Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 мая 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Наш финансовый директор (молодой мужчина в возрасте 33 лет) есть
"немного" озабоченный. Вчера, в очередной раз сунув свой озабоченный нос
на сайт что-то типа "Порно форево!" в раздел "виды минетов", он начал
выписывать на бумажку незнакомые термины. Рядом с ним сидела его
помощница (барышня лет). На нее посыпались вопросы:
- А что такое минет-бабочка?
- Это когда языком, как крыльями, - терпеливо объясняет она, придумывая
на ходу, - так, знаешь, бяг-бяг-бяг.
- А! А что такое горловой минет?
- Это когда глубоко в горло ко второму язычку... (Тихий ржачь).
- Очень интересно! А что тогда такое шотландский минет?
Барышня, рязьярившись:
- Это когда под валынку!
Офис умер...
Однажды наблюдал замечательную картину из цикла нарочно не придумаешь.
На обочине дороги соит, промышляя ГИБДДшная девятка со всеми арибутами,
а над ней возвышается огромный рекламный щит, на котром маленькими
буковками вверху название какого-то магазина, а посредине огромными:
С НАМИ МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ. :)))) Так называемое доходное место.
Еще один прикол www.gazeta.ru: журналист Сергей Ивашко написал:
“Китай расстреляет больных пневмонией. Верховный суд Китая заявил, что
больных атипичной пневмонией можно казнить, как представляющих угрозу
национальной безопасности. Убивать придется даже уже здоровых людей,
переболевших SARS: по данным врачей, вирус остается в теле человека даже
после выздоровления”. На самом деле Ивашко ошибся. За намеренное
распространение пневмонии будут наказывать, а несколько тысяч больных
казнить никто не собирается. Короче журналист “немного” ошибся. Статью
можно найти на http://www.gazeta.ru/2003/05/15/kitajcyubjut.shtml И
верьте им после этого. Просьба поддержать при голосовании.
Подхожу к киоску, где продаююся корм для животных, различные прикормки и
перпараты, подбегает молодой человек и спрашивает у продавца: " У Вас
есть что-нибудь от котов для кошек?"

Евгения
только шо разводили секретаршу!!!
я говорю Андрею, что нада купить глобус Киева он говорит что не видел,
видел только глобус Украины, я говорю что уже есть...... секретарша все
это слышит 30 секунд думает и говорит такую фразу: так Украина же не
круглая, как она на глобусе помещается
... я сползаю под стол......
Никакой отсебятины - цитата (newsru.com/cinema/15may2003/matrix.html):
"По отзывам экспертов, этот фильм - оригинальный коллаж боевых искусств,
спецэффектов и _высокой_философии_, заимствованной из таких разных
источников, как Платон, Библия и Белоснежка."

Вот так вот - Белоснежка и Платон - близнецы братья :)
Привет из Риги.
Сегодня на новостном портале напечатан отчет о проишествии (прорвало
бооольшую трубу). Заканчивается словами.
Цитата:"В ближайшее время из соображений безопасности предполагается
перекрыть движение транспорта на ул. Бривибас у торгового центра
"Альфа". Специалисты не могут прогнозировать объемы размыва грунта под
асфальтом, поэтому пересекать опасное место будет разрешено только
общественному транспорту. "
Забота!
История нааикратчайшая и абсолютно правдивая.
Вы будете смеяться, но существует сайт WWW.NICHEGO.NET на котором
действительно ничего нет...(Можете проверить)
газета Курьер за 15 мая (руская газета, которая выходит в Los Angeles)

и перед рекламной статьей описывающей все услуги которые контора
представляет, напечатана такая милая фраза -

Официальный спонсор выборов Президента Российской Федерации в
Лос-Анджелесе

кто не верит адрес внизу http://www.az.ru/typor555/reklama.jpg
В общем было давно... Ехали мы с отцом через Литву на машине (долго
рассказывать почему, да и незачем). Было лето, окна открыты. Получилось
так, что в окно залетела пчела (или оса, кто их разберет), спикировала
прямо на батю и c писком "За Родину!" больно ужалила в плечо. Машину
пришлось остановить, подождать пока искры из глаз перестанут сыпаться,
да и оттомстить этой маленькой сволочи. Мы не живодеры, убивать не
собирались, просто выкинуть из машины в целях самообороны...

пчелу так и не нашли, зато я вспомнил из еще школьного курса по
биологии, что пчелы больше однго раза людей не жалят (умирают, совестно
им). ну едем дальше...

Отец, значит, плетет про богатую историю Литовской ССССРР, я его слушаю
в пол уха. Вдруг монолог прерывается на полуслове, я естественно
поворачиваюсь посмотреть в чем дело. Что сказать... Я никогда в жизни не
видел, что бы у человека глаза становились настолько большими в диаметре
и принимали форму идеального круга...

Понимание того, что произошло (понимание пришло далеко не сразу)
скрутило меня в калач, и заставило смеяться до пункта назначения...
Оказывается, маленькая партизанка не совсем умерла, даже совсем не
умерла. А найти мы ее не могли, тк она. видимо потерявшая сознание от
происходящего, упала под футболку отцу, и по аккуратной траектории
скатилась вниз, причем туда, куда эта футболка судя по всему была
заправлена... =))) придя в сознание она сначала офигела, от того где
находилась, а потом... В общем батя получил Страшный удар ниже пояса,
туда где никогда не светит солнце...

я думаю многих, проезжающих той же дорогой, шокировало то, что взрослый
серьезный мужчина, с совершенно диким лицом, выскочил из машины и быстро
разделся по пояс (снизу)...

PS. биолога из меня не получилось, а жаль...

Privet vsem sootechestvennikam s www.bratok.co.uk
На тему всенародной "испорченности"...
Вчера шел с работы, попутно заскочил в магазинчик хозтоваров и всякой
сопутствующей мелочи.
Народу в магазине очень мало, около одного из отделов стоим я и еще один
мужик, который решил прикупить себе такую хреновину от комаров, что
включается в розетку, типа "Раптора". Продавщица ему объясняет, как и
что там работает. В завершение своей лекции она произносит роковые
слова: "И он у вас убьет всех сосущих, ни одного не
останется".)))))!!!!!
На что я автоматически реагирую бурчанием: "Ну зачем же всех то???".
Мужик в ответ - "Да, всех не нужно, одну то можно и оставить!".
Смотрим друг на друга, лица расплываются в довольных, идиотских улыбках.
Поворачиваем головы в сторону продавщицы, видим ее круглые глаза и
читаем в них все, что она о нас думает!!!
Моментально ретируемся оба.
А вы говорите конфетку пососать...
Жалуюсь тут намедни старому другу:
- Вот что то, совсем плохо, денег что-то нет...
Он мне в ответ:
- А ты завязывай с куревом, выпивкой и бабами!
Нда, думаю я, верно человек говорит, тогда деньги появяться.
НО ТОГДА ЗАЧЕМ ОНИ МНЕ????
Свободная пресса...
История совсем не смешная, но наша желтая "четвертая власть"... Хочется
поделиться.
Живу я в подмосковном Реутове. Случилась у нас рару месяцев назад в
одном из домов неприятная история. Была убита девушка. А этажом ниже в
том же подъезде живет мой знакомый, мент. Он рассказал, как было дело.
Эта девушка со своим хахалем снимала квартиру, они растили собак -
ротвейлеров, вроде как на продажу, точно не знаю. Да еще поддавали. Ну,
призошла ссора, парень ударил девушку бутылкой и "розочку" потом воткнул
ей в грудь и смотался. Соседи пробовали попасть в квартиру (слышали
шум), но там немаленькие и недобрые собаки... Короче вызвали ментов,
собак застрелили, девушка была уже мертва. Теперь о прессе:
"Дорожный патруль" сообщил, что злоумышленник проник в квартиру жертвы,
застрелил собак и убил хозяку квартиры.
"Московский комсомолец" сообщил, что... злобные псы загрызли свою
хозяку...
Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Об оговорках на ТВ:

Сегодня, 16.05.2003 дикторша на РТР рассказывает о строительстве
пешеходного моста между храмом Христа-Спасителя и церетелевским Петей.
... строительство планируется закончить к декабрю 2002 (!!!) года.

Машина времени, однако...
В те сладкие серединадевяностых годы были мы студентом и были мы в
колхозе. Осенью. Помогая убирать местному колхозу-совхозу картошку, лук
и прочую кукурузу и овощи. А условия, надо сказать, были шикарные:
трехразовое питание, причем досыта и, самое главное, БАНЯ! С парилкой!
Да. Так работать можно было. И вот присытившись такой буржуинской
жизнью, решили мы поставить флягу браги, с дальним прицелом извлечь из
нее квинсистенцию, самогон, тоесть. Сходили за патокой, достали флягу,
вымянили дрожжей, купили у местных варенья за придти к нам на дискотеку.
Все. Поставили около печки. Сели ждать. Ждали ровно семь дней. На
восьмой приходит руководитель (зав кафедрой) повел носом, и говорит,
что-то, типа, запах что ли у вас, пацаны, какой-то, молодость мою
деревенскую напоминает, давайтека, убирайте нахер, бодягу, а то, бля,
найду и лично на ваших бестыжих глазах вылью. Парень он был простой и мы
дружно ему поверили. Всю ночь мы гнали самогон в столовой. Но сколько
может его получиться из не выдержанного полуфабриката? Правильно, почти
нечего: две поллитры. На двадцать рыл это все равно, как говорил Шарик,
что калошу лизать. Короче, пригласил мы препода и в счет будущих зачетов
подарили. Жалко, что он у нас ничего не вел…
Дня два назад выхожу выносить мусор, народ активно подходит к помойке на
колесах. И тут вижу что на контейнере смусором охрененных размеров
плакат:
________________
У НАС В ГОСТЯХ
АЛЕНА АПИНА
________________
Было весело
14
Знакомый рассказал: Познакомилась с ним по аське девушка. Спрашивает
его:
- Где ты живешь?
- В Днепропетровске.
- А где именно?
Он ей, дескать, широта такая-то, долгота такая-то.
На что следует вопрос:
- А точнее?
Тут услышал рекламу пива и вспомнилась история из юности безоблачной

Демобилизовался я с армии осенью, ну и при выборе куда работать или
учится я выбрал, что полегче учебу и поступил на тогда называлось
подготовительное отделение при институте. Там преподовался школьный курс
для дальнейшего поступления в этот же институт. Так вот был у нас
преподователь русского языка и литературы хороший такой и очень добрый
дядька хотя очень своеобразный, до нас он долго преподовал и защитил
кондидатскую в школе при детской колонии ну и видно отпечаток это
отложило. И был у этого препода большой старенький объемный портфель в
который он прятал свой конспект при окончании занятий даже в перерыве,
раньше детки наверно научили. Как-то нам поменяли расписание занятий и
поставили первой парой физкультуру, а занятия физкультуры у нас
проходили на арендуемом недалеко стадионе и соответственно несколько
оболтусов опоздали на эту пару, а физрук был строгий и считал свой
предмет самым главным соответственно опоздавших не допускал к занитиям.
Ну и нам делать нечего поплелись в институт на вторую пару, а т.к.
времени было достаточно то мы по дороге накупили пива по несколько
бутылок на брата и притащились в институт в ту аудиторию, в которой
должна идти следеющая пара к несчастью она оказалась свободной. Пили мы
это пиво спокойно не спеша, что хватило даже на первую половину второй
пары, а в перерыве, наверно прихмелевшие от выпитого, незная куда девать
пустую тару решили сложить преподу в портфель, препод же добрый,
портфель сразу преобразился разгладились морщины, заблестел,
представительный такой стал. После перерыва вся аудитория замерла даже
та часть которая была категорически против нашего идиотской выходки,
неговоря о нас, даже опаздавших небыло, которые в первые секунды всегда
бывают, вся аудитория сидела, что тоже редко бывает до прихода
преподователя. Преподаватель с перерыва пришел резво открыл свой
портфель послышался жалобный звон стекла, потом некоторая пауза, зетем
препод невозмутимо вынул осторожненько под слабый звон стекла свой
конспект и начал урок, вобщем ничего такого не произошло. К концу пары
все уже забыли про инцендент кроме тех кто этот инцендент создал т. к.
выпитое пиво все настойчивей напоминало о себе, мы начали по одному
потом все разом проситься выдти, а препод все тем же невозмутимым видом
объявил, что тема занятия очень сложная и особенно важная чут ли не для
всей нашей дальнейшей жизни и убедительно попросил потерпеть до конца
пока он не объявит о завершении. Уже и прозвучал звонок, а четверо
студентов обливаясь потом от неимоверных усилий сдерживания выпитого
пива, положив головы на парты ждали долгожданного объвления об
окончании. В наглую уйти никто не решился после дерзкой выходки на
перерыве, хотя по нашим лицам и поведению наверно и так ясно было.
Долгожданных разрешающих слов и дороги до туалета никто из оболтусов не
помнит наверно до сих пор толи от затуманиных мозгов, толи от от
бешенной скорости. Бутылки преподаватель унес, сдал наверно. А желания
"шутить" больше небыло до конца института.
----
К № 6 от 16.05
(Тот же Вася Уткин на том же матче "Ювентус"-"Реал" выдал еше один перл.
Напдающий "Ювентуса" бьет по воротам с дальнего расстояния,
промахивается мимо ворот, но зато попадает в толпящихся за воротами
фотографов. Вася комметнирует (по памяти): "... Нападающий бьет по
воротам, но промахивается, гм, хотя фотографы так бы не сказали.
Получилось как у Винни-пуха: не то, чтобы совмесем не попал... в общем
не попал в шарик".
Вы не поверите, как иногда называют коттеджные поселки!

Ну как его можно назвать? Золотая Долина там, Роскошные Холмы, Тихая
Роща, Заколдованный Пруд? Нет! Корпорация Строймонтаж обозвала свой
новый поселок буквой "Ы"!!!!

Коттеджный поселок `Ы` - это 21 современный коттедж с приусадебными
участками и отапливаемым гаражом (18 кв. м.) для каждого коттеджа.
Поселок создан для тех, кто стремится жить в полном комфорте, который
только может предоставить современная цивилизация, и в гармонии с
природой.

и далее: Территория коттеджного поселка обширна и просторна, она
демонстрирует собой воплощение в `Ы` в целом идеи города в городе, где
формируется свой микроклимат, собственный мир, атмосфера роскоши и
комфорта.

Воплощение в Ы, еттить твою мать!!! )))))))))

http://www.7211000.ru/main.php?hid=11
Стоим у подъезда, треплемся с охранниками.

Подъезжает "каблучок".

- Здравствуйте, я в этот дом привез кое-что... Как мне лучше подъехать -
со двора?
- А что привезли-то?
- Да 50 кило тротила... - подсказывает кто-то добрый, имитируя голос
водителя.

Охрана была готова залечь ;)
27
Попала сейчас в руки украинская газетка с телепрограммой. Текст
по-русски, но переводят местные умельцы, т.к. из Киева все программы
приходят только на "дермове" (в смысле, на "державной мове"). Как вы
думаете, что такое фильм "Крещенный отец"? Правильно: "Крестный отец".
А по-украински, конечно, было "Хрешений батько".
Переводчики, блин...

Подпоручик Дуб
Однажды, находясь в больнице увидел на стене рекламу лекарства для
улучшения памяти. А что, память у меня действительно не того, подумал я
и решил приобрести сие замечательное средство. И выйдя из больницы, уже
было направился в аптеку, но до нее не дошел.
Я забыл как называется лекарство.

Stoneman.
Все-таки страна наша - дурдом. Наверное я чего-то не понимаю, но мне
кажется, что такого быть в нормальной стране не должно.
На 9 мая поехал отца поздравить с праздником (он фронтовик). Перед
славным городом Алейском (это в центре Алтайского края и это важно)
догоняю иномарку и начинаю обходить. Жена трогает меня за плечо, типа
не надо обгонять. Дело в том, что на заднем стекле «япошки» огромная
размашистая надпись по-русски - «БАНДИТ». Обгоняю, ухожу вперед, но
перед городом раскинулись садоводства, стоят знаки ограничивающие
скорость. Я стараюсь соблюдать правила (при том, что сам пятый год езжу
на иномарке). Тут «бандит» обходит меня (ему дорожные знаки, видно,
не писаны) и к посту ГАИ мы подходим вместе. Дорога у поста напоминает
букву «Т», так что едем мы прямо на ментов, скорость сбрасываем совсем.
Я смотрю на ментов: как отреагируют? «Бандит» поворачивает налево, я
направо и продолжаю наблюдать уже в зеркало заднего вида.
Менты смотрят на «бандита» и… никак не реагируют.
Да, а номера у «японца» были томские. Значит ехал он вот так спокойно
по Томской области, потом по Новосибирской, пересек большую часть Алтая…
И без проблем
Мой офис находится в одном здании с отделом культуры. А поскольку у них
факса нет, они частенько приходят ко мне, в основном заявки в
автоколонну на автобусы отправляют, чтоб артистов своих возить на
мероприятия. Долгов за транспорт у них уже много, поэтому стараются
экономить.
Мой коллега, читая выползший из факса листок, интересуется у дамы кого
куда отправляют на этот раз. Оказывается, речь идет о каком-то хоре…
- Вы же их в прошлый раз на «ПАЗике» отправляли, - удивляется коллега, а
сейчас микроавтобус заказываете…
- Влезут. - Отвечает дама. - Они без костюмов…
Уже оставшись вдвоем мы стали вспоминать сколько мест в «ПАЗике» и
сколько в «УАЗике». В первом мы насчитали где-то 25-26, во втором 8
мест. А теперь представьте: стоит толпа (больше двух десятков человек) и
подкатывает к ним ма-аленький автобусик. Влезут?
Смотрим вчера очередную серию "Идиота". В одном эпизоде князь Мышкин
пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него,
всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!".
Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".

Вова.
Два дня подряд смотрел футбол, до часу ночи, многие меня поймут. Ну и с
утра, конечно, вареный и все не так. Утюг забыл выключить, свежие огурцы
забыл куда-то положить, хотя они и лежали на самом видном месте (и зачем
нормальному человеку огурцы с утра?). Но, если вчера мне дружески
посоветовали поберечь организм и раньше ложиться спать, то сегодня я
автоматом попал в категорию "самострел" со всеми вытекающими
последствяими. Была включена программа утреннего воспитания, мне в
очередной раз объяснили, что если рабочий день начинается в 9, то к 9
нужно и приезжать, причем в нормальном физическом состоянии, а не в виде
полусонной вареной сосиски. И какой пример для молодых, и как с них
после столь явного нарушения трудовой дисциплины можно что-то требовать,
ну и так далее, кто женат - сами знаете. А мы с женой работаем вместе. И
ездим вместе теперь на Фокусе, я персональным шофером жены, она - как
жена небольшого начальника. Процесс воспитания прервался естественным
образом, когда я пошел в гараж за машиной. Процедура это тоскливая,
переться надо через мост, потом спускаться по насыпи с риском для жизни
(гараж под мостом), потому что идти по всей длине моста - ломает, но
сегодня это было кстати, так как, я, как объект воспитания, удалился на
законных основаниях, что автоматически подразумевает прекращение этого
процесса и дает шансы на то, что он не будет возобновлен по причине
срока давности и смены обстановки. Кроме того, супруга точно знает, что
водителя нельзя нервировать перед дорогой - себе дороже. Короче, забрал
аппарат и поехал на точку встречи. Жена уже стоит, полностью готовая к
доставке на работу. Я с шиком подъезжаю, встаю строго напротив, чтобы ей
лишнего шага не делать (зачем мне эти лишние шаги?) и готовлюсь к
низкому старту, потому как времени уже много. Слышу звук захлопывающейся
двери, как дисциплинированный водитель, включаю поворотник, смотрю в
левое зеркало, газую, протискиваюсь в плотный поток и вперед. Сзади
тишина, уже хорошо, по-видимому, процесс воспитания как минимум прерван
на время в пути. Но и молчать нехорошо, поэтому я нахожу нейтральную
тему - как мне сегодня ловко удалось рассечь поток, выезжая из гаража.
Тема повисает в воздухе, что меня уже насторожило, бросаю взгляд в
зеркало заднего вида - на сиденье никого нет! Так как отъехал недалеко,
то в том же зеркале, вдалеке, я разглядел свою ненаглядную. Она все
также стояла на тротуаре и что-то про меня думала. Этого я, конечно, не
видел, но догадался. Рассказывать, как я разворачивался, возвращался -
неинтересно. Интересно другое - почему она передумала садиться на заднее
сиденье и с какой целью она хотела сесть на переднее? Но не успела,
все-таки Фокус - это хорошо стартующая машина, даже с движком 1.6.
Новость дня с сайта РосБизнесКонсалтинг: 12:43 В. Путин: В ближайшие 10
лет России необходимо удвоить ВВП.
история ПРО продавцов поласатых палок, т е гбдд гаи.
решилли я и мой друг пивка попить в славном граде где, губернатором был
генерал Л...
было дело на почти главном проспекте нашего Градаа так вот скверик время
18-00 в кусты заезжает патруль...
работали они 30-40 мин.. за это время они остановили одну пятерку и три
девятки и... три инономарки.... работать Надо господа... :)
В продолжение историй-афоризмов - один кадр, катаясь по полу казармы от
смеха, выдал:
- ... а он там на волосе жопу рвет....

Привет ЖВУРЭ (83-87)
Самый смешной анекдот за 11.06:
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Рейтинг@Mail.ru