Поиск по автору:

Да здравствуют дети 70-х ХХ века, в то время, когда еще не было
чупачупсов, а за счастье было, что мама купит раз в неделю «дунькину
радость» за 90 коп кг, а всю мощь Родины, слова гимна которой мы знали с
детства, а мотив еще раньше, нам в прямом эфире показывали 1 мая и 7
ноября, в то время, когда пионерский галстук, надев в 3-м классе гладили
каждый день, потом только по воскресеньям, а потом и вовсе не гладили, в
то время, когда из рекламы были только Сбербанк и Аэрофлот, а из
сериалов «Петровка, 38» и «17 мгновений весны», а на море ездили почти
все и не только евреи в бархатный сезон, в то время, когда ты, будучи у
бабушки в деревне, проводил пальцем у соседской девчонки там, где
нельзя, а она трогала у тебя, а у тебя еще даже не стоит, а местные
парни пили самогон и носились на собранных из металлолома мотоциклах,
катая тебя по вечерам, жутко матерясь, чему ты небезуспешно учился, в то
время, когда портреты космонавтов и их безупречные биографии были во
всех газетах, а 19 декабря все секретари обкомов и крайкомов стояли на
ушах, потому как пили за здоровье новорожденного Генерального секретаря,
а его кончину восприняли как похороны дальнего родственника, и в школе
по этому поводу плакала секретарь комсомольской организации, как
говорили на Малой Арнаутской «сколько будет стоить оркестр без
покойника?», в то время когда стоматологи ставили бесплатные пломбы из
некондеционного цемента, а они вылетали после третьего чиха, а у бабушки
стоят железные зубы с 53-го и даже не ржавеют, в то время, когда ты, на
спор с друзьями, смакуя, говоришь неприличные слова 10-тикласснице, а
она, прыщавая, краснеет, вызывая неприличный смех твоих друзей, а слова
имели свои первоначальные значения, «конец» мы видели лишь по окончанию
фильма, «трахнуть» можно было кого-нибудь в лоб, а «сосать» можно было
только леденец, в то время, когда школьники еще слушались учителей и
ходили без мобильников, а наша доблестная милиция гоняла по углам
бабулек, торгующих тремя огурцами со своего огорода, а тебе не хотелось
идти домой из-за двойки по русскому языку, в то время, когда ты, найдя
рубль покупал 3 дюшеса и еще оставалось 10 коп сдачи, а увеличительным
стеклом выжигали свое имя на столбах и запах мандаринов означал, что
через два дня Новый год, в то время, когда сгущенку можно было достать,
если у тебя родственники геологи или завпродскладом, а фотографии с
телевизором были черно-белые, и капитализм неумолимо загнивал, а наши
прабабушки умели готовить сальтисон, какое счастливое было детство!

Эту историю рассказал мой брат.
Он только поступил в институт, в котором я был уже на третьем курсе, и
косвенные подтверждения правдивости имеются…
Короче, первый курс - свобода полнейшая, в начале учебы, пока еще не все
преподы на месте, ставят всякие смешные предметы, типа основы медицины и
физиология (и это на физмате!). Так вот. Мой братан подружился с таким
же рас3.14здяем, как и все первокурсники: то пива в туалете нахлещутся
перед лекцией, то косячок засадят - короче, одно слово - первыйкурс.
И вот после очередного косякозасаживаниянапятерых наши удальцы чешут на
лекцию по физиологии в наивеселейшем настроении. А надо сказать, что
лектор был старый вреднючий старикан, который бегал по утрам, плавал в
бассейне по вечерам и жутко не любил первокурсников, которые два раза
шелохнулись на его лекциях (первый раз он прощал). Сидят, значит, два
этих косяпора на последней парте тихо ржут. Старикана это сильно
напрягает: он читает про своих инфузорий в туфельках чуть погромче, и в
их сторону косит, рожи запоминает…
- Очень много жиров, - говорит лектор, - углеводов и (он делает акцент
на следующем слове, произнося его громче остальных) белков!
- Я!!! - доносится с последней парты.
- ?????
- Я Белков!
……….
Что было дальше не описываю, чтобы не испортить историю. Одно скажу:
после всех экзаменов по матанализу и сопрамату, Белков еле-еле сдал
физиологию в конце зимней сессии, говорят, что на тридцатый раз ему
попался вопрос по белкам…
Yard

В маршрутке Едут два 10-11 летних школьника, разговаривают
- У нас музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Все лежали две остановки....

Дело было в первой половине 90-х, работал я в поселковой школе
Саха-Якутской республики. После распределения попал за две тыщщи верст
от дома. Как я туда добирался - отдельная история.
И где-то в начале октября что-то с детями случилось, причем со всеми и
сразу: животы болят, тошнит, понос и температура. Директор, конечно,
хоть и мужик, а труханул - кому сидеть охота? На лицо явные признаки
отравления. Детей со второго урока всех домой, кто не смог идти - звонок
в скорую и адью, привет семье, срите в больнице. Собрался резко
педсовет, директор смотрит на баб:
- Какого ляда вы так хреново выглядите, зеленые как помидоры?
И тут учительница рисования как блеванет через весь класс! Е-мое! У
других тоже спазмы начались, все руками рты прикрывают, блевотину со
спины стряхивают!! Директор:
- Вашу мать!! Срочно скорую!! Чо сегодня жрали?!! Повара сюда!!
Порву нах%й!! Один не сяду!!
И на завуча смотрит.
Короче, разобрались только к вечеру: кастрюли чистые - мазок не возьмешь,
помои давно свиньям повар унес, нет улик! Решили проверить из чего
готовили - бля, а крупа дустом протравлена. Не тот мешок на складе взяли…
Повару 3.14здец полный пришел: сдал его директор, не пожалел - тут же
обнаружились недовесы, недосыпы и пр. Загремел он со своими свиньями на
три года условно. Директор отделался - даже выговор не получил. Главное,
говорят ему в районо, дети живы. Да, говорит, теперь у нас новый молодой
учитель, он пробу будет снимать каждый день. Хорошо, говорят, это вы
придумали.
Отъелся я тогда - почти десять кило набрал…
Yard

Едем с тестем (63 года).
Я: - Тебе зачем зеркала?
Т: - На потолок в спальню...
Я: - ????
Т: - Возраст у меня... Стороннее возбуждение надо...
Я: - Поставь телевизор со специальным каналом.
Т: - Да я Тамару Петровну раком поставлю - вот и телевизор,
двухканальный...

В начале 90-е учился я на физмате в институте города А. И вот переходя
на коммерческую основу какая-то в\ч решила организовать парашютный клуб:
прыжки за умеренную плату, опять же патриотизм и проникновение в молодые
массы неизбежной мысли о службе в доблестной СА и пр. и пр. Короче, стал
ходить в клуб под названиям БЕРКУТ. Никак не меньше. А клуб арендовал
помещение, не поверите, в пивбаре НЕ ГОРЮЙ. И это было большой ошибкой
руководства: своего инструктора мы вытаскивали из-за барной стойки уже
никакого. Все собутыльники уже знали, что он, бля, герой, бля, духов,
бля, в Афгане руками давил, бля, и если, бля, Родина мать…
позовет…он…всегда…с пребольшим, бля, удовольствием возьмет в руки нож,
автомат, или бля, что дадут. Короче, если мы не успевали сорваться с
лекций и выцепить его еще тепленьким, то нам доставался холодный труп,
готовый на подвиги. Вот так мы готовились к прыжкам, бля.
Через недели три, мы уже укладывали парашют Д-5. Для тех кто не имеет
представления: большой белый купол и почти никакой маневренности в
воздухе. Хотя находились спецы (за 1000 прыжков), которые ловко
управлялись с такой штукой.
Привезли нас в степь под городом С. И на завтра с 6 утра (пока ветра
нет) назначили прыжки.
Ночь никто не спал…
Утром от бессонной ночи и переживаний, типа не рано ли всем нам молодым
умирать, рожи наши надо было видеть. Инструктор (на редкость трезвый)
посмотрел на нас: «Вы чо, бля, пили всю ночь? Короче, вон самолет, вон
парашют, вот моя нога, кто не выпрыгнет сам, включите фантазию. »
Коротко и предельно ясно для наших мутных голов.
Первый раз не страшно, страшно было во второй раз.
На следующий день нас выбросили не совсем в том месте, и не совсем на
той высоте: в одного чуть не врезался прямым попаданием самолет Ан-2,
который взлетал (разошлись метров в 100-200), другой упал на стог сена
из которого торчали вилы, которые и пропороли купол парашюта, третий
попал в воздушный поток и его волокло по земли лицом вниз километра
два-три, пока инструктор на ПО-9 (парашют-крыло) не прыгнул с предельно
малой высоты (100 метров) и ногами не погасил купол, четвертый забыл
зашнуровать ботинок и при приземлении сломал голеностоп, пятый открыл
случайно запасной парашют, и один купол вошел в другой и чуть было не
погасили друг друга (упал бы камнем), шестой при приземлении ударился
каской о камень, что она треснула, и только с одним ничего не случилось:
он просто не прыгнул…
Yard

ПреАмбула.
Были мы проездом в Майкопе. Остановились у дальних родственников на
полденька. Хозяин 45 лет (ХР) Роберт немного армянин, немного грузин и
чуть-чуть русский. Очень веселый мужик. Хозяйка 44 года (ХЛ) Людмила вся
русская, но такой еврейский акцент! Еще более веселая баба. Внук (ВХР)
хозяев, тоже Роберт, метис-мулат 4 года, посещает детский сад, очень
разговорчивый малый. А также сыновья хозяев, невестки и пр.
Амбула и фабула.
Сидим пьем кофе, разговариваем, курим…
ХР: (хвастаясь внуком) А ну, внучок, што вы там в садике делаете?
ВХР: (наконец то дождавшись, что на него обратили внимание, подходит к
деду) Ты Робик и я Робик, мы с тобой два гомика.
У ХР падает чашка с кофе из рук.
ХЛ: (медленно вынимая папиросу изо рта) Насчет тебя внучок я уверена, а
вот с дедом будем разбираться.
Тяжелое секундное молчание за столом резко переходит в дикий неприличный
ржач…Только к вечеру выяснили невинность деда- внук в детском садике
слышал что-то про ГНОМИКОВ.

Истории ПреАмбула.
Были мы проездом в Майкопе. Остановились у дальних родственников на
полденька. Хозяин 45 лет (ХР) Роберт немного армянин, немного грузин и
чуть-чуть русский. Очень веселый мужик. Хозяйка 44 года (ХЛ) Людмила вся
русская, но такой еврейский акцент! Еще более веселая баба. Внук (ВХР)
хозяев, тоже Роберт, метис-мулат 4 года, посещает детский сад, очень
разговорчивый малый. А также сыновья хозяев, невестки и пр.
Амбула и фабула.
Сидим пьем кофе из турки, разговариваем, курим…
ХР: (хвастаясь внуком) А ну, внучок, што вы там в садике делаете?
ВХР: (наконец то дождавшись, что на него обратили внимание, подходит к
деду) Ты Робик и я Робик, мы с тобой два гомика.
У ХР падает чашка с кофе из рук.
ХЛ: (медленно вынимая папиросу изо рта) Насчет тебя внучок я уверена, а
вот с дедом будем разбираться.
Тяжелое секундное молчание за столом резко переходит в дикий неприличный
ржач…Только к вечеру выяснили невинность деда- внук в детском садике
слышал что-то про ГНОМИКОВ.

В те сладкие серединадевяностых годы были мы студентом и были мы в
колхозе. Осенью. Помогая убирать местному колхозу-совхозу картошку, лук
и прочую кукурузу и овощи. А условия, надо сказать, были шикарные:
трехразовое питание, причем досыта и, самое главное, БАНЯ! С парилкой!
Да. Так работать можно было. И вот присытившись такой буржуинской
жизнью, решили мы поставить флягу браги, с дальним прицелом извлечь из
нее квинсистенцию, самогон, тоесть. Сходили за патокой, достали флягу,
вымянили дрожжей, купили у местных варенья за придти к нам на дискотеку.
Все. Поставили около печки. Сели ждать. Ждали ровно семь дней. На
восьмой приходит руководитель (зав кафедрой) повел носом, и говорит,
что-то, типа, запах что ли у вас, пацаны, какой-то, молодость мою
деревенскую напоминает, давайтека, убирайте нахер, бодягу, а то, бля,
найду и лично на ваших бестыжих глазах вылью. Парень он был простой и мы
дружно ему поверили. Всю ночь мы гнали самогон в столовой. Но сколько
может его получиться из не выдержанного полуфабриката? Правильно, почти
нечего: две поллитры. На двадцать рыл это все равно, как говорил Шарик,
что калошу лизать. Короче, пригласил мы препода и в счет будущих зачетов
подарили. Жалко, что он у нас ничего не вел…

Проба пера, так сказать…
У моей будущей супруги был братан (щас ему уже 10) 4 года, смышленый не
по годам. Пришел как-то я к ней в гости, то се, будущий тесть: ну, что
ли, давай, по-первой, будущая теща: закусывай сынок… Мелкий бегает,
супружница будущая рядышком сидит. Короче, класс. И тут гаснет свет.
Вырубили, значит, напругу. Все молчат: хозяевам неудобно, гость типа
дипломатично молчит, и только звонкий голос брата: «Пи@дец!! ».
Все легли под стол….
Yard

Купили мы с супругой по мобиле, сименс. Недорого, удобно. Научил я ее
смс отправлять: русского языка там нет, вот и пишешь в английской
транскрипции. И вот, лежит дома вечером со своей мобилой, смску не
набирает, тренируется, значит. Отправила, и тут как закатится, даже кот
ломанулся. А она хохочет! Я, говорит, не то хотела написать, а уже
отправила! И получаю я через секунду на свой сименс такое значит
сообщение: XOZEWb CPATb? Поржали, конечно, и спать расхотелось. Только
купил я ей на следующий день MOTOROLA C 300 русифицированный…
Yard

09.10.2003 по первому каналу в дрбром утре Оксана ДЕРЕВЯНКО рассказывала
про КАПУСТУ...

Зам главы - полная дура. Полная - в смысле кило 120. Просит наш зав
юридическим отделом купить ему на комп сидирум. Дай, говорит, машину и
денег тыщи две, пусть наш системный администратор сгоняет. А чо, говорит
она, сильно надо? Тут, зная ее непредсказуемую тупость, он начинает ей
плести что-то про сидидиски, необходимость укомплектовать весь отдел
сидирумами и резаками итп итп итп, удовлетворите просьбу, плизз. Та
слушает, делает умную рожу, зайдешь, говорит, выделю деньги. Ну
съездили, купили, но еще не поставили, лежит сидюк на столе в пакетике.
И перед обедом заходит замша и говорит типа, ну-ка покажи свой прибор.
Он типа к-к-как-койй п-п-прибор-р? …Она же ни хера вспомнить названия не
может, ну, говорит, свой прибор покажи, который удовлетворить просил.
Бляяяять, чо тут началось! Все сотрудники в кодексы уткнулись, ржут.
Зав.отделом понимает, что его щас удовлетворят в извращенной форме, и
начинает судорожно хватать сидюк и тыкать ей под нос. Типа вот, купили,
накладная, счет все на месте. Та взяла сидюк, оценила вес и говорит,
маленький какой-то он у тебя, а таких денег стоит. Когда за ней
закрылась дверь, все ржанули по взрослому, а зав только и сказал - сука
тупая...
Yard