Наш финансовый директор (молодой мужчина в возрасте 33 лет) есть
"немного" озабоченный. Вчера, в очередной раз сунув свой озабоченный нос
на сайт что-то типа "Порно форево!" в раздел "виды минетов", он начал
выписывать на бумажку незнакомые термины. Рядом с ним сидела его
помощница (барышня лет). На нее посыпались вопросы:
- А что такое минет-бабочка?
- Это когда языком, как крыльями, - терпеливо объясняет она, придумывая
на ходу, - так, знаешь, бяг-бяг-бяг.
- А! А что такое горловой минет?
- Это когда глубоко в горло ко второму язычку... (Тихий ржачь).
- Очень интересно! А что тогда такое шотландский минет?
Барышня, рязьярившись:
- Это когда под валынку!
Офис умер...
18 мая 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования12
Однажды наблюдал замечательную картину из цикла нарочно не придумаешь.
На обочине дороги соит, промышляя ГИБДДшная девятка со всеми арибутами,
а над ней возвышается огромный рекламный щит, на котром маленькими
буковками вверху название какого-то магазина, а посредине огромными:
С НАМИ МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ. :)))) Так называемое доходное место.
На обочине дороги соит, промышляя ГИБДДшная девятка со всеми арибутами,
а над ней возвышается огромный рекламный щит, на котром маленькими
буковками вверху название какого-то магазина, а посредине огромными:
С НАМИ МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ. :)))) Так называемое доходное место.
Еще один прикол www.gazeta.ru: журналист Сергей Ивашко написал:
“Китай расстреляет больных пневмонией. Верховный суд Китая заявил, что
больных атипичной пневмонией можно казнить, как представляющих угрозу
национальной безопасности. Убивать придется даже уже здоровых людей,
переболевших SARS: по данным врачей, вирус остается в теле человека даже
после выздоровления”. На самом деле Ивашко ошибся. За намеренное
распространение пневмонии будут наказывать, а несколько тысяч больных
казнить никто не собирается. Короче журналист “немного” ошибся. Статью
можно найти на http://www.gazeta.ru/2003/05/15/kitajcyubjut.shtml И
верьте им после этого. Просьба поддержать при голосовании.
“Китай расстреляет больных пневмонией. Верховный суд Китая заявил, что
больных атипичной пневмонией можно казнить, как представляющих угрозу
национальной безопасности. Убивать придется даже уже здоровых людей,
переболевших SARS: по данным врачей, вирус остается в теле человека даже
после выздоровления”. На самом деле Ивашко ошибся. За намеренное
распространение пневмонии будут наказывать, а несколько тысяч больных
казнить никто не собирается. Короче журналист “немного” ошибся. Статью
можно найти на http://www.gazeta.ru/2003/05/15/kitajcyubjut.shtml И
верьте им после этого. Просьба поддержать при голосовании.
29
Подхожу к киоску, где продаююся корм для животных, различные прикормки и
перпараты, подбегает молодой человек и спрашивает у продавца: " У Вас
есть что-нибудь от котов для кошек?"
Евгения
перпараты, подбегает молодой человек и спрашивает у продавца: " У Вас
есть что-нибудь от котов для кошек?"
Евгения
21
только шо разводили секретаршу!!!
я говорю Андрею, что нада купить глобус Киева он говорит что не видел,
видел только глобус Украины, я говорю что уже есть...... секретарша все
это слышит 30 секунд думает и говорит такую фразу: так Украина же не
круглая, как она на глобусе помещается
... я сползаю под стол......
я говорю Андрею, что нада купить глобус Киева он говорит что не видел,
видел только глобус Украины, я говорю что уже есть...... секретарша все
это слышит 30 секунд думает и говорит такую фразу: так Украина же не
круглая, как она на глобусе помещается
... я сползаю под стол......
22
Никакой отсебятины - цитата (newsru.com/cinema/15may2003/matrix.html):
"По отзывам экспертов, этот фильм - оригинальный коллаж боевых искусств,
спецэффектов и _высокой_философии_, заимствованной из таких разных
источников, как Платон, Библия и Белоснежка."
Вот так вот - Белоснежка и Платон - близнецы братья :)
"По отзывам экспертов, этот фильм - оригинальный коллаж боевых искусств,
спецэффектов и _высокой_философии_, заимствованной из таких разных
источников, как Платон, Библия и Белоснежка."
Вот так вот - Белоснежка и Платон - близнецы братья :)
9
История нааикратчайшая и абсолютно правдивая.
Вы будете смеяться, но существует сайт WWW.NICHEGO.NET на котором
действительно ничего нет...(Можете проверить)
Вы будете смеяться, но существует сайт WWW.NICHEGO.NET на котором
действительно ничего нет...(Можете проверить)
26
Привет из Риги.
Сегодня на новостном портале напечатан отчет о проишествии (прорвало
бооольшую трубу). Заканчивается словами.
Цитата:"В ближайшее время из соображений безопасности предполагается
перекрыть движение транспорта на ул. Бривибас у торгового центра
"Альфа". Специалисты не могут прогнозировать объемы размыва грунта под
асфальтом, поэтому пересекать опасное место будет разрешено только
общественному транспорту. "
Забота!
Сегодня на новостном портале напечатан отчет о проишествии (прорвало
бооольшую трубу). Заканчивается словами.
Цитата:"В ближайшее время из соображений безопасности предполагается
перекрыть движение транспорта на ул. Бривибас у торгового центра
"Альфа". Специалисты не могут прогнозировать объемы размыва грунта под
асфальтом, поэтому пересекать опасное место будет разрешено только
общественному транспорту. "
Забота!
20
газета Курьер за 15 мая (руская газета, которая выходит в Los Angeles)
и перед рекламной статьей описывающей все услуги которые контора
представляет, напечатана такая милая фраза -
Официальный спонсор выборов Президента Российской Федерации в
Лос-Анджелесе
кто не верит адрес внизу http://www.az.ru/typor555/reklama.jpg
и перед рекламной статьей описывающей все услуги которые контора
представляет, напечатана такая милая фраза -
Официальный спонсор выборов Президента Российской Федерации в
Лос-Анджелесе
кто не верит адрес внизу http://www.az.ru/typor555/reklama.jpg
11
В общем было давно... Ехали мы с отцом через Литву на машине (долго
рассказывать почему, да и незачем). Было лето, окна открыты. Получилось
так, что в окно залетела пчела (или оса, кто их разберет), спикировала
прямо на батю и c писком "За Родину!" больно ужалила в плечо. Машину
пришлось остановить, подождать пока искры из глаз перестанут сыпаться,
да и оттомстить этой маленькой сволочи. Мы не живодеры, убивать не
собирались, просто выкинуть из машины в целях самообороны...
пчелу так и не нашли, зато я вспомнил из еще школьного курса по
биологии, что пчелы больше однго раза людей не жалят (умирают, совестно
им). ну едем дальше...
Отец, значит, плетет про богатую историю Литовской ССССРР, я его слушаю
в пол уха. Вдруг монолог прерывается на полуслове, я естественно
поворачиваюсь посмотреть в чем дело. Что сказать... Я никогда в жизни не
видел, что бы у человека глаза становились настолько большими в диаметре
и принимали форму идеального круга...
Понимание того, что произошло (понимание пришло далеко не сразу)
скрутило меня в калач, и заставило смеяться до пункта назначения...
Оказывается, маленькая партизанка не совсем умерла, даже совсем не
умерла. А найти мы ее не могли, тк она. видимо потерявшая сознание от
происходящего, упала под футболку отцу, и по аккуратной траектории
скатилась вниз, причем туда, куда эта футболка судя по всему была
заправлена... =))) придя в сознание она сначала офигела, от того где
находилась, а потом... В общем батя получил Страшный удар ниже пояса,
туда где никогда не светит солнце...
я думаю многих, проезжающих той же дорогой, шокировало то, что взрослый
серьезный мужчина, с совершенно диким лицом, выскочил из машины и быстро
разделся по пояс (снизу)...
PS. биолога из меня не получилось, а жаль...
Privet vsem sootechestvennikam s www.bratok.co.uk
рассказывать почему, да и незачем). Было лето, окна открыты. Получилось
так, что в окно залетела пчела (или оса, кто их разберет), спикировала
прямо на батю и c писком "За Родину!" больно ужалила в плечо. Машину
пришлось остановить, подождать пока искры из глаз перестанут сыпаться,
да и оттомстить этой маленькой сволочи. Мы не живодеры, убивать не
собирались, просто выкинуть из машины в целях самообороны...
пчелу так и не нашли, зато я вспомнил из еще школьного курса по
биологии, что пчелы больше однго раза людей не жалят (умирают, совестно
им). ну едем дальше...
Отец, значит, плетет про богатую историю Литовской ССССРР, я его слушаю
в пол уха. Вдруг монолог прерывается на полуслове, я естественно
поворачиваюсь посмотреть в чем дело. Что сказать... Я никогда в жизни не
видел, что бы у человека глаза становились настолько большими в диаметре
и принимали форму идеального круга...
Понимание того, что произошло (понимание пришло далеко не сразу)
скрутило меня в калач, и заставило смеяться до пункта назначения...
Оказывается, маленькая партизанка не совсем умерла, даже совсем не
умерла. А найти мы ее не могли, тк она. видимо потерявшая сознание от
происходящего, упала под футболку отцу, и по аккуратной траектории
скатилась вниз, причем туда, куда эта футболка судя по всему была
заправлена... =))) придя в сознание она сначала офигела, от того где
находилась, а потом... В общем батя получил Страшный удар ниже пояса,
туда где никогда не светит солнце...
я думаю многих, проезжающих той же дорогой, шокировало то, что взрослый
серьезный мужчина, с совершенно диким лицом, выскочил из машины и быстро
разделся по пояс (снизу)...
PS. биолога из меня не получилось, а жаль...
Privet vsem sootechestvennikam s www.bratok.co.uk
На тему всенародной "испорченности"...
Вчера шел с работы, попутно заскочил в магазинчик хозтоваров и всякой
сопутствующей мелочи.
Народу в магазине очень мало, около одного из отделов стоим я и еще один
мужик, который решил прикупить себе такую хреновину от комаров, что
включается в розетку, типа "Раптора". Продавщица ему объясняет, как и
что там работает. В завершение своей лекции она произносит роковые
слова: "И он у вас убьет всех сосущих, ни одного не
останется".)))))!!!!!
На что я автоматически реагирую бурчанием: "Ну зачем же всех то???".
Мужик в ответ - "Да, всех не нужно, одну то можно и оставить!".
Смотрим друг на друга, лица расплываются в довольных, идиотских улыбках.
Поворачиваем головы в сторону продавщицы, видим ее круглые глаза и
читаем в них все, что она о нас думает!!!
Моментально ретируемся оба.
А вы говорите конфетку пососать...
Вчера шел с работы, попутно заскочил в магазинчик хозтоваров и всякой
сопутствующей мелочи.
Народу в магазине очень мало, около одного из отделов стоим я и еще один
мужик, который решил прикупить себе такую хреновину от комаров, что
включается в розетку, типа "Раптора". Продавщица ему объясняет, как и
что там работает. В завершение своей лекции она произносит роковые
слова: "И он у вас убьет всех сосущих, ни одного не
останется".)))))!!!!!
На что я автоматически реагирую бурчанием: "Ну зачем же всех то???".
Мужик в ответ - "Да, всех не нужно, одну то можно и оставить!".
Смотрим друг на друга, лица расплываются в довольных, идиотских улыбках.
Поворачиваем головы в сторону продавщицы, видим ее круглые глаза и
читаем в них все, что она о нас думает!!!
Моментально ретируемся оба.
А вы говорите конфетку пососать...
17
Жалуюсь тут намедни старому другу:
- Вот что то, совсем плохо, денег что-то нет...
Он мне в ответ:
- А ты завязывай с куревом, выпивкой и бабами!
Нда, думаю я, верно человек говорит, тогда деньги появяться.
НО ТОГДА ЗАЧЕМ ОНИ МНЕ????
- Вот что то, совсем плохо, денег что-то нет...
Он мне в ответ:
- А ты завязывай с куревом, выпивкой и бабами!
Нда, думаю я, верно человек говорит, тогда деньги появяться.
НО ТОГДА ЗАЧЕМ ОНИ МНЕ????
Свободная пресса...
История совсем не смешная, но наша желтая "четвертая власть"... Хочется
поделиться.
Живу я в подмосковном Реутове. Случилась у нас рару месяцев назад в
одном из домов неприятная история. Была убита девушка. А этажом ниже в
том же подъезде живет мой знакомый, мент. Он рассказал, как было дело.
Эта девушка со своим хахалем снимала квартиру, они растили собак -
ротвейлеров, вроде как на продажу, точно не знаю. Да еще поддавали. Ну,
призошла ссора, парень ударил девушку бутылкой и "розочку" потом воткнул
ей в грудь и смотался. Соседи пробовали попасть в квартиру (слышали
шум), но там немаленькие и недобрые собаки... Короче вызвали ментов,
собак застрелили, девушка была уже мертва. Теперь о прессе:
"Дорожный патруль" сообщил, что злоумышленник проник в квартиру жертвы,
застрелил собак и убил хозяку квартиры.
"Московский комсомолец" сообщил, что... злобные псы загрызли свою
хозяку...
Было бы смешно, если бы не было так грустно...
История совсем не смешная, но наша желтая "четвертая власть"... Хочется
поделиться.
Живу я в подмосковном Реутове. Случилась у нас рару месяцев назад в
одном из домов неприятная история. Была убита девушка. А этажом ниже в
том же подъезде живет мой знакомый, мент. Он рассказал, как было дело.
Эта девушка со своим хахалем снимала квартиру, они растили собак -
ротвейлеров, вроде как на продажу, точно не знаю. Да еще поддавали. Ну,
призошла ссора, парень ударил девушку бутылкой и "розочку" потом воткнул
ей в грудь и смотался. Соседи пробовали попасть в квартиру (слышали
шум), но там немаленькие и недобрые собаки... Короче вызвали ментов,
собак застрелили, девушка была уже мертва. Теперь о прессе:
"Дорожный патруль" сообщил, что злоумышленник проник в квартиру жертвы,
застрелил собак и убил хозяку квартиры.
"Московский комсомолец" сообщил, что... злобные псы загрызли свою
хозяку...
Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Об оговорках на ТВ:
Сегодня, 16.05.2003 дикторша на РТР рассказывает о строительстве
пешеходного моста между храмом Христа-Спасителя и церетелевским Петей.
... строительство планируется закончить к декабрю 2002 (!!!) года.
Машина времени, однако...
Сегодня, 16.05.2003 дикторша на РТР рассказывает о строительстве
пешеходного моста между храмом Христа-Спасителя и церетелевским Петей.
... строительство планируется закончить к декабрю 2002 (!!!) года.
Машина времени, однако...
7
Дня два назад выхожу выносить мусор, народ активно подходит к помойке на
колесах. И тут вижу что на контейнере смусором охрененных размеров
плакат:
________________
У НАС В ГОСТЯХ
АЛЕНА АПИНА
________________
Было весело
колесах. И тут вижу что на контейнере смусором охрененных размеров
плакат:
________________
У НАС В ГОСТЯХ
АЛЕНА АПИНА
________________
Было весело
14
Знакомый рассказал: Познакомилась с ним по аське девушка. Спрашивает
его:
- Где ты живешь?
- В Днепропетровске.
- А где именно?
Он ей, дескать, широта такая-то, долгота такая-то.
На что следует вопрос:
- А точнее?
его:
- Где ты живешь?
- В Днепропетровске.
- А где именно?
Он ей, дескать, широта такая-то, долгота такая-то.
На что следует вопрос:
- А точнее?
28
В те сладкие серединадевяностых годы были мы студентом и были мы в
колхозе. Осенью. Помогая убирать местному колхозу-совхозу картошку, лук
и прочую кукурузу и овощи. А условия, надо сказать, были шикарные:
трехразовое питание, причем досыта и, самое главное, БАНЯ! С парилкой!
Да. Так работать можно было. И вот присытившись такой буржуинской
жизнью, решили мы поставить флягу браги, с дальним прицелом извлечь из
нее квинсистенцию, самогон, тоесть. Сходили за патокой, достали флягу,
вымянили дрожжей, купили у местных варенья за придти к нам на дискотеку.
Все. Поставили около печки. Сели ждать. Ждали ровно семь дней. На
восьмой приходит руководитель (зав кафедрой) повел носом, и говорит,
что-то, типа, запах что ли у вас, пацаны, какой-то, молодость мою
деревенскую напоминает, давайтека, убирайте нахер, бодягу, а то, бля,
найду и лично на ваших бестыжих глазах вылью. Парень он был простой и мы
дружно ему поверили. Всю ночь мы гнали самогон в столовой. Но сколько
может его получиться из не выдержанного полуфабриката? Правильно, почти
нечего: две поллитры. На двадцать рыл это все равно, как говорил Шарик,
что калошу лизать. Короче, пригласил мы препода и в счет будущих зачетов
подарили. Жалко, что он у нас ничего не вел…
колхозе. Осенью. Помогая убирать местному колхозу-совхозу картошку, лук
и прочую кукурузу и овощи. А условия, надо сказать, были шикарные:
трехразовое питание, причем досыта и, самое главное, БАНЯ! С парилкой!
Да. Так работать можно было. И вот присытившись такой буржуинской
жизнью, решили мы поставить флягу браги, с дальним прицелом извлечь из
нее квинсистенцию, самогон, тоесть. Сходили за патокой, достали флягу,
вымянили дрожжей, купили у местных варенья за придти к нам на дискотеку.
Все. Поставили около печки. Сели ждать. Ждали ровно семь дней. На
восьмой приходит руководитель (зав кафедрой) повел носом, и говорит,
что-то, типа, запах что ли у вас, пацаны, какой-то, молодость мою
деревенскую напоминает, давайтека, убирайте нахер, бодягу, а то, бля,
найду и лично на ваших бестыжих глазах вылью. Парень он был простой и мы
дружно ему поверили. Всю ночь мы гнали самогон в столовой. Но сколько
может его получиться из не выдержанного полуфабриката? Правильно, почти
нечего: две поллитры. На двадцать рыл это все равно, как говорил Шарик,
что калошу лизать. Короче, пригласил мы препода и в счет будущих зачетов
подарили. Жалко, что он у нас ничего не вел…
10
Тут услышал рекламу пива и вспомнилась история из юности безоблачной
Демобилизовался я с армии осенью, ну и при выборе куда работать или
учится я выбрал, что полегче учебу и поступил на тогда называлось
подготовительное отделение при институте. Там преподовался школьный курс
для дальнейшего поступления в этот же институт. Так вот был у нас
преподователь русского языка и литературы хороший такой и очень добрый
дядька хотя очень своеобразный, до нас он долго преподовал и защитил
кондидатскую в школе при детской колонии ну и видно отпечаток это
отложило. И был у этого препода большой старенький объемный портфель в
который он прятал свой конспект при окончании занятий даже в перерыве,
раньше детки наверно научили. Как-то нам поменяли расписание занятий и
поставили первой парой физкультуру, а занятия физкультуры у нас
проходили на арендуемом недалеко стадионе и соответственно несколько
оболтусов опоздали на эту пару, а физрук был строгий и считал свой
предмет самым главным соответственно опоздавших не допускал к занитиям.
Ну и нам делать нечего поплелись в институт на вторую пару, а т.к.
времени было достаточно то мы по дороге накупили пива по несколько
бутылок на брата и притащились в институт в ту аудиторию, в которой
должна идти следеющая пара к несчастью она оказалась свободной. Пили мы
это пиво спокойно не спеша, что хватило даже на первую половину второй
пары, а в перерыве, наверно прихмелевшие от выпитого, незная куда девать
пустую тару решили сложить преподу в портфель, препод же добрый,
портфель сразу преобразился разгладились морщины, заблестел,
представительный такой стал. После перерыва вся аудитория замерла даже
та часть которая была категорически против нашего идиотской выходки,
неговоря о нас, даже опаздавших небыло, которые в первые секунды всегда
бывают, вся аудитория сидела, что тоже редко бывает до прихода
преподователя. Преподаватель с перерыва пришел резво открыл свой
портфель послышался жалобный звон стекла, потом некоторая пауза, зетем
препод невозмутимо вынул осторожненько под слабый звон стекла свой
конспект и начал урок, вобщем ничего такого не произошло. К концу пары
все уже забыли про инцендент кроме тех кто этот инцендент создал т. к.
выпитое пиво все настойчивей напоминало о себе, мы начали по одному
потом все разом проситься выдти, а препод все тем же невозмутимым видом
объявил, что тема занятия очень сложная и особенно важная чут ли не для
всей нашей дальнейшей жизни и убедительно попросил потерпеть до конца
пока он не объявит о завершении. Уже и прозвучал звонок, а четверо
студентов обливаясь потом от неимоверных усилий сдерживания выпитого
пива, положив головы на парты ждали долгожданного объвления об
окончании. В наглую уйти никто не решился после дерзкой выходки на
перерыве, хотя по нашим лицам и поведению наверно и так ясно было.
Долгожданных разрешающих слов и дороги до туалета никто из оболтусов не
помнит наверно до сих пор толи от затуманиных мозгов, толи от от
бешенной скорости. Бутылки преподаватель унес, сдал наверно. А желания
"шутить" больше небыло до конца института.
----
Демобилизовался я с армии осенью, ну и при выборе куда работать или
учится я выбрал, что полегче учебу и поступил на тогда называлось
подготовительное отделение при институте. Там преподовался школьный курс
для дальнейшего поступления в этот же институт. Так вот был у нас
преподователь русского языка и литературы хороший такой и очень добрый
дядька хотя очень своеобразный, до нас он долго преподовал и защитил
кондидатскую в школе при детской колонии ну и видно отпечаток это
отложило. И был у этого препода большой старенький объемный портфель в
который он прятал свой конспект при окончании занятий даже в перерыве,
раньше детки наверно научили. Как-то нам поменяли расписание занятий и
поставили первой парой физкультуру, а занятия физкультуры у нас
проходили на арендуемом недалеко стадионе и соответственно несколько
оболтусов опоздали на эту пару, а физрук был строгий и считал свой
предмет самым главным соответственно опоздавших не допускал к занитиям.
Ну и нам делать нечего поплелись в институт на вторую пару, а т.к.
времени было достаточно то мы по дороге накупили пива по несколько
бутылок на брата и притащились в институт в ту аудиторию, в которой
должна идти следеющая пара к несчастью она оказалась свободной. Пили мы
это пиво спокойно не спеша, что хватило даже на первую половину второй
пары, а в перерыве, наверно прихмелевшие от выпитого, незная куда девать
пустую тару решили сложить преподу в портфель, препод же добрый,
портфель сразу преобразился разгладились морщины, заблестел,
представительный такой стал. После перерыва вся аудитория замерла даже
та часть которая была категорически против нашего идиотской выходки,
неговоря о нас, даже опаздавших небыло, которые в первые секунды всегда
бывают, вся аудитория сидела, что тоже редко бывает до прихода
преподователя. Преподаватель с перерыва пришел резво открыл свой
портфель послышался жалобный звон стекла, потом некоторая пауза, зетем
препод невозмутимо вынул осторожненько под слабый звон стекла свой
конспект и начал урок, вобщем ничего такого не произошло. К концу пары
все уже забыли про инцендент кроме тех кто этот инцендент создал т. к.
выпитое пиво все настойчивей напоминало о себе, мы начали по одному
потом все разом проситься выдти, а препод все тем же невозмутимым видом
объявил, что тема занятия очень сложная и особенно важная чут ли не для
всей нашей дальнейшей жизни и убедительно попросил потерпеть до конца
пока он не объявит о завершении. Уже и прозвучал звонок, а четверо
студентов обливаясь потом от неимоверных усилий сдерживания выпитого
пива, положив головы на парты ждали долгожданного объвления об
окончании. В наглую уйти никто не решился после дерзкой выходки на
перерыве, хотя по нашим лицам и поведению наверно и так ясно было.
Долгожданных разрешающих слов и дороги до туалета никто из оболтусов не
помнит наверно до сих пор толи от затуманиных мозгов, толи от от
бешенной скорости. Бутылки преподаватель унес, сдал наверно. А желания
"шутить" больше небыло до конца института.
----
4
Вы не поверите, как иногда называют коттеджные поселки!
Ну как его можно назвать? Золотая Долина там, Роскошные Холмы, Тихая
Роща, Заколдованный Пруд? Нет! Корпорация Строймонтаж обозвала свой
новый поселок буквой "Ы"!!!!
Коттеджный поселок `Ы` - это 21 современный коттедж с приусадебными
участками и отапливаемым гаражом (18 кв. м.) для каждого коттеджа.
Поселок создан для тех, кто стремится жить в полном комфорте, который
только может предоставить современная цивилизация, и в гармонии с
природой.
и далее: Территория коттеджного поселка обширна и просторна, она
демонстрирует собой воплощение в `Ы` в целом идеи города в городе, где
формируется свой микроклимат, собственный мир, атмосфера роскоши и
комфорта.
Воплощение в Ы, еттить твою мать!!! )))))))))
http://www.7211000.ru/main.php?hid=11
Ну как его можно назвать? Золотая Долина там, Роскошные Холмы, Тихая
Роща, Заколдованный Пруд? Нет! Корпорация Строймонтаж обозвала свой
новый поселок буквой "Ы"!!!!
Коттеджный поселок `Ы` - это 21 современный коттедж с приусадебными
участками и отапливаемым гаражом (18 кв. м.) для каждого коттеджа.
Поселок создан для тех, кто стремится жить в полном комфорте, который
только может предоставить современная цивилизация, и в гармонии с
природой.
и далее: Территория коттеджного поселка обширна и просторна, она
демонстрирует собой воплощение в `Ы` в целом идеи города в городе, где
формируется свой микроклимат, собственный мир, атмосфера роскоши и
комфорта.
Воплощение в Ы, еттить твою мать!!! )))))))))
http://www.7211000.ru/main.php?hid=11
16
К № 6 от 16.05
(Тот же Вася Уткин на том же матче "Ювентус"-"Реал" выдал еше один перл.
Напдающий "Ювентуса" бьет по воротам с дальнего расстояния,
промахивается мимо ворот, но зато попадает в толпящихся за воротами
фотографов. Вася комметнирует (по памяти): "... Нападающий бьет по
воротам, но промахивается, гм, хотя фотографы так бы не сказали.
Получилось как у Винни-пуха: не то, чтобы совмесем не попал... в общем
не попал в шарик".
(Тот же Вася Уткин на том же матче "Ювентус"-"Реал" выдал еше один перл.
Напдающий "Ювентуса" бьет по воротам с дальнего расстояния,
промахивается мимо ворот, но зато попадает в толпящихся за воротами
фотографов. Вася комметнирует (по памяти): "... Нападающий бьет по
воротам, но промахивается, гм, хотя фотографы так бы не сказали.
Получилось как у Винни-пуха: не то, чтобы совмесем не попал... в общем
не попал в шарик".
Стоим у подъезда, треплемся с охранниками.
Подъезжает "каблучок".
- Здравствуйте, я в этот дом привез кое-что... Как мне лучше подъехать -
со двора?
- А что привезли-то?
- Да 50 кило тротила... - подсказывает кто-то добрый, имитируя голос
водителя.
Охрана была готова залечь ;)
Подъезжает "каблучок".
- Здравствуйте, я в этот дом привез кое-что... Как мне лучше подъехать -
со двора?
- А что привезли-то?
- Да 50 кило тротила... - подсказывает кто-то добрый, имитируя голос
водителя.
Охрана была готова залечь ;)
27
Попала сейчас в руки украинская газетка с телепрограммой. Текст
по-русски, но переводят местные умельцы, т.к. из Киева все программы
приходят только на "дермове" (в смысле, на "державной мове"). Как вы
думаете, что такое фильм "Крещенный отец"? Правильно: "Крестный отец".
А по-украински, конечно, было "Хрешений батько".
Переводчики, блин...
Подпоручик Дуб
по-русски, но переводят местные умельцы, т.к. из Киева все программы
приходят только на "дермове" (в смысле, на "державной мове"). Как вы
думаете, что такое фильм "Крещенный отец"? Правильно: "Крестный отец".
А по-украински, конечно, было "Хрешений батько".
Переводчики, блин...
Подпоручик Дуб
Все-таки страна наша - дурдом. Наверное я чего-то не понимаю, но мне
кажется, что такого быть в нормальной стране не должно.
На 9 мая поехал отца поздравить с праздником (он фронтовик). Перед
славным городом Алейском (это в центре Алтайского края и это важно)
догоняю иномарку и начинаю обходить. Жена трогает меня за плечо, типа
не надо обгонять. Дело в том, что на заднем стекле «япошки» огромная
размашистая надпись по-русски - «БАНДИТ». Обгоняю, ухожу вперед, но
перед городом раскинулись садоводства, стоят знаки ограничивающие
скорость. Я стараюсь соблюдать правила (при том, что сам пятый год езжу
на иномарке). Тут «бандит» обходит меня (ему дорожные знаки, видно,
не писаны) и к посту ГАИ мы подходим вместе. Дорога у поста напоминает
букву «Т», так что едем мы прямо на ментов, скорость сбрасываем совсем.
Я смотрю на ментов: как отреагируют? «Бандит» поворачивает налево, я
направо и продолжаю наблюдать уже в зеркало заднего вида.
Менты смотрят на «бандита» и… никак не реагируют.
Да, а номера у «японца» были томские. Значит ехал он вот так спокойно
по Томской области, потом по Новосибирской, пересек большую часть Алтая…
И без проблем
кажется, что такого быть в нормальной стране не должно.
На 9 мая поехал отца поздравить с праздником (он фронтовик). Перед
славным городом Алейском (это в центре Алтайского края и это важно)
догоняю иномарку и начинаю обходить. Жена трогает меня за плечо, типа
не надо обгонять. Дело в том, что на заднем стекле «япошки» огромная
размашистая надпись по-русски - «БАНДИТ». Обгоняю, ухожу вперед, но
перед городом раскинулись садоводства, стоят знаки ограничивающие
скорость. Я стараюсь соблюдать правила (при том, что сам пятый год езжу
на иномарке). Тут «бандит» обходит меня (ему дорожные знаки, видно,
не писаны) и к посту ГАИ мы подходим вместе. Дорога у поста напоминает
букву «Т», так что едем мы прямо на ментов, скорость сбрасываем совсем.
Я смотрю на ментов: как отреагируют? «Бандит» поворачивает налево, я
направо и продолжаю наблюдать уже в зеркало заднего вида.
Менты смотрят на «бандита» и… никак не реагируют.
Да, а номера у «японца» были томские. Значит ехал он вот так спокойно
по Томской области, потом по Новосибирской, пересек большую часть Алтая…
И без проблем
18
Мой офис находится в одном здании с отделом культуры. А поскольку у них
факса нет, они частенько приходят ко мне, в основном заявки в
автоколонну на автобусы отправляют, чтоб артистов своих возить на
мероприятия. Долгов за транспорт у них уже много, поэтому стараются
экономить.
Мой коллега, читая выползший из факса листок, интересуется у дамы кого
куда отправляют на этот раз. Оказывается, речь идет о каком-то хоре…
- Вы же их в прошлый раз на «ПАЗике» отправляли, - удивляется коллега, а
сейчас микроавтобус заказываете…
- Влезут. - Отвечает дама. - Они без костюмов…
Уже оставшись вдвоем мы стали вспоминать сколько мест в «ПАЗике» и
сколько в «УАЗике». В первом мы насчитали где-то 25-26, во втором 8
мест. А теперь представьте: стоит толпа (больше двух десятков человек) и
подкатывает к ним ма-аленький автобусик. Влезут?
факса нет, они частенько приходят ко мне, в основном заявки в
автоколонну на автобусы отправляют, чтоб артистов своих возить на
мероприятия. Долгов за транспорт у них уже много, поэтому стараются
экономить.
Мой коллега, читая выползший из факса листок, интересуется у дамы кого
куда отправляют на этот раз. Оказывается, речь идет о каком-то хоре…
- Вы же их в прошлый раз на «ПАЗике» отправляли, - удивляется коллега, а
сейчас микроавтобус заказываете…
- Влезут. - Отвечает дама. - Они без костюмов…
Уже оставшись вдвоем мы стали вспоминать сколько мест в «ПАЗике» и
сколько в «УАЗике». В первом мы насчитали где-то 25-26, во втором 8
мест. А теперь представьте: стоит толпа (больше двух десятков человек) и
подкатывает к ним ма-аленький автобусик. Влезут?
19
Однажды, находясь в больнице увидел на стене рекламу лекарства для
улучшения памяти. А что, память у меня действительно не того, подумал я
и решил приобрести сие замечательное средство. И выйдя из больницы, уже
было направился в аптеку, но до нее не дошел.
Я забыл как называется лекарство.
Stoneman.
улучшения памяти. А что, память у меня действительно не того, подумал я
и решил приобрести сие замечательное средство. И выйдя из больницы, уже
было направился в аптеку, но до нее не дошел.
Я забыл как называется лекарство.
Stoneman.
Смотрим вчера очередную серию "Идиота". В одном эпизоде князь Мышкин
пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него,
всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!".
Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".
Вова.
пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него,
всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!".
Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".
Вова.
2
Два дня подряд смотрел футбол, до часу ночи, многие меня поймут. Ну и с
утра, конечно, вареный и все не так. Утюг забыл выключить, свежие огурцы
забыл куда-то положить, хотя они и лежали на самом видном месте (и зачем
нормальному человеку огурцы с утра?). Но, если вчера мне дружески
посоветовали поберечь организм и раньше ложиться спать, то сегодня я
автоматом попал в категорию "самострел" со всеми вытекающими
последствяими. Была включена программа утреннего воспитания, мне в
очередной раз объяснили, что если рабочий день начинается в 9, то к 9
нужно и приезжать, причем в нормальном физическом состоянии, а не в виде
полусонной вареной сосиски. И какой пример для молодых, и как с них
после столь явного нарушения трудовой дисциплины можно что-то требовать,
ну и так далее, кто женат - сами знаете. А мы с женой работаем вместе. И
ездим вместе теперь на Фокусе, я персональным шофером жены, она - как
жена небольшого начальника. Процесс воспитания прервался естественным
образом, когда я пошел в гараж за машиной. Процедура это тоскливая,
переться надо через мост, потом спускаться по насыпи с риском для жизни
(гараж под мостом), потому что идти по всей длине моста - ломает, но
сегодня это было кстати, так как, я, как объект воспитания, удалился на
законных основаниях, что автоматически подразумевает прекращение этого
процесса и дает шансы на то, что он не будет возобновлен по причине
срока давности и смены обстановки. Кроме того, супруга точно знает, что
водителя нельзя нервировать перед дорогой - себе дороже. Короче, забрал
аппарат и поехал на точку встречи. Жена уже стоит, полностью готовая к
доставке на работу. Я с шиком подъезжаю, встаю строго напротив, чтобы ей
лишнего шага не делать (зачем мне эти лишние шаги?) и готовлюсь к
низкому старту, потому как времени уже много. Слышу звук захлопывающейся
двери, как дисциплинированный водитель, включаю поворотник, смотрю в
левое зеркало, газую, протискиваюсь в плотный поток и вперед. Сзади
тишина, уже хорошо, по-видимому, процесс воспитания как минимум прерван
на время в пути. Но и молчать нехорошо, поэтому я нахожу нейтральную
тему - как мне сегодня ловко удалось рассечь поток, выезжая из гаража.
Тема повисает в воздухе, что меня уже насторожило, бросаю взгляд в
зеркало заднего вида - на сиденье никого нет! Так как отъехал недалеко,
то в том же зеркале, вдалеке, я разглядел свою ненаглядную. Она все
также стояла на тротуаре и что-то про меня думала. Этого я, конечно, не
видел, но догадался. Рассказывать, как я разворачивался, возвращался -
неинтересно. Интересно другое - почему она передумала садиться на заднее
сиденье и с какой целью она хотела сесть на переднее? Но не успела,
все-таки Фокус - это хорошо стартующая машина, даже с движком 1.6.
утра, конечно, вареный и все не так. Утюг забыл выключить, свежие огурцы
забыл куда-то положить, хотя они и лежали на самом видном месте (и зачем
нормальному человеку огурцы с утра?). Но, если вчера мне дружески
посоветовали поберечь организм и раньше ложиться спать, то сегодня я
автоматом попал в категорию "самострел" со всеми вытекающими
последствяими. Была включена программа утреннего воспитания, мне в
очередной раз объяснили, что если рабочий день начинается в 9, то к 9
нужно и приезжать, причем в нормальном физическом состоянии, а не в виде
полусонной вареной сосиски. И какой пример для молодых, и как с них
после столь явного нарушения трудовой дисциплины можно что-то требовать,
ну и так далее, кто женат - сами знаете. А мы с женой работаем вместе. И
ездим вместе теперь на Фокусе, я персональным шофером жены, она - как
жена небольшого начальника. Процесс воспитания прервался естественным
образом, когда я пошел в гараж за машиной. Процедура это тоскливая,
переться надо через мост, потом спускаться по насыпи с риском для жизни
(гараж под мостом), потому что идти по всей длине моста - ломает, но
сегодня это было кстати, так как, я, как объект воспитания, удалился на
законных основаниях, что автоматически подразумевает прекращение этого
процесса и дает шансы на то, что он не будет возобновлен по причине
срока давности и смены обстановки. Кроме того, супруга точно знает, что
водителя нельзя нервировать перед дорогой - себе дороже. Короче, забрал
аппарат и поехал на точку встречи. Жена уже стоит, полностью готовая к
доставке на работу. Я с шиком подъезжаю, встаю строго напротив, чтобы ей
лишнего шага не делать (зачем мне эти лишние шаги?) и готовлюсь к
низкому старту, потому как времени уже много. Слышу звук захлопывающейся
двери, как дисциплинированный водитель, включаю поворотник, смотрю в
левое зеркало, газую, протискиваюсь в плотный поток и вперед. Сзади
тишина, уже хорошо, по-видимому, процесс воспитания как минимум прерван
на время в пути. Но и молчать нехорошо, поэтому я нахожу нейтральную
тему - как мне сегодня ловко удалось рассечь поток, выезжая из гаража.
Тема повисает в воздухе, что меня уже насторожило, бросаю взгляд в
зеркало заднего вида - на сиденье никого нет! Так как отъехал недалеко,
то в том же зеркале, вдалеке, я разглядел свою ненаглядную. Она все
также стояла на тротуаре и что-то про меня думала. Этого я, конечно, не
видел, но догадался. Рассказывать, как я разворачивался, возвращался -
неинтересно. Интересно другое - почему она передумала садиться на заднее
сиденье и с какой целью она хотела сесть на переднее? Но не успела,
все-таки Фокус - это хорошо стартующая машина, даже с движком 1.6.
25
Новость дня с сайта РосБизнесКонсалтинг: 12:43 В. Путин: В ближайшие 10
лет России необходимо удвоить ВВП.
лет России необходимо удвоить ВВП.
история ПРО продавцов поласатых палок, т е гбдд гаи.
решилли я и мой друг пивка попить в славном граде где, губернатором был
генерал Л...
было дело на почти главном проспекте нашего Градаа так вот скверик время
18-00 в кусты заезжает патруль...
работали они 30-40 мин.. за это время они остановили одну пятерку и три
девятки и... три инономарки.... работать Надо господа... :)
решилли я и мой друг пивка попить в славном граде где, губернатором был
генерал Л...
было дело на почти главном проспекте нашего Градаа так вот скверик время
18-00 в кусты заезжает патруль...
работали они 30-40 мин.. за это время они остановили одну пятерку и три
девятки и... три инономарки.... работать Надо господа... :)
15
В продолжение историй-афоризмов - один кадр, катаясь по полу казармы от
смеха, выдал:
- ... а он там на волосе жопу рвет....
Привет ЖВУРЭ (83-87)
смеха, выдал:
- ... а он там на волосе жопу рвет....
Привет ЖВУРЭ (83-87)
Самый смешной анекдот за 01.01:
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу.
- Ааа, так вы документалист...
- Ааа, так вы документалист...