
моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему
ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад
NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За
паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его
подсказать, если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша.
Внутри меня все холодеет. «Ну, все, - думаю, - забыл»
- Это жопа, - продолжает Андрей.
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я.
- Это Жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он.
- Андрюшаааааааа......
- Это Жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?

Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот
неприличный пароль :)

Тигренович

21.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний.

17.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня подруга Маша. Родители ее живут в Тюмени, а ее прислали
высшее образование в Самару получать, благо что здесь есть дед с бабкой.
Ну, сказать, что дед и бабка были безумно счастливы - нельзя, но
деваться некуда... А Маша (сами понимаете, Тюмень - северное такое
местечко :)) пить научилась даже боже каждому - пол-ящика пива ей - как
слону дробинка! Так что старичкам было нелегко :))) Но были в этом и
свои положительные стороны - например, Машка избаловала своего деда
импортными пенами для бритья. Тот прям нарадоваться не мог - и пахнут
классно и мылятся... Короче, сплошной восторг!
Но вот пришел день, когда пена у деда закончилась... Машка пообещала
вечером ему купить самую хорошую и умчалась в институт.
Любому нормальному человеку (особенно женщине) понятно, что когда Машка
попала на рынок, все дедовские пены просто улетучились из ее головы...
Весна, не о деде надо думать, а о себе! Поэтому Машка купила потрясную
оттеночную пенку для волос цвета "синий бархат" фирмы "Wella". И по
приезду домой на полочку в ванной ее поставила.... А сама чай пить
пошла.
Далее мизансцена: сидит Машка, расслабляется после дел праведных, чаек,
булочки...
И ТУТ ВХОДИТ ДЕД!!!
Вместо лица - сплошной синяк!
А главное, при этом он ругает Машку и говорит: "Что-то ты не то купила,
внучка! Пахнет она как-то противно, синяя вся да и не мылится совсем! И
вообще я ее выкинул..."
Сами понимаете, у Машки чаек тихо льется на пол... Потом она приходит
таки в себя и начинает просто орать: "А ну быстро лицо мой, это же
краска! Ты так и останешься весь синий!!!"
Деду пришлось скрести лицо щеткой минут двадцать, да и то после этого
осталась такая легкая голубизна в наружности...
Поразили нас особо два момента: как можно было не увидеть на коробочке
девушку с синими волосами, а если дед увидел, то что по его мнению это
могло означать? И второе - как можно было ЭТИМ побриться?!! :)))

15.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Катя не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Он должен захотеть на ней жениться!
Евгения

08.09.2003 / Остальные новые истории

Коллега немец рассказал. Работал он в Америке и как-то решил рассказать
там немецкую историю (ну не знают там ее).

Рассказывает, что в прошлом Германия постоянно враждовала с Францией. На
что получает глубокомысленный ответ: "О, это трудно было, учитывая
РАСССТОЯНИЕ между странами". И добавили "Ведь через всю Россию
приходилось добираться чтобы воевать". Шокированному немцу объяснили,
что оказывается Германия находится где-то в районе Кореи и приводят свою
логику: "Германиия воевала заодно с Японией во второй мировой, значит
они рядом. И Германия воевала против России, значит и к ней рядом.
Получается что где-то рядом с Кореей".

22.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женская драма:
не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

06.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

История была взапрадешная, правда давно уже это было, годика примерно
четыре назад.
У моей подруги был кот, которого звали Сеня, и он безумно любил свою
хозяйку. Но вот беда у хозяйки появился МЧ, и кот стал ужасно ревновать.
Потом через некоторое время, когда коту, в конце концов, надоело, что
его постоянно из комнаты выкидывают, в то время когда приходит этот
подозрительный на его взгляд тип, и он решил жестоко отомстить. Взял и
нассал на носки МЧ, и стал это проделывать постоянно, и продолжал бы это
с удовольствием делать и дальше (мелочь, зато приятно) если б в один
ужасный момент в его жизни, не попался на месте преступления.
МЧ, взял кота, отнес в туалет, и с большим удовольствием обоссал его от
ушей до кончика хвоста.
Хозяйка, когда купала своего любимого котика, жалела его и
приговаривала, хорошо что ты Сеня только нассал на его носки......

PS. Кот потом ушел из дома... А через полгода его случайно нашли и
принесли домой, но позже, у молодых появился ребенок, и кот теперь живет
у мамы тещи. КОТ сиамской пароды, а как известно они помнят обиду 15
лет, так что у МЧ еще все впереди.

14.05.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно!

21.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с
секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель
новую привезли - собирают. Естественно, разговор начинается про мебель,
гарнитуры всякие и пр.
Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол
такой широкий) и говорю: "У вас стол такой, на нем прям спать можно,
кровать натуральная!" Он: "???????" Я понимаю, что сказала что-то не то.
Решила пояснить: "В смысле такой большой и широкий" Он: "Главное не
скользит". ...... Из кабинета я вылетела пулей.

29.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро. Диалог:
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштайн!
- Еврей, что ли?

11.02.2000 / Повторные анекдоты

Летит Бэтман, встречает Змея Горыныча.
Б-Ну, Горыныч, хрен старый, как жизнь-то?
ЗГ-Да скучно. Деревни жгу, девок насилую...Надоело. А у тебя как дела?
Б-Со мной недавно, знаешь ли, такая история приключилась!!! Короче,
лечу над Нью-Йорком на бреющем полете, пролетаю Impire State Building,
смотрю-на крыше стоит Белоснежка в позе раком и юбка у нее задрана!
ЗГ -Ну ты, конечно, н авираж зашел!
Б-Само-собой!
ЗГ-И со всей дури ей всадил!
Б-Спрашиваешь!
ЗГ-Ну и как, ей понравилось?
Б-Насчет Белоснежки не знаю, а вот Человеку-Невидимке, не очень!!

28.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Об опечатках.
Моя подруга, оператор ЭВМ, как-то раз, набирая текст для медпункта,
допустила опечатку.
И "здравоохренение" надолго стало тем словом, которым мы пользуемся,
рассказывая о здоровье и болезнях!
Всего одна буква - а как верно сказано!

23.09.2003 / Остальные новые истории

Вчера закончился первый в этом семестре чемпионат дебатам в Purdue
University, IN, USA. Важный момент - здесь учился Нейл Армстронг, первый
человек на Луне в 1969. Мы, две русские девушки, судим полуфинал
парламентских дебатов на английском, команды Кентукки и Мичигана,
по-моему. Тема - полеты в космос, надо оно им или нет. Речь толкает
"правительство":
- Наши, американские, технологии превосходят все, что есть у других
стран! Посмотрите на наши Тойоты и Мерседесы!
Я смотрю на команду оппозиции - им сейчас положено по полу кататься от
хохота и радости за такой ляп противников... И - ничего!
Переглядываемся, молчим - судьям говорить не положено, ну так мы им еще
баллы потом выставим. Далее слово берет "оппозиция":
- В 1961 году астронавт Луи Армстронг вступил на Луну...

22.06.2007 / Стишки - основной выпуск

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься, скажет – Блядь,
А не отдашься, скажет – Сука!
О, юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари.
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнутся те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за нас, неверных!
За нас! Блядей, но охуенных!

19.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало
их устраивает!

27.08.1999 / Повторные анекдоты

-Мама, я хочу надеть лифчик!
-И речи быть не может.
- Но мама, мне уже 16 лет!
- Вовочка, веди себя прилично.

21.11.2005 / Остальные новые истории

Мой ребенок 8 лет от роду, живущий в Израиле столько же, посмотрев
русский мультик " Алеша Попович и Тугарин змей", спросила:"Мама, что это
за одежда такая " девки". Оказывается там героиня жаловалсь, что уже
долго ходит в девках. Вот так Мы сегодня весь день веселимся.

Рассказано Манюськой на гимнастическом форуме.

06.12.2004 / Остальные новые истории

Преамбула
Есть у меня младший братец. Прикольный парень, классный
программист да просто хороший человечек. Один не достаток – бухает много
:( Так вот к своим 25 годам он успел развестись два раза. И вот
последний раз когда он окончательно он порвал со своей женой завалилось
это чудовище по месту прописки(он с женой жил). Приволок в нашу скромною
квартиру (живу с, мамой и бабушкой ) целую машину своего барахла плюс
два монитора и три компа. Ну место много – квартира четырех комнатная –
его комнату вообще никто не занимал. За рекордно короткие сроки
умудрился (за 4 дня):
1. Один!!! сделать у себя в комнате ПОЛНЫЙ ремонт (купил новую мебель,
ковролин, на стены гипсокартон плюс обои, подвесной потолок, жалюзи и
т.д. и т.п.)
2. Протянуть вторую выделенную линию для инета и еще одну телефонную
3. Подрубил все свои компы и факс

Потом радостно позвонил начальству сообщил, что находится в дипрессии
будет работать дома и ушел в глубокий запой (на 1,5 месяца)
Как он умудрялся при таком количестве выпивки работать и поддерживать
свой внешний вид и чистоту комнаты я понять не могу, но факт остается
фактом.
Амбула
Начальство в принципе было не против работа идет, парень работает,
программки пишет серваки поддерживает, на работе перегаром не дышет!
Но вот беда что-то там на работе у него приключилось и потребывалось
его не посредственное присутсявие. Надо напомнить, что братец когда
переезжал обратно в квартиру обетованную, свою машину VOLVO-740
уневерсал(по моему так она назвается) просто бросил около подъезда да
забыл о ней. Пока брателло бухало, в Москве выпал снег и машина стала
похожа на сугроб. Так вот в тот день мне надо было примерно в один с
ним район и я не долго думая попрасило его подбросить меня до нужного
места. Брат пробурчал «Ок» и мы вышли из подъезда
Дальше начиналась его длиннаяяяяяяяя матерная тирада поп поводу погоды
которая, цитирую: «На хуй занесла его блять ебанную машину, и как же
он мудак будет из этого ебанного сугроба выбираться на хуй и куда на хуй
делся блятская осень и откуда вся эта белая хуйня под названием снег»
Проматерившись братец с горем попалам всетаки открыл машину, завел но
вот очишать ее решил только посредством дворников и стеклоподъемников.
Пока брат прогревал «Долбанную тачку» мучимый похммельем он всетаки
приложился пару раз(грамм по 150) к любимой водочки. Ладно поехали. Со
стороны казалосю что катит белый танк с прорезями для глаз. На какойто
дороге нас тормозит ГИБДД. Милициионер подходит к машине и видит картину
за рулем сидит поддатый парень, рядом с ним симпатичная девушка. Диалог:
Милиционер(М): Сержант Петров! Документы на машину пожалуйста
Брат(Б): Алкоголик К.......в! Прошу вас
М:Почему машина такая заснеженная??
Б:Потому что я ее эту блять с утра пердолить не хочу
М:Вы употребляли алкоголь?????
Б:Я уже его хуй знает сколько дней его употребляю без передышки
М: (полуудвирдительно) Вы пьяны???? (И уже радостно) Пьяны выйдити из
машины
Б: Ни хуя выходить не буду, мне и моей сестре на работу надо, а то нас
обоих начальство взъебет, а тебе предлагаю компромисс, вот 500 баксов,
ты нас отпускаешь и передаешь по рации что бы нас не трогали
М: (в задумчавости) но вы же пьяны
Б: А какая тебе разница вот деньги, если въебусь все равно виноватым
буду, давай быстрее а то меня сейчас шеф сожрет, я и так уже на хрен
опоздал
Мент принял решение, взял деньги (правда уже 600 долларов) пересадил
братца на задние сидение, сам сел за руль, его напарник на милицейской
машине с включенными мигалками и сиреной быстро доставил нас к местам
назначения!
P.S. Как всегда говорит мой брат: ГИБДД служба глубоко коммерческая и
всегда готовая помочь обычным водителям в критических ситуациях не
подставляя при этом жизнь окружающих

28.03.2004 / Повторные анекдоты

Приходит на рынок очень аккуратная женщина и спрашивает у продавщицы
фруктов:
- Это у вас что?
- Яблоки.
- Мне килограмм взвесьте и по одной штуке заверните. А это что?
- Груши.
- И их столько же, заверните так же… Ну а это что такое?
- Это изюм. Но он не продается!!

28.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

26 июня 2008. 22-30, вся семья в предвкушении игры, болеем за наших. Я
очень подустала на работе и меня клонит в сон... муж в последний момент
спрашивает возможный счет в игре, я говорю 3:0 и засыпаю. ночью муж
будит и в сердцах говорит: надо было уточнить в чью пользу... жаль моего
благоверного....

18.05.2003 / Остальные новые истории

Подхожу к киоску, где продаююся корм для животных, различные прикормки и
перпараты, подбегает молодой человек и спрашивает у продавца: " У Вас
есть что-нибудь от котов для кошек?"

Евгения

21.07.2002 / Истории - другая десятка

скорее грустно чем смешно.
первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон
вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с
текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена,
просьба не ходить. спасибо".

27.02.2005 / Остальные новые истории

Работает у меня младший братик в серьезной организации. Начальство этой
организации решило выдать всем своим сотрудникам в целях личной
безопасности огнестрельное оружие. Все оформили, выдали, начальство и
сотрудники рады!!
История: Возвращаюсь домой на метро, смотрю около банкомата стоит братик
и снимает деньги. В этот момент к нему подхлдят трое гопников с явным
желанием облегчить его на эту сумму! Думаю что делать либо визжать либо
милицию звать! Однако: Братик о чем то с ними пообщался и вместе они
выходят из метро, я ломанулась за ними! Они спокойно топают в ближайший
лесок. Когда я все же туда добежала увидела дивную картину: Стоит
братик, в руках пистолет, а три гопника на счет раз, два отжимаются на
снегу

16.11.2000 / Повторные анекдоты

Посадил медведь поле анаши, она выросла и пришло время косить, но стоит ли,- надо
попробовать.Забил косяк, затянулся,-ХОРОША! А зачем косить, думает, влом, и так
хорошо. Сидит курит... Мимо заяц бежит

медведь: -видишь поле,-мое, косишь,половина твоя.

заяц:- согласен, только попробовать надо. Забили косяк, дунули, хорошо...А зачем
косить, влом, и так хорошо.Сидят курят.

Медведь тем временем в спячку впал
Мимо ежик бежит.
заяц:- ежик, видишь поле,-медведя, косишь все - четверть твоя
ежик:-хорошо, только попробовать надо.Забили косяк, дунули, хорошо...

Ну, ежик косу взял и так тихонечко по кромочке поля пошел косить.
Медведь проснулся видит его поле не заяц, а какой-то еж косит, что за хрень
думает, подошел и как даст ежу по голове.
Ежик упал, полежал, снова косу в руки и побыстрей косить стал.
Медведь опять ему по башке отвесил.Ежик очухался и опять косить.
Медведь не выдержал и со всей дури как е...т.
Ежик: -НУ, ТРАВА,ХОРОША,ВО ДОЛБИТ,ВО,ДОЛБИТ, А КОСИТЬ ТО НАДО.

12.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

Грустно, господа, грустно. Поэтому история в тему.
Вы знаете, что существуют специальные тренеры для вратарей?
(Да-да, я занимаюсь именно опрокидыванием банки с солью
на больное место.) Так вот в "Спартаке" их тренирует человек
по фамилии ... никогда не поверите... Дарвин (!). Так что зря
Романцев поставил на ворота Филимонова. Как-никак Нигматулин -
вратарь от Бога, а Филимонов - от Дарвина.

28.10.2000 / Повторные анекдоты

- Ты куда ходишьпо вечерам?
- На репетицию хора.
- И чем вы там занимаетесь?
- Да пиво пьем, разговариваем...
- А поете-то когда?
- А когда по домам расходимся!

Евгения

19.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что всегда пьяный???
- Нет, всегда говно...

12.07.2001 / Повторные истории

Дело было в трамвае. Лето. Жара. Стоит парень, одетый в стиле уни-секс
(футболка, джинсы), волосы сзади стянуты в хвост.
К нему сбоку начинает приставать бабуля лет так 70.
- Дочк, пробей билетик!
- Я не дочка! - (басом).
- Внучк, пробей билетик!
- Я не внучка!
Бабуля не угомонилась, подошла с другого бока:
- Девушка, пробейте билетик!
- Я не девушкааааааа!
Бабуля молчала секунд 30, после чего выдала:
- Нашла чем хвалиться!
Трамвай лежал от смеха.

24.02.2005 / Повторные истории

История реальная произошла со мной! после трудового дня принеслась домой
приготовила, постирала нижнее бельишко и улеглась почитать. надо сказать
что живем мы(я, мама и брат)в комунальной квартире, белье сушить
негде-развесила где придется. так вот, заходит брат и сообщает -Мать
сними трусы ко мне поцаны придут! у меня естественно шок -А с какой
радости я твоих корешков без трусов встречать буду?!!!!! а малой так
нежненько-ДУРА С ВЕРіВКИ СНИМИ!!!!

12.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вчера, 9 мая. Екатеринбург, "Плотинка". Толпы людей празднуют, артисты
на сцене поют и пляшут, люди гуляют и веселятся, места уже становится
мало и тут... Во всей вонючей красе прямо в центр толпы как ледокол
врезается МУСОРОВОЗ. Он медленно и степенно едет и вытряхивает себе в
нутро мусорные баки. Россия однако...

29.04.2000 / Повторные анекдоты

Профессор мед.института берет три пробирки,кладет в каждую по червяку.
Затем,в первую наливает спирт,во вторую-табачный дым,и в третью-
сытое яйцо.В первых двух пробирках черви погибают,а там где яйцо-
живой.Профессор спрашивает:"Сделали вывод,товарищи студенты?"
Отвечает Иванов:"Понятно,что если не пить и не курить,то в яйцах черви
заведутся."

16.10.2000 / Повторные анекдоты

Заходит девушка в подъезд, а там в открытую мочится лицо кавказской национальности.
Она испуганно:
- Ой, мамочки!
- Проходите, дэвушка, нэ бойтесь! Я его дэржу!

09.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Похоже Екатеринбуржское метро не перестанет радовать своих посетителей!
Объявление по бегущей строке на станции "Площадь 1905 года", где-то
месяц назад: "ПОТОМСТВЕННАЯ БАБУШКА приворожит, снимет порчу...". =0
Мне вот интересно ей там потомственные дедушка, внучка и жучка не
помогают? :)

24.05.1999 / Остальные фразы

Порчу,глажу,ясновижу,телепаю,ворожу...

22.03.2001 / Повторные анекдоты

Заходит бабушка в аптеку:
- У вас железистый калий есть?
Продавщица (мрачно):
- Нет, только цианистый.
- А в чем разница?
- На 20 копеек дороже.

29.12.2001 / Повторные анекдоты

Блондинка звонит мужу, очень взволнованная:
- Ах, дорогой, я тут без тебя вся измучилсь! Представляешь, купила пазл
и собрать никак не могу. Я уже их и так и этак... Главное, что они все
разные!
- А что там на коробке нарисованно?
- Да какой-то красный петух, но я все-равно ничего не понимаю!
- Не расстраивайся, приду вечером домой разберемся!
Вечером:
- Вот что, милая, давай уберем корнфлекс обратно в коробку и забудем об
этом!

30.04.2001 / Повторные анекдоты

Едет наркоман на мотоцикле.
Его остонавливает девушка и просит подбросить до аэропорта.
Он соглашается.
Проходит пол часа, час, они все катаются по городу.
Девушка спрашивает:
- А долго еще до аэропорта?
наркоман испуганно:
- Кто здесь.

10.10.2001 / Остальные новые истории

Пытаюсь объяснить четырехлетнему сыну, что то, что он заигрался в Power
Rangers не является достаточным основанием не добежать до туалета. И
вообще, никто кроме него в этом доме в штаны не писает, пытаюсь донести
до него. На что он так спокойно отвечает: "Не правда - ты писаешь. Раз
прокладки меняешь, значит писаешь."

17.09.2003 / Остальные фразы

Хороший муж никогда не помнит возраста жены, но всегда помнит день
ее рождения (Ж. Одиберти)

15.02.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На каждого заведующего - есть свой завидующий!

25.08.2001 / Остальные новые истории

На прошлой неделе продала свою машину, а пешком ездить на работу влом,
потому мой муж меня пожалел и закидывает и забирает меня на работу и с
работы, но только до метро. Вот конец дня, я вышла из метро и жду стою
машину мужа ( а была я не одна, а с сестрой и еще знакомая на хвоста
села). Муж проезжаем мимо нас не замечая, мы бежим следом за его авто,
машем во всю руками. Машина наконец останавливается, мы добегаем, все
вместе открываем двери, я усаживаюсь рядом с водителем иговорю:
- "мне что, за тобой до дома бежать?"
Получаю ответ: _" А я ВАс и не сажаю!"
Поворачиваюсь к наглецу, а это не мой муж!!!!
Три девицы пулей вылетают из чужой машины, оставив водителя в шоке.
А через 5 минут приехал и настоящий муж.

02.09.2001 / Повторные анекдоты

Не жуйте перед зеркалом, а то свое счастье проедите. Не пейте перед
зеркалом, счастье пропьете. А в туалете вообще не стоит зеркало вешать.

25.05.2017 / Стишки - основной выпуск

Призрак бродит по Европе
Призрак терроризма,
Треснуть бы ему по жопе
Да поставить клизму!
То заглянет он в Париж,
Посетит Манчестер,
То по Круазетт прокатит,
То ещё чего-то схватит...
Замочить его в сортире
И зажить в спокойном мире!

06.02.2002 / Комментарии

К истории о Голландии.
Я здесь уже год, может поэтому лавровый лист для меня купить не
проблема, да и нормальны Липтон без добавок тоже. Зачем было ехать, если
все ругать. напоминает мне моего сына, который первый месяц в Голландии
провел под лозунгом "здесь все дураки, так как не говорят по-русски".

Если наука здесь средство зарабатывания денег, то она видно все-таки
нужна им??? тогда причем тут лояльность???

Евгения (109)
Рейтинг@Mail.ru